Вашему вниманию я предложу истории трех женщин, которые росли и формировались практически в одинаковых условиях. Их родителей объединяли излишняя требовательность и строгость в воспитании. Каждая из героинь нашла свою форму существования и роль, в которой прожила большую часть жизни. Все они разные, но их объединяет одно – родители требовали, лишали ценностей и желаний своих дочерей. Олеся: Мое мнение никогда не имело никакого значения в семье. Не важно, что я говорила, я натыкалась на родительское утвердительное «нет!». Мама знала только одну фразу: «Я сказала, и точка». От меня требовали, чтобы я во всем была лучшей. Папа твердил, что я должна быть хорошей девочкой, и навязывал мне какие-то стереотипные нормы поведения, в которых я всегда чувствовала себя униженной. Самое ужасное то, что, если я не угождала им, меня лишали всего: улицы, игрушек, общения, сладостей, занятий танцами. Например, я оставалась на выходные с бабушкой. Я ужасно не хотела этого, потому что все выходные мне читали мораль о том, какое современное поколение плохое и какие мы глупые. Если я перечила бабушке, она докладывала все родителям, и следовало наказание. У меня в комнате висел распорядок дня и мои обязанности. В конце дня папа подводил итог и выносил вердикт: виновна или нет! Все свое детство я жила в страхе. Стоит только не угодить родителям, меня лишали всего самого ценного и даже любви. Я помню, как пришла домой из школы и рассказала маме о тройке по химии. У меня забрали плеер, новые вещи, новую настольную лампу, зубную щетку и запретили ужинать со всеми. В 17 лет Олеся попробовала наркотики. Сначала это были легкие наркотики, потом дело дошло до внутривенных инъекций. Олеся сдалась под натиском постоянного родительского прессинга и требований. Нашла себя в среде тех, кто принимает ее и понимает. В 21 год была совершена попытка суицида. Далее два года реабилитации. Сейчас Олеся вполне осознанная женщина. Свой бизнес. Квартира. Дом. Регулярный отдых за границей. Но нет отношений с мужчиной. Олеся: Я красивая женщина и вниманием мужчин никогда не была обделена. Но как только в отношениях начинаются какие-то недопонимания, я впадаю в панику, закрываюсь от человека и просто вычеркиваю его из своей жизни. Мне так проще. Головой вроде понимаю, что всякое может быть, но стоит только мужчине не согласиться со мной в чем-то, он впадает в немилость и я рву с ним все связи. Хотим мы того или нет, но излишняя требовательность и строгость родителей – это стресс для девочки. В состоянии стресса утрачивается телесная чувствительность, и психика переходит в режим защиты. Проще отключить, «вырубить» все чувства и ощущения, чем пытаться изменить ситуацию или договориться. В ситуации с Олесей так и происходит. Она выключается из отношений, хотя понимает, что обо всем можно договориться. Почему так происходит? В детстве родители лишали Олесю ее ценностей, желаний и потребностей. Все это прикрывалось любовью. Сейчас, как только возникает конфликт с мужчиной, Олеся обнаруживает попытку вновь лишить ее чего-то ценного и важного. Поэтому, защищая свои ценности, Олеся с легкостью отказывается от мужчин. Кроме того, в отношениях с родителями отсутствовала какая-либо альтернатива. Все было строго: «Или будешь делать так, как сказали мы, или вообще никак!» Отсюда неспособность Олеси быть гибкой и вступать в осознанный диалог с мужчинами. В моей практике часто встречаются женщины, которые воспитывались требовательными родителями. Всем им пришлось справляться с последствиями недолюбленности. Алкоголь, наркотики, попытки суицида, ранняя беременность, маргинальное поведение, уход в секты и многое другое. Алиса: Мои родители добрые тираны. Звучит, конечно, нелепо, но так и есть. Они никогда не обижали меня. Признавались в любви, заботились как могли, но были принципиальными в своих требованиях. Моего мнения, конечно, никто не спрашивал, и все решения принимались там, «наверху». Как говорил мой папа: «Я – президент, мама – премьер-министр, Николай (старший брат) – губернатор, а ты мэр своей комнаты». Ни одного раза мои родители не купили мне то, чего я хотела. Например, я мечтала о кукле Барби, а мне дарили