О: По ягодицам, где невозможно причинить необратимых повреждений. Я не считаю, что следует бить ребенка по лицу или сильно дергать за руку. Если вы шлепаете ребенка по попке, то маловероятно, что вы нанесете ему физическую травму. В: Как долго можно позволять ребенку плакать после наказания или шлепанья? Существует ли предел? О: Да, я считаю, что предел должен быть. Пока слезы – это высвобождение эмоций, можно позволить им литься. Но плач порой быстро превращается в выражение протеста с целью наказать «врага». Искренние слезы обычно длятся две минуты или меньше, реже – пять. После этого ребенок просто жалуется, что нетрудно распознать по тону его голоса. Я бы потребовал, чтобы он прекратил плакать в знак протеста, предложив ему отвлечься. У детей младшего возраста плач легко остановить, заинтересовав их чем-то другим. В: Ведутся споры по поводу того, шлепать ли ребенка рукой или другим предметом, например ремнем или валиком. Что вы рекомендуете? О: Я бы порекомендовал нейтральный предмет. Те, кто не согласен, могут поступать так, как считают правильным. Мне это не кажется принципиальным. Причина, по которой я предлагаю кнутик (маленькую гнущуюся веточку с дерева) или валик, объясняется тем, что рука должна дарить любовь – обнимать, прижимать, нежно похлопывать или ласкать. Если вы привыкли внезапно пускать в ход руки, ребенок не знает, когда его хотят шлепнуть, а когда обнять, и привыкает вздрагивать при любом вашем резком движении. Этого не случится, если вы не спешите с наказанием и берете нейтральный предмет. Моя мама обычно пользовалась маленьким прутиком, который не причинял необратимых повреждений. Но он хлестал достаточно сильно, чтобы я понял, что от меня требуется. Однажды, когда я довел ее до предела, она отправила меня в сад, чтобы я сам срезал инструмент для наказания. Я вернулся с крошечной веточкой длиной в несколько сантиметров. Она могла меня только слегка потыкать ею. Мама больше никогда не давала мне такого глупого поручения. В: Существует ли возраст, с которого можно начинать шлепать детей? О: Нет оправдания для физического наказания детей моложе пятнадцати-восемнадцати месяцев. Резкое встряхивание ребенка может привести к травме мозга и даже смерти! Но в середине второго года (восемнадцать месяцев) мальчики и девочки уже в состоянии понять ваши слова о том, что они должны или не должны делать. В этом возрасте их можно аккуратно подвести к мысли об ответственности за свое поведение. Предположим, ребенок с характером тянется к электрической розетке или к чему-то еще, что способно навредить ему. Вы говорите: «Нет!» Он бросает на вас взгляд и продолжает тянуться. Вы видите злорадную улыбку у него на лице, как будто он думает: «А я все равно это сделаю!» Я советую вам говорить твердо, чтобы он знал, что переходит дозволенные границы. Если он не останавливается, шлепните его руке, чтобы он почувствовал. Небольшая боль в этом возрасте играет важную роль – она знакомит ребенка с реальностью физического мира и серьезностью запретов. В течение последующих полутора лет постепенно утверждайтесь в роли доброжелательного босса: делайте то, что говорите, и говорите то, что намереваетесь сделать. Возможно, вы читали в популярной литературе прямо противоположное, и все же твердый, но любящий подход в воспитании не повредит малышу и не сделает его жестоким. Наоборот, он, скорее всего, вырастит здорового, уверенного в себе ребенка. В: Я шлепала своих детей за непослушание, но, кажется, это не помогало. Этот подход работает не со всеми детьми? О: Дети такие разные, что иногда трудно поверить, что они члены одной семьи. Некоторых можно испепелить одним суровым взглядом; для других нужны твердые, даже болезненные дисциплинарные меры. Различие определяется степенью необходимого ребенку одобрения и принятия со стороны взрослого. Основная родительская задача – видеть вещи так, как их воспринимает ребенок, тем самым подстраивая наказание под его уникальные потребности. Соответственно, уместно наказывать мальчика или девочку, когда они знают, что это заслужено. Когда правила меняются каждый день и наказание за проступок непредсказуемо и непоследовательно, ребенок не понимает, что ему сделать и как исправиться. Отвечая на ваш вопрос прямо, скажу, что дисциплинарные меры обычно не работают из-за фундаментальных ошибок в их применении. Возможно, вдвое более сильное наказание принесет лишь частичный результат. Я провел исследование ситуаций, при которых, по словам родителей, дети игнорировали наказание и продолжали плохо себя вести. На это есть четыре основные причины: 1. Самая распространенная ошибка – непредсказуемое наказание. Когда правила меняются каждый день и наказание за проступок непредсказуемо и непоследовательно, ребенок не понимает, что ему сделать и как исправиться. Невозможность предвидеть последствия толкает его на попытку выяснить, сможет ли он победить систему. В обществе преступное поведение также распространено среди тех, кто верит, что им не грозит правосудие. 2. Иногда у ребенка более сильная воля, чем у родителя, и оба понимают, что происходит борьба характеров. Если ребенок выдерживает давление и не уступает в открытом противостоянии, родители вынуждены исключить эту форму наказания из воспитательного репертуара. Продумывает ли он эту тактику? Обычно нет, но понимает ее интуитивно. Он чувствует, что порка не должна сработать. Он может даже сдержать слезы и сказать: «Совсем не больно». Родитель в раздражении делает вывод: «Порка не помогает с моим ребенком». 3. Шлепки могут быть слишком легкими. Если ребенку не больно, у него нет причин избегать последствий непослушания в следующий раз. Шлепок рукой по попке, спрятанной под подгузниками, не станет сдерживающим фактором. Убедитесь, что ребенок получает необходимый сигнал, но будьте осторожны и не заходите слишком далеко. 4. Для некоторых детей шлепанье неэффективно. Ребенок с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), возможно, станет еще более диким и неуправляемым после физического наказания. Ребенок, подвергавшийся жестокому обращению, рискует принять наказание от любящего взрослого за испытанное в прошлом насилие. Наконец, к очень чувствительному ребенку может понадобиться другой подход. Я еще раз подчеркиваю, что все дети разные. Единственный способ правильно их воспитывать – воспринимать каждого мальчика или девочку как личность и разрабатывать методы воспитания в соответствии с потребностями и характеристиками конкретного ребенка. В: Как вы думаете, телесные наказания в конечном итоге будут объявлены вне закона? О: Я не сомневаюсь, что будут предприняты усилия, чтобы положить им конец. Попытка запретить телесные наказания была сделана в Калифорнии в 1982 году, пока родители не потребовали от политиков отозвать закон[64]. Трагедия жестокого обращения с детьми затруднила людям понимание разницы между насилием и конструктивными, позитивными формами наказания. Кроме того, в западном мире существует много «защитников прав детей», которые не успокоятся, пока не получат законное право указывать родителям, как воспитывать своих детей. В Швеции телесные наказания и другие формы дисциплины уже запрещены[65]. Канадские суды заигрывали с тем же решением, но приняли иное решение[66]. Американские СМИ убеждают общественность, что любая порка равносильна жестокому обращению с детьми и поэтому должна быть объявлена вне закона. Если телесное наказание запретят, то это будет черный день для семей и особенно для детей! К сожалению, не считается незаконным растить ребенка без любви, пока официально не задокументировано явное пренебрежение его интересами. Глава 9 Озлобленные братья и недовольные сестры Если бы родителей попросили назвать самую неприятную сторону воспитания детей, убежден, что большинство не задумываясь выбрали бы соперничество братьев и сестер. Оно сводит с ума даже здравомыслящих и контролирующих себя взрослых. Дети не просто втихомолку злятся друг на друга. Они идут в бой, как маленькие воины, мобилизуя все силы и нащупывая слабые стороны в оборонительной линии противника. Они ссорятся, дерутся, пинаются, визжат, щипаются, ябедничают и пакостят. Я знал ребенка, который, сильно обидевшись на брата за то, что сам он простыл, а брат нет, тайком высморкался на мундштук его кларнета! Больше всего от этих войн страдают измотанные родители, которые должны каждую секунду прислушиваться к шуму битвы, а потом лечить раненых. Соперничество между братьями и сестрами, конечно, не ново. Оно стало причиной первого в истории убийства (когда Каин убил Абеля) и время от времени появляется в каждой семье с двумя и более детьми. В основе конфликта лежит старая как мир ревность и конкуренция между детьми. Отличная иллюстрация этой ситуации дана Уиллардом и Маргерит Бичер в их книге «Родители в бегах» / Parents on the Run. Они писали: Когда-то считалось: если родители заранее и правильно объяснят своему ребенку, что у него будет братик или сестренка, он не обидится. Мол, родителям было так хорошо с ним, что они захотели стать еще счастливей. Предполагалось, что таким образом они устраняют ревнивую конкуренцию или соперничество. Но это не помогало. А должно ли было? Удивит ли нас, если муж расскажет жене, как он ее любит и поэтому планирует привести в дом вторую жену, чтобы «стать еще счастливее», а она все равно начнет ревновать? Здесь начнется борьба, причем такая же, как и у детей[67]. Мы можем извлечь ценные уроки о братьях и сестрах и о том, как они взаимодействуют друг с другом, на примере элементарного физического принципа: более горячий предмет постепенно повышает температуру более холодного. Представили себе эту картинку? Ребенок с дерзким поведением изменяет ребенка с покладистым характером так, что и с ним становится труднее справляться. Особенно это касается случаев, когда ребенок с характером старше. Нередко родители замечают, как веселый послушный малыш перенимает агрессивное отношение или поведение старшего брата или сестры. В сущности, каждый член семьи попадает под влияние более трудного ребенка, обычно с переменами к худшему. Есть еще один фактор, который может расстраивать и раздражать мам и пап. Дети-бунтари и послушные дети часто вызывают друг у друга глубокую взаимную неприязнь. Более жесткие дети не любят своих «милых» братьев и сестер, которые делают все правильно и их реже наказывают. С другой стороны, послушным детям надоедает видеть, как брат или сестра нападает на маму или папу и часто выходит победителем. От покладистых детей также ждут, чтобы те «терпели», потому что родителям надоела борьба с мятежным юнцом (и поражения тоже). Старая поговорка «скрипучее колесо получает смазку» применима и здесь. Дети-бунтари, как правило, чаще получают желаемое, просто потому, что не уступают. Я описал этот интерактивный эффект в книге «Воспитание детей не для слабаков» именно потому, что он связан со здоровьем и благополучием уступчивого ребенка рядом с братом или сестрой с характером. Послушному ребенку «часто бывает трудно настоять на своем и не уступить брату или сестре, [и он] скорее смирит свой гнев или найдет способы перенаправить его»[68]. Это представляет серьезную (но малозаметную) угрозу благополучию послушного ребенка. Меня больше всего волнует то, с какой легкостью его недооценивают, игнорируют и эксплуатируют дома. Разве вы не видели семьи с двумя детьми, где один – регулярно взрывающийся динамит, а другой – любимая всеми звезда? В таких обстоятельствах для родителей привычно принимать его сотрудничество как должное. Если необходимо сделать неприятную работу, то этого будут ждать от уступчивого ребенка. У мамы и папы просто нет сил бороться с тигром. Если же нужно выбрать одного ребенка для интересной поездки или развлечения, то, скорее всего, туда возьмут более своевольного. Он бы орал истошным голосом, окажись это иначе. Когда обстоятельства требуют принести одного ребенка в жертву или где-то обойтись без него, вы догадываетесь, кто им станет. Родители, которые отдают предпочтение ребенку-бунтарю в этом случае, знают, что поступают несправедливо, но их чувство справедливости уступает практицизму. Они слишком истощены, чтобы вызывать раздражение у более жесткого ребенка. Последствия такого неравенства очевидны. Даже если послушный ребенок следует программе и не жалуется, с годами он может накопить массу обид. Разве не это произошло с братом Блудного сына, как описано Иисусом в Писании от Луки 15: 11–32? Он был трудолюбивым, ответственным и послушным членом семьи. И нет сомнений, что его младший брат был безответственным, взбалмошным бунтарем. Если бы нам позволили немного фантазировать на тему Библии, вполне вероятно, между братьями сохранялось больше любви до импульсивного ухода Блудного сына. Послушный старший обижался на избалованного братца, который получал все, о чем просил. Тем не менее старший брат держал свои мысли при себе. Он не хотел расстраивать отца, которого безгранично уважал. Затем наступил тот день, когда младший брат потребовал все свое наследство сразу. Смирный сын подслушал разговор и ахнул в шоке. «Какая наглость!» – подумал он. Потом, к своему изумлению, он услышал, как отец удовлетворил просьбу плейбоя. До него доносился звон золотых монет. Старший брат был в ярости. Мы можем только предположить, что означал для него уход младшего: выполнение работы за двоих в доме и в поле. Тем не менее он ничего не сказал. Уступчивые люди склонны держать свои чувства внутри, но они также способны копить огромные обиды. Годы тянулись медленно, пока старший брат трудился, чтобы поддержать ферму. К тому времени отец постарел, переложив все заботы на плечи первенца. Каждый день тот работал от рассвета до заката под жарким солнцем. Иногда он думал о своем брате, живущем в далекой стране, и временами испытывал соблазн. Но нет! Он делал то, что полагалось правильным. Доставлять удовольствие отцу было самым важным в его жизни. Потом, как мы помним, у дурачка-бунтаря закончились деньги и он стал сильно голодать. Он думал о пище, приготовленной матерью, и тепле отцовского очага. Он собрал свои обноски и отправился в долгий путь домой. Он был еще далеко от дома, когда отец поспешил ему навстречу, обнял сына и облачил его в царские одежды. Был забит откормленный теленок, планировался большой пир. Это стало последней каплей. Уступчивый брат больше не мог мириться. Блудный сын получил за свою глупость ту награду, которую старший не мог заслужить своим послушанием: одобрение и любовь отца. Его дух был ранен! Дети-бунтари и послушные дети часто вызывают друг у друга глубокую взаимную неприязнь. Верна ли моя интерпретация этой притчи? Оставим это на суд богословов. В одном я уверен: и бунтари, и послушные братья и сестры разыгрывают эту драму со времен Каина и Авеля, и ответственные брат или сестра часто чувствуют себя неудачниками. Они прячут свои чувства, а затем расплачиваются. Во взрослом возрасте они более восприимчивы к язвам, гипертензиям, колитам, мигреням и множеству других психосоматических болезней. Чувство собственного бессилия подавляет гнев, но он может проявиться в менее очевидных поисках контроля. Совсем не обязательно и даже вредно позволять детям разрушать жизнь друг друга и делать несчастными окружающих их взрослых. Соперничество братьев и сестер трудно преодолеть, но его, конечно, можно лечить. Позвольте мне дать вам три совета, которые могут оказаться полезными, по крайней мере, для достижения вооруженного нейтралитета в доме. 1. Не разжигайте природную ревность детей Соперничество между братьями и сестрами неизбежно, особенно между детьми-бунтарями, но мама и папа не должны допускать осложняющих его ситуаций. Очень опасно сравнивать детей друг с другом в пользу одного из них, так как они и без того всегда ищут конкурентное преимущество. Вопрос в сознании ребенка не в том, «как я это делаю?», а в том, «как я это делаю по сравнению с Майком [или Блейком, или Сарой]?». Вопрос не в том, быстро ли ребенок умеет бегать, а кто первым пересекает финишную черту. Мальчику не важно, высокий ли он; его волнует, кто самый высокий. Дети постоянно сравнивают себя со своими сверстниками по любому поводу – от умения ездить на скейтборде до количества друзей. Они особенно чувствительны к любому своему промаху, о котором открыто говорят в их семье. Соответственно, родители, которые хотят мира в доме, должны остерегаться сравнительных комментариев, возвышающих одного ребенка над другим. Нарушить этот принцип – значит породить еще более острое соперничество. Возможно, следующий эпизод поможет вам в этом разобраться. Когда мне было около десяти лет, я любил играть с парой собак, принадлежавших двум соседским семьям. Одна собака была помесью бульдога с мопсом, с очень плохим характером и низким собачьим IQ. Любимым трюком этого бульдога было бешено нестись за брошенным теннисным мячиком и приносить его назад. Другая собака, шотландский терьер по кличке Бейби, была милой и пассивной. Она вообще ничего не умела, только лаяла с утра до вечера. Однажды, когда я бросал мяч бульдогу, мне пришло в голову бросить его в сторону Бейби. Идея оказалась очень глупой. Мячик закатился под терьера, и недовольный бульдог сразу оказался рядом. Он вцепился в горло Бейби и повис на нем. Ужасная сцена. Соседи сбежались отовсюду, пока Бейби визжал от ужаса. Взрослым потребовалось десять минут и садовый шланг, чтобы оттащить бульдога. К тому времени Бейби был еле жив. Он провел две недели в ветеринарной клинике, а меня ненавидел весь город. Я много думал об этом случае и пришел к выводу, что он применим к большинству человеческих взаимоотношений. Действительно, вызвать борьбу между людьми так же просто, как и между собаками. Все, что здесь нужно, – символически подбрасывать мяч одному из соперников, то и дело отступая и наблюдая за дракой. Это могут быть повторения негативных замечаний одного о другом или травля первого в присутствии второго. В бизнесе такое достигается, когда одну зону ответственности поручают двум управляющим. Они разорвут друг друга на части там, где их обязанности пересекаются. Увы, такое происходит каждый день. Этот принцип особенно применим к братьям и сестрам. Их чрезвычайно легко превратить в смертельных врагов. Все, что должен делать родитель, – бросать мяч в неверном направлении. Природные антагонизм и ревность детей довершат остальное. Дети и подростки особенно озабочены вопросом внешней привлекательности и параметрами своей фигуры. Эта тема становится особенно огнеопасной, если отдавать приоритет одному ребенку перед другим. Допустим, Рейчел услышала случайное замечание о сестре: «Бекки наверняка вырастет очаровательной девушкой». Сам факт, что Рейчел вообще не упомянули, скорее всего, уже сделает двух девочек соперницами. Если же существует заметная разница в их внешности, то будьте уверены, что Рейчел пришла к выводу: «Да, я уродина». Когда впоследствии ее страхи подтвердятся сверстниками, появятся обида и ревность. Красота – самый весомый фактор в самооценке детей и подростков. Все, что родители произносят на эту тему в пределах слышимости детей, должно тщательно отслеживаться. Ваши слова имеют силу, способную заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга. Интеллект – еще одна «красная кнопка». Мы нередко слышим, как родители говорят при детях: «Я думаю, что Элисса и вправду умнее Марка». Бац! Вот начало еще одной битвы. Взрослым иногда трудно понять, насколько крепко такое сравнение застревает в сознании ребенка. Даже когда комментарии случайны и брошены вскользь, они дают ребенку понять, каким его видят в семье. Мы все уязвимы перед такой информацией. Дети (особенно подростки) также проявляют серьезное соперничество в сфере физических данных и спортивных способностей. Те, кто медленнее, слабее и менее координированы, чем их братья или сестры, редко способны принять «второе призовое место» с изяществом и достоинством. Рассмотрим, например, записку, которую передала мне мать двоих мальчиков. Она написана ее девятилетним сыном восьмилетнему брату после того, как младший выиграл гонку у старшего. Дорогой Джим, Я самый лучший, а ты самый плохой. Я могу обогнать любого в гонке, а ты никого. Я самый умный, а ты самый тупой. Я самый лучший игрок, а ты самый плохой. К тому же ты свинья. Я могу справиться с кем угодно. И это правда. Все, конец истории. Твой Ричард. Это письмо рассмешило меня, потому что мотив Ричарда слишком плохо замаскирован. Его самолюбие было больно задето в честном поединке, поэтому он пришел домой и объявил войну. Он, наверное, потратил следующие восемь недель в поисках уязвимого места Джима. Но такова природа человечества. Вот еще один пример. У одного из моих помощников в программе «Семья в центре внимания» есть старший брат, который в детстве был музыкальным вундеркиндом. Он играл на фортепиано сонаты Моцарта в шесть лет, в то время как его младшему брату и сестре удавались лишь примитивные музыкальные пьески. На каждом сольном концерте мой помощник слышал восторженные отзывы о способностях брата, а потом небрежные похвалы в свой адрес: «Ты тоже был молодец». Ваши слова имеют силу, способную заставить братьев и сестер возненавидеть друг друга. После семи лет уговоров младший брат убедил мать, что ему нужно не соперничать с братом в игре на пианино, а попробовать себя на саксофоне. Через несколько недель он принес домой саксофон и начал учиться играть. Естественно, он был совсем не готов к соло с группой и просто изучал ноты. Его старший брат, с которым он всегда был в хороших отношениях (и сейчас тоже), вошел, взял в руки саксофон и тотчас сыграл так, как будто учился этому пятнадцать лет. Младший брат, полностью униженный, начал борьбу с нокдауна. В конце концов он стал довольно неплохо играть на саксофоне, развив таким образом собственную здоровую индивидуальность. Менее уверенный ребенок мог бы спрятаться под оболочку обиды и отказался бы пробовать что-либо сопряженное с риском. Сколько раз люди спотыкались об эти простые принципы! Но разве я предлагаю родителям устранить все аспекты индивидуальности в жизни семьи или отменить здоровую конкуренцию? Конечно, нет. Конкуренция заставляет стремиться к лучшему, что таится внутри нас. Однако ребенок всегда должен знать, что родители его уважают и ценят наравне с братьями и сестрами. Похвала и критика должны распределяться как можно равномернее, хотя неизбежно некоторые дети будут более успешными во внешнем мире. Наконец, следует помнить: дети не строят крепости вокруг своих сильных сторон – они возводят их, чтобы защитить слабые. Таким образом, когда ребенок начинает хвастаться и нападать на братьев и сестер, он сообщает об опасности, которую чувствует в этот момент. Наше внимание к этим сигналам поможет минимизировать потенциал ревности у детей.