• Вы даете из точки неуверенности, вы чрезмерно компенсируете, чтобы заслужить одобрение? • Даете ли вы из точки дефицита, постоянно делая мысленный расчет того, что получатель должен вам? • Отдаете ли вы из точки манипуляции, где причиной вашего дарения является личная выгода? Дар обязывает кого-то или дает вам власть либо контроль над кем-то. Вы можете даже воздержаться от любви, используя это как способ наказания. • Даете ли вы из точки достатка? Вы отдаете из-за любви. Независимо от того, как это воспринимает другой человек, даже если вы не получаете кредит, вы даете без ожиданий и без учета счетов. Если корень вашей отдачи неуверенность, дефицит или личная выгода, вы не отдаете по-настоящему – вы забираете энергию у получателя вашего «дара». Это эгоистичный поступок, а не акт дарения. Мы все бываем виновны в том, что давали из нечистого побуждения, и часто это делается бессознательно. Важно, чтобы вы начали осознавать истинное намерение, стоящее за вашим дарением. Если оно исходит не из чистого побуждения, сделайте паузу и подумайте, следует ли вам двигаться вперед со своим «даром». Возможно, вы были на обратной стороне нечистых намерений. Вы когда-нибудь получали комплимент, услугу или подарок и чувствовали себя неловко, чувствуя, что что-то не так? Вместо того чтобы испытывать радость, вы почувствовали, как что-то сжимается у вас внутри? Возможно, это был случай, когда человек, который давал вам, не имел благих намерений и вы подсознательно чувствовали это. Этот человек, казалось, давал вам, но на самом деле забирал вашу энергию, потому что его намерения были нечистыми. Привет, меня зовут Эми, и я слишком много отдаю Большую часть своей жизни я гордилась тем, что отдаю. Будь то на работе, с друзьями или с романтическими партнерами, я всегда была щедра до предела, а потом обижалась на тех, кому отдавала. Я пришла к выводу, что люди «берут» от меня слишком много и оставляют меня чувствовать себя измученной и разочарованной. Но в большинстве случаев я на самом деле не давала – я пыталась компенсировать. Всякий раз, когда у меня начинали развиваться чувства к кому-то, я ставила ногу на педаль газа, отдавая и делясь. Я готовила ему обеды из нескольких блюд, упаковывала ему пакеты с закусками и покупала подарки. Для меня не имело значения, что этот человек никогда не просил меня делать эти вещи, да и не хотел их, если уж на то пошло. У меня было так много любви, и я просто хотела отдать ее! Но это дарение оказывало противоположный эффект на мой желаемый результат создания большей взаимосвязи. Либо он начинал отстраняться, либо я начинала чувствовать себя обиженной, что мои усилия невзаимны, и беспокоилась из-за растущего дисбаланса. Один парень, с которым я погрузилась в режим заботливой подруги на второй неделе знакомства, сказал мне: «Я ценю твою любовь, но я ничего этого не заслужил». Я не стала задумываться над его словами и вместо этого заняла оборонительную позицию. В то время я не понимала, что даю не потому, что у меня было «так много любви, чтобы дать». Это было потому, что в глубине души я верила, что меня можно любить, только если я полезна. Я не чувствовала, что меня просто достаточно, чтобы любовь была, думала, что ее нужно было заслужить. Сегодня, как выздоравливающему дарителю, мне все еще нужно сделать паузу, чтобы не впасть в свои старые привычки. Бывают моменты, когда кто-то делает что-то хорошее для меня и я тут же хочу уравновесить это или даже сделать то, что они только что сделали для меня. В такие моменты я обязательно проверяю свои намерения, чтобы увидеть, в чем корень моего дарения, и много раз мне приходилось останавливать себя. Я даритель и буду плакать, если захочу Гораздо проще играть роль жертвы и обвинять кого-то другого в своих эмоциональных переживаниях. В случае чрезмерного дарения вы можете обижаться на других за то, что они не ценят вас или не отвечают взаимностью. Но помните, вы сами назначили себя на эту роль. Чтобы наглядно проиллюстрировать эту мысль во время сеанса в «Обновлении», я прошу помощь добровольца. Мики, сорокапятилетняя мать-одиночка из Майами, охотно соглашается и выходит в переднюю часть комнаты. Я прошу Мики подержать пустой стакан. Держа в руке кувшин с водой, я спрашиваю, не хочет ли она пить. Мики говорит, что нет. Снова спрашиваю, предлагаю ей воды. Сбитая с толку, она отвечает «нет» во второй раз. А я наливаю воду в ее стакан и продолжаю лить, стакан переполняется, и вода разливается по всему полу. – Что вы делаете?! Остановитесь! – кричит она. – Ну, у меня есть много воды, и я хочу дать ее вам. Даже если вы этого не хотели и стакан мог вместить лишь вот столько воды, я хотела отдать вам всю, поэтому и продолжала наливать. Комната взрывается смехом. «Как часто мы делаем это в нашей повседневной жизни? – спрашиваю я собравшихся в комнате. – Мы даем тем, кто, возможно, даже не хочет того, что мы предлагаем. Но нам так много нужно отдать! Мы отдаем, даже если человек не хочет того, что у нас есть, не готов принять это или не может справиться с этим». В комнате тихо. Женщины сидят ошеломленные. Я слышу шепот: «О боже, это именно то, что я делаю». Мики