конструктор. Я хотела детскую коляску, папа покупал мне набор детской посуды. Мне нравилось заниматься танцами, папа отвел меня в секцию карате. Я решила поступить в медицинский, папа настоял на юридическом образовании. Нет, на меня никто не кричал. Мне просто говорили, что будет так, как говорят родители. Однажды я решила проявить характер и показать родителям, что я личность, и перестала ходить на карате. Я брала вещи, выходила из дома и всю тренировку гуляла по парку. Папа узнал про это и решил поговорить со мной. Очень спокойным тоном он сказал, что с сегодняшнего дня я несу ответственность за себя во всем. Еда, одежда, отдых, карманные расходы и еще что-то там. Мне было 14 лет. Папа запрещал прикасаться к продуктам, которые находятся в холодильнике, до тех пор, пока я не признаю, что была не права и пообещаю, что впредь буду делать только то, что говорят они. А вот когда мне исполнится 18 лет, могу делать что хочу. Вся моя жизнь была в угоду отцу и маме. Я стала юристом, и меня тошнит от этой работы. Я вышла замуж за человека, которого одобрил мой отец. Я одевалась так, чтобы папе не было стыдно за меня, я даже продукты боялась покупать домой, потому что папа мог приехать в любой момент и, заглянув в холодильник, отчитать меня. Простите, но он даже в наши интимные отношения с Сергеем (муж) лезет с вопросами, предохраняемся мы или нет. Мол, мне еще нельзя беременеть, пока не окрепну профессионально. Что мы видим? Конечно, отсутствующую сепарацию с отцом. Естественно, нарушенные границы личного пространства. Эмоциональный инцест также на лицо, так как отец контролирует и управляет личной жизнью дочери, в том числе и вопросами интимной сферы, а также деторождения. Много лет Алиса не понимала происходящего с ней. Запрос, с которым она пришла в терапию, был следующим: «Не знаю, чего хочу и в чем искать свое призвание». В процессе терапии всплывали очень интересные моменты. Муж Алисы, Сергей, сын друга семьи. Человек, которого папа и мама Алисы знали с рождения. Конечно, их привычка держать все под контролем и подтолкнула их к тому, чтобы свести Алису и Сергея. По словам Алисы, отношения с Сергеем складывались сложно. Алиса: Я не понимаю, что чувствую к мужу. Никогда не испытывала трепета перед ним. Страсти не было. Влюбленности тоже. Мы даже поцеловались месяца через два после свадьбы. Секс был, по-моему, месяца через три-четыре. Мы просто сидели, и Сергей предложил попробовать. Я согласилась. Сравнивать мне не с чем. Но я чувствую, что в отношениях с мужчиной я могу быть другой. Если вы обратите внимание, с детства у Алисы был запрет на удовольствия. Ей покупали не те игрушки, которые она хотела. Занятия и хобби также были навязаны отцом. Теперь муж, с которым Алиса ничего не чувствует. Проблема с поиском себя и определением своих желаний имеет к вышеописанному прямое отношение. Дезориентация удовлетворения потребностей девочки в детстве – одна из важнейших причин, почему в осознанном возрасте сложно найти свое предназначение, свои истинные желания. Все начинается с ранних лет. Малышка плачет от голода, ее берут на руки и показывают игрушку. Девочка хотела пить, ее укладывали спать. Хотела играть с родителями, ей включали мультфильм. Мечтала о кукле, получила самокат. Если желания ребенка не встречаются с истинной удовлетворенностью запроса, начинает формироваться смысловая, чувственная, материальная и эмоциональная дезориентация. Уже взрослой женщине сложно определить, чего она на самом деле хочет. В ситуации с Алисой так и произошло. Алиса: Мой муж очень мягкий человек. Даже слабый. При этом мой отец, наоборот, сильный. Мне всегда казалось, что папа будет за то, чтобы моим мужем стал волевой человек, а он, наоборот, настоял на Сергее. С одной стороны, меня многое не устраивает в моей семье, а с другой, мне хорошо. Сергей прислушивается ко мне и практически во всем уступает. Он меньше зарабатывает, живем мы в моей квартире, ну, еще многие моменты, конечно, влияют. Выше я уже писал о том, что потребность отца Алисы все держать под контролем и подтолкнула его настоять на Сергее в качестве мужа для дочери. Для самой Алисы отношения с Сергеем, который во многом зависит от нее, в том числе и работа мужа на ее отца, выгодны. Она чувствует свою значимость и превосходство, чего не чувствовала в родительской семье. Играя роль главы семьи, Алиса подобно своему отцу освоила функции контролера-управленца. Так проще и удобнее. Окружить себя теми, кто уступает по многим показателям, и на фоне их несостоятельности чувствовать свою значимость. Так что здесь возникает вопрос: готова ли Алиса к другому формату отношений? К отношениям с равным партнером. С тем, на фоне несостоятельности которого не будет возможности выделиться. У меня была клиентка, главный врач (назовем ее Ириной). Очень авторитетная, уважаемая женщина. Ее супруг был человеком с золотыми руками. Делал мебель на заказ из массива. Мебель, к сожалению, плохо заказывали, и он перебивался от заказа к заказу. Супруга, наоборот, всегда была при деньгах и презентах. Она часто выражала свое недовольство и говорила, что устала быть «бабой с яйцами». На этой почве возникали скандалы. На тот момент Ирина даже не подозревала, что для ее психики и самооценки данный формат отношений с мужем самый безопасный. Почему? Муж Ирины знакомится с одним из учредителей мебельной фабрики, и тот приглашает его на работу главным инженером по производству. За короткое время фабрика показывает значительный рост качества выпускаемой продукции, и супруг Ирины получает должность генерального директора. Рост по карьерной лестнице подразумевает и финансовый рост. Спустя два года супруг Ирины становится учредителем фабрики, а спустя еще год выкупает ее. Чем более активно развивался супруг Ирины, тем более непредсказуемо она себя вела. Обесценивала его, унижала, напоминала о том, каким он был нищим и что тогда он вообще не был нужен никому, кроме нее. Ирина просто была не готова к отношениям, где есть сильный, успешный мужчина. Супруг был безопасен и выгоден, когда у него не было денег и статуса. На фоне его несостоятельности Ирине было проще и спокойнее. Как только начался его рост, поднялась тревога, и Ирина стала действовать интуитивно, прибегая к совершенно незнакомым стратегиям поведения, и в конечном счете они просто развелись. Обратите внимание, как по-разному девочки, воспитанные требовательными родителями, сформировали стратегии поведения, ролевые установки и стратегии. Олеся более склонна к агрессивно-бунтарскому сценарию жизни. Алиса придерживается роли спасателя-контролера и находит для себя в этом спасение. Любая ролевая установка, убеждение, даже деструктивно-дисфункциональное поведение – это защитный психологический механизм, который необходимо осознать, полюбить и немного трансформировать. В приведенных примерах нет роли жертвы. Будет неправильно, если я не затрону эту тему. Девочки, выросшие в требовательных семьях, чаще других оказываются в отношениях, где к ним плохо относятся и причиняют боль. Им известны болезненные сценарии поведения в таких отношениях. Я уже говорил о том, что женщины-жертвы – это гормональные наркоманки, для которых мазохизм стал формой выживания. Они не чувствуют себя живыми, если не страдают. Без страданий нет эндогенных опиатов, а без них жизнь жертвы становится скучной и невыносимой. Ниже я приведу некоторые высказывания женщин-жертв, которыми они делились в терапевтическом сопровождении. «Мне нравилось страдать. Что-то тянуло меня в отношения, где мне будет плохо и горестно. Я даже подруг выбирала, которых вынуждала общаться с собой. Когда они прекращали нашу «дружбу», я уходила в депрессию. Уже в терапии я поняла, что бессознательно шла туда, где мне будет плохо». «У меня часто возникают мысли, в которых я жалею себя. Мне нравится представлять себя больной, беспомощной, мертвой и представлять, что близкие мне люди рыдают надо мной, жалеют и спасают меня. Сейчас я понимаю, что даже моя нерешительность по жизни напрямую связана с желанием страдать. Там, где можно быть первой, я всегда последняя и все для страданий». «Чем больше я страдала в отношениях с мужем, тем сильнее мне казалось, что это неземная любовь. Ну, нельзя же так сильно любить человека, он же бьет тебя, а ты все равно не можешь от него уйти». «Я всю жизнь довольствуюсь тем, что есть. Боюсь мечтать о чем-либо. Ругаемся с мужем, ну и пусть, главное, чтобы хуже не было. Изменил один раз, ну и ладно, поплакала, главное, чтобы больше не изменял». «Почти двадцать лет я терпела унижения, измены и побои своего мужа. Терпела в надежде, что все поменяется и я стану с ним счастливой женщиной. Я видела, что просвета на улучшение нет, и ждала чего-то. Теперь понимаю, что мои страдания были ради счастья, которое я себе придумала в голове. Мне просто нравилось страдать». Расскажу вам один случай из практики, чтобы вы поняли, как одинаково женщина-жертва способна применить сценарий своей ролевой установки в разных отношениях с мужчинами. Ульяна, 38 лет. Почти шесть лет была замужем за абьюзером. Бил, бросал в лицо горящие сигаретные окурки, изменял. Не помнит, сколько раз была в больнице с вывихами и ушибами. Не уходила, потому что любила. Пришла в терапию с запросом выйти из абьюзивных отношений. Через 3 месяца с начала терапии подала на развод. Еще через месяц развелась и прекратила посещать мой кабинет. На мою рекомендацию продолжить работу над предрасположенностью быть жертвой в отношениях ответила отказом, ссылаясь на то, что все осознала и поняла и дальше справится самостоятельно. Очередная наша встреча состоялась примерно два года спустя. Ульяна: Через три месяца после развода я познакомилась со своим будущим мужем. Удивительный, заботливый и надежный мужчина. Я безумно люблю его, а он меня. Для меня отношения с ним как глоток воды. Нам интересно вместе проводить время, мы поддерживаем друг друга во всем, но есть одна проблема – я завела себе любовника и изменяю мужу. Не пойму, зачем мне это надо. Если сравнить моего мужа и любовника, это как породистый пес и дворняга. Мой муж статный и брутальный мужик, а любовник, как… даже не знаю, с кем сравнить. Секс с любовником обычный. С мужем намного лучше. Но меня тянет к нему магнитом. Я хочу прекратить это все, но у меня не получается. Еду домой после очередной встречи и рыдаю взахлеб. В душе мерзко, неприятно. Чувствую себя такой тварью, что мужу в глаза стыдно смотреть. Он даже и представить не может, что у него такая жена сволочь. Этот маленький отрывок из рассказа Ульяны очень показателен. Что общего между прошлыми и настоящими отношениями. Боль и страдания, которые преследовали Ульяну. В первом браке она страдала от действий мужа, во втором повода для страданий не нашлось, и Ульяна создала его сама. После каждой измены она оказывалась в знакомом для себя стрессе, где эндогенные опиаты удовлетворяли ее запрос на «кайф» через страдания. Ее тянуло в любовную близость с другим мужчиной только потому, что она не нашла источника гормонов стресса в новых отношениях. Именно по этой причине я просил ее продолжить терапию, чтобы избавиться от предрасположенности страдать в отношениях. Увы, миллионы женщины в роли жертвы уходят из одних отношений, в которых они страдали, и продолжают страдать в других. Они называют это судьбой и невезением, но это не так. У женщин-жертв есть причины быть там, где они страдают. Естественно, это гормональная зависимость. Чем больше стресса, тем больше эндогенных опиатов. Только через боль и стресс эти женщины чувствуют себя живыми. Ну, и, конечно, страх отверженности, который превыше любой боли, заставляет женщину страдать, только чтобы не быть брошенной и отвергнутой. Это лишь некоторые последствия и результат воспитания в требовательных семьях. Там, где ценности девочек задвигались на задний план. Где отсутствовали какие-либо альтернатива и инакомыслие. Несчастливые родители Маме плохо в отношениях с папой, а папе – плохо с мамой. Самое страшное, что может произойти, – это если маленькая девочка захочет сделать своих родителей счастливыми, заменив им друг друга. Уже в детстве на фоне отношений с родителями девочки формируют установки, которые применяют в своей детской и взрослой жизни. Миллионы женщин, пытавшиеся осчастливить свою маму, бессознательно становились несчастливыми сами. Для них стать счастливой, значит предать свою маму и плюнуть ей в лицо. Диана: Мама всю жизнь страдала в отношениях с отцом и внушала мне с детских лет, что терпит его ради меня. Когда я была маленькой и даже молодой девушкой, это воспринималось как любовь с ее стороны. Сейчас мне сложно общаться с ней. Она меня терроризирует во всем. Стоит мне хоть как-то намекнуть на то, что в моей жизни все хорошо и намечается просвет в личной жизни, ей сразу становилось плохо, она заболевает, ругается со мной. Любыми способами привлекает к себе внимание. Когда я одна, без мужчины, она общается со мной, как только я познакомлюсь с кем-то – все. Классика жанра. Диана бессознательно выбирала мужчин, с которыми отношения были невозможными. Каждое расставание с мужчиной было комплиментом маме и знаком верности. Когда она несчастлива, они близки с мамой. Как только начинаются отношения, всплывают установки, которые мама вбивала в голову Диане с детских лет: «Я живу и страдаю с твоим отцом только ради тебя». Собственным несчастьем Диана демонстрировала верность и преданность маме. Аделина: Родители развелись, когда мне было 6 лет. Я помню, как они ругались и выясняли отношения. Когда мама приняла решение уйти от отца, вмешались ее родители и сказали, что если они разведутся, то они откажутся от общения с ней. Так и произошло. Мы не общались с родственниками по маминой линии и тем более по папиной. Переехали в Москву и несколько лет жили в общежитии от маминой работы. Мама всю жизнь была одна. Конечно, мне было жаль ее. В какой-то момент я поняла, что не живу своей жизнью, а проживаю ее так, как хочет моя мама. Стоило мне только заговорить о том, что я хочу жить отдельно или вообще переехать в другой город, как она начинала угрожать мне, что убьет себя, сбросившись с крыши дома. Потом эти угрозы произносились все чаще и чаще, даже без повода. Я каждый день уходила из дома, боясь, что вернусь, а мама мертвая. Это, конечно, ужас. «Я стану для тебя мамой, папой, мужем и всем, чем ты захочешь. Буду такой, как хочешь ты. Возьму на себя все твои страдания и сделаю тебя счастливой. Исправлю все то, что мешает тебе быть счастливой». Примерно так чувствуют себя девочки, которые росли рядом с несчастливыми мамами. Им сложно заниматься своей жизнью, потому что вся их энергия расходуется на попытки осчастливить маму. Таисия: Мой отец напивается и гоняет маму по дому. Уснет пьяный, а мама звонит мне вся в слезах. Я, конечно, переживаю за нее и пытаюсь всячески поддержать, успокоить. Отца начинаю ненавидеть за его скотское поведение. Марк: Как долго подобное повторяется? Таисия: Так было всегда, всю жизнь. Папа периодически поднимает на маму руку. Марк: Папа бьет маму или мужчина бьет женщину? Таисия: В чем разница, не пойму? Марк: Когда вы говорите, что папа бьет маму, вы злитесь на отца и жалеете маму. Ели произнести: «мужчина бьет женщину», что вы чувствуете? Таисия: Как будто они чужие. Марк: «Чужие» или взрослые? Таисия: Точно, взрослые. Марк: Если они взрослые, какая вы? Таисия: Получается, что я ребенок, а не взрослый человек. Марк: Ребенок может помочь взрослым разобраться в их отношениях? Таисия: Конечно, нет. Марк: Теперь вы понимаете, почему столько лет ваше желание спасти маму не приносило результата:? Таисия: Понимаю, но мне жалко ее. Посмотрите, как Таисия неумело спасала свою маму и формировала необоснованную злость и ненависть к отцу. Отношения родителей – это отношения двух взрослых людей. Мужчины и женщины. Увы, миллионы девочек пытаются быть судьями, спасателями, контролерами в отношениях родителей друг с другом. Это все бесполезная трата времени. Ничего не получится. Мало того, что Таисия оказывала маме медвежью услугу, так она еще и отца возненавидела. Я предложил Таисии следующее. Если ситуация повторится и мама позвонит с жалобами на отца, не поддерживать разговор, а с позиции взрослой и зрелой женщины вернуть ответственность за отношения с мужем маме. Вот, что из этого получилось. Таисия: Позвонила мама и начала жаловаться на отца. Я, конечно, выслушала и в очень мягкой форме сказала, что «это ведь твой мужчина и ты выбрала его. Если тебя не устраивают такие отношения, пора принимать решения и не мучиться». Ну, сказала о том, что люблю и ее, и папу. И не хочу участвовать в их разборках. Мама, конечно, налетела на меня с обвинениями, что я неблагодарная, и бросила трубку.