Лаура: Пара минут ещё есть. Мишу: Получится, как думаешь? Лаура: Конечно. Я купила самый крутой модем, который был. Дома испытала — инет летает! Мишу: Ну, дай-то Бог! Ты похудела. Лаура: Тебе кажется. Мишу: И мешки под глазами. У тебя всё хорошо? Лаура: Нормально, устала просто. Мишу: Ты что-то скрываешь от меня. Лаура: Что мне от тебя скрывать, Мишу? Работаю много, убираюсь в огромном дворце. Пока дойду до тридцатой комнаты, надо уже начинать сначала. И старик — совсем не котёночек. Вывези его в коляске на улицу, усади в traghetti gondola, отвези фиг знает куда, потом привези домой, одень, раздень, покорми, сделай укол, уложи спать… Мишу: Посмотри с ним порнушку… Лаура: Да, и это, а куда деваться? Ой, только не говори, что ревнуешь! Мишу: Не скажу. Только как-то всё это дико. Лаура: Что дико? Мишу: Работа эта твоя, вообще всё это… Лаура: А мне так не кажется, родной! Не ты ли говорил, что готов подтирать жопы престарелым итальянцам? Вот, пожалуйста! Видишь, я тоже стала социалисткой, как и ты! Это хорошее место, герцог хорошо платит. А вот дико, по-моему, было, когда мы приползали еле живые с Сан-Марко, с картонной коробкой, в которой было два-три евро, австралийские доллары, японские йены и украинские гривны. Мишу: А смотерть порнушку в компании девяностолетнего герцога и русской кухарки, влюблённой в марокканского мойщика слонов, — это не абсурд, по-твоему? Лаура: Абсурд — это то, что мы с тобой встречаемся в комнате для свиданий в венецианской тюрьме. Мишу: Но я же тебя защищал! Что, пусть бы он тебя лапал? Лаура: Я устала от Сан-Марко и Статуи Свободы. Я хочу быстрее накопить денег на квартиру и вернуться в Румынию. Ты не забыл, что у нас ребёнок? Пока ты тут воюешь с пьяными туристами, наша девочка забудет, как нас зовут! Мишу: Меня наверняка сразу вышлют. Лаура: Прекрасно. Вот ещё одна причина вернуться домой. До этого я как раз накоплю нужную сумму — и арриведерчи! Мишу, я не могу больше! Я хочу домой! Мишу: И я, любимая. Но, как говорил Гамлет: «Пока трава растёт, хилая лошадь может умереть!» Лаура: Ты-то как? Эти хоть нормально кормят? Как ты себя чувствуешь? Мишу: Я тут пьесу пишу. Лаура: Супер! О чём? Мишу: О нас с тобой. Я только начал пока. Лаура: Всё! Время! Звони давай. Господи, только бы она не расплакалась. У меня сердце рвётся, когда она плачет. Мишу: Если сама не начнёшь, то и она не будет. Держи себя в руках! В прошлый раз вы втроём рыдали: и ты, и она, и твоя мать. Лаура: А сам-то… Мишу: Что? Лаура: Я же видела, ты еле держался, чтоб не заплакать. Мишу: Неправда! Лаура: Колпак надевай! Мишу: Лаура, это глупо! Лаура: Надевай колпак, я сказала! (Открывает ноутбук.) Вот они! Ураа! Солнышко моё, как ты там? Мам, привет, У нас мало времени, предупреждаю. Илинка(по скайпу). Мама! Папа! Мишуи Лаура: С днём рожденья тебя! С днём рожденья тебя! С днём рожденья, Илинка! Мишу: Как ты там, воробышек? Лаура: Подвинься, весь экран заслонил! Как ты там, зайчик мой любимый? Что ты там нарисовала? Бабушка: Показывай, Илинка! Что ты нарисовала в садике? Илинка: Маму налисовала. Лаура: Ой, это я? Какая красивая! Илинка: Мама класивая. Мишу: А папа где, папа? Илинка: Папа! Бабушка: Илинка, покажи папу! Лаура: Ага, вот это у нас папа, да? Хорошенький какой. На жука похож. Мишу: Где ты там увидела жука? Илинка, кто у нас папа? Илинка: Папа — это папа! Бабушка: Вы сняли квартиру? Лаура: Нет, мама, мы в отеле, под Венецией. Приехали немного отдохнуть. Бабушка: Какой ужасный номер. Как тюремная камера. Лаура: Зато чистенько и недорого. Вы посылку получили? Бабушка: Получили. И деньги. Мишу: А чем вы сегодня занимались? Илинка: Были в тиятыли. Гномики некласивые. Лаура: Что она говорит? Бабушка: Мы были в папином кукольном театре, на «Белоснежке». Гномы ей не понравились. Говорит, некрасивые. Мишу: Она совершенно права. Бабушка: Дети, когда вы приедете? Лаура: Я как раз тебе хотела сказать. У нас не получится вырваться на Рождество. У Мишу новая работа, и ближайшие восемь месяцев он будет очень занят. Ни минутки свободной. Мишу(шёпотом): Сейчас получишь у меня! Бабушка: Даже на Пасху не приедете? Лаура: Нет, на Пасху, приедем наверняка. Бабушка: Лори, ты поправилась. Чем ты там питаешься? Поосторожнее с пиццами! Я читала, что Дженнифер Лопес поправилась на десять кило и потеряла контракт на десять миллионов. Мишу: Эй, а торт? Про торт забыли! Где торт? Бабушка: Ой, забыла, забыла совсем! Вот он, здесь! Мишу: Отлично! Давай, Илинка, задуй свечки! Лаура: Сильнее дуй, Илинка, ты же уже большая девочка, тебе целых три года! Мишу: Вот так, молодец!