Для себя мы объясняем свои действия элементарно: «Я забочусь о нем/ней, потому что он может наделать ошибок». Подросток же чувствует, что требования к нему не соответствуют ситуации, для него это давление. Такой родитель не является поддержкой для личности, которая находится в постоянном процессе освоения мира. В ответ на любую ситуацию взрослый тонет в своей эмоциональной реакции, не в силах с ней как-то справиться. И тогда ребенок просто перестает делиться своими успехами, а главное, неудачами, с одной целью – чтобы не тревожить, не расстраивать, он знает, что последуют новые ограничения. Вследствие этого, отбираются гаджеты, поэтому лучше ничего плохого родителю не говорить. По факту дети в таких семьях остаются один на один со своими проблемами. Неосознаваемая тревога родителя приводит к тому, что дети в таких семьях плохо реагируют на перемены в жизни, слишком сильно переживают неудачи и собственные ошибки. Обиженный родитель Довольно часто наши попытки повлиять на своих детей выглядят очень печально, точнее, даже по-детски. Когда мы сами реагируем не как взрослая личность, которая полностью владеет ситуацией, а наоборот – как ребенок, которого болтает из стороны в сторону, как листик на ветру. Очень важно видеть в себе такие схемы поведения, потому что чаще всего они автоматические. Это нужно для того, чтобы замечать за собой действия, направленные на воспитание, но на выходе не являющиеся продуктивными. Необходимо этому учиться родителям, у которых в семье уже наблюдаются явные проблемы в поведении сына/дочери. Мы же годами гоняем одну и ту же пластинку, не пытаясь как-то понять, что просто нужно сменить мелодию, причем свою, а именно убрать то, что не дает результата. Тогда на выходе во взрослую жизнь мы получим из своего ребенка автономную личность, способную к саморегуляции. Один из примитивных, детских способов реагирования – надуться и не разговаривать. Это попытка изменить поведение через угрозу потери любви. «Пока не сделаешь ……, даже не подходи/даже разговаривать с тобой не хочу/ ты меня обидел». Нет ничего зазорного в проговаривании своих чувств, а вот ставить между собой и ребенком эмоциональную стену, ожидая, что он/она сделает так, как вы хотите – это детский сад, название которому – упрямство. Такой родитель в личностном уровне спускается с позиции «взрослый» и переходит на ступень «ребенок». И часто в таком состоянии пребывает годами. А что дальше? Один из вариантов – мы получаем в лоб от своих же граблей, приходя к специалисту и жалуясь на своего ребенка и его упрямство, что он делает как будто специально, назло мне. Это пиковый момент, обычно мы говорим: «Я больше не могу с ним бороться». А это и не нужно делать. Достаточно просто выявить так называемую «активизирующую ситуацию», когда родитель применяет воспитательный прием, в данном случае – дистанцирование под соусом обиды. Ребенок реагирует негативными эмоциями (гнев, ненависть, чувство одиночества и брошенности), а потом «заботливо» возвращает все обратно, в большем объеме, в виде отрицательных поступков, агрессии, вовлечения в цифровую среду. Вариантов много, зависит от контекста. Любой детский поступок – результат ответной реакции на внешнее воздействие (сначала из семьи, а потом из среды – инфополе, окружение). Описанный выше способ – чистой воды реакционное воспитание, основанное на инфантилизме взрослого. Невротик Этот тип родителей постоянно находятся в напряжении. Есть состояние, которое можно характеризовать как гармоничное, а есть – какофония, хаос. В голове у невротиков обычно бардак, но часто они даже себе в этом не признаются. Вместо того, чтобы искать эффективные решения проблем, они бурно, часто неадекватно, в проблемной ситуации начинают нервничать, а главное, действия по изменению такой ситуации заменяются переживаниями. Например, в семье растет подросток с явными признаками стадии увлеченности, формирования зависимости: раздражительность, агрессия, нежелание учиться, лживость. Невротик-родитель сначала долго переживает, а потом находятся виноватые, чтобы как-то оправдать себя и тогда ему легче скинуть с себя ответственность: «Информационная среда виновата, она на ребенка повлияла!» Или: «Я не виноват», – поэтому можно чуть-чуть успокоиться и ничего не делать. Очень часто в таких семьях проблемы детей до последнего не замечаются. Такой тип родителей любит критиковать государство, среду, друзей, которые дурно влияют, интернет, от которого не оторвать, другими словами, они считают, что сами страдают от несовершенства мира, являясь как бы жертвой обстоятельств. Невротические родители сами эмоционально нестабильны и детей постоянно одергивают по делу и без. От них ежеминутно дети слышат бешеное количество разных инструкций и замечаний. Дети являются объектом раздражения, любой их проступок выводит таких горе-родителей из себя. И начинается реакционное воспитание, часто абсолютно бесконтрольное и абсолютно неэффективное. Именно в этом типе самое большое число взрослых, которые сами страдают от какой-либо зависимости. Если вы замечаете за собой такие признаки, то первое, чему нужно учиться – признавать свои воспитательные ошибки, далее – перестать скидывать ответственность за проблемы со своим ребенком на других. Раз и навсегда понять, что по большому счету никому, кроме меня, мой ребенок не важен. Все учителя и воспитатели, лагеря и репетиторы не способны создать атмосферу любви и счастья, наполнить среду благополучием и гармонией. Это главное, в чем нуждаются дети в подобных семьях. Судья Этот тип личности считает абсолютно необходимым сказать свое компетентное слово. Но такие высказывания больше похожи на вердикт, а родитель на судью, который здесь и сейчас принимает решение о том, как сложится жизнь его ребенка после какого-либо поступка. Как правило, они настолько чувствуют свою власть, что не стесняются в выражениях: «С твоими оценками даже не рассчитывай на институт», «Ты доиграешься в эти гаджеты, что скоро из школы отчислят!» Таким образом, на основании какого-то события родитель сначала в своей голове расписал сценарий, а потом утвердительно передал его ребенку. Да, с ребенком надо разговаривать, обсуждать варианты будущего, это правильно. Но в данном случае родитель сверху оценивает и выносит свое заключение, причем и в незначительных ситуациях, и в глобальных. Вместо того, чтобы строить опоры ребенка, повышать его самооценку и веру в себя, –родитель эти опоры планомерно выбивает. Родитель-судья – чемпион по разрушению доверительных отношений, он быстро теряет доверительный контакт со своим ребенком. Здесь важно понять одну вещь! Ребенок с таким родителем со временем начинает делать не то, что является его внутренним стремлением, а пытается подстраиваться под своего оценщика. И начинаются слитно-конфликтные отношения, в которых родитель через оценку пытается управлять, а взрослеющая личность от этого убегает. От того, какие в семье даются оценки, во многом будет зависеть будущее детей. Самое простое – вообще стараться не выносить какой-либо вердикт и переходить к пониманию причины поступка и обсуждению, как в следующий раз сделать лучше. Так точно не надо: «Судя по тому, что сегодня весь день ты просидел в телефоне, сомневаюсь, что из тебя что-то дельное получится. На институт можешь даже не рассчитывать!» С точки зрения эмоциональной безопасности логичнее: Уважать точку зрения и выбор ребенка, поставить себя на его место, предложить поддержку: «Я прекрасно понимаю, что от гаджета очень сложно оторваться, тем более переключаться на уроки. Давай учиться, я рядом!» Применить обобщение. Вместо того, чтобы тыкать в своего ребенка, сказать: «Все учатся выстраивать взаимодействие с гаджетами, в том числе на собственных ошибках. Все зависит от того, как ты расставляешь приоритеты. Это дело практики. Научишься!» В этом случае без личной оценки «хорошо или плохо» вы развиваете мышление с точки зрения внутреннего локуса контроля. Это внутреннее осознание личности – все, что происходит, моих рук дело. Я несу ответственность, а не внешние факторы. В случае же: «Ты доиграешься скоро!», – ребенок просто соглашается с предложенным сценарием и теряет веру в то, что он как-то имеет силы повлиять на ситуацию, изменить ее, справиться с тягой. Именно эта черта личности во многом влияет на формирование зависимого поведения, об этом мы будем говорить дальше. Успех ребенка будет в значительной степени зависеть не от того, сколько в данный момент времени ваш сын или дочь проводит в телефоне, а как вы выстраиваете взаимодействие: ребенок – гаджет – моя оценка ситуации. Судейские вердикты о том, что все пропало – наихудший вариант. Социальная мать Познакомимся еще с одной очень популярной чертой личности матери ребенка 21 века, которая оказывает влияние на цифровое поведение ребенка и формирует его характер. Например, мать, которая любит иронизировать, делать замечания, стыдить, читать мораль, выискивать недостатки – всё это является основой для образования детских неврозов. Сегодня разберем психологический тип, который широко распространен среди современных мам. Эта модель поведения создает, в том числе, привычки ребенка, причем с самого раннего детства. А уже к подростковому возрасту мы имеем «готовый продукт» с плотно укоренившимися моделями, которые ребенок взял от своего родителя абсолютно бессознательно. Покажите годовалому ребенку язык. Что произойдет? Ребенок сделает то же самое. У кого в семье маленькие дети – проверьте. Это абсолютно автоматический процесс, за который отвечают так называемые зеркальные нейроны головного мозга, которые способны побудить к повторению эмоций и движений. Основная отличительная черта типа личности «социальная мать» – легкая отвлекаемость на любые стимулы, например, при любом сигнале телефона – сразу идет немедленная автоматическая реакция (проверить уведомление, кто поставил лайк, написал письмо и пр.). Такие мамы часто очень активно сами вовлечены в социальные сети с разной степенью интенсивности. Так же стоит добавить, что в некоторых случаях это является заработком для семьи, чего, к сожалению, ребенок не понимает. И об этом надо говорить с самого раннего возраста. Если все детство прошло рядом с так называемой «социальной мамой», то ребенок через наблюдение сформировал уже эту модель у себя в голове. То есть работает та же схема, что и в вышеописанном примере с языком. Если мама хватает телефон при каждом уведомлении, откладывая свои задачи, и/или уходит в цифровое плавание, значит это норма. Как следствие, когда у ребенка/ подростка появится телефон, то велика вероятность, что цифровое поведение будет аналогичным, т.к. оно формируется с помощью зеркальных нейронов. Понаблюдайте за своими привычками взаимодействия с гаджетами, и вы увидите, что дети просто делают то же, что и вы, точно так же, как они усваивают язык, походку и модель мышления. Важно с самого раннего возраста объяснять, зачем я пользуюсь этой «коробкой» и, как минимум, не бросаться к телефону при любом уведомлении, откладывая все на свете. Учитель Обсудим еще один стереотип поведения, который довольно часто присутствует в наших семьях. Каждый из нас в той или иной ситуации проявляется в разных ролях. Но иногда личность взрослого просто срастается с определенными воспитательными моделями, которые по факту реального результата не дают. В самом жестком варианте такой подход переходит в постоянные нравоучения. По определению – это внушение нравственных правил. У нас традиционно в головах сидит иллюзия «хорошего воспитания», основанная на требованиях, правилах, контроле, хорошем поведении. И вишенка на торте – учить собственное дитя, как надо жить, наставлять на нужный (правильный) родителям выбор. Но такие нравоучения не действуют, тогда «хороший» родитель