Главные правила конструирования среды Детское развитие имеет свой ритм и темп, но главной целью является системная перестройка сознания. Именно в 7 лет ребенок встает на очередную ступень развития – дошкольник становится школьником, меняется его социальный статус. И самая распространенная проблема – доминирующая деятельность (игра) не меняется на привычку к активному обучению. Ребенок не понимает смысла обучения, школьная жизнь ему в тягость, вызывает негативные эмоции, он становится непослушными, упрямым, раздражительным. Чем больше в этом возрасте проблем в школе, тем чаще центр удовольствия смещается к телефонам и гаджетам. Поэтому в кризис 7-ми лет стратегически важно начать переход от контроля за экранным временем ребенка к саморегуляции, основанной на понимании внутренних мотивов. Да, это процесс постепенный, да, будут откаты, но в результате грамотно организованной среды вы получите личность, которая понимает вообще новую роль – «я школьник». Некоторые дети, учась в средней и старшей школе относятся к обучению, как к повинности, которую нужно перетерпеть, чтобы дорваться до экранного времени. Такое мышление формируется именно в результате непройденной школьной адаптации, когда ситуация была пущена на самотек. Обычно главная воспитательная цель – чтобы в телефон долго не смотрел/смотрел, не более n-количества часов. И все педагогические активности мамы или бабушки сводятся к тому, чтобы вовремя вырвать гаджет из рук и заставить сесть за уроки. В этот момент вы топчитесь на месте. Вместо того, чтобы взращивать необходимые личностные качества: мотивацию достижений, эмоционально-волевую регуляцию, независимое мышление, умение совершать усилия ради результата, что в конечном итоге создает новые поведенческие и когнитивные паттерны, мы просто берем секатор и активно подрезаем только прорастающие всходы формирующегося характера. Мы отдельно будем обсуждать мотивационную сферу, но тут важно обратить внимание на самую популярную ошибку – наказание экранным временем за неуспеваемость. Принес младший школьник двойку: «все, будешь без телефона, пока не исправишь!» Такая мама думает, что она заботится о будущем успехе, а по факту просто не может помочь школьнику выйти на другой результат, выявить сложности и помочь их вместе разрешить. Да, возможно, неуспеваемость действительно связана с экранным временем, но поймите, просто оставить ребенка одного, надеясь, что он сам что-то для себя сам осознает, это орудовать секатором, подрезая самооценку и какое-либо желание учиться в дальнейшем. Детям сложно справляться с постоянно усиливающимся грузом обязанностей, и любые наказания, в том числе в виде ограничения экранного времени, не помогают решать формирующиеся проблемы, они их, наоборот, только усугубляют. Поэтому, по мере взросления ребенка основная задача родителей – помогать гармонично осваивать социальные роли, закрепляться в них. Мы как бы сдвигаемся с бесконечной борьбы вокруг экранного времени на совершенно другие задачи. Чем больше подросток ассоциирует себя и обладает сформированным чувством собственной значимости в социальной среде (я-хорошист, я-спортсмен, я-музыкант и т.д.), тем меньше рисков вовлечения в деструктивные группы, вовлечение в интернет-среду. Какие успешные роли освоили уже ваши отпрыски? Простыми словами – те дети, которые при поддержке среды проявляют себя успешно, идут вперед, а те, которые терпят одни неудачи в реальном мире (по мнению других), успешно находят свою реализацию в цифровом. Даже если школьник учится на тройки, но стремится при поддержке родителей к лучшим результатам, формируется самоэффективность и возникновение интереса к деятельности. Мы уже говорили, что в этом возрасте переживания ведут к созданию своей, внутренней жизни ребенка, что ведет к изменению поведения. Что думает школьник, который принес двойку, а следом, у него еще телефон забрали и отправили подумать? Он начинает потихоньку ненавидеть школу, мысли о домашней работе вызывают дрожь в теле и приступ гнева. А следом организм ищет разрядку – поиск любых путей дорваться до гаджета и как-то расслабиться, или включить любой другой экран и нырнуть туда. Вот цепочка, когда внутренние переживания формируют неконтролируемое импульсивное поведение, а самое страшное – чувство собственной неполноценности. Нельзя повышать голос, наказывать физически, сравнивать с другими, относиться к ребенку как к собственности. Он/она от этих состояний бежит в сеть. А потом этот способ закрепляется в привычку. И центр удовольствия формируется не от радости от достижений и успехов, а вокруг развлечений в сети. Нельзя ежедневно заниматься только тем, что обозначать проблемы своих детей. Надо ежедневно их обсуждать, разбирать причины, очень важно – следствие ситуации, и обязательно обращать внимание и хвалить за любые усилия. Вместо слов «наказан экранкой из-за двойки» родитель обсуждает: 1) какие решения к этому результату привели; 2) как следующий раз нужно действовать, чтобы улучшить? (процесс самостоятельного мышления). Если у младшего школьника неудовлетворительная отметка и восемь ошибок за диктант, то в случае, если следующий раз будет семь ошибок, стоит этот результат обозначить, подкрепить. Тогда у ребенка появляется мотивация, чтобы стараться улучшаться дальше. Не надо обрубать на корню волевую регуляцию поведения, а надо внимательно относиться к любым результатам и радоваться даже самым маленьким шагам. В этом случае сохраняется интерес развиваться и делать что-то в реальном мире. Вот что особенно важно понять – ребенок вовлекается в цифровой мир от того, что не чувствует собственной значимости в жизни, то есть везде плохо: и в отношениях с собой из-за низкой самооценки; и с родителями, которые только требуют и наказывают; и с социумом (учителя критикуют, друзей нет). Такую воспитательную среду можно назвать деструктивной. Поменяйте подход, получите совершенно другие результаты. Как учить управлять поведением Итак, мы уже разобрались с вами, что при достижении ребенком возрастного кризиса (плюс минус семь лет) и обретением нового социального статуса (школьник) можно начать активно развивать саморегуляцию в вопросах экранного времени. Мы много говорим о том, что контроль со временем должен перейти в самоконтроль, помощь в обучении – в эффективное самообучение, а участие родителей – в развитии интересов ребенка во внутреннюю мотивацию заниматься выбранным увлечением. На словах все просто. Всего этого, как правило, не происходит, потому что ребенок не может справиться со стимулами окружающей среды. Они притягивают интерес и внимание, дают бесплатное удовольствие, так же как шопоголик не в силах справиться с желанием ухватить что-то ненужное по дешевке на очередной распродаже. Далее мы обсудим, как я считаю, фундаментальные законы детской психологии, которые вы можете здесь и сейчас применить, работая над проблемами своего ребенка. У всех они разные, но именно этот механизм поможет вам развернуть свою воспитательную модель. Как минимум, сместиться с принципа кнута и пряника. Мы можем водить ребенка на кружки, помогать и адаптировать к школе, показывать личный пример. Все это важно и нужно. Но одна из базовых настроек личности 21 века, которой, к большому сожалению, по факту обладает малая часть взрослого населения – свобода по отношению к собственным влечениям. По мнению психиатра В. Франкла на наше поведение также влияет наследственность и среда. Поэтому наша цель – помогать ребенку с детства учиться управлять своими влечениями, не позволять влечениям определять свое поведение. Мы об этом говорили, когда лобные доли человека в процессе не задействуются, все действия – это рефлекторные реакции. В контексте нашей темы надо учить ребенка навыкам самостоятельного управления экранным временем и нормализации так называемого цифрового поведения. Почему именно в 7 лет дети начинают обучение в школе? Потому что происходит перестройка в сознании, в этом возрасте активно развивается память, восприятие, воля и мышление. А главное, из поведения исчезает импульсивность и детская непосредственность. Вот тут