Один из главных бонусов закона ближайшего развития – это открытие новых сторон личности своего ребенка, когда вместо объединения взрослых против экранных интересов, а, следовательно, желаний взрослеющей личности, мы направляем внимание на развитие определенных черт характера. Обсудим детально этот процесс. Саморегуляция – это умение переключаться с дел, которые не несут никакой пользы, на то, что ведет к целям, это способность пожертвовать сиюминутным кайфом, оторваться от экрана самостоятельно, чтобы заняться продуктивной деятельностью: отлипнуть от бесконечного листания ленты в соцсетях; закончить смотреть тупые шорты в ютьюбе и тик-токе; оторваться от азартной игры в надежде сорвать куш; закончить пустую болтовню в чате с малознакомыми людьми на темы, которые тебя никак не касаются Дети не знают и не умеют этого делать, они попадают в цифровой мир и не хотят оттуда выходить. Сегодня одна из самых главных проблем, с которой мы все сталкиваемся – отсутствие мотивации к обучению, к узнаванию нового. Ведь в реальной жизни нужно напрягаться, это не всегда легко и приятно, как в цифровом мире. В настройках личности мы будем развивать механизм, который позволяет это переключение осуществить. Тут важно понять, что не стоит лишний раз подставлять костыль в виде повышенного контроля. Чем старше ребенок, тем больше он должен учиться опираться на свою самостоятельность, а семья это качество развивает и поддерживает. Процесс саморегуляции – это способность самостоятельно сказать себе «хватит» и перенести внимание на другую активность, например, на домашнюю работу. Как встроить этот воспитательный прием своей семье? Рассмотрим принцип «Ты можешь сам!» Очень распространенная родительская ошибка, которая приводит к развитию зависимого поведения – это постоянное взламывание границ своего ребенка. У него есть желание проявить самостоятельность, мы же все перечеркнем, скажем, что все не так, делай по-другому. Такие взрослые вообще личности своего ребенка не различают, и, как правило, границ не видят от слова совсем. Не осознавая этой незримой черты, мы ввязываемся в гиперопеку: проверка телефонов, создание липовых аккаунтов, чтобы за своим ребенком следить. Мы пытаемся залезть в цифровые кусты, из которых с подзорной трубой наблюдаем за происходящим. В тяжелых случаях – вязнем в попытках через силу влиять на поведение. Почему мы обсуждаем умение переключаться с экранного времени на другие задачи? Потому что это один из сложных механизмов, который требует подключения волевого ресурса личности. Все знают выражение – «Воля – стержень характера». Так вот, сколько бы вы не тратили времени на слежку и не предпринимали попытки заставить что-то делать, результат будет обратный. От таких взрослых хочется бежать – сначала огрызаться, не подчиняться, потом хамить, дерзко отвечать. Наша задача минимум – пресечь формирование особенностей, которые можно обозначить как слабость. Например, неуверенность в себе, неумение принимать самостоятельные решения, нестабильная самооценка, ощущение себя недостаточно «хорошим», неудовлетворенность своими достижениями, страхи и повышенная тревожность. Вместо беготни за ребенком, гиперконтроля, который провоцирует развитие этих качеств, а следом и формирование зависимого поведения, мы сами должны успокоиться. Учиться трезво видеть ситуацию, потихоньку сдвигаться с системы, когда ребенок находится «в нереальном существовании», то есть не понимает, что он хочет, а может уже ничего не хочет, потому что весь смысл пребывания в реальном мире сводится к выполнению того, что хотят другие. Нужно четко понять, что зависимые черты поведения сами собой не возникают. Они формируются, вследствие деструктивных воспитательных приемов в семье. Наша цель противоположная – взращивать черты характера, характеризующую сильную личность. Нормализация экранной деятельности – это грамотная балансировка между «хочу» и «надо». Это точка личного выбора между пассивным удовольствием «сейчас» и переносом внимания на другую активность, полезную для своего будущего. Мы можем сколько угодно сидеть в кустах, наблюдая за собственным чадом, но педагогически правильно – развивать у ребенка такое психологическое новообразование, как воля. Это процесс, при котором путем преодоления внутреннего и внешнего сопротивления сознательно принимается, а затем осуществляется принятое решение. Навык переключения с экранного времени, это умение переключиться из зоны «хочу» в зону «надо». «Хочу» – целый день сидеть в телефоне, а «надо» – учиться, развиваться, повышать успеваемость и пр. Вот этот переход ежедневно каждый из нас с разными успехами совершает. В данном процессе нужно разобраться, и