И чтобы польза была, конфликты нужно решать. Как это делать? Разговаривать. Человеку единственному в животном мире дана такая возможность, и ей нужно уметь пользоваться. Но важно, чтобы разговор был экологичным. Как сделать его таковым, вы уже знаете. Иногда кажется, что проще промолчать, чем что-то партнеру говорить. «Да, мне неприятно, но я молчу, чтобы конфликт не создавать». И кажется, что в моменте это — хорошее решение. Но если смотреть на долгосрочную перспективу, то станет ясно, что такое поведение негативно отражается на отношениях. Почему? Потому что мы накапливаем в себе напряжение. Копим, копим, копим, но рано или поздно оно все равно найдет выход. Но тогда напряжение будет уже гипертрофированным, то есть гораздо большим, чем в первый день. Так зачем же такое допускать? Почему бы не прожить конфликт сразу же, как только он возник? В адекватных, здоровых отношениях партнеры могут себе позволить поделиться тем, что у них на душе — чем они недовольны, что было обидно, с чем они не согласны. При этом они адекватно реагируют на откровения друг друга, стараются услышать партнера, разобраться в его чувствах и желаниях. Если кто-то из моих читателей уже сталкивался с замалчиванием в отношениях и если именно оно вызывало напряжение, то это очень печально и неправильно. Замалчивание — повод считать отношения нездоровыми, негармоничными, ну и, как следствие, несчастливыми. В таких партнерствах быть не нужно. Это не просто не приносит человеку счастья, но по-настоящему разрушает. Если человек не готов открыто разговаривать с партнером — а таких людей очень много — значит, ладно, он не готов. Видимо, в его понимании, в его сценарии отношений нет такого понятия, как «диалог». Если вам попался именно такой человек, то, к сожалению, как бы вы ни строили фразу, как бы экологично это ни делали, ваши старания ни к чему не приведут. Партнер просто не готов разговаривать, по каким-то своим личностным причинам. Почему я это повторяю несколько раз? Потому что формат экологичного открытого диалога об эмоциях и чувствах работает только с теми, кто по-настоящему готов в нем участвовать. Важно понимать, что диалог — не какое-то волшебное средство, которое делает из невротичного партнера здорового, нет. Он просто дает возможность понять, какой человек перед вами. Еще важно отметить, что принципы экологичного диалога — как и вся концепция в целом — перестраивают психологию человека. Они формируют новые положительные психологические и эмоциональные реакции. Так что полезно экологично общаться не только с партнером, но и в принципе со всеми. Важно сформировать такой паттерн взаимодействия с окружающим миром, привыкнуть к нему, то есть всегда говорить с позиции своих эмоций и чувств. Говорить не только о том, что вам неприятно. «Мне хорошо, потому что это произошло», «буду рад или буду рада, если такое будет происходить чаще» — тоже замечательные, важные реплики. Используя их, вы в принципе сделаете экологичное общение своим бессознательным сценарием, будете говорить о своих чувствах всегда, не задумываясь. Если ваше общение станет таким, то, что бы вы ни сказали, это будет правильно. Правильно для вас и правильно для собеседника, потому что ваши слова не будут его задевать, обвинять и вы сможете коммуницировать комфортно, экологично и, скажем так, здорово. Я надеюсь, что теперь у вас получится выстраивать диалог с позиции своих эмоций и чувств, экологично взаимодействовать с окружающими и не ввязываться в пустые и ненужные выяснения отношений. Начиная писать про конфликты, я задумался о том, замалчивал ли я когда-то проблемы в своих отношениях… Да, и такое бывало. Не всегда и не со всеми, но бывало. Особенно когда человек для меня был очень ценен, нравился, когда я хотел с ним отношений. И это рождало внутренний дискомфорт, который копился, становился гипертрофированным и все равно рано или поздно вылезал наружу. Выливалось все это в нездоровые конфликты. Позже, когда я познакомился с понятием «принятие», я старался проживать конфликты через него. Когда мне что-то было некомфортно, я говорил об этом, но, понимая, что чаще всего человек не готов ничего менять, старался посмотреть внутрь себя и принять ситуацию. Сначала принятие занимало много времени, а потом навык развивался и делать это получалось быстрее. Но все равно что-то принять получалось, что-то — нет. И если проблема была для меня критичной, я заканчивал отношения. Сначала мне нужно было пару месяцев на принятие решения, потом — всего несколько недель. Интересно, что, разобравшись в этом вопросе, я стал замечать, как проживают конфликты некоторые девушки. Как им что-то не нравится, и они молчат об этом. Таких девушек было немало. Многие стараются замалчивать то, что им не нравится. Видя это, я разговаривал с ними, старался сделать так, чтобы они не молчали, а говорили. Но они все равно не могли переступить