появляется смысловая основа поступка. Он/она начинает задумываться, перед тем как что-либо сделать, продумывать свои шаги, начинает скрывать переживания. По сути, первоклашка – это отдельно работающая психическая система, у которой появляется волевая регуляция поведения. Это не только сознательное управление поведением, но и своими мыслями, чувствами, желаниями. У нас же часто можно наблюдать, что даже в подростковом возрасте, как только появляется больше свободы, особенно если в семье были жесткие правила и контроль, – начинается полный хаос. Внешние (родительские) ограничения личность уже не воспринимает, а своих внутренних навыков, чтобы справляться с влечениями – нет. Все помнят, что существует зона дел, с которыми ребенок уже научился справляться самостоятельно, и зона роста. Я не буду долго останавливаться, если вы не в курсе, можно погуглить. Нас интересует зона «Вместе», то есть те задачи, которые в потенциале мы проделываем совместно с ребенком, чтобы в ближайшем будущем он начал делать это сам. Таким образом, управление экранным временем, это набор поведенческих и когнитивных установок, их нужно с ребенком сначала практиковать, а когда образуются нейронные цепи, то личность будет обладать способностью делать это без вас. Следовательно, не нужно будет стоять за спиной, пытаясь что-то заставить. Это путь в никуда. Теперь посмотрим на практике. Младшие школьники учатся через проговаривание. Процесс мышления еще недостаточно развит, поэтому им проще давать команды мозгу, непосредственно говоря, что делать. Например, сейчас мы принимаем решение, что пора делать домашнюю работу, убираем телефон в сторону, переключаемся с экранной жизни, фокусируемся на том, что задали. Если у ребенка внутреннее сопротивление, ему неохота, не понимает зачем, устал, то родитель выделяет время, помогая осознать и контейнировать эти эмоции. Вот он – начальный алгоритм обучения. Мы проговариваем и делаем вместе, а со временем школьник привыкает и начинает делать уже сам. Это еще один механизм, когда вместо бесконечных обвинений и критики мы наполняем жизнь ребенка совместными делами, и завтра он будет делать это уже сам. Надо признаться, что свободное время Зумеры все равно заполняют гаджетами. Выполнение домашней работы входит в зону «Скучно», поэтому решением здесь являются продуманные активности и расписание. По закону ближайшего развития можно ребенка учить тому, что для вас является важным и приоритетным. Чтобы учить ребенка планировать и ставить задачи на день, показывайте, как каждое утро вы сами это делаете. Даже если он/она рядом сидит в телефоне, то без давления возникнет интерес, за которым последует вопрос: «Что ты делаешь? Покажи!» Теперь понятно, что в семьях, где взрослые страдают от зависимостей, дети очень быстро вовлекаются в интернет-среду и/или имеют поведенческие проблемы? Поэтому ваше неумение управлять своим экранным временем, это наследственность ребенка, поэтому … учимся вместе. Развитие любого зависимого поведения начинается с неспособности свободно управлять своим влечением, когда жажда схватить телефон поглощает ребенка, сжирает его, он настолько зажат в этих цепях, что не способен с собой справиться. В этом случае важен когнитивный процесс, то есть мыслительный процесс, который тоже можно разбить на зону «вместе», зону «сам». Мы не должны навязывать напрямую свои решения. Это вызывает несогласие, даже если оно логичное, правильное. Но можно влиять на уровне внутренней мотивации – я решил это делать, потому что считаю, что так правильно/это полезно для моего будущего. Используйте это время, чтобы сын/дочь впитали ваши ценности. В младшем школьном возрасте начинает развиваться теоретическое мышление, когда ребенок уже может представить ситуацию и продумывать действия в своем воображении. Как это выглядит? «Быстрей бы мама ушла, чтобы включить стрелялку с кровью, которую она не разрешает смотреть». У подростков часто – это порно-контент. Зона «вместе»: обсуждаем, что есть сиюминутные желания, которые по факту никакой пользы не