Его голос действует на меня магнетически. Я ведь знаю, что этому не бывать, я уже заполучила все, что мне нужно, но почему-то не могу сдвинуться с места, загипнотизированная его близостью. Пальцы сами тянутся к язычку молнии на спине, платье само приземляется у моих ног. Я говорю себе, что это та самая точка, которая мне необходима. Тот финал, который я заслужила, потому что завтра все изменится навсегда. Делаю шаг из облака черной ткани и опускаюсь на колени перед тем, чья жизнь завтра будет уничтожена. Я милосердна, я подарю ему прекрасный чувственный день "до", или напротив чересчур жестока, поступая так же, как он со мной тогда. В кармане платья, небрежно сброшенного позади, идёт запись всего, что здесь происходит. Ловушка захлопнулась. Глава 44. Александр Пульс отсчитывает секунды в моем горле. Я вижу, как шикарная брюнетка стягивает платье и в одном белье и туфлях — дико сексуальных туфлях — приземляется у моих ног. Сейчас мне плевать, зачем она забрала мои запонки, хотя все утро только об этом и размышлял. Мне плевать на все теории заговора и промышленного шпионажа, которые я состроил у себя в голове, складывая все факторы странного поведения девчонки за время нашего короткого знакомства. Мне плевать даже на то, что все не по плану и стандартному сценарию, которого я придерживаюсь вот уже не первый год для поддержания душевного спокойствия. Она нужна мне сейчас! Её аккуратные пальчики ложатся на вздыбленный пах и мягко поглаживают через ткань восставшую плоть. Я рвано выпускаю воздух из лёгких, которые грозят взорваться от перенапряжения вместе с сердечной мышцей, ускорившей свою работу в сто крат. Девчонка не сводит своих холодных глаз с меня, цепляет взглядом и не отпускает из плена. Я протягиваю руку и касаюсь пальцами ее щеки. Очерчиваю скулу, спускаюсь к подбородку и поражаюсь отклику своего тела на эту простую манипуляцию. Оно словно знает то, что не известно мне. Оно хочет девчонку во всех смыслах: физически, морально, ментально. Кожу пальцев опаляет тесный контакт. Из головы выветривается любая здравая мысль, исчезает сгустившийся недавно туман самобичевания, остаётся только дикая потребность в моем лекарстве от тоски. Мне хочется растянуть мгновение этого зрительного контакта, хочется запомнить каждую деталь того, что будет дальше происходить, но когда рот девчонки опускается на меня, я могу лишь сдавленно мычать, уносясь в эйфорию. Её рот горячий и влажный, и она точно знает, что нужно делать. Тело будто настроено на нее локаторами, словно давно знакомо с ней и откликается каждой клеточкой на этот контакт. Ощущения такие острые, что мне хватает пары минут, чтобы оказаться на грани. Отрываю девчонку от своего паха и ставлю на ноги. Её взгляд затуманен тем же голодным желанием, что и мой. Кожа под моими руками холодная и влажная, что удивляет меня, я думал, она горит так же, как я. Вытягиваюсь рядом с ней в полный рост и, наконец, впиваюсь в её рот. Он — мой личный фетиш, мое незыблемое наваждение, моя пропасть, в которую я падаю, теряя реальность. Мы сцепляем языки в бешеном танце, сжигая друг друга учащенным дыханием, нетерпеливым касанием рук, непроизвольными стонами. Я так хочу ее всеми немыслимыми способами, что теряю связь с реальностью. В одно мгновение мы стоим у стола, а в другое, уже лежим на диване в другом конце кабинета. Он очень мал и совсем не предназначен для таких вот игрищ, а ещё совсем новый и издает странные звуки при трении с нашими влажными телами, но я кайфую каждую секунду, что ощущаю Алису под собой. Я стягиваю с нее трусики, восхищаясь ее гладкостью там, внизу. Приспускаю бюстгальтер, впиваюсь ртом в маленькие розовые соски. Чувствую, как ее ногти царапают мои плечи через плотную ткань рубашки и отрываюсь от ее восхитительного тела, чтобы снять эту ненужную преграду. Пока я расправляюсь с мелкими пуговицами непослушными пальцами, девчонка играет с собой. Она обводит пальцами свои соски, зажимает их, оттягивает и мне окончательно сносит крышу. Тянусь к презервативу в кармане брюк, восхищаюсь собственной предусмотрительностью и скидываю оставшиеся вещи с несвойственной мне скоростью. Накрываю ее тело своим и медленно вхожу в нее. Черт, какая же она узкая, какая горячая. Алиса выгибается подо мной, стонет так, что уши закладывает. Я снова накрываю ее