признается, что сначала не поняла, что я делаю. Но затем эта наглядная демонстрация заставила ее задуматься о том, как часто в своей жизни она перенапрягала себя, порой не задумываясь, хочет ли человек, которому она дает, то, что она предлагает. Получение равенства Теперь, когда мы рассмотрели дарение, давайте посмотрим на другую сторону уравнения – получение. Проверьте все, что применимо: • Мне неловко рассчитывать на удовлетворение моих потребностей другими. • Я ни у кого ничего не прошу. • Я испытываю чувство стыда из-за того, что у меня есть потребности или я нуждаюсь. • Когда мне преподносят подарок (психологический, духовный или физический), я не чувствую себя комфортно, принимая его, потому что боюсь, что буду в долгу перед человеком, или сомневаюсь в его намерениях. • Я обижаюсь на других за то, что они отнимают у меня слишком много. • Я часто чувствую себя опустошенной от заботы о нуждах всех остальных. • Я обнаруживаю, что слишком много вкладываю в отношения. • Если кто-то дает мне, я чувствую необходимость немедленно уравновесить это или дать еще больше. • Мне неловко, когда кто-то делает мне комплименты. Если вы ответили утвердительно на любой из этих вариантов, возможно, у вас есть блокировка в получении и подсознательные защитные механизмы, которые мешают вам получать открыто. Дарение и получение – это звенья одной цепи, полярности одного и того же спектра. Вы не можете иметь одно без другого. У вас может быть вера в то, что дарение является проявлением щедрости, и это так, но вам также нужно добавить веру в то, что щедрость проявляется и умением получать. Если вы не получаете, вы лишаете кого-то возможности соединить цепь, и поток между вами двумя останавливается. Одна из причин, по которой вы можете испытывать трудности с получением, заключается в том, что вы можете путать получение с дарением. Быть берущим имеет негативную коннотацию, с которой вы не хотите ассоциироваться. Важно, чтобы вы поняли разницу между ними. Берущие «берут» без всякого намерения отдавать взамен, ну, если только в этом нет чего-то для них. Получатели не имеют планов или не мыслят по-деловому. Вместо этого они понимают поток энергии, текущий между двумя людьми, когда происходят дарение и получение, с сознанием, созданным в изобилии и любви, а не в недостатке. Человек получающий принимает то, что ему дают, потому что считает себя достойным этого. Некоторые дополнительные объяснения, почему вы можете сопротивляться получению: Вы хотите контролировать. Как мы уже говорили, получить – значит стать уязвимым, а уязвимость может вызвать страх. Находясь в позиции дарения, вы испытываете чувство контроля (это вы делаете одолжения, вы тот, кто заботится, вы тот, кто доказывает, насколько незаменим). Отказываясь принимать, вы думаете, что поддерживаете позицию власти, которая может питать ваше эго, но не вашу душу. В глубине души вы не чувствуете себя достойной любви. Ваш логический ум знает, что вы хотите и заслуживаете любви, но у вас есть подсознательное убеждение, что вы недостойны. Оно может материализоваться в форме саботажа здоровых отношений и цепляния за людей, которые усиливают ваше чувство недостойности. Делает ли кто-то вам комплимент, дарит подарок или проявляет доброту, вы не можете принять это. Вы можете развить в себе способность притворяться благодарными, но в глубине души не чувствуете, что заслуживаете любви, поддержки или подарка. Вы можете затушевать это, отклонить или отвергнуть. Это защитный механизм от слишком близких с кем-то отношений. Для углубления отношений должна быть связь, а чтобы была связь, должен быть поток как дарения, так и получения. Думайте об этом как о цепи: если вы только даете или только получаете, вы разрываете соединение. Когда вы блокируете получение, вы блокируете связь, что не дает вам сблизиться с кем-то. Если вы обнаружите, что вам трудно получать, спросите себя, не в том ли дело, что вы на самом деле боитесь подпустить кого-то слишком близко к себе. ДАРЕНИЕ И ПОЛУЧЕНИЕ – ЭТО ЗВЕНЬЯ ОДНОЙ ЦЕПИ, ПОЛЯРНОСТИ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ СПЕКТРА. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИМЕТЬ ОДНО БЕЗ ДРУГОГО. Как начать получать любовь в ее многочисленных формах Вы не превратитесь в одно мгновение из чрезмерно заботливого человека в добросердечного получателя. Если вы не могли получать большую часть своей жизни, вам нужно будет нарастить мышцы для получения. Хорошая новость в том, что вы можете практиковаться… и это весело! УПРАЖНЕНИЕ: начните с принятия комплиментов Когда кто-то делает вам комплименты, вы уклоняетесь, возражаете или преуменьшаете? Например, если кто-то говорит: «Мне нравится ваш наряд!», вы отвечаете: «О, это старая вещь. Купила ее на распродаже». Или если кто-то положительно о вас отзывается: «Вы были великолепны в этой презентации сегодня!», вы отвечаете: «Правда? Я так нервничала и начала в спешке». В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент, сопротивляйтесь своему желанию преуменьшить и отклонить его. Вместо этого выполните следующие действия: • сделайте паузу, чтобы принять слова; • послушайте, что говорят;