У каждого человека существует своя система ценностей, сформированная воспитанием, происхождением, образованием и жизненным опытом. Если вы выросли в среде, резко отличающейся от той, в которой сформировался ваш партнер, у вас наверняка существует огромная разница в системе ценностей, ПАРТНЕРЫ, ИМЕЮЩИЕ ОБЩУЮ СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ, МОГУТ РАССЧИТЫВАТЬ НА ГАРМОНИЧНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ И продолжительный союз. Ваша система ценностей кардинальным образом влияет на ваш характер и поведение. От нее зависит то, • как вы обращаетесь с людьми, • как вы обращаетесь с собой, • как вы тратите деньги, • как вы воспитываете детей, • какие цели вы перед собой ставите и как их достигаете, • ваши политические убеждения, • ваше отношение к слабым и обездоленным, • ваши гигиенические и диетические привычки. Система ценностей влияет на наш стиль жизни. Если партнер придерживается иных убеждений и традиций, в ваших отношениях неминуемо возникнет напряженность. И тогда союз из любовного превратится в конфронтационный. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: я вовсе не предлагаю, чтобы вы жертвовали ценностями, которые для вас имеют первостепенную важность. Нельзя приносить в жертву свои убеждения — это не спасет любовь, а лишь отсрочит неминуемый взрыв. Например, если вы привыкли заботиться о своем здоровье, а ваш друг ест всякую дрянь, курит и не собирается менять свой стиль жизни, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу и наносить ущерб собственному организму. Пересмотреть свою систему ценностей всегда полезно, вы обязательно обнаружите, что необходимо внести некоторые изменения и модификации. Но делайте это сами — ради себя, а не ради партнера и не ради хороших с ним отношений. МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 4 Токсичные родители ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ХОРОШО РАЗБИРАЕТСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ, ТВЕРДО ЗНАЕТ, В ЧЕМ СОСТОЯТ ЕГО ОБЯЗАННОСТИ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ, А В ЧЕМ ПЕРЕД ВАМИ, — ПРОБЛЕМЫ НЕ БУДЕТ, КАКИМИ БЫ «ТОКСИЧНЫМИ» НИ КАЗАЛИСЬ ВАМ ЕГО РОДИТЕЛИ. Возможно вам не слишком нравятся родители вашего партнера. Но если он сам отказывается поддаваться их давлению, вашей любви ничто не угрожает. МЗД № 4 представляет для вас опасность в том случае, если партнер отказывается защипать вас перед родителями, позволяет их негативному воздействию влиять на вашу любовь. Естественно, то же самое относится и к вам, если «токсичны» ваши родители, а не его. Слово «токсичный» означает «ядовитый». Яд — это субстанция, чье воздействие имеет вредоносный, разрушающий характер. Итак, «токсичный» родитель, по моему определению, — это один из родителей вашего партнера, чье влияние наносит вред вашему любовному союзу. Из «токсичных» родственников получается отличный взрывной материал для Мин замедленного действия. Ведь такая мина срабатывает не сразу. • Вы можете не подозревать о «токсичности» кого-то из своих будущих родственников, пока не стали членом семьи. А тогда изменить что-либо будет уже трудно. Если ваш партнер считает своих родителей безупречными, если он даже не желает обсуждать эту проблему, вам неоткуда узнать о злокачественности будущей свекрови или тещи. • До свадьбы вы не казались «токсичному» родителю серьезной угрозой. У меня есть приятель, мать которого очень хорошо относится к его подружкам. Однако стоит сыну всерьез задуматься о женитьбе, как отношение его матери к девушке резко меняется. Та внезапно превращается для нее в исчадие ада, и мамаша устраивает невесте такую «сладкую» жизнь, что помолвка в два счета расстраивается. И это еще ничего — могло быть хуже. Представьте себе, что мамаша начинала бы боевые действия уже после свадьбы. • Проблемы начинаются, когда вы забеременели или родили. Некоторые женщины жалуются на проблемы со свекром или со свекровью лишь после того, как в молодой семье намечается прибавление. Именно тогда некоторые «токсичные» родители начинают активно вмешиваться в жизнь новобрачных. «ТОКСИЧНЫ» ЛИ РОДИТЕЛИ ВАШЕГО ПАРТНЕРА? Вот небольшой тест, который поможет вам проверить родителей вашего партнера на «токсичность». • Если одно из нижеследующих утверждений применимо к вашей ситуации целиком или почтя целиком, поставьте два очка. • Если оно применимо отчасти, поставьте одно очко. • Если оно неприменимо или почти неприменимо, поставьте ноль. ПРИМЕЧАНИЕ: если вы подозреваете, что ваши родители тоже «токсичны» для вашего партнера, попросите его устроить им аналогичный тест! 1. Иногда мне кажется, что я делю своего супруга с его матерью или отцом. 2. Его родители звонят нам чаще, чем остальные друзья, родственники и знакомые. 3. Мы ссоримся из-за них с партнером не реже, чем раз в неделю. 4. Терпеть не могу бывать у них дома. 5. Когда они рядом, мы с партнером постоянно ссоримся. 6. Я чувствую, что они меня не любят. 7. Что бы я ни делал(а), им все не нравится. 