через себя. Да, все как всегда упиралось в их бессознательные сценарии, которые требовали внимания и работы. Но работать с чем-то в самом начале общения и знакомства… надо ли? Во-первых, на этом этапе отношения должны складываться сами, исходя из того, какой человек есть. Идеальный вариант — когда ты встречаешь человека, который тебе очень нравится таким, какой он есть. И не просто нравится, а ты прямо-таки кайфуешь от него, от того, как он живет, чем занимается и так далее. Встречая какого-то человека, который нравится, нужно не подстраивать под него свою жизнь и не просить, чтобы он занимался тем же, а встраивать его в свою жизнь и встраиваться в его. Внося в жизнь и поведение только минимальные изменения — и только в тех областях, что касаются вашего совместного времяпрепровождения А все отдельное должно оставаться неизменным. Обращая внимание на то, как девушки замалчивают свой дискомфорт, я хотел, чтобы они это поняли для себя, а не чтобы они изменились ради построения отношений со мной. На этом этапе ожидать изменений от человека неправильно. Как правило, наши отношения с таким девушками не складывались, мы расходились, и каждый шел своей дорогой. Но, встречаясь с некоторыми из них через какое-то время, я узнавал, что в их жизни все-таки происходили изменения. Встречаясь с желанием замалчивать проблемы в своих следующих отношениях, девушки все-таки начинали обращать внимание на свои паттерны и пытались их менять. У кого-то это получалось, и их отношения складывались, становились лучше. Кое-кто начинал работать в терапии с психологом, а кто-то даже пошел учиться на психолога. Ну, не удивлен — как правило, за одной проблемой вскрывается другая и хочется во всем разобраться. В общем — не нужно замалчивать, это все выливается в непонимание и конфликты. Да, с одной стороны, конфликтов бояться не надо, они всегда были и будут в нашей жизни. Рано или поздно в любых отношениях ссора случается. Однако важно научиться проходить ссоры так, чтобы они не оставались в отношениях и не мешали им. А замалчивание как раз-таки не способствует тому, чтобы исключать проблемы из жизни. Не молчите — говорите, как есть! Итоги Если вы услышали меня, то сейчас ваша самая главная задача — научиться использовать описанную выше концепцию в жизни. Концепция позволяет скорректировать свое поведение и помогает избежать попадания в невротические ситуации. Концепция — это опора, помогающая нам заниматься осознанием себя и работой со своей личностной психологией. Чтобы изменить себя, свою психологию, нужно просто начать применять описанные выше принципы в жизни. Если вы начнете это делать каждый день, в любых ситуациях, то очень скоро начнете чувствовать себя по-другому. Важно начать анализировать себя и свое поведение, делать это осознанно. Я всегда думаю о том, что со мной происходит, и говорю о том, что я чувствую. «Мне неприятно», «мне некомфортно». Начиная говорить о чувствах сознательно, впоследствии вы сможете говорить и бессознательно. Причем делать это даже в самых сложных эмоциональных ситуациях, где контролировать себя практически невозможно. Вы начнете вести себя экологично уже автоматически, не ввязываясь в невротическое выяснение отношений. Когда вы поймете, что любой эмоциональный спор — это невротическое состояние, в которое вы попадаете машинально, основываясь на своих паттернах поведения, вам будет легче ситуацию изменить. Люди попадают в споры потому, что просто научились в них быть, привыкли к ним. И чтобы это изменить, нужно иметь психологические опоры, которые становятся руководством к действию в любых ситуациях. Если вы в течение нескольких недель будете сознательно использовать эту концепцию, то вы, сами того не ощущая, начнете использовать ее всегда. Но в первую неделю, безусловно, нужно будет специально обращаться к себе, задавать себе вопросы. «Что со мной происходит? Комфортно мне или нет? Что я могу с этим сделать?» «Это было мое желание. Это было мое решение». То есть «натаскивать» себя на эту концепцию, вырабатывать у себя новый паттерн поведения, прикладывать усилия. Мои советы дают для этого все возможности — вам нужно только решить им следовать. Каждый из нас выбирает свой путь сам и уже исходя из этого строит свою жизнь. Если кто-то хочет посвятить свою жизнь работе, обществу, науке, культуре — это его право. Если кто-то хочет посвятить ее семье и детям — это тоже его выбор и право. Самое главное, чтобы это было его личное решение, его желание и выбор, чтобы ему было хорошо. В центре жизни каждого человека стоит сам человек, и выбрать он может все, что угодно; все, что ему кажется правильным. И даже если кто-то скажет: «А я хочу сесть на диван, вытянуть ноги и ничего не делать», то это тоже будет его право и его выбор. Самое главное, чтобы человек понимал последствия своих действий и принимал их. Современные исследования показывают, что