Так вы потому и не любите себя, что привыкли думать о себе несколько выше, чем вам позволяют ваши истинные достоинства. Когда вы сталкиваетесь с реальностью, то разочаровываетесь! Самооценка — это компас, который создан эволюцией для того, чтобы ориентировать личность на самую полезную и эффективную деятельность, короче говоря, на развитие! То есть когда вы собой недовольны — это не всегда плохо, это, скорее всего, сигнал, что вы двигаетесь в неверном направлении. И вам нужно изменить курс. Поэтому первое, с чего надо начать — это принять себя реального, как есть, без прикрас и самообмана. Признайтесь, что в вас есть множество несовершенств. Самооценка — это не источник кайфа, когда вы бесперебойно можете наслаждаться внутренним «я молодец», «я красавчик», «я победитель». Для этого выстраиваем жизнь таким образом, чтобы можно было во всем положиться на себя. 1. Займитесь в первую очередь своим имиджем Всех «неуверенных» нужно отдать на спорт в принудительном порядке. Обычный человек и человек с красивым, пропорционально развитым телом — это два разных мира. Обычной девушке или мужчине надо быть красавцем, чтобы его не послали при знакомстве, или в чем-то успешным, крутым, примечательным. А красиво выстроенное тело — это все-таки еще редкость, так что шансы на интерес повышаются на порядок. Впрочем, даже если не удастся быстро сделать идеальное тело, все равно весь этот напряг по его строительству во многом изменит и личность. Очень способствует уверенности! 2. Найдите свою суперспособность Прокачивайте деньги, работу, хобби, навыки коммуникации. Развивайте способности: пусть это будут танцы, растяжка, фотография, пение. Научитесь рисовать, играть на фортепиано. И наличие хотя бы одного таланта в вашей жизни позволит вам расправить плечи и быть более уверенным. Запомните: над самооценкой бесполезно работать, пока нет внутренних ресурсов, которые делают вас независимым от других людей и обстоятельств. 3. Откажитесь от стремления произвести впечатление Важно трезво представлять себя в глазах других: не ждите, что люди будут оценивать вас высоко. Люди могут относиться к вам по-всякому (это их право). По-настоящему важно только ваше отношение к себе! Надо понимать, что люди на все смотрят достаточно субъективно и предвзято. И на вас они смотрят точно так же. Люди будут восхищаться вами, если вы приносите им какую-то пользу. Но это же не значит, что теперь в центр вашей жизни нужно поставить удовольствия других. И многие здесь самодовольно начнут кивать: да, я крутой парень, а мне просто завидуют, поэтому всех хейтеров я шлю к черту и стараюсь окружить себя только позитивными людьми. И вот она, вторая ваша ошибка и показатель вашей слабости! Пока вы ожидаете, что ваше окружение должно быть к вам лояльно и обязано выражать только позитив и поддержку, до тех пор вы, сами того не осознавая, живете по принципу: уверенность в себе все-таки дают другие! Но ваша уверенность должна быть вашей собственной. То есть когда вас кто-то презирает — это не говорит о том, что вы действительно недостойный человек! Но и когда кто-то вами восхищен, это тоже никак не отражает ваших истинных достоинств. Все субъективно. Сегодня человек получает от общения с вами какую-то пользу или удовольствие — и он дарит вам положительные оценки. Как только удовольствие уйдет, уйдет и восхищение. Это не значит, что вы стали плохим. Это, кстати, касается всех тех историй, в которых девушки жалуются на свои плохие отношения, в которых они потеряли уверенность в себе. Как вам должно стать понятно из нашего разговора, никто никому самооценку опустить не может, если ваша самооценка независимая. А если ваша самооценка виснет на мнении других о вас, то не жалуйтесь, партнер не виноват. Он имеет право вас любить или разлюбить. Другой вопрос — будете ли вы согласны оставаться рядом с человеком, который не очень высоко вас ценит? Если вы согласились на такие условия, спросите себя: откуда исходит ваша слабость, зависимость и как это можно изменить? Вот о чем следует думать всем девушкам в подобных отношениях, а не о том, какой он подлец и как загубил вас. Если вам предлагают условия общения, которые угрожают вашей самооценке, зачем вы на это соглашаетесь? Почему вариант «уйти» вам кажется хуже, чем вариант «предать свое самоуважение»? Вы надеетесь, что все изменится? Никогда ничего не изменится для тех, кто терпит, чей страх потерять мужчину выше, чем страх потерять себя. Хотите начать формировать основы уверенности в себе и самоуважения — откажитесь от всякого стремления произвести впечатление. Посмотрите на эту формулу: Иллюзии + Ожидание поддержки от других = Нестабильная самооценка/ Неуверенное состояние. Понимаете, как это коррелирует? Вы должны нравиться только себе! Другим — по-всякому, а себе нужно нравиться. Принимать себя реальным и качать ресурсы, то есть все время находиться в развитии, ставить себе новые реальные цели, хвалить за достижения, иногда ругать за промахи (чуть-чуть!), но всегда любить. А позировать не надо. Пытаться произвести фурор, получить обожание или почтение других — это значит добровольно лишить самооценку стабильности и независимости. 4. Не реагируйте на критику агрессией Если вас выводят из равновесия негативные комментарии, если вы готовы сорваться на любого, кто тычет в ваши несовершенства, — это прямой признак зависимой самооценки. Это — лакмусовая бумажка! Любая агрессия, любые резкие движения — это не поведение смелого и уверенного в себе человека, это поведение труса в аффекте. Желание позировать или отстаивать что-то с пеной у рта — явный признак того, что вы и сами сомневаетесь в убеждениях. Если есть сомнения, значит, внутреннего ресурса у вас нет. Только надежда или иллюзия. И поэтому негативные оценки вас так выводят из себя и расшатывают. Вы боитесь, что кто-то обнажит ваши иллюзии — и самооценка рухнет с грохотом. Понаблюдайте за собой! Кстати, это очень хорошо видно на примере популярных Инста-блогеров. Им часто пишут гадости в комментариях. Понаблюдайте, кто как реагирует. Тот, кто негатив не комментирует, скорее всего, действительно уверен в себе. Мнение отдельного человека или даже целой армии подписчиков ничего не значит для того, кто точно знает, кто он и какими ресурсами обладает. Ресурсный человек ведет себя всегда спокойно, на провокации не поддается. Если вы совершенно точно чем-то обладаете, материальные это вещи или внутренние ресурсы, то вам плевать, верит в это кто-то еще или нет. Кстати, то же самое касается реакций дамочек на непристойные предложения со стороны озабоченных мужчин. Видели таких? Он ей: давай ко мне на чай, а она ему — пощечину и скандал. Чтобы точно знал: она — девушка достойная, чтобы не сомневался! Понимаете, о чем говорит такое поведение? Правильно: девушка сама в себе не уверена. Отказать можно спокойно, не распинаясь в доказательствах собственного достоинства. Стабильная самооценка позволяет вам спокойно принимать реальное отношение других к вам, будь то недовольство, безразличие, отвращение, возмущение или, наоборот, восхищение и симпатия. Как бы люди к вам ни относились, на вашу собственную любовь к себе это никак не должно влиять и, соответственно, это никак не может вас задевать. 5. Оставьте прошлое в прошлом Некоторые всю жизнь жалуются на то, что в детстве родители их мало хвалили, много ругали или еще что-то там делали, что подсознательно негативно повлияло — вот теперь они и не верят в себя достаточно. Пока вы видите виновника вашей неуверенности в ком-то, вы отказываетесь делать хоть что-то, чтобы начать формировать уверенность. Запомните: ни родители, ни ваш любимый человек не могут и не должны внушать вам уверенность и растить крылья за вашей спиной. Уверенность в себе — это ваша внутренняя сила, и она может вырасти только изнутри. Вы не безвольное существо, у вас всегда есть выбор: становиться сильней (физически и психически) или лежать и разлагаться. Да, иногда обстоятельства складываются не лучшим образом, и это может нас подкосить. Но важно понимать, что задача личности — во что бы то ни стало пытаться эти обстоятельства если не подчинить, то хотя бы преодолеть. И само по себе это стремление возвращает самооценку и самоуважение на место. Также есть такой тип людей, которые точат обиду на своих бывших. Им даже кажется, что новые отношения не складываются из-за прошлых отношений, где их обманули или как-то обидели, короче, надломили и ранили. Очень важно уяснить одну простую вещь про обиду. Уверена, если вы ее поймете, обиды сразу пройдут и отпустят вас. До тех пор пока вы на кого-то обижаетесь, вы соглашаетесь считать себя хуже обидчика, ниже, слабее. Обида — это взгляд на обидчика снизу вверх! Придет ли вам в голову обидеться на того, кто слабее или глупее вас? Проанализируйте ситуацию с точки зрения самооценки. Почему вы поднимаете фигуру вашего обидчика над собой? Почему вы оцениваете его так высоко, а себя — так низко? Может, ну их, эти обиды? Они всегда разрушают самооценку. Ненависть, кстати, тоже. Потому что ненависть — это та же обида, только агрессивная, в состоянии аффекта. 