8. Иногда я думаю, насколько наша жизнь облегчилась бы, если бы они поскорее умерли. 9. Мне кажется, что мой партнер недостаточно тверд в отношениях со своими родителями. 10. Когда я пытаюсь поговорить с ним на эту тему, он переходит к обороне и говорит, что это его личное дело. Теперь подсчитаем очки. • 0–4 очка. У вас все в порядке! Ваши проблемы не выходят за рамки нормальных отношений. Обратите внимание на те пункты, где вы набрали штрафные очки. • 5–9 очков. Родители вашего партнера создают некоторое напряжение в семье. Знает ли ваш партнер, что вам приходится несладко? Если ситуация кажется вам терпимой, учтите, что со временем она может измениться к худшему. Разберитесь в своих мыслях и чувствах, проявите настойчивость. • 10–14 очков. Осторожно! У вас настоящие «токсичные» свекор и свекровь (тесть и теща). Неужели вы собираетесь жить так же и дальше? Вашему партнеру нужно повзрослеть. Или он наведет порядок в отношениях со своими родителями, или вам лучше расстаться. • 15–20 очков. КАРАУЛ! СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ! Меня удивляет, что вы до сих пор еще живы и читаете мою книгу. Перестаньте мечтать о скоропостижной кончине родителей вашего партнера, повернитесь лицом к реальности. Ваш партнер женат не на вас, а на своих родителях. Как только дочитаете этот раздел, немедленно отложите книгу и попробуйте договориться с вашим партнером. Если заупрямится — обращайтесь к адвокату. Проблемы, возникающие благодаря «токсичным» родителям «Токсичные» родители с недостаточным уважением относятся к вашему браку, не признают различий между своей семьей и вашей. Это приводит к следующим последствиям. 1. Они «высасывают» время и энергию. «Токсичные» родители считают, что цель вашей жизни — угождать им. Они без конца звонят вам домой, воспользовавшись каким-нибудь ерундовым предлогом, а то и вовсе без предлога. Если у вас нет времени с ними разговаривать, они смертельно обижаются. «Токсичные» родственники отнимают у вас кучу времени, потому что хотят видеться с вами как можно чаще. Разумеется, пожилой или больной человек всегда отнимает у своих детей много времени и энергии. Но «токсичные» родители ведут себя злокачественным образом: они просто не дают детям вздохнуть, не признают за ними право на независимую, самостоятельную жизнь. 2. Они пытаются вмешиваться в вашу жизнь. «Токсичного» родителя сразу можно определить по тому, как много он дает вам не прошенных советов: как воспитывать детей, как обставлять вашу квартиру, куда вкладывать деньги, как одеваться и т. д. и т. п… «Токсичный» родственник понятия не имеет о смысле слов «совать нос не в свое дело». Вас постоянно втягивают в ненужные споры, выводят из себя, вынуждают к невежливости, а в результате вы скверно себя чувствуете, у вас повышается давление и так далее. Причина того — вмешательство в вашу личную жизнь. 3. Они не склонны признавать вас и ваш брак. «Токсичный» родитель обожает «наказывать» вас, потому что вы отняли у него любимое чадо. «Наказание» проявляется в том, что вас игнорируют или, наоборот, обливают грязью. Проявляется это самыми различными способами: • Поздравительные открытки адресуются только вашему супругу, без упоминания о вас. • С вами никогда не разговаривают по телефону — просто просят подозвать вашего партнера. • От вас требуют, чтобы, когда они приходят в гости, вы за ними ухаживали, как служанка. • Делают вид, что забыли ваше имя, или, что еще хуже, как бы по рассеянности называют вас именем предыдущей жены своего сына. • Говорят о вас в третьем лице, когда вы присутствуете: «Если бы твоя жена лучше готовила, ты бы не был таким худым». • На семейных сборищах воркуют с вашим супругом, а на вас не обращают ни малейшего внимания. • Обращаются с вашими детьми так, словно это собственность бабушки и дедушки. • Приглашают вашего партнера на семейные торжества без вас. • Критикуют вас при муже или детях. Даже если подобные вещи делаются как бы не нарочно, словно по недосмотру или ошибке, результат все равно тот же: вы чувствуете себя отвергнутой. Иногда родители партнера ведут себя таким образом, чтобы показать, насколько они не одобряют выбор своего чада. Например, в том случае, если вы и он принадлежите к разным вероисповеданиям. Однако бывает и так, что родители вообще не способны признать, что их отпрыск любит кого-то, кроме них самих. Вероятно, в подобной ситуации можно говорить о том, что сын или дочь играют при них роль «псевдосупруги». Это происходит, когда кто-то из родителей несчастлив в семейной жизни. 4. Они пытаются вбить клин между вами и партнером. Если вы и ваш партнер все время ссоритесь из-за его родителей, если это наносит серьезный вред вашим взаимоотношениям, значит, «токсичному» родителю удалось вбить клин в ваши отношения. Механизм этот действует следующим образом: «токсичный» родственник чем-то вас обижает, вы реагируете соответствующим образом, после чего свекор или свекровь жалуются на вас сыну. Муж является к вам и говорит: