Да, у ребенка есть экранка, но основное внимание вообще не на ней, а на том, что получается, чему уже удалось научиться, а где еще зона роста самостоятельности и ответственности за свой выбор. И, несмотря на присутствие инфополя, личность принимает здравые решения, учится расставлять приоритеты: когда делать уроки, когда отдыхать и расслабляться. Естественно, механизм контроля также есть, но опять же, без напряжения – просто спокойно обсуждаем, какие решения были приняты сегодня в течение дня, что было сделано, что помешало. Чтобы снять напряжение вокруг того, что дети в телефонах, нужно сместиться с проблемы на задачу – развивать целостную личность, которая способна управлять ситуацией и своей жизнью. Например, спокойным тоном мы рассказываем о том, что в сети, так же, как и на улице, могут встретиться незнакомцы. Они могут быть мошенниками, преступниками, иметь свои цели, пытаться подружиться, поэтому безоговорочно доверять не стоит. Если в семье более-менее доверительные отношения, то ребенок усвоит информацию навсегда. А дальше, столкнувшись с подобной ситуацией, его/ее мозг «подгрузит» этот разговор, и от этого уже будут приниматься решения. В конечном итоге, главное, о чем стоит думать – как он/она будет действовать, когда меня не будет рядом, каким опытом будет руководствоваться? Самое главное, мы уже обсудили, что дети не обладают информацией по грамотному поведению в инфопространстве. Они не умеют управлять ресурсом внимания. Этот навык вырабатывается со временем и только при общении со взрослым. Мы не сможем всю жизнь бегать с зонтиком, ограничивая волю взрослеющей личности. А передать как можно больше файлов о цифровом мире, которые помогут в дальнейшем принимать грамотные решения, – вполне. Поэтому, если в очередной раз мы видим ребенка, пялящегося в телефон, то не нужно создавать зону напряженности. Ваши эмоциональные реакции особого эффекта не дают. Это типичное реакционное, автоматическое воспитание. Пойдите, побейте грушу, это лучше, чем вываливать психомусор на своего ребенка. Нужно, в первую очередь, снять напряжение, потому что мы передаем это детям. А они это состояние прекрасно чувствуют и накапливают. Много напряжения там, где взрослый сам не понимает, как действовать. Надо понимать, какие эффективные шаги предпринимать, чтобы не уходить в эскалацию конфликта. Но часто мы с собой не справляемся и переходим на следующий уровень – в состояние тревоги. Как выйти из зоны бесконечной тревоги Мы уже обсуждали тему тревожных родителей в главе «Какие родители быстро теряют эмоциональный контакт?» Здесь же подробней рассмотрим суть процесса, чтобы перейти к более осознанной модели воспитания. Неизменные тревога и страх за своих детей – неизбежные спутники родительства. Мы постоянно гоняем в голове мысли: «Точно все в порядке?» Если страх возникает, как эмоция на реальную опасность, то тревога – это воображаемые проблемы. Вот сидит он/она в телефоне, а у нас в голове уже вертится карусель картинок его будущего: не учится, ничего не хочет, диплом нормальный не получит, свяжется с плохой компанией и пр. Задача современного родителя – разорвать связь между своей тревогой и воспитательными маневрами. Часто мы не осознаем свою реакцию, но она есть. И чем более неуправляемая карусель будущих страшных событий, тем жестче мы действуем здесь и сейчас. Таким образом мы пытаемся снять свое состояние тревожности, пытаясь что-то делать с ребенком. Чаще всего запугиваем и заражаем своей тревогой или пытаемся оградить, создать тепличные условия. Тут очень много опеки и контроля, бесконечные проверки: сколько сидел/а в сети, что делал/а, и пр. На выходе получается родитель, который находится в тревоге, не способен совершать адекватных воспитательных шагов, заражает этим состоянием своего ребенка, а потом пытается уже снять стресс, сидя в телефоне. Круг замыкается – тревога растет еще больше и толкает на неадекватные воспитательные шаги. Стратегически важно с этим моментом разобраться, так как родитель, который не способен справиться с каруселью будущих негативных событий в своей голове, рано или поздно с ними и сталкивается. И уж точно его действия не прибавляют психического здоровья ребенку, скорее наоборот. Начать стоит с того, чтобы выявлять: «Где я воспитываю в состоянии тревоги?» Тут обычно все наши наказания экранным временем, после каких-то негативных событий (плохие оценки). Если такое бывает, то более эффективный шаг – просто с ребенком побеседовать на тему влияния экранного времени на результаты, чтобы он/она осознал причинно-следственную связь своих действий и результатов. Это намного важнее, чем бесконечные попытки навязывать свои приказы, от которых сын/дочь еще сильнее будет раскачиваться в эмоциональных, а, следовательно, цифровых волнах. Воспитание из собственной тревожности – это вариант слиятельных отношений. Задача – учиться самостоятельно справляться с собой и продуманно действовать со своим ребенком, потому что это отдельная, пусть еще развивающаяся личность, у которой уже формируются мотивы собственных действий, основание для того или другого выбора. Самый популярный пример – устроить разнос своему ребенку после звонка из школы с последующим наказанием. Как правило, мы говорим лучшее, а потом вообще жалеем, что переборщили, другими словами, воспитательная реакция в состоянии тревоги сильно не равна проступку, совершенному в данный момент. В этом ошибка, которая ведет личность к раскачиванию эмоциональной сферы. Задача – учиться разделять свою тревожность и последующие воспитательные порывы. И перед своими реактивными действиями продумывать – какой педагогический шаг будет максимально эффективным в данной ситуации? В идеале – обладать способностью создать несколько алгоритмов, а потом решить, какой оптимальный. На смену вашим ужасным картинкам, которые лезут в голову, вы создаете действия, которые приведут к другому результату. Один из вариантов, если вас беспокоит цифровое поведение, говорить о себе: «меня очень сильно беспокоит…»; «ты понимаешь, если продолжать двигаться в этом направлении, то …». То есть спокойно выйти на договоренность, чем реактивно воспитывать, а со временем вообще потерять какой-либо контакт. Как запустить механизм взросления Мы уже обсудили, что любое воспитание ребенка начинается с понимания того, что он – незрелая личность, и он/она часто не готов/а справляться с теми задачами, которые мы от них ожидаем. Например, грамотное управление экранным временем. Это целый набор навыков, которые личность должна освоить, чтобы прийти к этому результату. Мы же требуем всего здесь и сейчас. А результатов нет. Но мы накажем, заставим, принудим, окажем давление, поставим перед выбором. Арсенал насильственного воспитания очень широкий, но он не учит самому главному – осознанию: «А зачем мне это делать??» В этом случае, в большинстве своем, воспитательная система сводится к двум стратегиям – насилие и унижение. Результаты плачевны –бесконечные поведенческие проблемы, особенно в подростковом возрасте, эмоциональная дисрегуляция. Добавим в этот базовый пакет современного родителя еще один вариант того, как влиять на поведение. Возьмем типичную проблему. Он/она сидит в телефоне: второй, третий, пятый час. Чтобы справиться со своим реакционным воспитателем, достаточно усвоить, что сын/дочь нуждается в помощи и обучении. Можно, конечно, просто проораться, но результат будет малоэффективный, даже отрицательный. Учите своего ребенка пониманию причинно-следственных связей и любую возникающую в поведении проблему рассматривайте с этой плоскости. Как вариант: Многочасовая тусовка в телефоне – мало времени и сил на выполнение домашней работы, и, как следствие, усиление вероятности получить низкий балл. Полное отсутствие мотивации к обучению: вылет из школы –попытки найти место в другой – новый коллектив, в котором нужно будет адаптироваться – есть риск не получить диплом и остаться без образования. Ежедневные усилия в обучении: диплом – возможность обучаться в высшем учебном заведении – престижная работа. Можно серьезней: нарушение закона – суд – следствие – приговор. Мало кто из детей хочет себе такое негативное будущее. Просто события часто происходят от неспособности как-то собой управлять и понимать эти причинно-следственные связи. Цель в том, чтобы учить видеть последствия своих микроошибок, не выхватывая ответственность за неправильные поступки, и учить аналитической способности, наблюдательности, чтобы понять, к чему это может привести. Мы же и в домашку впряжёмся, и рюкзак проверим, и что-то более серьезное загладим. Тем самым подкрепим понимание того, что волноваться особо не стоит. Процесс тусовки в телефоне должен трансформироваться в постепенное обдумывание сценария завтрашнего дня: «Приду в школу, сдам тетрадь, получу двойку. Нет, лучше пойду делать». Перебрав возможную цепочку событий будущего, мы совершаем более сознательный выбор здесь и сейчас. Надо добавить, что кора головного мозга развивается постепенно, но развитие идёт именно от постоянной стимуляции этих зон. Не такая и большая проблема, если ты вляпался в каку, и на ботинке оказалась куча дерьма. Хуже, когда ни родители, ни сам ребенок не замечают, что оно прилипло так, что влияет на результаты по жизни. И тогда приходит осознание – только я сам способен увидеть многообразие путей, которые можно выбирать, а также понимание – ответственность за этот выбор только на мне. И, если я наступаю на «каку», моя задача – быстро ее отмыть (скорректировать действия), то есть исправить свое поведение, не потому что маме/папе это нужно, и они давят наказанием или мотивируют новым смартфоном, а из внутреннего осознания – мои действия сейчас формируют будущее. Во многих семьях этот механизм созревания не сформирован к подростковому возрасту. Чтобы предпринимать усилия, нужно понимать суть действий – зачем это делать, а главное, что и почему делать не надо, хотя очень хочется. Все подростки балуются алкоголем, но не все запарывают жизнь и становятся алкозависимыми. Способность к анализу дает возможность принимать волевые решения, чтобы идти к своим целям, а не болтаться, как флюгер под властью сиюминутных удовольствий. Среда, которая формирует автономную личность Французский психолог Гюстав Лебон уже давно озвучил идею, что каждый человек в действительности – продукт не только его родителей, но еще и своей расы. То есть первое и, вероятно, самое важное – это влияние культуры, традиций и веры, которая напрямую формирует человека. Мы передаем своим детям как хорошее – правила и уклад жизни, идеи и ценности, так и плохое – семейные тайны, вредные поведенческие привычки, зависимости и пр. Но если внутри одного народа историческую память формируют часто не зависящие от человека события (опыт войн, блокада и пр.), то внутри одной нации существуют совершенно различные семьи, отличающиеся разными способами чувствовать и действовать. И на это мы с вами напрямую можем влиять, то есть сознательно помогать своему ребенку формировать характер, помогать ему приходить к психологической зрелости. Таким образом, задача сводится к довольно простой цели – создать для своего ребенка среду, которая будет определять поведение, формировать ценности, и как следствие, характер. Как не допустить развитие инфантилизма Стандартные вопросы, на которые родительское сообщество ищет ответы: как заставить ребенка учиться, почему он/она ничего не хочет? В этом случае даже не нужно обращаться к психологам с проблемным поведением своих детей. Потому что то, как ведет себя сын/дочь в реальном мире, чем интересуется, как умеет управлять своим состоянием – все это результат системы воспитания. Это уже следствие. А вот чтобы его(поведение) менять, нужно разобраться и подрегулировать причины. Например, что значит инфантильный подросток? Это постоянно требующий внимания, заботы, выполнения только своих потребностей ребенок. Сам он справляться с собой не умеет, и уж тем более, как-то анализировать свои действия. Поэтому главная привычка такого подростка – искать причину своих неудач вне себя, требовать от других, манипулировать, искать оправдания. Виноват такой ребенок в данном поведении? Нет, конечно. Можно привести аналогию с вязанием, где в каждом ряду необходимо провязать определенное количество петель. Если вы пропустили хотя бы одну, то в следующем ряду уже будет дырка, а на всем изделии стрелка. Например, мы уже говорили о том, когда все детство детей балуют дорогими подарками. Со временем формируется связь: «Я такой необыкновенный ребенок, что все, что я хочу, приходит без каких-либо усилий с моей стороны. Надо топнуть ножкой, потребовать, поплакать, пригрозить, что не буду учиться и пр.». Такой ребенок не набрал достаточных навыков продуктивного взаимодействия с окружающим миром, поэтому, то учителя плохие, то школа не та, то просто мотивации нет что-либо делать. Результатом процесса познавательной деятельности является такая картина мира, где все в чем-то виноваты и что-то должны. Вот такие дырки, непровязанные петли – это и есть психическая незрелость. Ежедневно при взаимодействии с детьми мы закрепляем ту или другую модель мышления и поведения, и, что особенно важно, модели взаимодействия с цифровым миром. Что значит взрослая личность? Люди не рождаются с готовыми алгоритмами, они формируются в процессе развития, взаимодействия со средой. Важно вовремя сформировать связь, внутреннее понимание, что все результаты деятельности зависят от приложенных усилий. Требовать от родителей айфон, приставку, а дальше машину и квартиру легче, чем совершать самостоятельные действия для достижения желаемого. Если, как говорится, процесс налажен, ребенок получает все, то формирование связи «усилие – результат» замедляется. И личность привыкнет опираться не на себя и свои действия, а на других. А дальше будет требовать через угрозы. Цель современной семьи – конструировать условия, среду, в которой ребенок будет получать максимум развития. Важно развести в стороны понятия обучения, как получение академических знаний и процесс созревания необходимых по возрасту психических функций. Эти процессы не являются параллельными. И главное – обучение не является единственным источником детского развития. Грамотно сформированная среда помогает: адаптироваться часто в довольно агрессивных и меняющихся условиях; формировать черты характера, которые будут способствовать социализации; формирует мотивацию достижений (формирование целей и ценностей, когнитивная система, эмоциональная система).