1. Подарите подросткам то, чего они больше всего хотят, – уважение и достоинство! Как всем известно, период раннего подросткового возраста – это чаще всего болезненное время со стремительными физическими и эмоциональными переменами. Его характерная трудность была сформулирована мальчиком-семиклассником, которого попросили прочитать историческую речь Патрика Генри на специальной программе в честь провозглашения Соединенных Штатов. Стоя перед аудиторией родителей, молодой человек растерялся и выпалил: «Дайте мне половую зрелость или смерть!» Его заявление не так нелепо, как кажется. Многие подростки искренне считают, что должны выбирать между этими сомнительными альтернативами. Тринадцатый и четырнадцатый годы обычно становятся самыми трудными в жизни. Ребенок внезапно пробуждается в совершенно новом мире, как будто его глаза открываются впервые. Этот мир населен сверстниками, пугающими его до судорог. Его главное беспокойство, затмевающее даже страх смерти, которая далека и немыслима, – возможность быть отвергнутым или униженным в глазах других подростков. Эта зловещая угроза сохраняется в фоновом режиме в течение многих лет, мотивируя детей делать то, что абсолютно не имеет смысла для взрослых, наблюдающих за ними. Невозможно постичь подростковый ум, не понимая ужаса, внушаемого средой. С этой социальной уязвимостью связаны сомнения и чувство неполноценности, которые достигают небывалого уровня в этом возрасте. Ценность подростка как человека опасно зависит от принятия его группой сверстников, которое, как известно, непостоянно. Таким образом, даже несущественные доказательства отвержения или насмешки имеют большое значение для того, кто заранее видит себя глупцом или неудачником. Трудно сказать, что произойдет, если не с кем будет сесть в автобусе на школьной экскурсии, не пригласят на важное событие, высмеют в компании, проснешься и увидишь семь новых блестящих прыщей на жирном лбу или будешь унижен мальчиком или девочкой, которым, как ты считал, нравишься. Есть дети, которые постоянно сталкиваются с такими социальными катастрофами в подростковые годы, что делает некоторых из бунтарей ужасно противными дома. Доктор Ури Бронфенбреннер, уже оставивший пост в Корнельском университете, определял ранний подростковый возраст как наиболее разрушительный период жизни. Бронфенбреннер вспоминает, как во время слушаний в Сенате США его попросили назвать самые критические годы в развитии ребенка. Сенаторы ждали, что он подчеркнет важность дошкольного опыта, отражая популярное представление о том, что самое значимое воспитание происходит в первые шесть лет жизни. Однако Бронфенбреннер не подтвердил это предположение. Он согласился, что дошкольные годы жизненно важны, как и любой другой этап детства. Но годы средней школы, вероятно, наиболее критичны для развития психического здоровья ребенка. Именно в этот период неуверенности личность часто подвергается разрушениям, после которых трудно что-то исправить. Поэтому, сказал Бронфенбреннер, часто случается, что учащиеся поступают в старшую школу счастливыми и здоровыми детьми, а спустя два года становятся сломленными и унылыми подростками[78]. Я полностью согласен с ним. И физические, и эмоциональные опасности подстерегают в это время повсюду. Я никогда не забуду ранимую девушку по имени Диана, которая училась со мной в девятом классе. Она занималась современными танцами, и ей предложили выступить на школьном мероприятии. Когда она сделала круг по сцене, случилось немыслимое! Верх ее блузки без бретелек внезапно упал вниз (у нее еще не начала формироваться грудь). Все присутствующие ахнули, и тут же зал взорвался смехом. Это было ужасно! Доли секунды Диана отчаянно пыталась прикрыть обнаженное тело, а потом убежала со сцены в слезах. Она так и не смогла полностью оправиться от школьной трагедии. Можете быть уверенными, что ее «друзья» позаботились об этом. Часто случается, что учащиеся поступают в старшую школу счастливыми и здоровыми детьми, а спустя два года становятся сломленными и унылыми подростками Ученики средней школы, как правило, жестоки друг к другу, они нападают и ранят слабую жертву так же, как стая волков убивает и пожирает истерзанного оленя. По мнению Дороти Эспиладж, автора исследования среди 558 учащихся в одной из среднезападных школ, они поступают так, потому что сами боятся стать объектами травли. «У ребят нет необходимых навыков, чтобы остановить [издевательства], – сказала Эспиладж. – Они также боятся, что если попытаются остановить сверстников, то внимание переключится на них. Кроме того, они считают, что это все весело, хотя для жертв это далеко не смешно». 80 % студентов, участвующих в исследовании, заявили, что принимали участие в физической агрессии, социальной травле, насмешках, оскорблениях и угрозах в течение последних тридцати дней[79]. Другое исследование, проведенное в Университетах Джорджии и Миннесоты, обнаружило, что пики издевательства наблюдаются при переходе из начальной школы в среднюю. Поддразнивания и угрозы – это часть поиска собственного статуса. «Как только доминирование установлено и безопасное место подростка среди новых друзей определено, агрессия утихает», – писали авторы исследования[80]. Я не понаслышке знаком с жестокостью школьников. Когда мне было немногим больше двадцати, я преподавал в государственной средней школе. В течение двух лет я каждый день давал уроки по окружающему миру и математике буйной армии из двухсот двадцати пяти учеников и узнал от них гораздо больше, чем они от меня. На этой линии огня мои понятия о дисциплине и развитии ребенка начали приобретать твердую основу. Работоспособные, практические решения находили подтверждение, в то время как высокопарные теории, выдуманные академиками, взрывались, как тонны тротила на поле боя. Один из самых важных уроков, которые я усвоил в те годы, показал связь между самоуважением (или ненавистью к себе) и бунтарским поведением. Я быстро заметил, что могу прибегать к любым способам поддержания дисциплины и вводить какие угодно правила для моих студентов, при условии, что буду относиться к каждому из них с искренним уважением. Я укреплял дружбу с моими учениками до и после уроков, во время обедов и классных собраний. Я был жестким, особенно когда мне бросали вызов, но никогда никого не унижал, не оскорблял и не вел себя подло. Я защищал аутсайдеров и пытался воспитать уверенность и самоуважение у каждого ребенка. Тем не менее я никогда не отступал от своих принципов. Каждый день студенты молча входили ко мне в класс. Они не вели себя неуважительно, не сквернословили и не кололи друг друга шариковыми ручками. Я был капитаном корабля и вел его с воинским рвением. Результат этого сочетания доброты и твердой дисциплины – одно из самых приятных воспоминаний моей профессиональной жизни. Я любил своих учеников и имел все основания полагать, что меня любят в ответ. Я скучал по ним в выходные (чего моя жена никогда не понимала). В конце выпускного года, когда я собирал свои книги и прощался, двадцать пять или тридцать всхлипывающих детей бродили вокруг моего класса несколько часов, а потом рыдали, когда я покидал стоянку. Да и этот двадцатилетний учитель тайком пролил несколько слез в тот день. Неудивительно, что один из моих любимых фильмов, вышедших в 1996 году, «Опус мистера Холланда», показывает учителя, воплощающего в себе черты, которые я описал. (Простите за хвастливый абзац. Я не рассказываю вам о своих неудачах, которые гораздо менее интересны.) Если вы готовы дарить свою доброту подавленным и нервным подросткам, даже тем, кто угрюм и упрям, то многие дисциплинарные проблемы подросткового возраста можно обойти. Это, в конце концов, лучший способ общения с людьми любого возраста. Давайте теперь рассмотрим второе предложение, которое может стать способом реализации первого. 2. Ключ к разгадке головоломки С подростковым периодом связана иррациональность, которая страшно расстраивает родителей. В этом возрасте трудно логически рассуждать о решении конфликта. Приведу пример, объясняющий эту проблему. В аспирантуре мне рассказали историю о студенте-медике, которому по программе нужно было провести несколько недель в психиатрической больнице. К сожалению, он получил слабую подготовку в области психических заболеваний и ошибочно полагал, что может убедить пациентов вернуться в мир реальности. Один шизофреник, помещенный в лечебницу, был особенно ему интересен, так как считал себя мертвым. «Да, это правда, – повторял пациент, когда к нему обращались. – Я мертв. Вот уже несколько лет». Интерн не смог удержаться и попытался разубедить заблуждающегося шизофреника. Он сел рядом с пациентом и сказал: «Как я понимаю, вы считаете себя мертвым. Так ведь?» «Конечно, – ответил мужчина. – Я мертвее, чем дверной гвоздь». Интерн продолжал: «Тогда ответьте мне, может ли у мертвых идти кровь?» «Конечно, нет», – ответил больной, рассуждая, как вполне здоровый человек. Интерн взял пациента за руку и кольнул иголкой в большой палец. Когда кровь засочилась из ранки, шизофреник ахнул и воскликнул: «Ох, вы только посмотрите! У мертвых тоже идет кровь!» Вы рискуете оказаться в такой же ситуации, ведя беседы с непонимающим подростком. Вы пытаетесь объяснить, почему он должен быть дома к определенному часу, почему она должна содержать свою комнату в порядке, почему ему нельзя взять машину в пятницу вечером или почему не так страшно, что ее не пригласили на крутую вечеринку к самому популярному парню из выпускного класса. Но они игнорируют доводы и скорее реагируют на динамические, эмоциональные, социальные и химические силы, побуждающие их к действию. Могу также заверить вас, исходя из опроса уже упомянутых 35 тысяч родителей, что ребенок с характером особенно восприимчив к этим внутренним и иногда иррациональным силам. Вспыльчивость, которая наблюдалась в предшествующие двенадцать лет, скорее всего, усилится, прежде чем станет стихать. Статья в US News & World Report поможет четко сформулировать этот феномен: Сегодня ваш ребенок [если он обычно послушен], очаровательное создание двенадцати лет, легко и с веселым настроением встает по утрам, убирает без напоминания со стола и приносит из школы хорошие оценки. На следующий день он заливается слезами, когда вы попросили его принести соль, и слушает электронную музыку на максимальной громкости несколько часов подряд. Помощь по дому? Забудьте об этом. Домашнее задание? На него не хватает времени, после того как он проболтает с друзьями по телефону пять часов подряд. Как дела утром? Ваша синяя птица счастья упорхнула, оставив стонущий комок, с трудом способный вылезти из-под одеяла. Добро пожаловать в подростковый возраст[81]. Что происходит? Откуда такое внезапное непостоянство и иррациональность? Ответ прост – поднимается уровень коварных гормонов! Они служат ключом к пониманию почти всего, что не сходится в подростковом возрасте. Эмоциональные характеристики ребенка, внезапно превратившегося в мятежного подростка, новые капризы прежнего бунтаря напоминают предменструальный синдром (ПМС) или тяжелую менопаузу у женщин. Внутри происходят кардинальные изменения! Если бы перестройки были результатами только внешних факторов, то натиск полового созревания не был бы таким предсказуемым. Эмоциональные изменения, которые я описал, приходят точно по расписанию, приуроченному к наступлению физического созревания, и обусловлены общим гормональным всплеском. Химия организма, по-видимому, выходит из строя на несколько лет, влияя на разум так же, как и на тело. Помогает ли это понимание родителям легче справиться с последствиями полового созревания? Возможно, нет, но должно. В течение нескольких лет подросток может