человеку не так-то много и нужно. Если у вас есть крыша над головой и еда, то, по сути, вы закрываете свои главные потребности. Все остальное — это уже личный выбор. Что-то делать, развиваться, куда-то идти, чего-то добиваться… Я хочу, чтобы вы понимали: если каждый человек в этом мире решит, что нужно именно ему, и начнет жить той концепцией, которую я описал выше, то жизнь станет для него абсолютно понятной. Например, если, опять-таки, говорить об отношениях — мы выбираем человека потому, что мы этого хотим. Мы остаемся в отношениях, потому что мы этого хотим. Мы делаем в отношениях то, что мы хотим. А если мы не хотим быть в отношениях, то мы не в них; если мы не хотим в них чего-то делать, то не делаем — и так далее. У любого из партнеров есть право выбирать, как именно он хочет поступить. Но есть и обязанность — уважать выбор другого человека. Если мы хотим быть в отношениях, значит, мы хотим и что-то делать для партнера. Нужно помнить, что у него тоже есть свои потребности. Если мы кого-то выбираем, значит, мы готовы удовлетворять его потребности. Мы встречаем человека и хотим для него что-то делать, а он хочет что-то делать для нас. В моменты, когда он не хочет идти на уступки, мы его понимаем — и наоборот. Так отношения становятся адекватными и здоровыми. И да, в отношениях все не всегда будет так, как мы хотим, потому что есть еще и второй человек. Вообще, стоит осознать, что счастливые отношения — это не когда всегда все хорошо. Счастливые отношения — это когда бывает и хорошо, и грустно, и весело, и счастливо, и тяжело. Когда мы начинаем воспринимать отношения таким вот образом, они складываются. Когда мы идем в отношения и понимаем, что они бывают разные и что счастливые отношения — это палитра разных эмоций, нам становится проще их строить. Мы с вами говорили о, в общем-то, не сложных, но важных и, самое главное, очень конкретных жизненных приоритетах. О ситуациях, в которых человек понимает, что ему комфортно, а что — нет, и благодаря этому не разрушает себя эмоционально и психологически. В любой ситуации можно действовать, исходя из трех вариантов: «изменить, принять, отказаться». Мы с вами говорили и об дополнительных пунктах концепции: об экологичном общении с окружающими, об избегании выяснения отношений. Это модель поведения, и, осознав ее, применив ее, мы можем менять свою психологию. Только следовать ей нужно в течение достаточно длительного периода времени. Чтобы новые привычки, новое поведение сформировались. На это уходит от четырех недель и больше. Вообще, описанный выше формат изменения поведения очень полезен в самотерапии, потому что, как только мы определяем для себя, что для нас хорошо, и начинаем жить исходя из этого знания, то для нас здоровое поведение становится привычным. И потом мы уже не можем быть в ситуации, где нам некомфортно, и реагировать на нее положительно. Я уже писал выше, что моя концепция — это работа в когнитивно-поведенческом формате. Такой формат очень популярен и активно используется в психологической работе, сколько бы новых направлений ни появлялось. Однако и в данном формате есть «подводные камни», если мы пользуемся им бездумно. Например, когда меняем свое поведение резко и агрессивно. Помните, мы уже говорили о модном нынче направлении, где советуют сразу уходить от партнера, если вам в его поведении что-то не нравится? На самом деле такой совет тоже относится к когнитивно-поведенческой терапии, то есть помогает сформировать новую поведенческую реакцию. И если мы следуем ему бездумно и сразу отказываемся от того, что нам не нравится, не выясняя для себя, почему нам это не нравится, то мы вырабатываем у себя избегающий паттерн поведения. В рамках этого паттерна мы уже не сможем выдерживать никакие партнерства, потому что не будем понимать, что партнерства бывают разные. Счастливые отношения — это когда и хорошо, и не очень; когда бывает и тяжело, и счастливо. А если мы при первой же сложной, дискомфортной ситуации отказывается от нее, то мы, в принципе, вырабатываем избегающий паттерн поведения и уже не можем быть в отношениях. Адекватная поведенческая реакция — это прислушаться к тому, что мы действительно ощущаем. Это не вопрос быстроты реакции. На осознание нужно время. То есть мы не должны думать: «Я почувствовал. В этот момент мне партнер не нравится. Все. Значит, до свидания». Нет. Это не так. Мы с вами говорили, что бывает по-разному: мы чего-то хотим, а утром просыпаемся и уже этого не хотим. Поэтому нельзя выносить решения в спешке, импульсивно. Вообще, если нам что-то не нравится, мы можем посмотреть на это по-другому, с другого ракурса, и тогда даже принять. В отношениях вообще очень важно принимать. И принятие — тоже вопрос времени. Принятие — это не только результат, но и процесс. Процесс работы с собой, со своим эмоциональным состоянием, со своими эмоциями и чувствами.