6. Прекратите самовнушение! Пока вы кормите себя очередной порцией иллюзий и лжи, внушая себе перед зеркалом, что вы — богиня, вы просто теряете последние капли адекватности. Именно такие девочки, уговорив себя, что все могут, бегут к вчера пославшему их Василию за новой порцией обесцениваний и унижений. Если мужчина для вас имеет очень высокое значение, если он для вас почти бог, он может уничтожить вашу самооценку одним взглядом. И когда такая значимая фигура не видит в вас богиню, не надо внушать себе, что вы все-таки сможете заставить его поверить, что богиня в вас еще жива. Лучше спасайтесь — бегите прочь восстанавливать свою эмоциональную независимость. И только потом можно будет продолжить какую-то там «игру», будучи равноценным игроком, а не мячиком, который футболят. 7. Откажитесь от гиперответственности Уверенность — это смелость. Если вы уверены, что от вашего малейшего чиха зависит судьба планеты, то, конечно, вам страшно будет даже дышать. То есть большая часть трусов на самом деле страдают манией величия: они уверены, что все зависит только от них! Такие люди очень тревожны, зажаты и боятся сделать хоть один неверный шаг. Необходимо понимать, что в мире есть вещи, которые не зависят от нас. Мы можем быть крайне осторожными, но это не гарантирует нам ничего. Поэтому стоит немного поучиться у фаталистов, которые вообще ничего не боятся, поскольку уверены, что от них вообще ничего не зависит. Само собой, не надо впадать в крайнюю степень фатализма, но расслабиться и немного отпустить хватку все-таки будет полезно. 8. Развивайте доверие к миру и себе Эта тема очень хорошо раскрыта в таких книгах, как «Трансерфинг реальности» и «Секрет», — там речь как раз об этом: помните, что ваш мир вас бережет! Что бы ни случилось — все к лучшему. Вы никогда не знаете, как та или иная ситуация может повернуться спустя некоторое время. Не зря гласит народная мудрость: не было бы счастья, да несчастье помогло. Даже если вы атеист и не верите ни в какие системы мироздания, это не должно мешать вашему пониманию, что вы не хуже других. А значит, у вас будет достаточно сил справиться со случайностью. Разрешите себе думать, что раз вы не хуже других, у вас есть полное право следовать своим потребностям и искать наилучшие способы их удовлетворения. Если это, конечно, никому не причиняет вреда. 9. Доверяйте своим импульсам Прекратите поедать себя за ошибки. Иногда наши ошибки только кажутся таковыми, а потом приводят за собой удачу. Поэтому доверяйте больше своим импульсам, они иногда бывают мудрее рассудка. Как повысить уверенность в себе А теперь давайте поговорим об уверенности в себе. Она как ничто другое влияет на то, какой жизненный путь мы выбираем, каких партнеров ищем и насколько успешно развиваются наши отношения. Стойкая уверенность в собственных силах дает много бонусов ее обладателю! Все эти пункты точно пригодятся вам на пути саморазвития. 1. Разберитесь с багажом своих обид Мы говорили об этом в предыдущем разделе, но тема обид настолько плотно укоренилась, что ее надо обсудить как можно подробнее. Многие — к сожалению, и психологи тоже — очень склонны к теории о том, что осознание ценности себя нам закладывают еще с детства. Таким образом люди под шумок перекладывают всю ответственность за свои слабости на нерадивую мать (равнодушного отца, жестоких одноклассников, вредного брата, злого соседа) и родительские методы воспитания. Но с таким подходом ваша самооценка не вырастет. Чтобы повысить уровень уверенности, все-таки придется поработать над собой здесь и сейчас, выйти из зоны комфорта, а иногда даже столкнуться с болью. Помните, что человек — волевое существо, очень глупо считать, что мы — только то, что из нас сделали родители и наше прошлое. Вы в силах менять себя, но это труд. Конечно, проще спихнуть все на родителей, как некоторые спихивают на судьбу-злодейку. Поэтому даже не тратьте свое драгоценное время на обмусоливание идеи о формировании самооценки в детстве. Это неважно, а главное — непродуктивно и даже вредно. Обвиняя родителей в своей несостоятельной самооценке, вы взращиваете в себе обиды, которые еще сильнее мешают вам жить. Скажу проще: чем больше вы будете любить и уважать своих родителей (без камней обиды за пазухой), тем больше вы будете ценить и уважать себя. Подход, при котором человек опирается на себя, на свои собственные способности и возможности, а не на внешние авторитеты и обстоятельства, представлен в гештальт-психологии. Это гуманистическое направление психологии, которое лучше любого другого подходит для личностного роста. Поэтому, дорогие мои, надеюсь, что идеалы гештальт-терапии станут близки и вашему сердцу. Мой подход к проблемам взаимоотношений и поиск более удовлетворительных их форм основан именно на этом направлении. 2. Выходите из зоны комфорта