Лаура: Уродец с фотографии? Хочешь, поговори с ним сама, я могу передать трубку. Мать Лауры: О нет, Боже упаси! О чём мне говорить с каким-то голодранцем! Мать Мишу: Ой, а девочка на фото хорошенькая такая! Мишу: Шикарное тело, правда? Мать Лауры: Мишу? Так его зовут? Еврей? Мать Мишу: Надеюсь, она не шлюха. Мишу: Нет, мамуль, не шлюха. Она актриса. Лаура: Его зовут Мишу Марин, и он отец нашего будущего мальчика. Мать Лауры: Чтоооо? Мать Мишу: Чтоооо? Лаура: Ма, ты в порядке? Мишу: Мама, я женюсь! Мать Мишу: У меня будет внук? Мать Лауры: Доченька, что же ты наделала! Мать Мишу: Какое счастье, сыночек! Какое счастье! Продадим землю в деревне и устроим свадьбу! Лаура: Ма, я люблю его, он потрясающий парень. Мать Лауры: О да, это видно даже по фото! Сцена 5 Прошло 4 года. Комната для свиданий в итальянской тюрьме. Мишу и Лаура сидят с ноутбуком. Лаура показывает фотографии на ноутбуке со своего нового места работы. Мишу: Мать моя, ну и домина! На театральную декорацию похож. И какой, говоришь, у этого деда титул? Лаура: Герцог. Говорят, его бабка была любовницей короля! Мишу: Какого короля? Лаура: Я забыла. Мишу: Румынского? Лаура: Ну да, скажешь, румынского! Какого-нибудь Людовика, Франциска или Генриха — я правда не помню. Мишу: И как тебе удалось сегодня вырваться? Лаура: Он уехал играть в покер. Они каждый четверг собираются — венецианские герцоги, графы, маркизы — у кого-то из них дома. Такие у них мальчишники для престарелых. Играют в покер, вспоминают молодость, по стаканчику и баиньки. Дед только завтра приедет. Если не помрёт там. В прошлый раз вернулся с вечеринки перепуганный такой — один из них, маркиз, лёг спать, а утром не проснулся. Мишу: Это он? Лаура: Нет, это его сын, Джузеппе. В Америке живёт. Мишу: Так если сын так выглядит, сколько же деду-то лет? Лаура: А я не говорила? За девяносто. Кстати, Джузеппе режиссёр. Мишу: Да ну? Лаура: Снимает порно. И отправляет свои шедевры отцу. Мишу: И что дед, смотрит? Лаура: Ого, ещё как! И нас с Людмилой заставляет смотреть. «Guarda, Лаура! Guarda, Liudmila! Che belo! Mi emoziona! Sono turbato! Che piacere!» Мишу: А Людмила — это кто? Лаура: Кухарка, русская. Вот она! Мишу: Знойная женщина! А этот страшненький рядом с ней? Лаура: Хахль её, Мухаммад. В цирке работает, моет слонов и носорогов после представлений. «Ой, Лаура, мой марокканщик — не то что наши мужики! Чистенький, тихонький. А в койке — ух! Еле не до смерти укатывает меня!» Мишу: Это был намёк, я понимаю? Пытается её поцеловать. Лаура: Мишу, нет! Только не здесь, пожалуйста! Мишу: Но почему? Лаура: Я не могу здесь! Прости! Мишу: У нас в распоряжении два часа! Лаура: Если не угомонишься, я нажму тревожную кнопку! Мишу: Откуда ты знаешь про тревожную кнопку? Лаура: Меня поинструктировали, а как ты думал? «Se tuo marito ottiene violento trovare un modo per premere il pulsante di panico» «Если ваш муж прибегнет к насильственным действиям, найдите возможность нажать на тревожную кнопку». Мишу: Продуманные гады эти макаронники. А ведь ты и могла бы, да… Лаура: А почему нет? Вот только прибегни к насильственным, увидишь, как нажму! (После паузы, грустно.) Я не могу поверить, что это происходит с нами. Мишу: Прости меня! Я не смог себя сдержать. Лаура: Мишу, ради бога, это был просто турист! Увидел живую статую и возбудился, нормальная реакция. Мишу: Эта пьяная свинья полезла к тебе под юбку. Лаура: Не ори! Думаешь, они не слушают? Голос в интерфоне: Scusa! Qualcos’altro? Лаура: Ну вот, что я говорила! Мишу(в интерфон): No, grazie! И что? Если он американец, ему всё можно? Лаура: Может он решил, что я настоящая статуя! Мишу: Вот он офигел, когда я его… Лаура: А как орал! «Фак ю, Дракула! Лив ми элоон, вампа!» Мишу: «Фак ю, Стачу оф Либерти! Полиис! Хелп!» Но я его отлично оформил, согласись. Лаура: Он тебя тоже неплохо. На одиннадцать месяцев… Мишу: Который час?