В Японии существует техника, называемая кинцуги, когда разбитую керамику ремонтируют золотой смолой. Трещины не скрыты; скорее, подчеркнуты, что делает произведение более красивым, чем раньше. Кинцуги может быть прекрасной метафорой жизни. Наши шрамы, наша история, включая те части нас самих, которые когда-то ощущались сломанными, – это то, что дает нам характер и красоту. Вы уже не тот человек, каким были, когда начинали читать эту книгу. Новые семена посеяны и будут продолжать расти по мере того, как вы интегрируете знания в опыт. Важно помнить, что путешествие здесь не заканчивается, оно только начинается. С вашей новообретенной осознанностью, повышенным сознанием и арсеналом инструментов цель состоит не в том, чтобы сидеть сложа руки и ждать, независимо от того, одиноки вы или в паре. Продолжайте делать свою работу. Продолжайте стремиться развиваться и расти. Это путешествие длиною в жизнь. Речь не идет о погоне за традиционным «долго и счастливо», потому что его не существует. Эта книга научила вас, как создать новую версию «долго и счастливо», которая не имеет ничего общего с вашими романтическими партнерами и с вами. Когда ваша эмоциональная сердцевина сильна, вы можете справиться со взлетами и падениями, не разваливаясь на части, вы остаетесь заземленными в реальности, вы выбираете сострадание… вы ведете с любовью. Ваше чувство целостности не продиктовано вашими отношениями. Вы чувствуете себя в мире независимо от статуса ваших отношений. Это то самое счастливое будущее, за которое, я надеюсь, вы продолжите бороться. Исцеленные люди исцеляют людей Я сделала своей жизненной миссией помогать людям исцелять их сердца. Я считаю, что разбитое сердце, как смертельное оружие, и, если оно остается без внимания, люди продолжают причинять боль себе и всем, кто встречается на их пути. Боль имеет эффект домино. То же самое относится и к исцеленному сердцу. Люди, чье сердце полно любви, распространяют любовь на других. Это положительный волновой эффект. Последний шаг в процессе вашего исцеления – помочь другому человеку. Последнее упражнение, которое мы делаем в «Обновлении», – пишем любовное письмо другой женщине, у которой разбито сердце. Женщинам предлагается проявить мудрость и, используя полученные уроки, написать письмо поддержки следующему классу участников «Обновления». Все они заканчивают свои письма одинаково: От одной женщины к другой – вы не одиноки. Следующая группа участников получит письма в первый лагерный день. Это прекрасный цикл обмена любовью, потому что, в конце концов, мы связаны сестринством. И мы все в этой жизни вместе. Ваше последнее упражнение для этой книги, если вы чувствуете себя призванной это сделать, – написать такое письмо другой женщине. Напишите письмо, в котором поделитесь тем, что вы теперь знаете. Передайте свою мудрость, и пусть кто-то другой знает, что, даже если она не думает так сейчас, она будет в порядке. Когда закончите, сфотографируйте свое письмо и отправьте его нам! Мы разместим подборку любовных писем на RenewBreakupBootcamp.com, и женщины со всего мира получат шанс почувствовать силу других женщин во времена их самой глубокой боли. Любовная история Мы с Адамом сидим в моем любимом кафе в Сохо. Через семь лет после нашего расставания мы снова здесь, смеемся и подшучиваем друг над другом. Он шутит, что должен иметь долю в моем бизнесе, и дает мне советы по масштабированию. Я даю ему советы, как лучше общаться со своей девушкой. О, какая ирония в этом. Потребовались травматичное расставание, обидные слова и долгое исцеление от боли, чтобы добраться до момента, когда мы искренне любим друг друга. Наши отношения не были неудачными; это было необходимо в нашей жизни. Это помогло нам на нашем пути исцеления и самопознания. Сегодня я считаю Адама одним из своих самых близких друзей, и мы оба хотим друг для друга только самого лучшего. Я верю, что все мужчины, которые приходили и уходили из моей жизни, были важными моментами на моем пути. Каждый преподал мне урок, и я приблизилась к состоянию бытия, в котором действительно любила себя. Каждый заставлял меня задумываться о детских ранах и о накопленных негативных сюжетных линиях. Каждый помог мне осознать, что никто, кроме меня, не в силах сделать меня счастливой или реализованной. Я научилась основывать свое счастье на том, что сама могу контролировать. Моя энергия, моя доброта, моя способность помогать, вдохновлять и влиять на других – моя сила. С основой радости и мира жизненные события и трудности могут только ранить меня, но не сломают. Боль – то, чего наше общество избегает. Мы останавливаем себя быть открытыми и уязвимыми от истинной связи с другими из-за страха травмы. Но эмоции, которые приходят с болью – хорошие, плохие и уродливые, – часть спектра чувств, которые делают жизнь яркой. И когда случается испытать боль романтического рода, вы можете принять ее, зная, что разбитое сердце не уничтожит