должен отработать свою роль по полной – отчитать и пригрозить наказанием. Родитель-учитель добивается того, что ребенок понимает, кто тут главный, а кто должен «слушать и делать так, как надо». Внимание такого родителя зациклено на себе, а не на том, что ребенок должен что-то осознать, закрепить какое-то открытие в своем личном опыте и делать грамотные позитивные выводы на будущее. И даже не сколько на себе, а на желании показать, кто тут более компетентен, поэтому «не тебе мне рассказывать, как жить!» Так обычно безапелляционно обрезает дискуссию типичный учитель, потому что не особо спешит выслушать маленького оппонента, считая его не на своем уровне. Для учителя его ребенок – объект воспитания, но не интересный собеседник со своей индивидуальной позицией и мнением. Плохой учитель добивается того, чтобы ребенок почувствовал себя виноватым. Как? Постоянно тыкая в ошибки: «Ты не умеешь управлять своей экранкой! Не дорос!», – то есть указывает на недостатки, оставляя ребенка в, мягко говоря, негативном состоянии и обрезая возможность расти и тренировать волю и саморегуляцию. Что еще мы любим – на эмоциях отчитать, поставить в угол, пригрозить другими наказаниями. Какая доминирующая эмоция взрослого, которая толкает на эти действия? «Он меня раздражает, потому что опять все делает не так!» Вместо того, чтобы создать пространство, в котором маленькая личность сделает другой выбор, мы просто пытаемся навязать свой. «Убирай телефон и садись за уроки!», или: «Ты планируешь завтра в школу без уроков пойти?», – в каком случае мы подталкиваем к самостоятельному решению, а в каком – к раздражению и несогласию? Мы пытаемся влезть в пространство подростка (взламываем пароли, страницы в соцсетях), которое уже от нас по факту закрыли. И надо понять, что личность не особо горит желанием, чтобы вы туда зашли и в той же манере, подперев бока, с недовольно сжатыми кулачками, начали диктовать правила, как себя вести. Современный ребенок не готов терпеть то, к чему адаптировались мы в своем детстве. Не то время и уже давно не та среда формирует целое поколение, это нужно учитывать. Нет ничего плохого в обсуждении проблемных моментов. Но нужно улавливать разницу подходов. Учитель критично наставляет как надо вместо того, чтобы спокойно высказать беспокойство, добавив, что это «вынуждает меня попросить тебя сдать гаджеты». Каждый ребенок с радостью отзывается на открытый разговор, а на нравоучения просто закрывает дверь в свой мир. Мы не видим, что он уже дистанцировался, усиливаем контроль и наказания и удваиваем наш обучающий порыв, пытаясь навязать правильную картину жизни. Друзья, но это не работает. Это один из вариантов полностью потерять душевную близость со своим взрослеющим ребенком. Не надо давить на дверь, пытаясь ее открыть. Ключ к душе ребенка совершенно в другой плоскости. Дети каждый раз должны чувствовать себя победителями, – что вот тут я продвинулся, стал лучше. А учитель часто оставляет в состоянии замешательства, переходящее в беспомощность. Да, мы просто видим зону роста и забываем зафиксировать достигнутый результат. Понимаем, что еще многое стоит освоить. В этом и есть плохой учитель – вместо того, чтобы подчеркнуть хоть какой-то прогресс, например: «Сегодня ты сам переключился с экранки на домашнюю работу», – просто ежедневно капает на мозги, что надо хорошо учиться, иначе пойдешь в дворники. Практика, раскрывающая алгоритм, как грамотно дать обратную связь по экранному времени ребенка, будет в ближайших постах. Теперь задайте себе вопрос: как часто я действую, как плохой учитель? p.s. Уважаемые родители! Тема не затрагивает одну из самых уважаемых профессий. Именно учитель – один из самых влиятельных людей, формирующих поколение будущего. Задача данной статьи – осветить подход, который часто мы применяем именно в семье со своими детьми. Что снижает воспитательный потенциал семьи? Как достичь воспитательных целей?