Каждый день я всё больше погружаюсь в йогу и медитацию… Я научилась читать язык тела, осознанно работать с разной степенью боли, раскрывать не только физические блоки, но и более глубокие, эмоциональные. В процессе открытия мускульных зажимов в различных частях тела я научилась высвобождать подавленные эмоции, такие как боль, гнев и страх. Только здесь я почувствовала себя живой и свободной. И как я раньше жила без всех этих практик… Именно здесь я смогла ЗАГЛЯНУТЬ В СЕБЯ. Монастырь находится в очень чистом и энергетически сильном месте нашей планеты. Я люблю медитировать под необычайно красивые и мощные песнопения монахов. За эти два года я смогла открыть себя настоящую – без прикрас, фальши и тысячи масок, которые мы меняем ежедневно, а порой ежечасно. Каждый раз я открывала для себя что-то новое. Моя жизнь перестала быть обыкновенной. Теперь она наполняется Богом, переполняется Богом. Мне близки и чакровые танцы, и пение, а также различные тантрические техники. Я перестала быть обычным человеком, потому что теперь я знаю, что тело – только внешняя оболочка, ум немного ближе к внутреннему, но всё же не самая сердцевина, сердце ещё ближе к центру, но всё же не самый центр. Однажды я танцевала импровизацию, просто потому, что мне хотелось танцевать. Танец – всегда движение, всегда празднование, даже если это танец смерти. Я танцевала так, будто это мой последний танец в жизни. Пыталась выразить себя через него, потеряться в танце, стать танцем и насладиться собой. Когда закончила танцевать, обернулась и увидела знакомое лицо. И взгляд, от которого меня прошибло током, как тогда, В ПЕРВЫЙ РАЗ… Передо мной стоял Алексей и смотрел на меня растерянно. – Лёша? Как ты меня нашёл? – Пришлось объездить все монастыри Индии, Тибета и Китая. Я слышал, что ты уехала в монастырь, но куда, никто точно не знал. Ты же вроде упоминала, что собираешься в Тибет. – Передумала и уехала в Индию. – Я ищу тебя второй год и уже потерял надежду… – Зачем? – Затем, что не могу без тебя. Я пробовал, честно, но ни черта не получается… Понимаю, что мне нет и не может быть прощения, но без тебя не жить. – Уезжай, – холодно произнесла я и указала на дверь. – Нет. Я поселюсь в монастыре и буду каждый день мозолить тебе глаза. Я поправила свою длинную бесформенную рубашку и посмотрела на Алексея сквозь слёзы. – Чего ты от меня хочешь? – Скоро Новый год. Я хочу встретить его с тобой в Москве. Чтобы ты вновь увидела снег. – Уходи. Мне больше неинтересно, что происходит в мирской жизни. Я другая, и меня не интересуют прежние радости. Ты зря меня искал. Понимаешь, зря?! Этим вечером я бродила по берегу океана и плакала. Мне почему-то вспомнились папа, мама и я, подслушивающая разговор в кухне… Я вспоминала и плакала… Плакала и вспоминала… Шла босиком и не обращала внимания на то, что подол моей длинной рубашки давно промок. А затем не удержалась, упала прямо на песок и громко заревела. Я вздрогнула оттого, что сильные и до боли знакомые руки сжали меня в своих объятиях, а горячие родные губы коснулись моих волос. Подняв голову, я увидела сидящего рядом со мной Лёшку. Лицо искажено от боли. – Прости меня… Извини за ошибки молодости… Я никого не убивал… Я не хотел… Я не знал, что такое может случиться… Этот Новый год мы встретили вместе. Боже, я ещё никогда так не радовалась снегу. Я вообще отвыкла от мирской жизни. Вышла из аэропорта и, не обращая внимания на изумлённых людей, бросилась в самый большой сугроб. Смеялась так, как может смеяться только ребёнок, и бросала в Лёшку снежками. Прямо из аэропорта мы с Алексеем поехали на кладбище к моим родителям и положили на могилу красные розы. Лёшка мысленно попросил у них моей руки и пообещал хранить меня и защищать от житейских невзгод. Ровно через год мы пришли к ним с нашей маленькой доченькой. Лёшка держал её на руках, а я смотрела на фотографии папы и мамы и думала, что всё могло быть совсем по-другому… Папа, мама, простите меня, но я так счастлива… ПРОСТИТЕ! Послесловие Вот и закончилась последняя страничка моего нового