несут. Можно на них сливать своё время, энергию, но это слив на дно. А можно, проявляя волю, делать шаги к собственному успешному будущему. Каждый сам его в конечном итоге строит, кто-то решит жить в коробке, а кто-то достигнет успеха. В данном случае, зона «вместе» не является физической, она на уровне ментальных процессов осознания, к которому вы подводите своего ребенка. Все мы так или иначе передаем свое понимание «хорошо-плохо». В рамках темы – задача подвести к тем осознаниям, которые сформируют нужное именно вам понимание картины цифрового мира. Все бегают по улицам цифрового города, просто большинство сливают ценное время, а кто-то использует этот ресурс в своих интересах. Такое понимание, усвоенное в детстве – это зерно, которое прорастет в определенные действия. Надо этим грамотно пользоваться, пока дети маленькие, а вы для них главный источник истины. Умение справляться со своими влечениями – это алгоритм действий, который ребенок должен проделывать вместе с родителем, по сути, все детство. Помним правило: все, что мы делаем вместе, завтра ребенок будет делать сам. Отдельно следует выделить зону «вместе» на уровне мышления, разбивая на этапы: как и почему ты планируешь так сделать (осознание); к какому результату это приведет (планирование). Таким образом, мы запускаем и как бы обкатываем этот тонкий механизм сознательного управления своим поведением, а главное, мыслями и чувствами. Мы не отрезаем на корню зачатки волевых качеств, мы их грамотно поддерживаем и помогаем ежедневно прокачивать, как спортсмен мышечную массу. Как перестать скандалить после звонка из школы Обсудим, как применять этот метод в режиме реального времени, в ситуациях, когда надо быстро реагировать, принимать воспитательное решение. Особенно в тех случаях, если семья застревает в проблемах с плохим поведением, когда ребенок уже все делает не так, ничего не доводит до конца, ничего не интересно. А у родителей опускаются руки не в силах это как-то поменять. Этот способ очень хорошо работает, когда произошло какое-то серьезное происшествие, большой проступок со стороны ребенка. Тогда даже спокойный и рассудительный родитель под властью эмоций может сорваться на своего ребенка. Так чаще всего и случается, мы называем это реакционным воспитанием. Например, звонок из школы. Родитель в аффекте ждет сына/дочь с мыслями: «Я сейчас ему устрою!», или сразу звонит и начинает кричать в трубку. По факту это срыв, с последующей эскалацией конфликта, а это вектор движения к потере доверительных отношений и эмоционального контакта. Как у вас это обычно происходит? Разделим детское поведение на что-то, что произошло не специально, какое-то непреднамеренное событие. Даже дерутся в школе часто под властью импульсов – кто-то что-то сказал, обозвал и пр. Только в этом случае можно, разорвав эту последовательность между бесконтрольным выплеском своих эмоций, успокоиться и добавить простой шаг. Родитель вместо скандала, например, после звонка из школы, говорит: «Тебе надо учиться». Гиперактивным детям сосредотачиваться на том, что говорит учитель, следить, когда концентрация теряется, трудно. Внимание становится сложнее контролировать. Ребенку сложно сидеть, он начинает хаотично двигаться. В этом случае совет от родителей должен быть такой: «Если замечаешь это, сразу переключайся на дыхание, тогда твое внимание к тебе вернется, а следом легче будет прекратить дергаться». Неуверенным в себе детям нужно говорить: «Тебе надо учиться формулировать и высказывать свое мнение, справляться со своим страхом», агрессивным детям – «Давай учиться замечать сильную эмоцию гнева и ярости, которая, как вспышка, резко возникает и толкает к неконтролируемому поведению. В какой момент ты понимаешь, что ситуация становится для тебя угрожающей? Как ты думаешь, что нужно, чтобы в следующий раз среагировать на это иначе?» Отлично, когда ребенок обладает способностью к устранению препятствий, но нужно помнить, что полное отсутствие агрессивности приводит к податливости, неспособности занять жизненную позицию, поэтому важно научить ребенка добиваться цели и/или отстаивать себя не только через агрессивные методы, но и более экологичными путями. Если ребенок не может самостоятельно отлипнуть от экрана – «Тебе надо учиться переключаться с отдыха и расслабления на другие задачи, которые ведут к твоим целям». В зависимости от ситуации, что в школе произошло, нужно быстро справиться со своими эмоциями, накидав план того, как нужно делать следующий раз. Это очень корректная обратная связь, в которой мы показываем зону ближайшего развития, вместо того, чтобы опускать, скандалить и вешать ярлыки. Понятно? Приведу примеры на тот случай, если ребенок совершает неосознанное действие. Например, ребенок потерял сменную обувь. «Тебе надо учиться контролировать, когда приходишь в школу и переодеваешься, наверное, отвлекаешься на друзей. Видишь, что происходит? Следующий раз обращай внимание, взял ли ты «сменку», проверяй, когда хочешь уйти, все ли я взял?» Таким образом, рядом с ребенком не постоянно орущий неадекватный взрослый, а родитель, который способен помочь, подсказать выйти из сложившейся ситуации. Важно показать, как надо действовать в следующий раз, вместо того, чтобы угрожать или подтягивать наказания, которые вообще к ситуации отношения не имеют. Любую проблему в детском поведении, которая заставляет вас срываться, можно перевести в зону ближайшего развития, быстро справиться со своими эмоциями, и в своей голове выстроить зону роста, а дальше уже ребенку просто озвучить. Главное, подкреплять каждое усилие, даже минимальное. В результате, дети, которые приучены к быстрому нахождению эффективной стратегии поиска решений при столкновении с трудностями, находятся на расстоянии ментальной пропасти по сравнению с теми, кого просто наказывают из-за «плохого поведения», усиливая контроль. Жизнь ребенка разворачивается в сторону постоянного развития, к тому, чему надо было научиться, и как успешно он/она справился. Закон зоны ближайшего развития и метод «тебе надо учиться» формирует правильные эмоциональные и когнитивные реакции на неудачи. Дети вместо того, чтобы избегать сложности, наоборот, переводят их сами в “challenge”, при этом ощущая позитивный настрой и удовольствие. Вот еще один шаг к грамотно выстроенной среде для современного ребенка. Разговаривайте с Зумерами на их языке, а не учительским тоном сверху. Дети с удовольствием включаются в такие вызовы. Как у нас обычно? Что-то серьезное случилось, все, это конец света. Детей наказывают, отбирают гаджеты. И дети перестают верить в себя, делают вывод, что в будущем ничего достигнуть не смогут, если сейчас такие проблемы неразрешаемые. Хотя, любая сложность, которая не связана с безопасностью жизни и здоровья, это просто точки роста. Устраивать перерыв от гаджетов можно, но применять этот метод нужно в ситуациях, когда ребенок не справился с самостоятельным управлением экранным временем. Например, надо было справиться со своими активностями, а он/она не смог переключиться, то есть своего волевого ресурса не хватило. Тогда опираемся на родительский, сдаем гаджеты, извлекаем выводы из ситуации. Причем, это больше не наказание, а способ вытащить внимание ребенка из инфополя, чтобы он вернулся в реальность и осознал, что с ним произошло и как он будет действовать следующий раз. Если мы ожидаем сами, что ребенок не способен справиться, мы запускаем порочный круг, включаем самореализующееся пророчество. Но мы все-таки должны понимать, что дети хотят быть хорошими, с радостью учатся и ждут от нас любви и одобрения. Отдельно стоит обсудить поведение, когда ребенок совершает проступки или не выполняет обязанности по возрасту намеренно. В этом случае нам надо понять причину. У него в голове уже сложилось представление, почему он, например, не хочет учиться, или почему он/она, не сделав домашнюю работу, решил заняться другими активностями. Здесь вместо реакционного воспитания нужно активно слушать, чтобы, как минимум, понять ход мыслей и мотивов. И с этим работать. Почему современные дети ничего не хотят