безумный рот, ловлю каждый ее звук, каждую дрожь. В ее распахнутых глазах вижу неподдельную отдачу и желание. Впиваюсь пальцами в ее бедро и приподнимаюсь на одном локте, чтобы видеть, как она дышит, как собираются капли пота на ее ключицах, как губы беззвучно нашептывают: ещё. Первая бешенная потребность в контакте сменяется желанием растянуть удовольствие. Я замедляюсь, почти полностью выхожу из нее, а потом с мучительной для нас обоих медлительностью снова вхожу до конца. Задерживаюсь в ее тепле на пару секунд и снова возобновляю это неторопливое движение. Хорошо известное мне напряжение рождается сначала в затылке, проходит горячей волной по позвонкам и скапливается в паху. Я оттягиваю финал, но то, как сжимаются ее мышцы вокруг меня, как она горит подо мной, как едва слышно нашептывает "боже, боже, боже" — не способствует этому. Я опускаю голову ей на плечо, прохожусь языком по соленой коже, втягиваю сумасшедший клубничный запах и, эгоистично, не думая о ее удовольствии, кончаю. На этом все должно завершиться, самое время встать, выпроводить девицу и спокойно продолжить работу с опустевшими, наконец, яйцами и мозгами. Но член даже не думает опадать. Он словно живет отдельной от разума жизнью, пульсирует в девчонке, не желая расставаться с так полюбившейся ему вагиной. И перетягивает на свою сторону все рецепторы, каждую нервную клетку, душу, если она все еще у меня есть. Запускаю руку в волосы Алисы и крепко их сжимаю, проверяя свои ощущения. Да, тело по-прежнему горит огнем, желая не только продлить свое удовольствие, но и подарить его девчонке. Выхожу из нее с громким хлопком и поднимаюсь на ноги. Иду к столу. — Лежать, — приказываю, едва вижу, что она зашевелилась и пытается встать. — Мы еще не закончили. Сменяю презерватив и возвращаюсь к дивану. Спускаю ее ноги на пол, сажусь рядом и тяну ее на себя. Алиса с готовностью впускает меня в себя и начинает двигаться, все набирая и набирая темп. Она прикрывает глаза и откидывает голову, издавая приглушенные стоны. Я веду руками по ее тонкой талии, очерчиваю красивую грудь и запускаю палец ей в рот. Она с готовностью втягивает его в себя. Голова снова пустеет от накрывающего экстаза. Девчонка совсем не такая, как я себе представлял, такая холодная внешне и так пылает в моих руках. Мне снова рвет крышу от запредельных ощущений, я не могу определить, что это за чувство разрастается внутри комом вместе с возбуждением. Мне не понятна его природа и значение, я только знаю, что очень давно не испытывал такого накрывающего лавиной удовольствия. Возобновляю путешествие своих ладоней по ее мягкой коже, девчонка дрожит под моими руками и такую реакцию невозможно подделать. Она вся — один сплошной оголенный нерв, одно прикосновение в правильном месте и она взрывается в моих руках. Красиво и феерично. С громким протяжным стоном, ногтями в моей коже, лихорадкой в моих объятиях. Я даю время немного прийти ей в себя и покрываю шею и плечи невесомыми поцелуями. Так я удовлетворяю свою собственную потребность в близости, которой лишён. Неспешно возобновляю движение внутри нее, кладу руки на ее бедра и сам направляю ее вверх и вниз. Алиса вновь оживает в моих руках, тянется к моим губам и оставляет на них такой жадный поцелуй, что сердце внутри устраивает бешеные скачки, пытаясь что-то мне сказать, кажется, это азбука Морзе, но я ни хрена не понимаю. Тело в сговоре с мозгом и отключило все функции кроме "трахаться". Хватаю девчонку за волосы, и насаживаю на себя с остервенением. Хочу продлить этот кайф, хочу ещё и ещё, и ещё. Больше ее запаха, больше жара, стонов. Пусть проникнет под кожу и останется там навсегда. Никакого "после" не существует. Только необходимая жизненная потребность в ней здесь и сейчас. По кабинету распространяются громкие шлепки наших тел и гортанные стоны. Это праздник для моих ушей, он затмевает все мысли, все прочие ощущения и установки. Когда меня накрывает второй раз, мы кончаем вместе с девчонкой и валимся грудой слипшихся тел на диван. Мне требуются минуты, чтобы вспомнить, как дышать, и где я нахожусь. Грудь распирает от стука сердца, непонятный узел в животе скручивает от потребности все повторить, но я их игнорирую. Встаю и, не глядя на девчонку, одеваюсь. Мне не нравится то, как я потерял контроль, мне не нравится то, что все вышло за привычные рамки, мне не нравится то, что я хочу запереться здесь с девчонкой и повторять все снова и снова, а потом увезти ее домой и пустить дальше, чем любую за последние годы. Все это не нормально. И очевидно, вызвано накатывающей последнее время депрессией. Опускаюсь в кресло и прикрываю глаза, пытаясь совладать с внутренним диссонансом. Тело и мозг не могут договориться, вступают в непонятную мне схватку, наперебой пытаясь что-то друг другу доказать. Из раздумий меня вырывает громкий хлопок двери. Ушла. Это к лучшему. Никаких драм и последствий. Все как я и хотел. Ведь так? Глава 45. Александр. Тогда Я не помню дорогу. Не помню, как мелькала дорожная разметка, и как наступил рассвет. Помню только приглушенное в трубке: инфаркт, умер. Останавливаюсь у порога родного дома, в котором был всего два дня назад, и не могу заставить себя переступить его порог. Оцепенение не проходит. Я не верю, что его больше нет, и страшусь убедиться в этом, открыв входную дверь. Каждый шаг даётся с трудом, словно все кости налились свинцом и тянут к земле. Я вступаю в темный холл родительского дома и сразу понимаю: все правда. Это что-то в воздухе: тяжёлое, тягостное. Давит. Тишина кажется неестественной, траурной, выбивающей воздух из лёгких. Меня встречает брат отца. По его лицу легко можно прочесть горе и боль, которые пока не коснулись меня, потому что я все еще в ступоре. — Где? — пересохшим ртом выдавливаю я. — Уже увезли, — приглушенно говорит дядя. — Как… — я опускаюсь на диван в гостиной и сжимаю голову руками. — Как? — Я нашел его в мастерской. Уже… уже ничего нельзя было сделать. Он опускается рядом со мной и кладет руку мне на плечо, безмолвно поддерживая. Я не сразу понимаю, отчего так жжет глаза и почему все тело трясет. Почему, почему, почему? Мать заперлась в комнате и не выходит. День растягивается в бесконечную череду организационных вопросов и звонков с работы. В абсолютной прострации я отвечаю на несколько, не в силах в них вникнуть, а потом отправляю помощнице сообщение, чтобы меня не беспокоили. Телефон оставляю в машине и не вспоминаю о нем до самого вечера. Только оставшись наедине со своими мыслями, я начинаю осознавать: его больше нет. Реальность накрывает волной гнева, сметая весь самоконтроль к чертям. Несусь в его мастерскую, где остались открытыми банки с краской, где разбросаны инструменты, а посреди помещения застыла стремянка и начинаю крушить все на своем пути. Толкаю лестницу, с которой он упал. Швыряю банки в стену, окрашивая ярко-алым цветом выбеленные полотна на них. Хочу содрать чертову фреску на потолке, которая потребовала от него слишком высокой цены, и застываю со шпателем в руках, едва поднимаю глаза. Он почти закончил. Мадонна с персидским ковром в руках, кентавр с косами вместо гривы и стразами на подковах, Венера, появляющаяся не из ракушки, а из консервной банки. Господи, какой дикий треш. Смех рождается где-то в недрах желудка, разрастается до гомерического хохота, сводит мышцы лица. Я оседают на залитую краской пленку, прислоняюсь к стене и смеюсь. Глаза снова жжет, но я все смеюсь и смеюсь, не в состоянии себя остановить. Тело трясет от судорог, горло сжимается, глаза почти не видят картину над головой, но я не прекращаю смотреть. Выискивать детали, придумывать для них истории, как учил меня отец. Его больше нет. Но он здесь. В каждом мазке кисти. На следующее утро я все не могу проснуться. Лежу в кровати, закрыв глаза, и пытаюсь понять, что за странное ощущение холода в груди. Сначала в полусне мне кажется, что рядом Лея. Что ее волосы снова щекочут мне лицо, а протяни руку и вот она — теплая, мягкая, солнечная. Я ощущаю ее дыхание на своей щеке, губы на шее, руки на груди. Мне хорошо в этот момент, не страшно, не больно, хотя сознание уже просыпается и нашептывает: это обман. Я пытаюсь запутать свой мозг воспоминаниями о том первом утре, когда мы проснулись вместе: Лея жмется ко мне, сжимает футболку на груди своими маленькими пальчиками, пускает на нее слюни. Я улыбаюсь. Облако непослушных волос закрывает мне пол лица. Я почти задыхаюсь, но совсем не из-за перекрытых дыхательных путей, а от накрывающей лавины чувств. Огромный воздушный шар разрастается внутри, распирает грудную клетку и учащает дыхание. Сердце выбивает незнакомый ритм, словно африканские барабаны на празднике плодородия. И мне это нравится. Впервые. Но жёсткий матрас и колючее одеяло уже пробудили рецепторы. Отогнали видение, открыли дверь для тьмы и холода. Я разлепляю глаза и всматриваюсь в незнакомый потолок с деревянными балками. Комната для гостей в доме родителей — звучит ужасно жалко, но я здесь не частый гость, чтобы заиметь свою собственную — до отвратительности стерильна. Пуста. Обезличена. Я все не могу собрать себя по кускам, чтобы вылезти из постели и признать факт того, что все изменилось. Спуститься вниз и снова заняться организацией похорон. Забрать нужные бумажки, выбрать место для захоронения, попрощаться. Дядя Игорь уже бодрствует, но выглядит так, словно не сомкнул глаз. Он живёт в паре километров отсюда, но уже который день вынужден торчать здесь. Они с отцом были очень близки, глядя на них, я часто жалел, что у меня нет братьев. А сейчас это по-настоящему ранит: не с кем разделить эту потерю, никто ее не может понять, ощутить, по крайней мере не в той же самой степени, как единственный сын. Мы стараемся говорить на отвлеченные темы, но выходит сухо и ненатурально. Потом собираемся и выезжаем в ритуальную фирму. В машине я вспоминаю о телефоне и о том, что Лея собиралась мне позвонить. Болезненный укол пронзает грудь, потому что я забыл, но очень хочу услышать ее голос. Нажимаю на кнопку, но дисплей не загорается, и телефон не реагирует. Черт, разрядился. А о зарядке для своего долбаного Айфона я и не подумал. Очередной день проходит за пеленой непонимания, неверия, несуразности происходящего. Я засыпаю с чувством разъедающего горя и просыпаюсь с ним же, возросшем в сто крат. Потому что сегодня день похорон. В доме собираются люди, которых я едва узнаю. Мать спускается только ко времени, когда пора отправляться на кладбище. Я стараюсь на нее не смотреть, потому что виню за то, что случилось с отцом. Она подкосила его здоровье. Она разбивала его сердце день за днём, на протяжении стольких лет, пока оно не сдалось в итоге. Я не хочу ее видеть. Когда гроб опускается в землю, я представляю, что мою руку сжимает белокурая девочка. Я почти чувствую, как она касается меня своими ледяными пальчиками, как помогает выстоять на ногах, как забирает дрожь моего тела себе. Она нужна мне. Только она может помочь сейчас все пережить. Стоя посреди толпы, облачённой в черные одежды, я впервые понимаю, как одинок. И впервые ясно осознаю, что значит для меня эта смешная девчонка, сломавшая все мои установки, переписавшая правила игры, захватившая каждый сантиметр моего сердца. Я страстно желаю, чтобы она сейчас была здесь, оказаться в ее руках, вдохнуть солнечный запах, слушать ее биение сердца, пока я буду медленно умирать. А потом, спустя минуты, часы, или дни, возрождаться от ее мягкого голоса, теплых ладоней и неприкрытого оптимизма. Я представляю ее рядом с собой каждую минуту этого тяжело дня. Безмолвно разговариваю с ней, делюсь своими переживаниями, гневом, печалью. Рассказываю, каким был мой отец на самом деле, а не то, каким его описывают люди вокруг, поднимая рюмку за его душу. Прячусь от раздражающих взглядов сочувствия и снова говорю с ней, словно она тут, рядом, все еще держит мою руку. Не отпускаю ее светлый образ ни на секунду, чтобы не сорваться в бездну горя, не начать кричать, как несправедливо, что все эти люди вокруг ходят, дышат, разговаривают, а он нет. Хотя достойнее многих! Такой беззвучный диалог выматывает, но спасает. Я не прогоняю людей из дома отца, не крушу столы, не обвиняю во всем мать. Я держусь ради нее. Ради момента, когда снова увижу ее, снова почувствую себя живым. В ночь решаю не ехать домой, боясь просто сойти с ума в темноте собственной квартиры. Выдвигаюсь с утра сразу на работу. Приезжаю на час позже, явно помятый и в совершенно разобранном виде. Сначала устремляюсь в свой кабинет, игнорируя приветствие помощницы, и ставлю телефон на зарядку. Как я и думал, тысячи пропущенных звонков от Леи — они греют мне заледеневшую душу, наполняют теплом. Решаю не медлить. Иду прямо к лифтам, спускаюсь на ее этаж. Мне плевать, что подумают окружающие, плевать на имидж, дебильные правила и последствия. Она нужна мне сейчас, немедленно, сиюминутно. Никаких больше игр, никаких тайн, никаких недомолвок. Хочу, наконец, жить.