романа. Немного грустно, что нам придётся расстаться с вами, но это совсем ненадолго. Я приложу все усилия, чтобы мы с вами встретились как можно быстрее. Это мой семьдесят четвертый роман. Самой не верится, что смогла написать так много книг. Когда начинала сочинять, мечтала написать хотя бы десяток, а теперь трудно остановиться. Я получаю колоссальное удовольствие оттого, чем занимаюсь, и не могу отказать себе в ежедневном удовольствии писать. Я пишу на таком драйве и эмоциях, что компьютерной клавиатуры хватает ровно на один роман. Клавиши не выдерживают моей энергии, откалываются и разлетаются в разные стороны. Писательство и семья – две мои главные страсти в жизни. Я люблю жизнь, людей и обожаю своих читателей. В который раз убеждаюсь, что меня читают самые красивые люди. Они красивы не только внешне, но и внутренне. Писательский труд – это упорная кропотливая работа, поэтому природные трудолюбие и усидчивость всегда помогают мне. Я отношусь к книгам как к своим детям. Они все любимые, потому что у каждой своя ценность. В каждой есть частичка моей души. Мои слёзы, радости, боль, победы, падения, взлёты и переживания. На сегодняшний день у меня сумасшедший роман с собственной жизнью. С каждым днём убеждаюсь: как всё-таки интересно жить! Я абсолютно счастливая женщина и окружаю себя только приятными, позитивными и близкими по духу людьми. Не умею жить в замкнутом круге барьеров и предубеждений. Живу по собственным правилам и умею независимо мыслить. У меня психология максималистки. С этой психологией сложно, но только с ней можно идти вперёд. Мне всегда всего мало. Иногда завидую людям с другой психологией. Им проще. Они в силах остановиться. А ещё я оптимистка и не умею смотреть на грязь под ногами. Даже в обычной луже я вижу отражение звёзд. Мне всегда жалко выключать компьютер и расставаться с законченным романом. Для меня все мои герои всегда живые. Даже когда компьютер выключен, я верю, что у моих героев продолжается своя жизнь. Хочется побыстрее вернуться, включить компьютер и посмотреть, что они делают. В каждом своём романе я пытаюсь донести до вас мысль: как бы ни тяжела была наша жизнь, мы должны научиться получать от неё удовольствие. Если вам плохо и одиноко, попытайтесь освободиться от ненужных вещей, старой обуви, давно изношенной одежды и всего того, что уже давно не приносит вам радости. Всё это стесняет ваше настоящее и не позволяет получить желаемые лёгкость и свободу. Постарайтесь избавиться от внутреннего негатива и не снижайте ценность собственной жизни. Не отказывайтесь от личных интересов в пользу придуманных общественных стандартов. Мы никогда не сможем соответствовать общественным требованиям. Мы должны учиться жить для себя, а не для других. Ведь у каждого из нас есть как свои радости, так и свои трудности. В жизни каждого из нас встречается как хорошее, так и плохое. Самое главное осознать, что мы сами строим свою судьбу и сами делаем сознательный выбор. Ни в коем случае не меняйте свою жизнь с понедельника. Меняйте её прямо сейчас! Постарайтесь стать счастливой не в следующем году, а сегодня. Просто примите свою жизнь и полюбите её такой, какая она есть. Постарайтесь с особым теплом отнестись к себе и к своим близким. Подумайте о том, что в жизни так много интересного и удивительного! Когда в последний раз вы радовались ласковому солнышку, пению птиц, запаху цветов и плывущим по небу облакам? Почему вы обделяете самих себя такими пусть маленькими, но всё же радостями? Попробуйте улыбаться прохожим. Попытайтесь быть с ними доброжелательными. Пожелайте добра даже вашим врагам и завистникам, ведь именно они делают вас сильнее. Мы никогда не задумываемся о том, что каждый прожитый нами день – это подарок нашей жизни. А ведь так чертовски приятно получать подарки, особенно такие! Я не могу не сказать о том, что буду всегда признательна вам за ваши письма. Для меня дорого каждое ваше письмо и каждое написанное вами слово. На столе, как всегда, лежит стопка дорогих моему сердцу писем. В них ваши судьбы, слёзы, радости, горести