детей своих научить. Как критиковать правильно Одной из причин формирования подростковой игровой зависимости является низкая самооценка. Когда накапливаются, но при этом грамотно не разрешаются переживания, связанные с внешностью, с отношениями в коллективе. Другими словами, среди сверстников личность подростка не отличается какими-то способностями, которые питают его самоуважение. Со временем такие дети вообще не видят в себе человека, обладающего какими-либо положительными качествами. В такой семье постоянно критикуют, обращают больше внимание на недостатки, чем на достоинства. Часто это один из взрослых, который постоянно завышает ожидания, в результате чего в голове подростка формируется установка: «Я не способен достигнуть успеха в том, что мне важно». Разберитесь, по каким причинам у вашего геймера сложилось именно «такое» самоощущение, на каком этапе и какие события повлияли. Тем самым вы поможете ребенку начать выходить из проблемы. Обсудим, как вообще в данные ситуации не попадать. Ребенок уже в возрасте двух лет способен узнавать себя в зеркале, устанавливать границы своих владений (моя кровать, мой стул). Дальше в дошкольном возрасте происходит активное формирование отношения к себе через прямое отношение окружающих: «Я хороший!» или «Я неумеха, от меня одни проблемы». Вот почему в дошкольном возрасте можно и нужно передавать свою картину мира. Ребенок сравнивает себя с родителями, ищет общие черты, перенимает формы поведения, старается их применять (перенять). Он/она хочет узнать о себе как можно больше. Но главное – хороший/ая я или плохой/ая. Мы добавляем сюда понимание роли гаджетов, то есть я – главный/ая, а не телефон/игра и пр. Околоэкранное детство ребенка окружено постоянными оценками действий и поступков, через которые он в результате формирует мнение о себе (своих способностях). Если в период младшей школы добавляются проблемы с неуспеваемостью, то понимание о своих низких способностях по сравнению с другими закрепляется еще больше. Если ребенок хорошо учится, то его самооценка выше, чем у отстающих. В подростковой возрасте происходит попытка собрать воедино собственную идентичность. Появляется заметная озабоченность своим имиджем и тем, как к нему относятся другие, в том числе родители. Если к этому периоду по всем фронтам фрустрация, то такие дети находят отличный способ роста и самовыражения в себе, как в компьютерном герое. И начинается его прокачка по полной программе. Поэтому имеет смысл очень серьезно относиться к своим воспитательным подходам с самого детства. Это не значит закрывать глаза и позволять все. В педагогике уже давно используется принцип положительных подкреплений. Каждую минуту взаимодействия с нашими детьми мы так или иначе влияем на их дальнейшее поведение. Все действия, в результате которых личность получает позитивное подкрепление, вызывают дальнейший интерес и желание продолжать, прилагать усилия. Такая деятельность будет выполняться с меньшими психическими затратами. Например, если школьник вообще отказывается идти в школу, но преодолел себя и таки сделал усилие, но принес в результате опять двойку и требует телефон. И говорит, что в школу завтра не хочет. Как нужно действовать? Подкрепить позитивный опыт: «Молодец, несмотря на то, что не хотел, ты сделал это. Это уже твой результат – все уроки отсидел. Дальше, больше!» Проговорить зону ближайшего развития по двойке: «Давай посмотрим, что надо сделать/понять/отработать/выучить, чтобы следующий раз постараться, приложить усилие, и получить лучший результат?» Все усилия подкрепляем. Определить экранное время, как бонус за усилия. Экранное время есть, если ты реально стараешься исправить ситуацию, и это просто один из видов отдыха. Но главный момент – внимание родителей к взрослеющей личности, которое направлено на те успехи, которые произошли сегодня. Вокруг того, на чем сосредоточились (зона ближайшего развития), и что получилось (положительное подкрепление) формируется эмоциональный каркас, который называется самоуважение. Мы же обычно подкрепляем то, что не нужно. Например: «Опять домашнюю работу не сделал, в телефоне просидел. Сколько можно, что за ребенок». Ничего особо хорошего ребенок про себя не услышал, наоборот, что он ничего не смог. Следом возникает сопротивление и нежелание вообще учится и что-то делать. Тогда для выполнения той же работы личности приходится себя заставлять, что вызывает еще большее напряжение. В результате тратятся значительные психические ресурсы на борьбу с собой и с требующими и обвиняемыми взрослыми. Чувство собственного достоинства, своих способностей, веры в свои силы не формируется, потребность в признании и уважении