неправильно понимать свой мир. Его социальные оценки нарушены. Его страх перед опасностью снижен, а взгляд на ответственность искажен. Поэтому не стоит отчаиваться, когда кажется, будто все, чему вы пытались научить своего ребенка, забыто или так и не усвоено. Он переживает метаморфозу, которая перевернула все с ног на голову. Но потерпите. Он восстановит равновесие со временем, и ваши отношения стабилизируются, при условии, что вы к тому моменту не потеряете разум. Подростковый возраст – переходный период, и он скоро пройдет. Не теряйте самообладания во время бурь. Оставайтесь твердыми под огнем. А теперь небольшой совет родителям девочки с характером, чья личность становится неприятнее с каждым днем. Я настоятельно рекомендую вам научить свою дочь вести график ее менструального цикла. Поговорите с ней о ПМС и о том, как он влияет на поведение, самооценку и настроение. Попросите ее записывать, когда ее менструация начинается и заканчивается каждый месяц, как она чувствует себя до, во время и после цикла. (Но не поднимайте эту тему раньше середины цикла.) Я думаю, вы вместе с ней увидите, что эмоциональные взрывы, которые сотрясают семью, предсказуемы и повторяются. Предменструальное напряжение в подростковом возрасте производит шквал торнадо каждые двадцать восемь дней. Если вы знаете, что оно приближается, то можете спрятаться в подвале от непогоды, когда ветер начинает наносить удары. К сожалению, многие родители не замечают закономерности и предсказуемости депрессии, волнения и конфликтов с дочерью. Поглядывайте в ее календарь. Он многое расскажет вам о вашей девочке. Эмоциональное равновесие у мальчиков-подростков не так циклично, как у девочек, но на поведение мальчиков тоже влияют гормоны. Все, от сексуальной страсти до агрессивности, регулируется новыми химическими веществами, которые движутся по их венам. Теперь, когда мы объяснили перемены гормональным влиянием, позвольте мне добавить, что не все так просто, как кажется. Недавние исследования показали: гормоны – не единственные виновники в этом коктейле. Незрелость обусловлена неполным развитием мозга в ранний подростковый период. Эти выводы были обобщены в той же статье из US News & World Report, на которую я ссылался ранее. Вот что там говорится: Точно так же, как сегодня подросток – сама неуклюжесть, а завтра – сама сосредоточенность, так и разные участки мозга развиваются по своему расписанию. Например, одной из последних достигает зрелости та часть мозга, которая отвечает за принятие обоснованных решений и гашение неуправляемых эмоций. Тем временем эмоциональные центры в мозге подростка уже набирают обороты, вероятно, под влиянием половых гормонов. Этот дисбаланс объясняет, почему ваш умный шестнадцатилетний мальчик не подумает дважды, садясь в автомобиль нетрезвого друга, а сдержанный в прошлом тринадцатилетний ребенок обнимает вас целую минуту, а потом машет рукой и убегает прочь[82]. Исследователи также обнаружили, что мозг подростка проходит через стадию, называемую прореживанием, – он очищает себя от нейронов и синапсов, которые больше не считает полезными. Эти нейроны и синапсы развиваются в возрасте между девятью и десятью годами, а потом удаляются. Мозг сам решает, что сохранить. Таким образом, пока префронтальная кора головного мозга не пройдет стадию прореживания, большинство подростков младшего возраста не управляют своим мозгом, и особенно они не способны принимать правильные решения. Это также приводит к тому, что подросткам трудно решать сразу несколько задач[83]. В течение нескольких лет подросток может неправильно понимать свой мир. Его социальные оценки нарушены. Его страх перед опасностью снижен, а взгляд на ответственность искажен. Разве это не интересно? Эти выводы помогут вам, когда, полные любви, вы приводите малышку в мир и готовы отдать за нее жизнь, а она называет вас злодеем и шипит как змея, если вы ей в чем-то отказываете. Этот негативизм – не ваша вина. И эта девочка, повзрослев, оглянется назад и пожалеет о том, какой вздорной она была. Помните маму по имени Джой, которая участвовала в одной из передач «Семья в центре внимания»? Она рассказала нам, как ее невыносимая, непокорная дочь-бунтарка написала эмоциональное письмо из колледжа, извиняясь и признаваясь, что мама – ее лучшая подруга. Это не исключительный случай. Я расскажу вам больше об оптимистических прогнозах в последней главе. Суть в том, что подростковый возраст – переходный период и он скоро пройдет. Не теряйте самообладания во время бурь. Оставайтесь твердыми под огнем и делайте все возможное, чтобы настоять на своем во время конфликтов. Всегда будьте в контакте со своими детьми, даже когда у вас возникают проблемы взаимопонимания. Вспомните, что ваша в прошлом приятная и счастливая девочка, которая переродилась за одну ночь в кислую и взбалмошную анархистку, возможно, тоже обеспокоена тем, что с ней происходит. Ее тоже смущают обиды и гнев, ставшие ее второй натурой. Она нуждается в терпеливых заверениях любящих родителей, которые объяснят нормальность этого волнения и помогут ей снять внутреннее напряжение. Это работа для Суперродителей! 3. Откройте дверь общения Как можно говорить с кем-то, кто не готов к общению и чья речь состоит из семи фраз: Я не знаю. Меня не волнует. Оставь меня в покое. Мне нужны деньги. Можно мне взять машину? Мои друзья считают тебя несправедливой. Я этого не делала. Для того чтобы открыть дверцу общения со злым подростком, может потребоваться больше такта и навыков, чем для любой другой родительской задачи. Часто матери и отцы ведут себя как подростки, крича, визжа и вступая в бесконечные битвы, которые оставляют их истощенными, но без стратегического преимущества. Должен быть более рациональный способ общения, чем кричать друг на друга. Позвольте мне предложить альтернативу. Брайану четырнадцать лет, и мальчик вступил в период поразительного неповиновения. Он налево и направо нарушает правила и как будто ненавидит всю семью. Конечно, он злится, когда его наказывают родители, но даже в относительное затишье он, кажется, возмущается просто потому, что они рядом. В прошлую пятницу он вернулся домой на час позже положенного времени, но отказался объяснять, где был и почему опоздал. Что предпринять родителям в такой ситуации? Предположим, вы отец Брайана. Я бы рекомендовал вам пригласить его куда-нибудь на завтрак в субботу утром, оставив других членов семьи дома. Было бы хорошо, если бы это событие произошло в относительно спокойное время, а не в разгар размолвки или битвы поколений. Скажите, что вам нужно обсудить с ним важные вопросы, но этого нельзя сделать дома. Но не выдавайте своих намерений до субботнего утра. Затем в подходящий момент во время завтрака скажите ему что-нибудь вроде: А: Брайан, я хочу поговорить с тобой о переменах, которые происходят в тебе и в нашем доме. Мы оба знаем, что последние несколько недель были не очень приятными. Ты злился, ты стал непослушным и грубым. Мы с твоей мамой тоже оказались не на высоте. Мы были раздражительными и наговорили тебе вещи, о которых потом пожалели. Это не то, чего Бог хочет от нас как от родителей или от тебя как нашего сына. Должен быть другой способ решения наших проблем. Вот почему мы здесь. Б: Для начала, Брайан, хочу, чтобы ты понял, что происходит. Ты вступил в новый период жизни – подростковый. Это заключительный этап детства, и часто эти несколько лет бывают бурными и трудными. Почти каждый проходит через такие сложные времена в раннем подростковом возрасте, и у тебя все идет по плану. Многие проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, были предсказуемы просто потому, что взросление никогда не протекает легко. К тому же на детей сегодня оказывается больше давления, чем когда мы были молодыми. Я говорю это, чтобы ты знал: мы любим тебя так же, как и раньше, хотя последние несколько месяцев в нашем доме выдались непростыми. В: Видишь ли, то, что на самом деле происходит, связано со свободой, вкус которой ты попробовал. Тебе надоело, когда тебе указывают, что делать. В какой-о степени это здоровое доказательство того, что ты взрослеешь и становишься самостоятельным человеком. Однако ты хочешь ни от кого не зависеть и принимать свои решения без постороннего вмешательства. Брайан, очень скоро ты получишь желаемое. Сейчас тебе четырнадцать, а скоро будет пятнадцать, семнадцать и девятнадцать. Ты вырастешь раньше, чем мы узнаем об этом, и твоя мама и я больше не будем нести за тебя ответственность. Приближается день, когда ты женишься по своему желанию, пойдешь в любую школу, понравившуюся тебе, и выберешь профессию или место работы, которое тебе подходит. Мама и я не будем стремиться принимать эти решения за тебя. Мы постараемся уважать твою взрослую жизнь. Кроме того, Брайан, чем больше ты приближаешься к этому дню, тем больше свободы мы планируем тебе предоставить. У тебя сейчас больше привилегий, чем было в прошлом году, и эта тенденция будет продолжаться. Мы скоро освободим тебя от нашего контроля, и ты будешь отвечать только перед Богом и самим собой. Г: Но, Брайан, ты должен понять: ты еще не вырос. На протяжении нескольких последних недель ты просишь, чтобы мы с мамой оставили тебя в покое, не мешали возвращаться домой среди ночи и не приставали к тебе с учебой и обязанностями по дому. Ты взрывался, когда мы не соглашались с твоими самыми экстремальными требованиями. Суть в том, что ты хочешь получить свободу двадцатилетнего в свои четырнадцать, но при этом ждешь, что рубашки будут выглажены, еда приготовлена и счета оплачены. Ты хочешь взять лучшее из двух миров без каких-либо обязанностей или ограничений. Так не бывает. Что же нам делать? Самое легкое – дать тебе идти своим путем. Тогда больше бы не было никаких ссор, конфликтов и раздражительности. Многие родители четырнадцатилетних детей так и поступают. Но мы не можем поддаваться этому искушению. Ты еще не готов к полной независимости, и мы проявим ненависть (вместо любви) к тебе, если сейчас уступим. Мы жалели бы о своей ошибке всю жизнь, и ты бы сам скоро обвинил нас. И как ты знаешь, у тебя две младшие сестры, которые смотрят на тебя и которых нужно уберечь от того, чему ты их учишь. Д: Кроме того, Брайан, Бог возложил на нас как на родителей ответственность за тебя и требует, чтобы мы выполняли свою работу правильно. Я хочу прочитать тебе важный отрывок из Библии, в котором описывается отец по имени Илай. Он был священником в храме, не наказывал и не наставлял двух своих неуправляемых сыновей-подростков. [Прочитайте драматическую историю из Книги 1 Самуила 2: 12–17, 22–25, 27–34; 3:11–14; 4:1–4 и 10–22.] Бог был зол на Илая за то, что тот разрешал своим сыновьям быть неуважительными и непослушными. Он не только позволил убить сыновей в битве, но также наказал их отца за то, что он не принял на себя родительскую ответственность. Это назначение родителей можно найти на многих страницах Библии: матери и отцы должны учить своих детей и наказывать их, когда это необходимо. Бог не будет считать нас безгрешными, если мы позволим тебе приносить вред себе и окружающим. Библия также наставляет родителей не переусердствовать и не деморализовать своих детей. Мы собираемся твердо соответствовать Писанию. Е: Итак, мы подошли к вопросу о том, как мы будем поступать с этого момента. Я хочу дать тебе обещание, здесь и сейчас: мама и я намерены быть более чувствительными к твоим потребностям и чувствам, чем раньше. Мы не идеальны, как ты хорошо знаешь, и, возможно, в какой-то момент ты почувствуешь, что мы несправедливы. Если это произойдет, ты можешь выразить свое мнение, и мы выслушаем тебя. Мы хотим держать дверь общения между нами всегда открытой. Когда ты захочешь получить новую привилегию, я задам себе вопрос: «Есть ли способ, при котором я могу удовлетворить эту просьбу и она не навредит Брайану или другим людям?» Если я смогу позволить тебе с чистой совестью то, чего ты хочешь, я сделаю это. Я пойду на компромисс и уступлю, насколько позволят мне мои соображения. Ж: И еще, Брайан. В некоторых случаях компромисс невозможен. Здесь я буду вынужден сказать «нет». Когда такое случится, можешь быть уверен – я буду стоять на своем, как скала Гибралтара. Ни агрессия, ни приступы гнева с хлопаньем дверью не помогут. Если ты решишь бороться со мной, то обещаю: зря потратишь время. Правда, ты уже слишком взрослый, чтобы тебя шлепали, но я все еще могу доставить тебе неприятности. И это будет моей целью. Поверь мне, Брайан, я буду лежать без сна всю ночь и придумаю, что сделать, чтобы ты почувствовал себя несчастным. У меня хватит мужества и решимости выполнять свои обязанности последние несколько лет, пока ты дома, и если возникнет необходимость, я намерен использовать все свои ресурсы для этой цели. Так что решать тебе. Мы можем мирно сосуществовать или провести последнюю часть твоего детства в неприятностях и борьбе. В любом случае ты будешь приходить домой, когда скажут, нести свою долю ответственности в семье и продолжать уважать маму и меня. З: Наконец, Брайан, позволь мне повторить то, с чего я начал. Мы любим тебя больше, чем ты можешь себе представить, и хотим оставаться тебе друзьями в это трудное время. Так много боли в современном мире. Жизнь включает разочарование, потери, отказы, старение, болезни и в конечном итоге смерть. Ты еще не почувствовал всего этого, но почувствуешь достаточно скоро. Так что не будем умножать ту боль, что ожидает нас. Мы нужны друг другу. Нам нужен ты, и, веришь ты или нет, но мы все еще нужны тебе время от времени. Мы будем молиться за тебя каждый день и просить Господа вести и направлять тебя. Я знаю, что он ответит на эту молитву. Вот и все, о чем я хотел поговорить с тобой сегодня. Начиная с этого момента, давай сделаем нашу жизнь еще лучше. У тебя есть, что сказать мне? Содержание этого сообщения может меняться в соответствии с индивидуальными обстоятельствами и потребностями конкретных детей. Ответ подростка тоже будет сильно отличаться. Открытый мальчик или девочка могут проявить глубокие чувства, а упрямый, вызывающий и гордый подросток – сидеть неподвижно с опущенной головой. Но даже если ваш ребенок остается неприступным или враждебным, по крайней мере, карты выложены на стол и родительские намерения ясны. 4. Пусть двигаются Вот практический совет для родителей подростков-бунтарей: им нельзя позволять скучать. Предоставить им много неструктурированного времени означает накликать беду. Гормоны, блуждающие по юным телам, особенно тестостерон у мальчиков, часто порождают проблемы. Свободное время после школы, когда родители на работе, может привести к опасному поведению. Вряд ли я открываю вам что-то новое. Пословица предупреждает: «Праздный ум – мастерская дьявола». И это правда. Мой совет – займите энергичных, озорных подростков конструктивной деятельностью (но не переусердствуйте). Проследите, чтобы они вступили в хорошую молодежную программу (с моей точки зрения, лучше всего начать с церкви) и/или занялись спортом, музыкой, хобби, уходом за животными, пошли работать на неполный день, изучать электронику или земледелие. Возможно, это не так остро необходимо детям, но идея все равно актуальна. Вы должны найти способ заставить их стаптывать свои выросшие ноги. Один из путей – дать им направление к позитивному блоку информации, относящейся к их жизни. Я настоятельно рекомендую, например, онлайн-ресурсы Breakaway (для мальчиков) и Brio (для девочек), которые пытаются решать проблемы подростков на понятном им языке. Для ознакомления с этими ресурсами перейдите по ссылкам www.breakaway.com или www.briomag.com.