• «Почему ты никак не наладишь отношений с моей матерью?» • «Ведь я прошу только одного — будь с ней вежлива». • «Не хочу вмешиваться в ваши склоки. Разберитесь сами». • «Послушай, она уже старая, ей жить осталось недолго. Если она хочет делать по-своему, зачем ее расстраивать?» При этом вы чувствуете себя брошенной, не понятой самым близким человеком. В результате вы проникаетесь к свекрови еще большей неприязнью — ведь она манипулирует вашим мужем. Надежда есть Если вам достался «токсичный» родственник, есть только одна возможность спасти семью: ВЫ ДОЛЖНЫ НАСТОЯТЬ, ЧТОБЫ ПАРТНЕР САМ ОБОЗНАЧИЛ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ ГРАНИЦУ, ЗА КОТОРУЮ ИМ ЗАСТУПАТЬ НЕЛЬЗЯ. Если партнер считает, что это ваша проблема и отказывается в нее вмешиваться, трещина между вами со временем будет становиться все шире. Я считаю, что если ты вступаешь в брак, твой избранник становится самым важным человеком в твоей жизни. Теперь он — твоя семья, смысл твоего существования. Разумеется, это не значит, что вы забрасываете все остальные дела, но распределение времени и энергии приобретает иную приоритетность. Если партнер позволяет, чтобы кто-то из его родителей мешал вашему счастью, значит, у него не все в порядке с приоритетами. То же самое касается и вас, если кто-то из ваших родителей является «токсичным» для вашего супруга. Дети, позволяющие родителям вредоносным образом вмешиваться в свои брачные отношения, так и не стали взрослыми, не избавились от власти родителей. Они все еще нуждаются, чтобы папочка или мамочка одобряли каждый их шаг. Если человек в такой ситуации хочет спасти свою семью, он должен найти способ внушить своим родителям следующее: 1. Я выбрал себе подругу всей своей жизни. Обращайтесь с ней уважительно, вежливо, приязненно. Мы — супружеская пара. Когда вы критикуете или обижаете ее, вы делаете больно мне. 2. Если вы не можете заставить себя обращаться с моей женой должным образом, вы меня больше не увидите. Или вы обращаетесь с нами обоими хорошо, или наши контакты прекращаются. 3. Мой дом — моя собственность, а не ваша. Перед тем, как прийти в гости, обязательно позвоните. Если мы можем вас принять, с удовольствием примем. Когда приходите к нам, не учите меня и жену, как нам устраивать свою жизнь, воспитывать детей, строить планы на будущее и так далее. 4. Имейте уважение к нашей частной жизни. Это значит: не звоните по пять раз на дню. Дайте нам возможность по вам соскучиться. Если случится что-нибудь серьезное, я, естественно, приду на помощь. 5. Я понимаю, что вам нелегко со всем этим примириться, но такова жизнь. Вы мне нужны, но при условии, что вы уважаете мой брак и относитесь к нему с пониманием. Я вовсе не предлагаю разговаривать с родителями именно этими словами. Попробуйте поговорить с ними по душам. Сели не получится, а проблема вас по-прежнему беспокоит, тогда партнер должен предъявить «токсичному» родителю ультиматум. Я знаю по опыту, что на какое-то время всякие контакты прекращаются, но со временем все приходит в норму: «токсичный» родственник соглашается на предложенные условия, хоть обычно и не произносит слова примирения вслух. Альтернативы нет. Вашему партнеру (или вам — в зависимости от ситуации) необходимо повзрослеть и занять принципиальную позицию. Вы даже не представляете, насколько лучше станет ваша семейная жизнь после этого. Я даю подобный совет примерно раз в неделю своим радиослушателям, и ко мне приходит множество писем, в которых меня благодарят. Мой совет спас немало семей, страдавших от «токсичных» родственников, помог не распасться семьям. МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 5 «Токсичные» бывшие супруги • вмешиваются в вашу частную жизнь, • используют комплекс вины, чтобы вбить клин между вами и партнером, • становятся вампирами, высасывающими время и энергию, • отказываются признавать вашу с партнером связь. Кроме того, они еще могут: • материально шантажировать вашего партнера, требуя у него все больше и больше денег — это «кара» за то, что он связался с вами, • шантажировать вашего партнера эмоционально, угрожая лишить его права встречаться с детьми, • настраивать детей против вас, • все время пытаться соблазнить вашего партнера, чтобы расстроить ваш союз. Надеюсь, вам не приходилось оказываться в подобной ситуации. Если все же она вам знакома, значит, не мне вам рассказывать о пагубных последствиях МЗД № 5. «Токсичные» экс-супруги встречаются реже, чем «токсичные» родители, но вреда от них не меньше. Я вовсе не имею в виду разведенных жен, недовольных тем, что ваш партнер уделяет их детям недостаточно внимания. Я не имею в виду экс-мужей, которым не нравится, что ваша партнерша настраивает против него своих детей. «Токсичными» я называю таких бывших супругов, которые не желают выпускать вашего партнера из своей паутины, вцепляются мертвой хваткой и наносят вред вашим отношениям. Если у вашего партнера есть «ядовитая» экс-супруга, вы оказались в эмоциональном треугольнике. И не сваливайте всю вину на «злодейку». Конечно, бывает, что бывшая жена (или бывший муж) страдает психическим заболеванием, но значительная доля вины лежит на вашем партнере — он недостаточно четко обозначил границы допустимого. К нему относится то же, что я писала о детях «токсичных» родителей: ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР НАВЕЛ ЯСНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С БЫВШИМ СУПРУГОМ, ЧЕТКО ОПРЕДЕЛИЛ ПРАВИЛА ИГРЫ, У ВАС НЕ БУДЕТ СЕРЬЕЗНЫХ ПРОБЛЕМ, ЧТО БЫ НИ ПРЕДПРИНИМАЛ РАЗВЕДЕННЫЙ СУПРУГ. Дело в том, что партнеры, имеющие «токсичных» экс-супругов, на самом деле не поставили точку в своем предыдущем браке. Эмоционально они все еще продолжают прежний союз, не решаются окончательно порвать отношения. Возможно, вашему партнеру действительно приходится идти на компромиссы, потому что его бывшая супруга не в себе и обида превратилась у нее в навязчивую идею. Подобная ситуация изображена в фильме «Фатальная привязанность», где играют Гленн Клоуз и Майкл Дуглас. В этом случае вам нужно убедиться, что ваш партнер в должной степени осознает ненормальность своего экс-супруга. Ни в коем случае не принимайте оправданий типа: • «Ей нужно дать время, она придет в себя». • «Да, я знаю, что он склонен к мелодраме, но он не способен на плохие поступки». • «Надо просто не обращать на нее внимания, и она оставит нас в покое». Как определить, является ли экс-супруг вашего партнера «токсичным»? Если вы подозреваете, что бывший супруг вашего партнера «токсичен», советую применить к нему тест, предложенный в предыдущем разделе. Только адресуйте вопросы не родителю, а экс-супругу. Исключите лишь вопросы 4–7; все остальные подходят и для этой ситуации. Как и в случае с «токсичными» родителями, «токсичные» экс-супруги становятся серьезной проблемой, когда ваши отношения с партнером уже находятся на продвинутом этапе. Часто бывший супруг начинает досаждать вам не сразу, а лишь тогда, когда понимает, что ваши отношения с партнером приняли серьезный характер. Вы тоже обычно склонны недооценивать эту проблему — до тех пор, пока не началась совместная жизнь с партнером. Возможно, раньше он вам не рассказывал обо всех телефонных звонках и скандалах, потому что не хотел вас расстраивать. Но когда вы живете вместе, уже невозможно утаить тот факт, что бывшая жена (бывший муж) продолжает досаждать вашему партнеру. Очень важно внимательно следить за развитием ситуации, задавать как можно больше вопросов о предыдущем браке вашего партнера. Как только у вес появилось подозрение, что экс-супруг «токсичен», начинайте «расследование». Если вы влюблены в человека, имеющего «токсичного» экс-супруга, вам хорошо знакомы следующие чувства: • раздражение по поводу того, что партнер больше интересуется своей бывшей женой (мужем), чем вами, • раздражение, потому что он обвиняет вас в ревности и не понимает ваших чувств, • страх, что со временем проблема не исчезнет (тут вы правы). • нетерпение — вам надоели постоянные оправдания партнера, • подозрительность — вам кажется, что партнер использует бывшего супруга в качестве предлога, чтобы избежать с вами большей близости (это не исключено), • обида — партнер исключает вас из жизни, когда встречается с бывшей женой, детьми и т. д., объясняя это тем, что не хочет ее расстраивать. Такие люди имеют специфическую эмоциональную программу, которая мешает им расстаться с прошлым. Ваш партнер испытывает чувство вины перед бывшей женой. Очень возможно, что в детстве его родители развелись или кто-то из них не обращал на ребенка внимания, бросил его. Партнер подсознательно себя наказывает за родительские грехи, нанося вред собственным любовным отношениям. Надежда есть Вы должны настоять, чтобы партнер всецело принял вашу сторону и отказался окончательно от бывшей супруги. Он должен четко провести границу, за которую ей хода нет. Если проблема принимает хронический характер, ваш партнер должен на время вообще перестать встречаться с бывшей женой — даже в том случае, если у них есть дети. То есть, если он приехал проведать детей, ему не следует выходить из машины. Пусть дети выйдут к нему сами, и он проведет с ними время где-нибудь в другом месте. Вырваться из паутины должен ваш партнер. Сам. Не ждите, что «токсичная» супруга оставит его в покое. ЭТО ВАЖНО. Бывает и так, что бывшая жена вашего партнера не «токсична», а у них просто сохранились дружеские отношения. Тогда у вас другая проблема — ревность. Ни в коем случае не предъявляйте партнеру ультиматум, да еще ссылаясь на мою книгу! Лучше постарайтесь излечиться от ревности. Было бы неплохо, если бы вы вдвоем сходили на консультацию к психологу. Иногда бывает необходимо коротко и ясно объяснить партнеру, как вы оцениваете его поведение и чего от него хотите. В этом случае ваши отношения станут только лучше и ближе. МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 6 «Токсичные» пасынки и падчерицы «Токсичные» дети — это дети, перенесшие психологическую травму. Они чувствуют себя брошенными, преданными, боятся новой боли. Кроме того, они чувствуют себя непонятыми: разведенные родители слишком увлечены собственными проблемами, чтобы с должным вниманием отнестись к душевным травмам детей. И тут вдруг в их жизни появляется совершенно чужой человек, который должен занять место отсутствующего родителя. Когда дети встречают чужака не слишком любезно, на них обрушивается гнев оставшегося родителя. Из всей этой гремучей смеси и образуется превосходный материал для Мины замедленного действия. Главная проблема, однако, не в детях, а в их родителях, которые не могут взять ситуацию под контроль. У меня есть поговорка собственного сочинения: Виноватый родитель — плохой родитель. Когда родитель чувствует свою вину за развод (а кто ее не чувствует?), ему свойственно относиться к проблемам своих детей поверхностно, надеяться, что все образуется само собой. Кроме того, он боится, что слишком жесткие требования к детям травмируют их еще больше.