И вот Пятницкий, тихонько прошмыгнув, насколько было возможно при его размерах, до гальюна – пора сходить по-маленькому, сталкивается на его пороге с еще одним типом. Тот больше похож не на матроса, а на братка, но тоже шкаф. Бескозыркой с помпоном его не обманешь, надо спешно вырубать. Кид Иванович своим весом бросает братка обратно, на унитаз и, схватив за чуб, прикладывает затылком к бачку, который, не выдержав, раскалывается. Затем, протянув голову противника за чуб вперед, Пятницкий повторяет процедуру, на этот раз с помощью захлопывающейся двери гальюна. И для этого члена команды наступает антракт. Пятницкий поворачивается назад и сталкивается с еще одним. Тощий длинный субъект, внешне вроде бухгалтера; рот, как гузка, свернут в трубочку, готов для крика, глаза – круглые, что пуговицы. Чтоб субъект не закричал, Кид Иванович заталкивает ему в рот бескозырку с помпоном. Но бухгалтер ухитряется выплюнуть импровизированный кляп. Тогда находчивый Пятницкий всыпает ему в рот горсть монет из сбережений, хранившихся в кармане пальто-халата. Бухгалтер пытается ткнуть костлявым кулачком Киду Ивановичу в лицо. Тот инстинктивно отшатывается и удивляется, в кулачке-то зажат скальпель. Бухгалтер бросается вверх по трапу, звенит выплевываемыми монетками, включает крик. Пятницкий ловит его и дергает за ногу, выворачивает ему руку, чтобы вывалился скальпель – это, оказывается, всего лишь шариковая ручка. Затыкает ему рот лежалым носком из обширного кармана того же пальто-халата – и бухгалтер умолкает наконец. Однако умолкнувший оказывается юрким, как ящерка и выскальзывает из рук Пятницкого. Толстый догоняет тощего на палубе, разворачивает, ухватив за плечо, и – сколько ж с тобой возиться, дрищ – проводит хук в челюсть. На этот раз крепко, давно так не бил. Потому что не знал, что еще противопоставить подобной вертлявости. Возможно, в порядке мести за всех полных людей, «пузанов» и «брюханов», которые столетиями подвергались оскорблениям, насмешкам и издевательствам со стороны худеньких. Настал, наконец, этот торжественный момент. Тощий падает за борт, но успевает уцепиться за планширь. Приходится врезать ему по пальцам, чтобы отвалился. Сгинь, нечистый. Слышен топот, толстяк хватает первое, что попадается под руку – это багор, – и закатывает между глаз подбегающему человеку в капитанской фуражке. Несколько сильнее, чем надо. А какого хрена тот капитана из себя строит? Вот на грузовом судне-трудяге настоящий капитан, а здесь баловник в белых штанишках. Кид Иванович еще натягивает лжекапитану фуражку по самый нос и шлепает сверху ладонью, как по мячу, чтобы уже не навредил. Затем оборачивается к другому подбегающему, а это вооруженный охранник. Предстоит как будто ковбойская дуэль. Но при выстреле из трофейного отсыревшего «Глока» у Кида Ивановича случается осечка. Однако, укладываясь в норматив дуэли, Пятницкий бросает багор в охранника, как гарпун. И попадает в яблочко, точнее в лоб. Охранник валится через фальшборт, но не сразу, а отдав свой пистолет Киду. Теперь Кид Иванович идет по шканцам вдоль леерного ограждения из красивой полированной бронзы, в сторону кормы. Слышит бубнеж сквозь открытые иллюминаторы. И бубнеж этот нарастает. …Йамму в мифологии Угарита и Финикии – бог моря. Прослеживается его родство с Энки, шумерским богом подземных вод. У западных семитов, к которым относились финикийцы, Йамму, скорее, имеет негативный характер. Он связан с образом морского чудовища Левиафана, воплощающего опасные глубины и угрожающего суше, который позднее стал выступать как подчиненный этому божеству зверь. Заметим, что у шумеров не бог вод Энки, а его противник грозовик Энлиль вызывает Всемирный потоп, в чем можно проследить позитивную гуманистическую инверсию образа. Но, очевидно, что у западных семитов именно Йамму является виновником потопа, который был остановлен то ли богиней источников Анат Ашторет, то ли, как позднее стали представлять, другим морским богом Йево. Впрочем, в более ранних сказаниях Йево отождествляется с Йамму. Получается, что Йамму-Йево и насылает потоп, и останавливает его, когда разбушевавшаяся стихия выполнила свою задачу, стерев с лица земли ненужное народонаселение, идущее по неверному пути … И тут женский крик, его писклявый тембр как будто знаком – Беатрис? Это означало, что Пятницкого заметили. Слышен выстрел, в ответ Кид Иванович сам стреляет через кокпит в ярко освещенное просторное помещение, которое можно было бы назвать кают-компанией. И с толчком ветра, накренившим яхту, Пятницкий падает в открывшуюся дыру с трехметровой высоты. На какого-то человека, сидящего за белым роялем. Слышен хруст шейных позвонков и треск черепа этого гражданина, а также финальный аккорд музыкального инструмента. Однако раскрытый рояль отлично смягчил падение Кида Ивановича, хотя и лопнуло несколько струн. Пятницкий встает, один раз оглядывается на пострадавшего. Лицо у того застряло носом в клавиатуре, видно как вниз тянется кровавая сопля. На полу валяется несколько выбитых клавиш. Кажется, вся первая октава выскочила. Кид Иванович неловко бежит через кают-компанию, отделанную атласным деревом, с цитатой из классика на устах: «Запасайтесь, дьяволы, гробами». Перепрыгивая через кресла, обтянутые кордованской кожей, и переваливаясь через диваны, обитые натуральной замшей, опрокидывая изваяния из каррарского мрамора, ломая стулья и столики из лунного эбена, расшвыривая всех, кто попадается ему на пути, неприцельными ударами, работая и правой и левой, и локтями. Случайно роняет какого-то женоподобного златокудрого юношу, сидевшего в жеманной позе с осоловевшими от дури глазами, и слышит, как хлюпают худосочные потроха нечаянной жертвы под его слоновой поступью. Мысленно выражает сожаление и несется к выходу, который открывается ровно на корму. У выхода, когда звон бьющейся посуды остается позади, он слышит гром – и понимает, что ранен. Даже не по боли, а по внезапной дурноте и тяжести. Пуля вошла сзади и вышла, оставив красную дыру с темными краями на пальто-халате спереди. Но ему больше и не надо держаться на ногах, поскольку сейчас точно не до спасения Беатрис. И вообще, даже дураку ясно, что это ловушка. Оборачиваясь, Пятницкий стреляет в подбегающего к нему охранника, напоминающего кукольного Кена. Отчетливо видит нарисовавшуюся у того под резким кадыком дырочку, переваливается через кормовой релинг, оставляет на транце красную полосу на память и плюхается в воду. Глава VI «Батавия». Убить упыря Рай при ближайшем рассмотрении оказался адской ловушкой. Грузовой отсек, замкнутый набор темно-серых металлических плоскостей, вовсю пахнущий недавно погулявшей в нем морской водой. Из этого склепа внутрь корабля вела одна дверь. Серьезная, тоже водонепроницаемая. Даром что внутренняя – открыть и закрыть ее можно было лишь с той стороны. Похоже, что «вход бесплатный, выхода нет». Связи с оторванной, но якобы думающей головой Обличителя не было. Не мог он ко мне пробиться через хитросплетение информационных коммуникаций корабля. Оставалась слабая надежда, что он догадается, что я попался. Но, вполне возможно, так и было им запланировано, сейчас хихикает злорадно. Хотя, конечно, без шеи это затруднительно… Пять минут нарастающего по параболе разочарования, и я вдруг увидел свою надежду – в виде робота-погрузчика, прикорнувшего в углу. Несколько пошатываясь и вытряхивая воду из ушей, подошел к роботу и нажал на кнопку включения питания. А надежда-то оказалась непризрачной! Робот мелко завибрировал, кажется, топливные элементы вполне заряжены. Зажужжали сервомеханизмы, басовитым гудением все приводы сообщили, что в порядке, приятно пахнуло нагретой смазкой. Я втиснулся в его