Быть рядом, но давать пространство. Не давить и не требовать рассказать о тайных мыслях. Это создает напряжение и еще больше недоверия. Избегать конфликтов, после которых в качестве наказания взрослый забирает гаджет. Это не работает от слова совсем, ребенок начинает воспринимать родителя, как личного врага. Развивать навык договариваться, чтобы конечное решение устраивало всех оппонентов. Важнее уступить и сохранить психическое здоровье, а часто и жизнь. Подросток, особенно переживающий одиночество, очень быстро попадает во власть деструктивной информации. Но многое зависит от нас, взрослых. Если семья – зона поддержки, понимания, когда родитель способен просто выслушать, не скатываясь в упреки, тогда не возникает необходимости снимать психоэмоциональное напряжение. Важно, чтобы подросток понимал, что выход есть всегда, а родитель рядом, чтобы найти его вместе. Часть III. Модель цифрового воспитания ребёнка 21 века Экранное время современного ребенка Почему начинается война из-за экранного времени Многие из нас до сих пор ошибочно воспринимают воспитание, как выправление поведения, дрессуру. Эти установки часто толкают в крайности, их нужно менять в первую очередь. Например, ребенок несколько часов просидел в телефоне. Как мы обычно реагируем? Естественно, эмоционально. Начинаем критиковать, наказывать. Но ничего от этого не меняется, а со временем мы приходим к непринятию и даже отвержению в собственной семье. Жизнь в такой среде превращается в непрерывный поток критических замечаний по поводу неправильного взаимодействия с гаджетами, постепенно это отношение распространяется на все сферы деятельности. Как правило, мы сопровождаем это жалобами окружающим людям на своего ребенка, подробными обсуждениями проблем и ввязываемся в «воспитательную борьбу» с самого раннего возраста. Надо понять, что главное, с чего начинается цифровое воспитание – это понимание, что у взрослого больше знаний, способностей контролировать свое поведение, а у ребенка этого опыта еще нет. Чтобы отойти от бесконечных конфликтных ситуаций вокруг экранного времени, нужно учиться безусловно принимать своего ребенка. Не отталкивать, не проявлять агрессию, если ребенок не справляется, и вы видите чрезмерный интерес к гаджетам. То, как будут развиваться события, зависит только от вашей воспитательной модели. Абсолютно у всех детей есть интерес к технике и технологиям, и какие решения будут у них возникать, зависит от структуры личности, которая формируется в рамках конкретной семьи и среды. Как мы встречаем людей, которые нам близки, действительно дороги? С улыбкой, объятиями. А что с вами происходит, когда вы видите свое чадо, третий час сидящего в гаджете? Это называется условным принятием. И именно в этой точке обычно запускаются часто неконтролируемые импульсивные попытки воспитывать (реакционное воспитание). Как быть? Безусловное принятие начинается с понимания причины «плохого цифрового» поведения. То есть, если он/она три часа провел/а в телефоне, вместо бурной эмоциональной реакции мы вместе пытаемся анализировать ситуацию. Ребенок чувствует, что вы его принимаете, что ему позволено быть не таким, как вы. Чем старше и сознательней становится личность, тем более сложного понимания они от нас ждут. Это внутренняя работа, которую должен сделать родитель – принять, что мой ребенок не обязан быть моей копией, что у него другой характер, возможно, другие интересы, и да, планы на свою жизнь. А если вы все это не признаете, то со временем идет дистанцирование, потеря эмоционального контакта. Сейчас остановимся на «цифровой дрессуре», которая обычно дает обратный результат. Грамотное цифровое поведение начинается с полного принятия и хороших, по нашему мнению, и «не очень» поступков и интересов. В общении должны преобладать эмоционально положительные высказывания (одобрение, поддержка, совместное обсуждение). Что значит грамотное цифровое воспитание Поведение незрелой личности в киберсреде напоминает ребенка, который попал в парк аттракционов с безлимитным тарифом. Он/она выбирает развлечения, которые хочет испытать, познавательный интерес и потребность в новых впечатлениях диктуют действия. Какие? Как правило, это неконтролируемая реакция на очередной стимул. Выбор очередного впечатления, который со временем оказывает на влияние на личность. Возникает резонный вопрос: «О каком принятии может идти речь?» Очень важно развести по разным сторонам понятие личности и цифрового поведения, и тогда высказывать проблемные моменты, не затрагивая самоуважения ребенка, в разы проще. Личность моего ребенка я безусловно принимаю, а цифровое поведение подлежит постоянному обсуждению. Поэтому нет необходимости подавлять свое недовольство, негативные эмоции, в случае трехчасового погружения в инфобассейн. Мы вполне можем обозначить проблемную зону. Главное, что мы не выражаем осуждения ребенком в целом. Понятно? Систематическое недовольство цифровым поведением со временем перерастает в условное эмоциональное принятие, то есть – это ситуация, в которой ребенок должен заслужить родительское признание. В этом случае любовь родителя нужно заслужить успехами, примерным поведением, выполнением требований. Она выступает, как награда, которая требует труда и старания. Как следствие, все цифровые интересы не разделяются, не приветствуются в целом, и следом идет наказание – лишение родительской любви. Подобная воспитательная модель провоцирует тревогу и неуверенность. Личность раздирает между цифровыми интересами и угрозой отсутствия принятие мамы/папы. Принятие личности своего ребенка начинается с эмоциональной близости, вне зависимости от поведения: «Я люблю и принимаю тебя любым». Задача – снижать так называемое амбивалентное отношение, когда нас самих качает от позитивных чувств к негативным. Другими словами, я проявляю симпатию, когда ты следуешь правилам, и антипатию, – когда, например, сидишь в телефоне. А дальше родитель отходит на эмоциональную дистанцию. Грамотное цифровое воспитание начинается с четкого понимания своей родительской позиции: Полное эмоциональное принятие любых цифровых проявлений (что и как бы он/она не сделал, я не имею права угрожать потерей любви). Проявление эмпатии, причин, в том числе эмоциональных, которые привели к этим действиям. Можно осуждать поведение, но не чувства. Если они возникли, то этому есть основание. Разделение личности ребенка и цифрового поведения. Личность своего ребенка мы безусловно любим и принимаем, а над поведением последовательно работаем. Недовольство не должно быть постоянным. Как перестать вешать ярлыки Сознательно или нет, но часто мы отводим каждому ребенку определенную роль. Например, старший ребенок исполняет роль лидера, который отвечает за младших. На нем всегда больше задач, больше ответственности. Интересно, как только в семье появляется второй ребенок, то даже трех-четырехлетний ребенок уже переходит в роль старшего. У него ведущая деятельность – игра, но вдобавок появляются обязанности от взрослых – надо помогать маме и маленькому. Поэтому старшие дети уже во взрослом возрасте охотно берут на себя роль опекуна – привычка, выработанная с детства. В свою очередь, младшие всегда определяются, как менее способные, они чаще становятся любимчиками. Им уделяется больше внимания и проявляется больше заботы. Им больше прощается. Родительских сил, как правило, остается меньше, поэтому на что-то закрываются глаза. Другими словами, в семейной системе ребенку с детства по умолчанию отводится какая-то роль. Главное, чтобы она не была деструктивной, потому что среда формирует психологические характеристики личности и характер в целом. Главная задача – не вешать на своего ребенка цифровые ярлыки. Увлечение гаджетами всегда можно преподнести в совершенно разных плоскостях. Как следствие, вы получите и разное поведение в дальнейшем. Например, мама, которая постоянно прилюдно жалуется, что кроме телефона ее школьнику ничего больше не интересно. Вот так она сама у себя в голове своему ребенку эту роль и повесила. А дальше, как говорится: получите, распишитесь. Даже в ситуации, когда наблюдается серьезное увлечение, переходящее в вовлечение, нельзя вешать ярлыки. Вы должны понимать, что вы просто жалуетесь окружающим, ставя себя в позицию жертвы, чтобы вам посочувствовали, но это не дает коррекции поведения вашего ребенка. Как правильней? Параллельно с коррекцией проблемы относиться к ребенку, как к личности, у которой суперспособности в IT сфере. А дальше, вместо ярлыка «ничего не интересно» – помощь в развитии в этой области с переходом в профориентацию. Например: «Он/она настолько круто разбирается в технологиях, что в IT сфере, наверное, будет работать. Уже больше меня знает, с каждым днем развивается». Посмотрите, на сколько разную программу задает взрослый просто мыслями и словами. И очень важно с этим разобраться, а не вешать цифровые ярлыки, как вы привыкли это делать в своей семье. Среда формирует психологические характеристики. Любое проявление девиантного поведения в целом, и цифровых проблем в частности, часто приводит к тому, что ребенок чувствует себя «вытесненным» из своей же семьи. Самое популярное представление, которое существует, наверное, у каждого из нас в контексте цифрового воспитания, это ярлык и обидные высказывания с адрес детей, такие как: «Цифровой неумеха» – в родительских отношениях присутствует стремление инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. В собственных глазах мы представляем сына/дочь, неприспособленным и полностью открытым для дурных влияний инфополя. Такая стратегия может и работает до 5-6 лет, когда ограничения – наилучший способ, но далее, особенно с подростком – нет. Установка, которая толкает к действиям: «Он без меня наворотит глупостей, не справится». Поэтому взрослый всеми силами старается оградить от трудностей, от возможных проблем и, как следствие, контролирует каждый шаг в цифровом пространстве. С позиции цифрового лузера, который не справляется с влечением, необходимо акцентировать внимание на личности, которая интересуется современными технологиями, и привлекать ресурсы для развития своего ребенка в этой сфере. Об этом мы поговорим дальше. В семейной психологии также выделяют следующие дисгармоничные ярлыки, которые мы вешаем на своих детей: «Козел отпущения» – когда супружеские проблемы переходят на ребенка. Он является молниеотводом эмоций родителей, которые они на самом деле испытывают друг к другу. «Любимчик» – когда родители не испытывают друг к другу никаких чувств, а эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке, гиперлюбовью к нему. «Бэби» – ребенок отдален от родителей. Он как бы вытесняется из решения повседневных проблем, потому что ему раз и навсегда предписано быть ребенком. «Примиритель» – когда ребенок с самого раннего детства включается в разрешение супружеских конфликтов, занимая место регулятора в тех спорах, в которых вообще не должен принимать участия. Такой ярлык часто присутствует у пар в стадии бракоразводного процесса. Своевременное выявление патогенных ролей, которые мы вешаем на своих детей, поможет им выйти из заданного сценария. Подумайте над этим применительно к цифровым ярлыкам. Уберите запретительный стиль Стилей поведения родителей с ребенком бесконечно много. Очень много переменных, которые влияют на поведение, развитие личности. Прежде чем вообще ввязываться в воспитательный процесс, стоит пропустить через фильтр свои педагогические приемы и выкинуть за борт то, что нереально, неэффективно. Нет универсальных рецептов, каждая семья индивидуальна. Но есть определенные ошибки, которые лучше вообще избегать. Одна из них – так называемый «Запретительный стиль»: «не сиди в телефоне»; «не смей общаться с незнакомцами»; «не нажимай на непонятные ссылки»; «не вступай в группы»; «не передавай данные». Даже если у ребенка есть привилегия в виде экранного времени, ему постоянно напоминают, что нельзя сидеть в телефоне долго, нельзя смотреть идиотский контент, нельзя общаться, нельзя практически все. Абсолютно точно существуют правила, которые необходимо усвоить ребенку в рамках взаимодействия с инфополем. Но цель – немного подкорректировать способ подачи этой информации, т.к. постоянно делать акцент на то, что делать нельзя – это не самый эффективный способ прийти к поставленной цели. Ребенку нужно передавать правила экологичного поведения в сети. И, естественно, он должен знать об опасностях, с которыми есть риск столкнуться. Но психологически надо подать информацию так, чтобы она не вызывала отторжения, тогда она легче усваивается. А подача сверху через постоянное «нельзя» вызывает негативную реакцию и не принимается подростком. Вариант, альтернативный постоянным запретам, выглядит следующим образом: