Представьте личность, у которой детские годы активного формирования картины мира пришлись на время, которое можно сравнить с пребыванием в премиум отеле. С утра до вечера тебя развлекают, предлагают прохладительные напитки, вкусно кормят, стараясь решать все вопросы по первому требованию, заваливают игрушками. В подростковом возрасте закономерно начинаются детско-родительские конфликты. Какое состояние испытывает психическая система, оказавшись за воротами мира праздного потребления, где нужно прилагать усилия что-то делать? Страх потерять родительское содержание является причиной постоянного напряжения, стресса. Именно в этой точке часто возникает потребность ухода от реальности. И тут нужно проводить коррекционную работу. Не стоит требовать от такого подростка, чтобы он оторвался от компьютера и занялся делом. Необходимо развивать навыки адаптации, корректировать актуальное психо-эмоциональное состояние. Бегство в интернет в любом проявлении является следствием недостатка социальных умений. Когда ребенок привыкает надеяться на родительские ресурсы, то на подсознании у него нет стимула развиваться, учиться. Зачем? Поэтому имеет смысл с раннего детства передавать другую модель, в которой дети усваивают, что в первую очередь нужно надеяться не на влиятельных родителей, а только на себя. Что всё, о чем они мечтают, они способны построить самостоятельно, без подсознательного ожидания наследства. Как предотвратить формирование низкой самооценки? Каждый из нас, особенно активно интересующийся психологией, считает себя хорошим родителем. Мы учимся взаимодействовать с детьми не через страх, а через убеждение и взаимные договоренности. Тем не менее, современные дети часто чувствуют себя одинокими. Что толкает их в сеть, общаться и взаимодействовать с чужими людьми, получать там понимание, поддержку, другие необходимые ресурсы? Почему так происходит? Не только психологическое и физическое насилие влияет на способность ребенка адаптироваться к изменяющимся условиям, преодолевать трудности и проблемы самореализации. Серьезной проблемой является атмосфера игнорирования, в которой растет ребенок в семье. Это очень трудно замечать и признавать, особенно успешным и реализованным взрослым, когда у твоего ребенка есть все – хорошая одежда, крыша над головой, возможность учиться и получать топовое образование, но нет главного – времени на него. Игнорирование – это вид насилия. Выросший в такой семье ребенок лишен необходимого условия развития – эмоциональной поддержки. В результате формируется низкая самооценка, неверие в свои силы, страх что-то пробовать. Подростку надо искать себя, а у него на шее уже грузик отсутствия веры в свою ценность и исключительность. Главное, с чего начинается любое взаимодействие и с детьми, да и со взрослыми – способности выслушать и разделить переживания. Мы же часто отодвигаем этот пункт в последний список приоритетов, которые поставлены на день/неделю/год. Именно за этим душевным теплом, поддержкой, пониманием дети часто обращаются в различные группы, сообщества. Конечно, они идут туда также и общаться, и решать свои актуальные вопросы возраста, которые требуют обсуждения со сверстниками. Но открытый, эмоционально принимающий родитель, который практикует активное слушание, будет всегда в курсе событий, которые происходят в жизни ребенка. Сейчас даже появился соответствующий термин – эмоциональное воспитание, главная функция которого – выслушать, разрешить волнующую проблему, перенаправить внимание на другие цели. И это важно понять. Такие родители не будут сталкиваться с проблемой, что ребенок стал зависать в странных пабликах часами, и никто не знает, как быть. Абсолютизирование воли Обсудим тип воспитания, который не только может толкнуть ребенка в цифровой мир, но и создает базу для формирования более серьезных проявлений зависимого поведения. В такой семье взрослые считают себя полноправными хозяевами ребенка. Главная установка родителей: «Лишь я определяю, что правильно, а что нет». Таким образом, мы без какого-либо разрешения считаем уместным залезть в голову своего сына или дочери, обосноваться там, а разместившись поудобней, начать воспитывать. Мы же точно уверены, что лучше всех знаем, как должны развиваться события, и кто как должен себя вести. Мы искренне считаем, что в состоянии контролировать все, особенно жизнь своих детей. И дальше развивается цепочка событий, которые являются спусковым механизмом развития зависимого поведения. Как уже писалось выше, дети – прекрасные эмпаты. Они отлично чувствуют, где с ними ведется уважительный разговор, а где просто требуют и контролируют. Ребенок, особенно в подростковом возрасте, начинает этому сопротивляться. Основная ошибка родителей, что воля воспринимается, как упрямство. Мы же верим, что в состоянии контролировать все, а тут сбой – неподчинение. И мы ввязываемся в историю, считая, что воля ребенка должна быть как можно скорее сломлена. Подросток в такой семье, как правило, не обладает ни навыками саморегуляции, ни способностью управлять своим состоянием. Все его действия превращаются в бегство от родителя, который решает, что он должен или не должен, что чувствовать, а что нет, что смотреть и сколько и т.д. Вот тут и возникает типичная конфликтная ситуация вокруг использования экранного времени. Абсолютный контроль, когда мы полагаем, что в состоянии решать всё – это не самый эффективный инструмент влияния, особенно на подростка. Ситуация с каждым разом может усугубляться и становиться все более хаотичнее, если мы будем продолжать закручивать гайки, усиливая контроль с помощью угроз, уговоров, принуждений, запретов и советов. В таких семьях часто мама уходит с работы, чтобы быть рядом, потому что у сына/дочери проявляется симптоматика – потеря интереса к хобби и учебе, перенос интереса на компьютерный мир, а значит, переход в стадию вовлечения. Другими словами, экранное время ребенка и вопросы цифрового поведения, а часто употребление ПАВ (психоактивные вещества), полностью начинают занимать жизнь мамы, которая забывает о себе, целиком переключается на проблемного ребенка, чтобы управлять его поведением. Такой воспитательный подход называется «абсолютизирование воли». В самых полярных случаях это приводит к тому, что вся жизнь ребенка превращается в сопротивление, то есть при помощи эмоциональных поступков он пытается показать и как-то отстоять свое право выбора и взрослую позицию. Ситуацию можно сравнить с осадой крепости, когда родители, усиливают внимание за подростком. Точкой столкновения может быть всё что угодно, в том числе у современных детей – это экранное время и цифровое поведение в целом. По мере взросления возникают проблемы уже более серьезные – курение вейпов, сигарет, употребление наркотиков. И вот такая картина получается: вся семейная система сплачивается вокруг проблемы, занимает как бы осадное положение. Но часто под властью эмоций, реального переживания за будущее своих детей, мы делаем только хуже. Мы начинаем применять угрозы, пытаться воспитывать (хотя уже поздно). Это выглядит как реальная зона боевых действий, где одни копают рвы, подвозят артиллерию, а крепость еще больше входит в глухую оборону и настроена сопротивляться до последнего. На выходе получается, что никто не может принимать адекватных действий, обдуманных воспитательных шагов. Родители выматываются от постоянной тревоги и тщетных попыток что-то изменить, а подросток, наглухо отгородившись от взрослых, пребывает в очень нестабильном состоянии. И единственный вариант, чтобы выйти из этого напряжения – снова употребить, нырнуть в игру или гаджет, что-то покурить. Так семья формирует паттерны зависимого поведения. Важно понять, что пока вы тратите все эмоциональные ресурсы на чрезмерный контроль и войну, вы теряете время. Между вами растет глухая стена недоверия. Потому что вместо того, чтобы искать свое место в жизни, развиваться, ребенок вынужден постоянно держать оборону, а это нелегко, поэтому всегда находится вариант, как снять напряжение. Решением является переход от тотального контроля к саморегуляции. Если школьник получил двойку, потому что до ночи просидел в телефоне, то вместо усиления контроля, нужно обозначить проблему. Это значит, что мы не пытаемся управлять, мы, разделяя ответственность, ищем вместе пути, которые следующий раз помогут сделать по-другому. Да, сегодня опыт негативный, но надо понять, как поступить завтра, чтобы получить другой результат: поощрять свободу восприятия, мысли и обсуждений. Нет запретных тем, есть родители, которые не умеют со своим ребенком открыто разговаривать. Картину мира ребенок получил именно от вас в раннем детстве, и все основные установки, которые толкают к тому или иному выбору – тоже. Глупость пытаться командовать взрослеющей личностью, требовать подчинения, особенно с современными детьми. Проблемы в коллективе Обсудим типичную проблему, с которой может столкнуться абсолютно любая семья – ребенок/подросток часами просиживает в телефоне. На попытки как-то повлиять, реагирует импульсивно, часто с проявлениями агрессии. Ваши воспитательные приемы оказывают абсолютно нулевой эффект. Со временем ситуация только ухудшается. Что делать – непонятно. Мы видим верхушку айсберга – ребенок отдаляется, все больше проводит времени с гаджетом, а не с вами. И тут очень важно остановиться и подумать, что является первопричиной, что толкает ребенка в сеть? Главное, что точно необходимо понять родителям 21 века – все ваши заходы с высоты родительского пьедестала управлять экранным временем ребенка неэффективны. Обычно это выглядит так: «Гаджеты не получишь, пока оценки не подтянешь!» Такие действия еще сильнее ослабляют эмоциональный контакт. И, возможно, эта тонкая нить доверия уже настолько тонкая, что ребенок вас просто не воспринимает. Чем больше эмоциональная дистанция, тем больше вероятность, что ребенок не будет с вами делиться своими переживаниями и проблемами. Хорошие доверительные отношения – это тонкий лед. Когда мы рядом, то понимаем, слышим друг друга, идем навстречу, как-то договариваемся. Но часто сначала образуется трещина, а в некоторых случаях ребенок просто дистанцируется от нас настолько, что перестает слышать. Мы же пытаемся теми же методами докричаться, чтобы он немедленно отдал гаджеты, потому что от них одни проблемы, в то время как он на отколовшейся льдине плывёт совершенно в другом направлении. Чем слабее эмоциональный контакт, тем меньше вероятность того, что ребенок поделится своими проблемами с вами. А они возникают абсолютно у всех, в большей или меньшей степени. Поэтому одной из причин ухода ребенка в сеть может являться замкнутость, малообщительность, непринятие в школе. Таким детям нужно помогать, разбираться в чем дело, и просто отобрать гаджет – очень сомнительный ход. Задача вовремя заметить, что у ребенка проблемы в коллективе. Любой школьник может подвергнуться психологическому насилию. Помимо того, что нельзя оставлять его наедине с проблемой, мы часто выставляем ее/его виновником происходящего. Этого делать не надо, вы просто теряете эмоциональный контакт еще больше. Психологическое насилие – больное место в современных коллективах. В теме буллинга участники делятся на три категории: зачинщик травли, жертва и наблюдатели. Важно понять, что все дети, независимо от их роли, находятся под психологическим прессом. Трудно не только жертве, но и всем, кто молчаливо наблюдает за ходом событий, им также эмоционально тяжело, потому что они должны сделать выбор, кого поддерживать – жертву или агрессора. И часто это очень непростые решения, на которые затрачивается слишком много психической энергии. Если вовремя в ситуацию не вмешаться, то запускается процесс, результатом которого является деформация личности. И вот мы подходим к верхушке айсберга – симптому. Накопившуюся внутри ответную агрессию, эмоции, с которыми ребенок не может справиться, надо как-то снимать. И самый простой способ – это уход в цифровой мир. Еще одна серьезная проблема, когда дети даже не понимают, что вовлечены в травлю. Причиной является незнание своих границ. Например, если ребенка били или часто ругали в детстве. Для него такая форма взаимодействия как бы норма. Вот он и с одноклассниками вовремя тревогу не забьет, к родителям не обратится, потому что есть страх адекватной поддержки не получить. Если раньше риск оказаться вовлеченным в травлю был только в школе или во дворе, то сейчас ребенок может попасть под круглосуточный прессинг, то есть это психологическое давление 24 на 7, когда в сети вся группа набрасывается на одного и начинается серьезный патологический процесс – кибербуллинг. Поэтому, прежде чем вы даете ребенку доступ к смартфону, имеет смысл провести разговор по теме границ личностного пространства и их нарушения. Какие родители быстро теряют эмоциональный контакт? Диктатор Представьте ситуацию. Родитель, часто занимающий серьезную должность, управляющий большими коллективами и системами, приходит после работы домой и видит своего ребенка, смотрящего на маргиналов из Тика Тока, или играющего во что-то, по-нашему мнению, бестолковое. Что происходит? Да любой адекватный взрослый не может смотреть на это спокойно! Он на это реагирует. Это бесит! Естественно, мы со своим ребёнком вступаем в открытый конфликт. Вскипаем, банально забирая телефон. Дальше вся семья