вас. Вы можете выбрать отойти назад. И вы это сделаете. Это путешествие открывает новые возможности. Это приводит меня к любовной части этой истории, и нет, здесь нет никакого принца. Видите ли, это всегда была моя история любви, и она не имеет никакого отношения ни к Адаму, ни к кому-то еще, если уж на то пошло. Скорее, это история, которая создавалась в течение очень долгого времени. Все сердечные боли, уроки, взлеты и падения, различные персонажи – все это было крайне важно для сюжета. Потому что именно через эти перипетии я наконец поняла, что любовные истории начинаются и заканчиваются с нами. Любой, кто разделяет часть этого путешествия, является дополнительным бонусом. Зная риск быть уязвимой и с открытым сердцем идти вперед с безрассудной самоотверженностью для создания чего-то впечатляющего и внушающего благоговейный трепет – вот что такое мужество. Позволить себе сидеть с негативными эмоциями от душевной боли, вместо того чтобы сойти с ума, – это сила. Встретиться лицом к лицу со своими страхами быть брошенной и отвергнутой, не позволяя разочарованию ожесточить вас, встать перед всем этим с чистым листом и надеждой – вот что такое жизнестойкость. Знать, что никто не в силах сломать вашу основу радости, – это и есть расширение возможностей. И когда болит ваше сердце, сочувствовать себе, а также человеку, который причинил вам боль, – это любовь. Душевная боль того стоила Мне было двадцать пять, когда мой парень пришел домой и сказал, что хочет расстаться, потому что больше не чувствует «бабочек». Это было после того, как я купила нам квартиру. Когда мне было двадцать девять, мужчина, за которого я думала выйти замуж, изменил мне. Боль была такой мучительной, что я впала в депрессию. Когда мне было тридцать три, мой парень порвал со мной, сказав, что не испытывает ко мне сексуального влечения. Позже я узнала через «Инстаграм[4]», что он изменял мне все время, пока мы были вместе. В тридцать семь я наконец научилась любить себя настолько, чтобы по-настоящему любить кого-то еще. Сказать, что я боролась на любовном фронте – это недооценка. Именно поэтому я посвятила всю свою жизнь тому, чтобы понять эту таинственную вещь, которая может принести столько радости и столько боли. Мне пришлось испытать много горя, чтобы понять, что это не любовь причиняет боль, а то, что мы слишком часто путаем с любовью. Я не думаю, что когда-либо действительно знала, что такое любовь. Я искала любви у других, чтобы восполнить то, чего не имела в себе, – это не любовь, это созависимость. Это была неплохая поездка. Я старалась понять происхождение моих ран и исцелить их. Я культивировала практики любви к себе, сострадания и осознанности, которые на протяжении многих лет оказывали огромное совокупное влияние на мое общее чувство радости и внутреннего мира. Я научилась делать паузу, прежде чем реагировать на каждую вспыхивающую эмоцию. Я научилась чувствовать себя комфортно в дискомфорте, успокаивать себя и быть совершенно довольной собственной компанией. Я обжигалась десятки раз по пути. Я падала и снова вставала. Много раз я просто хотела навсегда закрыть свое сердце. Несмотря на все это, единственное утверждение, за которое я цеплялась: наш величайший урок в этой жизни – научиться открывать свое сердце, даже когда это причиняет боль. Раскрытие нашего сердца – постоянная практика выбора сострадания вместо осуждения, смягчения вместо ожесточения, любви вместо страха. Каждый раз, когда мы решаем действовать с состраданием, делаем паузу перед реакцией или подходим к конфликту с любопытством вместо защитной реакции, все эти шаги коренятся в любви. Шаги складываются. Любовь – это путешествие. Хорошая новость, что каждый день – это новый день, и вы можете выбрать, в каком направлении хотите двигаться. Мне потребовалось несколько десятилетий, чтобы полюбить себя. Я обнаружила, что люди, которых я привлекала и которые привлекали меня, были здоровы и доступны. Прошли те дни, когда я терпела плохое отношение или преследовала мужчин, которые не были в меня влюблены. Но даже несмотря на то, что уровень мужчин, с которыми я встречалась, был теперь значительно выше, моя пара все не встречалась. Только после разговора с моим другом я поняла, что, возможно, не была с таким открытым сердцем, как думала. ВЕЛИЧАЙШИЙ ЖИЗНЕННЫЙ УРОК – В ПРАКТИКЕ ОТКРЫТИЯ НАШЕГО СЕРДЦА, ДАЖЕ КОГДА НАМ БОЛЬНО. ОСОБЕННО КОГДА БОЛЬНО. Мой друг Хьюго – один из самых сознательных, самосознающих, интеллигентных людей, которых я знаю. Как-то мы сидели за чаем, и он рассказывал мне о своей новой подружке. Он быстро привязался к ней, и я спросила, почему выбор пал именно на нее. «Я решил броситься в омут с головой и любить ее безрассудно». Однако Хьюго делал это не из безрассудства. Его выбор полностью открыть свое сердце и взять на себя обязательства не исходил от боли или неуверенности. На самом деле все было наоборот. У Хьюго такой прочный фундамент, химический