школьник не получает из-за плохой успеваемости. И тогда все это подростком добирается в компьютерном герое. Личность не строит «себя реального», а реализуется и развивается в мире цифровом, попадая в зависимость. Важно добавить, что самое лучшее подкрепление, это далеко не «вещизм». Не стоит пытаться купить ребенка. Ему нужна наша любовь, понимание, наше умение слушать без нравоучений, способность услышать и понять, чем он интересуется, даже если сейчас это игры и пр. Родитель 21 века всегда находится рядом, обозначает зону ближайшего развития, подкрепляя каждый шаг. Поглаживание, кивок, уважительный (а не раздраженный) взгляд, принцип ежедневных объятий, разговоры по душам, похвала за реальные усилия и результаты – вот, в чем нуждается Зумер. Семья – это крепость, которая будет защищать и поддерживать, и включаться в процесс при любом происшествии. Но и обязанности и роли по возрасту никто не отменяет. Как подкреплять успешно освоенные социальные роли? Неважно вообще сколько ребенок сидит за телефоном или компьютером. Важнее, насколько он справляется с адаптацией по социальным ролям, например: успешный школьник, активный парень, заботливый старший брат. Такая поддержка вызывает интерес, и мозг выделяет энергию, чтобы продолжать совершать усилия и действительно таким стать. Таким образом складывается система установок вокруг собственной личности. Любому школьнику нужно постоянно показывать плоды собственных усилий: посмотри, насколько ты изменился; посмотри, ты раньше с трудом учился, а сейчас и по оценкам подтянулся, и работаешь в школе лучше. И дальше плавно можно перейти в зону ближайшего развития. Принцип положительных подкреплений помогает сместить фокус с постоянных проблем на их решение. Заряжает энтузиазмом, верой в себя, тогда как обвинения и наказания просто создают апатию и фрустрацию, а затем потерю мотивации развиваться в реальном мире. Очень важно не подсаживать ребенка на «внешнюю оценку». Когда личность делает, не потому, что строит свое будущее, не ради себя, а ради подкрепления (любви, подарков). Оценок детям и в школе достаточно. Отдельная проблема, когда подростки начинают гоняться за внешним одобрением в виде лайков, готовы за это совершать поступки с риском для жизни. Ищите баланс, с постепенным переходом в навык самоподкрепления своих же результатов. Используйте простую установку: «Сделал не простое дело – похвали себя». И когда, например, школьник хвалится своими достижениями, можно спросить: «Ты сам собой гордишься?» Тот же самый процесс должен строиться вокруг взаимодействия со стимулами. В результате мы постоянно обсуждаем динамику: «Смотри, насколько ты спокойно и без раздражения переходишь на другие задачи, на сколько ты изменился». В результате вы формируете личность с адекватной самооценкой и пониманием, что я сам строю свою жизнь, я сам себе хозяин, а не гаджеты. Нормализация экранной деятельности Как научить контролировать экранное время Уважаемые родители, далее мы рассмотрим систему воспитательных мер, целью которых является развитие способностей ребенка к рациональному мышлению и анализу. Главной целью является механизм принятия более сознательных решений. Если представить рубашку, и начать застегивать ее не с той пуговицы, что будет дальше? Даже, если все остальные пуговицы будут застегнуты верно, то все равно результат будет не тот, что нужно. Идет сбой всего лишь в одном элементе, а влечет за собой цепь последствий на каждом следующем шаге. Мы уже обсуждали, что есть интерес к гаджетам и есть вовлечение. А между этими этапами наблюдается простой процесс, который легко у ребенка заметить – это снижение способности испытывать удовольствие от других видов деятельности. Зависимость является сильной мотивацией к повторению желательной деятельности, плюс невозможность самостоятельно с собой справиться. В фокусе внимания стоит вопрос: «В какой степени он/она сам считает себя способным управлять ситуацией и своей жизнью». Простыми словами, справляться со своими рефлексами, используя при этом процессы осознания, мышления, концентрации внимания. В детстве все понимают, что безопасность и комфорт зависят от того, что от него требуют и ожидают другие. И пока ребенок открыт, необходимо встроить этот механизм, внутреннее понимание, чтобы сформировались нейронные связи. Надо поставить установку: «Я способен управлять телефоном, и компьютером, и всеми остальными гаджетами». Установка: «Я управляю собой, я могу», – это та самая пуговица, которую чаще всего мы пропускаем из-за гиперконтроля и/или неправильных педагогических подходов. Мы уже обсуждали ярлыки, когда в семье напрямую все детство ребенку говорят, что он опять весь