узкую кабину, придвинул троды управления к своим вискам. Зажглись глазки́ индикаторов, и маленький цифровой мозг машины заработал на полную. Еще несколько минут я «встраивал» свои конечности в приводы робота, точнее подсоединял его шесть ног к своим мозгам через нейроинтерфейс. И вот первые неловкие движения, робот стал толкать и скрести переборку, как олигофрен. Это вдохновляет. Еще пара минут копошения. Мало что получается. Точнее, ничего не получается, мозги-то у меня совсем слежавшиеся, а голова деревянная. Нынешние детки, начиная с трехлетнего возраста, учатся управлять плюшевыми игрушками силой мысли. А я никогда не баловался со всякими игрушками-финтифлюшками при помощи нейроинтерфейса. Такие дела вошли в моду, когда я уже вышел из нежного возраста, в котором, если честно, предпочитал рисовать свою училку Любовь Евстафьевну в голом виде. «Ейвставьевна» как-то раз засекла меня за этим делом и дала пару оплеух, но довольно ласково, почти что поощрительно. Работать в цифровых перчатках с помощью тактильного интерфейса с наноплантом или металлоплантом при судоремонте, я кое-как наблатыкался. Но подключаться через нейроинтерфейс к незнакомому устройству – это для меня каждый раз шок. Как концентрироваться, как усиливать мысли, придавая им форму приказа? Неожиданно погрузчик, повинуясь выплеску моей ярости, схватил какой-то ящик и метнул его в выходную дверь. Мощно, с грохотом. А что, получается немного. Надо просто психануть, тогда нейроинтерфейс точно сработает и передаст управляющие воздействия на исполнительные устройства. Или нет, входить в раж не стоит, что толку изображать разъяренную гориллу? Просто надо поймать, усилить и направить ту мысленную волну, какая есть перед началом любого твоего действия. Как бы отчетливо представить то действие, которое надо совершить. Пока я натужно реализовывал свои «силовые фантазии», кто-то чуткий снаружи уловил результат моих управляющих воздействий, из-за которых в грузовом отсеке случился бардак и непорядок. И пришел разобраться и навести порядок. У внутренней двери отошли задрайки, мое сердце тревожно дернулось, и в отсек вкатились два робота несколько иной конструкции. Приземистые, вытянутые вперед, как те самые вурдалаки, с грейферными захватами, напоминающими челюсти. Так, это внушает, но я не тупее вас, железные мальчики. Робот-погрузчик вместе со мной проскользнул мимо них в открывшийся проем и заторопился по коридору, грохоча стальными паучьими конечностями. С шестью приводами я более или менее освоился, даже почувствовал себя в какой-то степени жучком-паучком. У робота-погрузчика, кстати, имелась в памяти и весьма детальная схема помещений на этой палубе. Так что теперь безо всякого гадания ясно, где находится жилая часть отсека. Однако спокойной прогулки не получилось. Сзади раздались звонкие щелчки, меня прилично тряхнуло и осыпало искрами. Те двое робовурдалаков, явно относящиеся к службе безопасности, теперь бодро катились следом, да вдобавок стреляли болванками. Раскроют грейферную пасть, и бабах. Это что у них – штатная катапульта-гауссовка или нештатно используемый рычаг? Зефф таки все предусмотрел. Так, пора маневрировать, иначе что-то тяжелое познакомится с моими мозгами. Сейчас, чувствую, снова будут стрелять, но в узком коридоре особо не повиляешь. Я вовремя поднял своего робота сразу на всех шести конечностях, и болванка пролетела под днищем. Коридор наконец загибается, но тут я встречаюсь лоб в лоб с еще одним робовурдалаком. Да уж, с неожиданными встречами явно перебор. Я вместе со своим роботом подкатываюсь ему под переднюю часть, тот валится сверху. Погрузчик смело цапает противника своими передними захватами и швыряет его на палубу приемом греко-римской борьбы. Начинается свалка. Сзади подъезжают два преследователя и пока что застревают, потому что робот-погрузчик хватает их двумя свободными захватами за фаркопы. Образуется грохочущая железом куча-мала, от грохота и сотрясений я в полуобмороке. Оппоненты, не сумев положить робота-погрузчика на лопатки, начинают кромсать его сразу с двух сторон – резать его электрической дугой и отрывать от него куски грейферным захватом. Наиболее подходящее время для меня покинуть капсулу водителя и продолжить путь самостоятельно, пока мне не оторвали что-нибудь важное. Роботу-погрузчику напоследок зададим повтор последних действий – держись, паучок. В моем распоряжении осталась схема помещений на этой палубе и дверь, ведущая в жилой модуль. Пока закрытая. Когда пытаюсь открыть ее универсальным ключом, один из робовурдалаков, высвободившийся из объятий робота-погрузчика, атакует меня с твердым намерением раздавить. Когда бабочки с серебристыми крылышками полетели вместе с моей душой в пятки, я нырнул под несущуюся на меня машину. Она, громыхнув, сильно погнула дверь и растерялась, потому что полностью потеряла меня из виду – на погнутой поверхности двери не оказалось ожидаемого натюрморта в виде кровавого месива и омлета из двух яиц. Робовурдалак откатился назад, чтобы снова увидеть и захватить цель, я и кинулся в щель, образованную погнутой дверью. Легко сказать, кинулся. Ах, если бы это было лет пятнадцать назад, когда я был худой, стройный как кипарис и так далее. А сейчас я втягивал живот изо всех физических сил, пыхтел, что твой носорог, но все равно никак не пролезал. Попутно в голове проносились вереницей разные забавные случаи, известные из прессы, когда сильно упитанные люди где-то застревали: один в вакуумном унитазе, другой в крутящихся дверях, третий под кроватью – этот был любовником чужой жены и пытался спрятаться от ревнивого мужа. Муж, кстати, оказался бисексуалом и воспользовался беспомощностью любовника самым отвратительным образом… Робовурдалак же, еще немного отъехав назад, понесся на меня как на гонках «Формулы-101». И раздался грохот. Я нашел себя на палубе – с другой стороны двери – все-таки успел протиснуться, от страха ужавшись в два раза. Наверняка и потому, что моя борсетка, содержащая носовые платки и туалетную бумагу, оказалась у меня пониже чресл. Теперь тридцать робких шагов по жилому отсеку до двери. Она вдруг открылась, отчего обозначились гастрономические запахи и состоялась встреча с самураем по виду, но, скорее всего, поваром по основной профессии, выкатывающим тележку с блюдами. В ходе встречи повар-самурай пытался проткнуть меня вилкой, словно это была катана, а он – Миямото Мусаси. Однако колющее оружие было отражено мной при помощи крышки от блюда, а сам самурай получил по кумполу элегантным, но массивным металлическим блюдом с той самой тележки. Ему хватило – не биомех он, по счастью. Повар-самурай пал оземь в обрамлении зеленого горошка и листиков салата. Я понимал, что это несколько бесчестно, но и сам Мусаси первую свою победу совершил, огрев противника, мастера воинских искусств, дубиной по кумполу. А я ведь тоже новичок в фехтовании. Переодевшись в небесно-голубой комбинезон повара-самурая, я подтащил его самого к сканирующей поверхности следующей двери, чтобы послужил мне разок напоследок. Дверь считала рисунок кровеносных сосудов трофейной руки и, мягко шипя, разошлась ажурными лепестками. А на выходе состоялась другая теплая встреча, кто-то, видимо, торопился навстречу повару. – Почему, Сато, ты не ждал моего прихода на кухне, ведь я обеспечиваю доставку пищи хозяину? – строго выговаривал человек, чьи глаза-маслины делали его похожим на джинна, а приметная мускулатура на Рэмбо или Рокки. Глаза-маслины у него были точь-в-точь как у Рэмбо. Кстати, он тоже не биомех. И, скорее всего, не монстр. Значит, в покоях «Зефф Итернити» зараза была изничтожена, наверное, деймы здесь уже модифицированы до безопасной версии. Сато так Сато. Я, смущенно опустив голову, попытался проскочить мимо. Но Рэмбо-официант совсем перестал признавать меня. – Так ты не повар. – Я не повар? А кто готовит спаржу сотней способов, кто умеет подбрасывать и ловить блины сковородкой? Кто бесстрашно готовит овощи, побеждая даже жуткий жгучий перец чили? А случаем не геморрой ли повредил твой слабый разум? Несмотря на мое тарахтение, рука Рэмбо пошла к виску – там сенсорная клавиатура трансивера, который сейчас передаст сигнал тревоги. Я попробовал нокаутировать его крышкой от блюда. Этот номер во второй раз не прошел. Качок-официант был ошеломлен, но не выключился – наверное, благодаря отменной физподготовке и малому объему мозга. И, более того, ответил с применением грубой физической силы. Я оперативно поставил на пути его мощного кулака крышку от блюда – сейчас она не подвела, сыграв роль маленького круглого щита – и вдобавок направил ему в рот кремовый спрей, чтоб визга не было. Оппонент бодро проглотил крем и снова приготовился заорать. Пришлось толкнуть тележку ему в живот. Столкновение с массивным предметом согнуло джинна в тугую дугу и помешало крику. Не теряя времени, я, ухватив его за темя, удобно заросшее густым волосом, резко приложил головой к тележке. Постарался, как будто мстил густо-волосатым за всех безвинно лысеющих. Несколько секунд казалось, что на этом все. Но тут выяснилось, что Рэмбо-официант остался на плаву. Я поймал на себе его взгляд разъяренного быка, а его лицо, напоминающее багровую луну во время затмения, стало подниматься вверх. И только, когда я несколько раз долбанул его сверху крышкой, как молотом, используя тележку в роли наковальни, – наконец, сработало. Рэмбо, он же Рокки, вырубился – привет от Ивана Драго. Пару минут ушло, чтобы снять с лица официанта полимерный слепок и натянуть его – для оживляжа – на мимический каркас с сотней актуаторов; мои щеки на этот раз хорошо поместились в маску. Пригодились вещички из косметички Нади. Позаимствовать пришлось и шикарный белый пиджачок Рэмбо-официанта. Грузовой лифт должен быть где-то здесь, недалеко от камбуза. Двадцать шагов по коридору, и я его нашел. Не заблокирован, по счастью. Я вставляю универсальный ключ в слот, дергаю рубильник и даю напряжение его мотору. Тут и связь с Обличителем восстановилась. От оторванной головы пришло сообщение, что Надя сейчас спустится. Действительно, пара минут напряженного ожидания с нарастающим сердцебиением, наконец раскрылась дверь и с платформы лифта соскочила девочка; лицо ее было, пожалуй, более огорченным, чем ранее. Увидев мою новую маску, она взвизгнула. – Спокойнее, теперь джинном в белом пиджаке буду я. И держи хвост пистолетом, наследница состояния Бонакасси. – Мне не нужны деньги Джейкоба, – гордо сказала Надя, и ей можно было поверить. – Бери, не сомневайся, я бы взял, построил на них хороший зоопарк и позаботился о моем друге Ханумане из приюта «Истана Орангутан». Ты никого не предала, Наденька, даже идею, замечательную идею справедливости, когда все делается не за счет кого-то, не в личную кошелочку, а вместе с кем-то, для всех, для общего блага и для своей души. В конце концов быть кем-то хорошим – лучше, чем владеть чем-то хорошим. А теперь хорошей девочке пора покинуть этот как-бы-ковчег, приплывший не туда, а точнее туда, где его ждет закономерный конец. Через пару минут мы добрались до шлюза со спасательной капсулой. Я сразу бамкнул по клавише предполетной подготовки. – Надя, у тебя пару минут, чтоб занять посадочное место, опустить крепления, надеть кислородную маску и включить систему компенсации перегрузок. У этой штуки твердотопливный двигатель, так что все будет достаточно жестко. – Кид, может, вместе улетим? – Лететь в обнимку со стадвадцатикилограммовым кулем? Ты что, начиталась поздних набоковских романов? Мне в них, кроме стиля, ничего не нравится, идеи нет, фантазия однобокая – хуже только у Зильберникофа. Нет, это неэстетично, и, кроме того, на такие перегрузки двигатель капсулы не рассчитан, поэтому вместе со мной она улетит только в глубокую задницу. Торопись, обратный отсчет времени пошел. Побудь пять – десять минут совершенно рациональной, а потом опять принимайся за революцию, романтику и так далее. Я тебя прошу. Она поразмышляла и наконец тряхнула своей жесткой челкой. – Ладно, Кид. И спасибо тебе. Я буду тебя вспоминать. Я действительно хотела бы, чтоб моим отцом был не абстрактный мертвый герой из джунглей Юкатана, а такой живой шебутной толстячок как ты. – И тебе спасибо, надеюсь, все произошедшее пойдет тебе лишь на пользу. Но дети должны лететь дальше родителей – в прямом и переносном смысле. И я, Надя, был бы рад оказаться твоим папашей. Не потому, что у тебя скоро будет много денег, а потому что ты за справедливость и на мой день рождения присылала бы мне письма со словами: «У меня все хорошо, учусь на отлично, папа, не унывай». Я поскорее нажал рычаг пуска, потому что из-за последней фразы стало совсем грустно и чуть не захлюпал нос. Захлопнулись люк капсулы и дверь шлюза, прошел сигнал о полной герметизации, затем зажигание. Далее легкое сотрясение, и я понял, что аппарат ушел. Переданная телеметрия показала, что и нырок, и полет капсулы проходят в штатном режиме, и пару минут спустя тоже. Ну, удачного приводнения. У ребенка есть задатки стать не «избранной», а хорошим человеком с совестью. С настоящей совестью, а не только с тем, что по-английски называется conscience. Может быть, даже сделаться одним из спасителей человечества. Его Надеждой. Тем более что зараза ее не берет. Так ведь? А почему? Ладно, потом додумаю на эту тему, если «потом» вообще настанет. А пока мне остается продолжить увлекательную экскурсию по отсеку «Зефф Итернити». Для входа в личные помещения господина Зеффа я вставил универсальный ключ в слот – но этого оказалось мало, подставил трофейное лицо под сканирующий луч – тоже недостаточно. И я услышал от умной и бдительной рободвери: – Лицо опознано, запах не узнан. – Много занимался спортом сегодня, – с напором сказал я. – И вообще хватит меня нюхать, это невежливо. Я позволяю такое делать только кошкам и собакам, как братьям меньшим. А ты старшая сестра. – Форма вашего тела не соответствует биометрии ни одного живого объекта, имеющейся в базе персональных данных, – злобно добавила рободверь. – Скоропостижно растолстел из-за нервной работы, сестра. – Приложите правую руку к сканирующей поверхности. – Честь тебе тоже надо отдать? Или, может, поцеловать в замочную скважину? В самом деле, как ты относишься к французскому поцелую? Похоже, полный провал. Не дверь, а гестаповка. Но Обличитель, присутствующий где-то в виде оторванной головы, вовремя затупил интеллект рободвери и расколол код замка. Она распахнулась, тупо пробубнив: «Режим обработки запахов отключен», и мне открылись покои важной персоны. Я прошел по коридору, оформленному как подземелья рыцарских замков – в таких некогда разнообразно пытали недовольных вилланов и гноили пленных соперников. Кругом антикварные предметы – железные башмаки с шипами, испанский сапожок, крюк – «кошачий коготь» для вырывания ребер, раздвижная «груша» для заднего прохода, пресс для черепа, еще одна заднепроходная штука, называемая «колыбель Иуды», а также Железная Дева «мехом внутрь». Они напоминали о славном прошлом «аристократов духа» и о том, как они вразумляли негативно настроенных простолюдинов в ту эпоху, когда не было социальной рекламы и специалистов по пиару. А господин Зефф, видимо, ценит «наследие предков». Висел тут и символ рыцарского Ордена Дракона, и герб известного рода Баториев, который в свое время немало подгадил Руси – дракон на фоне своей же челюсти, мощно-клыкастой.