компас в хорошем рабочем состоянии, что, даже если он откроет свое сердце с полной уязвимостью и это не сработает, он будет в порядке. Его «дом» все еще будет стоять. Он не разобьется на миллион кусочков, потому что его личность и чувство собственного достоинства никогда не будут основываться на его отношениях. В тот вечер я размышляла о нашем разговоре. Я поняла, что все еще приближаюсь к любви с вратами вокруг моего сердца. Из-за того, что оно разбилось на части после моих прошлых расставаний, я никогда полностью не открывала свое сердце из-за страха повторения той же травмы. Тогда я еще не была готова к этому. Но теперь я была другой. Если я полностью открою свое сердце и мне будет больно, со мной все будет в порядке. Я стойкая. У меня есть прочная основа, инструменты контроля эмоций и навыки здоровых отношений. Я больше не созависимая, тревожно привязанная девушка, которая когда-то основывала свою личность и мир вокруг мужчины. Никогда у меня не выбьют почву из-под ног, потому что я никогда не сделаю кого-то землей, на которой стою. Я могла любить без страха. Я приняла решение открыть свое сердце, следовать своему химическому компасу, который теперь был в хорошем рабочем состоянии, и подходить к свиданиям с безрассудной самоотверженностью, как Хьюго. Мое настроение поменялось. Вскоре после этого я встретила Пола. Друг пытался свести меня с Полом раньше, но я отказалась. Я даже не помню почему, но это показывает, насколько я была замкнута. Я познакомилась с Полом в приложении для знакомств, и мы весело подшучивали друг над другом через тексты. По пути на наше первое свидание я наметила себе цель. Я собиралась быть полностью открытой, явиться с полным присутствием и любопытством и хорошо провести время. Мы встретились, выпили, и разговор был легким. Была какая-то связь, какая именно, я не знала. Я просто знала, что мне весело. После второго апероль спритца он спросил, не хочу ли я перекусить. Я ответила утвердительно. В тот вечер мы побывали в семи разных местах. Свидание закончилось через восемь часов пиццей и нашим первым поцелуем. После первого свидания Пол удалил свои приложения для знакомств. Я перестала смотреть свои, но не удалила их. Я помню, что после двух недель знакомства мне пришла в голову мысль, что я должна просто проверить, кто пишет мне сообщения в приложениях. Я подумала, не стоит ли вести себя с Полом немного отчужденно и загадочно. Но остановила себя. О чем я думаю? Почему я должна наказывать этого парня, подстраховываясь, играя, когда он проявляет себя так красиво? И его слова, и действия показывали мне, что он вкладывается в построение отношений. Мне нужно было освободиться от остатков вредных привычек, у меня все еще была боязнь, основанная на страхе, а не на любви. Я решила продолжать прислушиваться к своему сердцу, которое громко говорило «да». В тридцать семь лет я встретила человека, в которого не только влюбилась, но и обязалась быть влюбленной. Первое мимолетно, второе – действие. Первое вы не можете контролировать, но второе вы выбираете. Любовь – это действие. Это то, что создается с другим человеком. Оглядываясь назад, я понимаю, что каждая связь, каждый отказ, каждая душевная боль были мостиками. Конечно, может быть, мне пришлось несколько раз перейти один и тот же старый мостик, чтобы наконец усвоить урок. В конце концов я перешла достаточно мостов, чтобы попасть туда, где нахожусь сегодня, – любовь как состояние бытия. Это любовь к себе, которая дает мне способность делиться любовью с другим. Возможно, это самый главный урок из всех: я родилась с этой любовью; она всегда была во мне. Независимо от того, какие повороты судьбы я могу испытать, эта любовь была и всегда будет здесь. СЕГОДНЯ УТРО ПОНЕДЕЛЬНИКА В «ОБНОВЛЕНИИ», и мы собираемся вместе провести наш последний сеанс. Женщины в приподнятом настроении, смеются и болтают перед началом. Мы начинаем с регистрации, и далее по кругу каждая персона описывает одним словом, как она себя чувствует, и делится ключом, который она выучила. «Я чувствую надежду, – говорит Шина. – Я пришла сюда, думая, что это из-за моего бывшего, а теперь я такая: «Э-э, как его зовут?» – Она хихикает. – Я поняла, что дело во мне. Речь идет о моих шаблонах созависимости, я собираюсь сделать перерыв в свиданиях и сосредоточиться на вложении в себя». «Я чувствую благодарность, – говорит Дженни, заливаясь слезами. – Поддержка всех была такой невероятной здесь. У меня много работы. Я немного беспокоюсь о том, как, вернувшись домой, справлюсь со всем этим, но чувствую себя хорошо, ведь у меня есть инструменты в помощь». «Я чувствую себя и воодушевленной, и взволнованной, и испуганной, – говорит Прия. – Я хочу избавиться от осуждения и страха, которые, как мне кажется, управляли моей жизнью. Я думаю, осознание того, что у меня беспокойный стиль привязанности и это не моя вина и что я могу стать более защищенной, было важным для меня».