день в телефоне просидел, потому что не на что больше не способен. Печально, что часто мы пытаемся сделать что-то разумное, но начинать стоит с момента, когда произошел сбой в той самой пуговице, когда мы что-то пропустили. Навык переключения с экранного времени – это высшая психическая функция, которая требует времени для развития, это способность самостоятельно справиться со своим желанием продолжения инфобанкета, чтобы заняться тем, что необходимо. Сказать себе стоп, когда пришло время, использовать рациональную часть своей личности, справиться с внутренним конфликтом. Именно этих качеств нет у людей с аддиктивным поведением. Они этого не умеют. Учите управлять своим вниманием Как хороший повар готовит свое блюдо? Он точно знает набор ингредиентов, которые необходимы для приготовления, знает, какого качества они должны быть, где их купить, заранее продумывает пропорции. И самое важное, что отличает профессионала от посредственности, – умение грамотно организовать процесс, уложиться во временные рамки. Проще говоря, специалист способен досконально продумать систему действий, чтобы получить на выходе планируемый результат и реализовать это на практике. Примерно по той же схеме мы, современные родители, должны действовать в развитии цифровой грамотности наших детей. Как ведут себя наши дети, а часто и взрослые, попадая в цифровое пространство? Удовольствие настолько сильное, поэтому, что было важно, улетает на периферию сознания. Это мгновенно оказывает эффект на развитие личности. Поведение некомпетентного человека в сети можно сравнить с голодным щенком, который бросается на любую интересную косточку. Игры, развлечения, азарт от нового уровня, а дальше жажда бесплатной халявы, которую многие пытаются найти в азартных интернет-играх. Психология человека такова, что мы способны потерять себя в погоне за социальным одобрением, поглаживаниями (лайки), адреналином (игры) и пр. Все интернет-продукты создаются, опираясь на эти знания. Нам бросают очередную кость, а мы бежим ее подбирать и радуемся, забывая про свои цели. Тот, кто не справляется, утрачивает свое «Я», и вместо разносторонней личности на выходе получается бесформенное образование, вниманием которого управляют различные внешние стимулы. Мы стараемся делать по максимуму для наших детей, обеспечиваем их образование, нанимаем репетиторов, если падает успеваемость, но все эти действия будут неэффективны в современном цифровом мире. Целью вашей воспитательной модели должна быть личность, умеющая анализировать и принимать самостоятельные решения. Так же как повар точно знает, что необходимо для его коронного блюда, так и нам нужно понять, что развитие личности начинается со способности делать самостоятельный выбор. Всех, плюс минус, окружает один и тот же цифровой город, а вот действуют в нем все абсолютно по-разному. Кто-то бросается на очередную бесплатную «кость» и застревает в удовольствиях, а кто-то обладает волей, чтобы пройти мимо и последовательно двигаться к своим мечтам и целям. Поэтому можно годами контролировать экранное время ребенка, а на выходе получить зависимую личность. В какой бы возрастной категории не был сейчас ваш ребенок – 6+, 11-12+, он уже сформировал определенную картину поведения в цифровом мире. Поэтому начать стоит с наблюдения: какая она; как на данном этапе личность действует в цифровом пространстве; какие решения принимает? Как повар, который постоянно работает над совершенством своего блюда, нам, современным родителям, нужно постоянно анализировать, чем руководствуется формирующаяся личность при принятии решений. Самое сложное, это отбросить иллюзии, то есть то, что мы хотим видеть в своем ребенке, с чем боремся и посмотреть в глаза реальности. Мы не говорим о детях дошкольного возраста. В этот период важны адекватные правила, на которые опирается ребенок. А дальше, начиная со школьного возраста, уже формируется механизм принятия решений. Какой он у вашего чада? Для этого существует простое упражнение – «Столкновение с реальностью». Отключите любое воспитание на определенный период. Чем старше ребенок, тем этот период может быть дольше, для подростков – несколько дней, неделя. И понаблюдайте, что личность будет делать, а главное, что нет. В большинстве случаев вы получите ребенка, который «забил» на все и целый день не отлипает от гаджетов. Если ничего не менять, он будет вовлекаться еще больше. Понаблюдайте, какие стимулы его дергают, как ниточки, куда перетаскивают внимание? Вот это ваша настоящая реальность, отправная точка, с которой мы начнем работать. Для этого нужно постоянно держать в фокусе вопрос: «Как мне улучшить воспитательную модель, что изменить?»