ввязывается в конфликт. Как правило, один родитель встает на защиту ребёнка. Вот уже вечер испорчен и удовольствия ноль. Либо оба родителя объединяются с целью показать, «как правильно жить». Способов развития конфликтной ситуации бесконечно много. Обсудим то, как действует типичный диктатор. Такой родитель, часто сам в нестабильном эмоциональном состоянии (просто уставший после работы), на эмоциях начинает диктовать правила. Он понимает, что есть проблема и, естественно, переходит к ее решению. Так же, как обычно на работе – четко, жестко, директивно. В случае неподчинения угрожает соответствующими мерами, за проявление своеволия ребенка наказывают. Диктатор требует безоговорочного послушания и дисциплины. Но, если на работе коллектив сразу начинает двигаться, то со своим ребенком данная модель воспитания особого эффекта не несет. Возможно, тактически диктатор, навязав свою волю, результат и получит. Это сиюминутное подчинение без согласия. Но стратегически его ждет постепенный рост напряжения, а со временем – потеря контакта со своим ребенком, когда директивный тон отца или матери повзрослевшая личность воспринимать уже не будет. Родитель такого типа, скорее всего сам был воспитан властными родителями, то есть – это модель установления правил, плюс угрозы, наказания, запугивание. Такой стиль воспитания очень часто встречается в семьях военных, людей старой закалки. В случае любых конфликтов, в том числе вокруг гаджетов и экранки, дети слышат такую фразу, нацеленную на подчинение: «Пока я за тебя отвечаю, мне и решать, как тебе жить!» Диктатор-родитель быстро обозначает свою власть, решая кому тут что дозволено, а что нет. А следовательно, под его контролем находится экранное время ребенка, да и вся жизнь в целом. В семье все должны знать, кто тут главный и подчиняться его воле. Именно в этом причина постоянных и с годами обостряющихся конфликтов современных детей со взрослым с проявлением диктаторских замашек. Подсознательно ребенок чувствует, какое место ему отводится в этой системе – либо подчиняешься, либо не выживешь. Смысл в том, что диктатор больше осуждает, пытаясь навязать свою власть, чем чему-то учит. В результате взрослый получает отторжение, ослабление контакта с взрослеющим ребенком, потерю авторитета и доверительных отношений. Резать правила на эмоциях – модель типичного реакционного воспитания с переходом в диктаторство. Чем старше ребенок, тем он быстрее от взрослого при таком общении отдаляется. Мы действуем жестко в те моменты, когда ситуация требует продуманных, последовательных действий. Но самое главное, что нужно понять диктатору – вы нужны будете своему подростку, когда он столкнется с призывами в деструктивных группах. И он к такому родителю за помощью или советом обратится в последний момент, потому что в эмоциональной памяти уже сидит страх наказания, основанный на прошлом опыте взаимодействия с вами. Куда смещаться диктатору? Ребенок – отдельная личность, он все чувствует и понимает, а слепое подчинение Зумеры вообще не воспринимают, – не то поколение и совершенно другая среда. Поэтому нужно учитывать мнение детей при принятии решений, установке правил. Любая договоренность не вызывает отторжения, и шансы на выполнение увеличиваются в разы. Лучше обсуждать с ребенком форму наказания, возможные санкции. Тревожный родитель Тревога сама по себе, как и страх, является естественным чувством. Это реакция нервной системы на опасность, возможность адекватно и вовремя от нее защититься или спастись. В интернет-пространстве, да и в реальном мире действительно много угроз, от которых мы хотим своих детей как-то отгородить. Но в некоторых семьях этот механизм начинает давать сбой, работать сверх нормы. Например, покупая автомобиль, мы ставим его в гараж, потому что на дороге машина может попасть в дтп. В реальности тревога хозяина мешает реализовывать предназначение – ездить по дорогам, развивать скорость, давать механизмам работать. Примерно то же самое мы делаем с нашими детьми. Родитель начинает волноваться за все подряд, ограничивает ребенка сверх меры, а главное, сам постоянно за него переживает. Часто от ситуационной тревоги, в отдельных случаях происходит переход в личностную тревожность – черту характера. В этот момент образуется семейная дисфункция. Типичный пример тревожного родителя – попытка управлять экранным временем подростка возраста 12-13 лет и более, ограничивать больше, чем требует ситуация.