и разочарования. Я всегда буду благодарна вам за оказанное доверие, за то, что вы видите во мне близкого друга и родственную душу. Я готова протянуть вам руку помощи в трудную для вас минуту! Не могу не передать мои самые наилучшие пожелания Анастасии Трофимовой, проживающей в старинном русском городе Владимире. Анастасия пишет о том, что в мире огромное количество людей и у каждого своя судьба. Но в каждой моей книге каждый читатель находит что-то о себе. Многое нашла и Анастасия. После каждой книги Настя получает огромный заряд положительной энергии и огромное желание забыть обо всех проблемах и трудностях. Жизнь продолжается! После приключений моих героинь проблемы Анастасии кажутся такими ничтожными… Прочитав книгу на одном дыхании, Настя закрывает глаза и говорит себе: «Все будет хорошо!» Ведь испытания нам для того и посылаются, чтобы мы их преодолевали. А вот как мы из них выйдем, достойно или нет, зависит от нас. Иными словами, мы сами кузнецы своего счастья. И прежде чем чего-то хотеть и желать, нужно научится ценить то, что у тебя уже есть. Настя научилась. В том числе с помощью моих книг. Настенька, я желаю вам счастья, любви и здоровья. Надеюсь не разочаровать вас своим творчеством и в дальнейшем. В письме ко мне обратился с просьбой мужчина, который пытается найти свою первую любовь. Бакин Николай Андреевич, родившийся 20 мая 1968 года в городе Видном Московской области, находящийся в данный момент в местах лишения свободы уже почти десять лет, давно разыскивает дорогого ему человека – Сенину Татьяну, родившуюся в Татарстане в городе Набережные Челны. Татьяна, Николай просит у вас прощения за ошибки молодости. Таня, если вам нужно общение с Николаем, напишите мне на мой абонентский ящик, я вышлю вам его адрес или, с вашего позволения, перешлю ваш адрес ему. Вот строки из его письма: «Дорогая Юля! Я хочу самую малость, только общения. Если удастся разыскать Татьяну и она согласится со мной общаться по переписке, я буду счастлив. На большее не претендую и не рассчитываю. Я понимаю, что у неё давным-давно другая жизнь, и ни в коем случае не хочу её разрушить и уж тем более причинить ей страдания. Я всегда ей желал и сейчас желаю только всего самого лучшего и доброго. Мне очень много чего хотелось ей рассказать. Прежде всего извиниться за всё, что я натворил в молодости. Хотя не знаю, заслуживаю ли я прощения с её стороны…» Одним словом, Танечка, если вы прочитаете эти строки и захотите установить связь с Николаем, можете это сделать через меня. Я обратилась к вам, потому что Николай написал мне, что вас связывала с ним не только былая любовь… Решение за вами. Если в вашей сегодняшней жизни нет места этому человеку, то я вас пойму. Письма из мест лишения свободы приходят довольно часто. Очень хочется верить, что мои книги помогают людям даже там. Здравствуйте, дорогая Юлия! С массой наилучших, добрых и тёплых пожеланий к вам, Сергей! Сразу же приношу вам свои искренние извинения за своё вторжение в вашу бурную творческую жизнь. Но я не отниму много времени. Хочу лишь выразить вам свою благодарность за ваши жизненно реальные и трогающие до глубины души истории. Пишу вам из мест лишения свободы. Я не насильник и не убийца. Здесь постоянная нехватка человеческого тепла и внимания. Скучно, грустно и безумно одиноко. Ваши книги во мне многое поменяли. Начинаешь их читать и получаешь массу положительных эмоций. Хочется жить, в себе менять и встретить человека, похожего на ваших героинь. Сильного, неглупого, искреннего и надёжного. Но увы, не всегда в жизни складывается так, как нам хотелось. На то она и жизнь со своими плюсами и минусами. Мы сами её выстраиваем и винить в ней можно только себя. Я очень часто по ту сторону забора не задумывался, что лёгкие деньги и красивая жизнь могут быть настолько грязными. Думал, это круто. Что ещё человеку надо для счастья? Но жизнь как бумеранг. Как ты к ней, так и она к тебе. Когда оказался здесь, потерял семью. Остался один и наконец-то понял, что жил неправильно. Делал не то, стремился абсолютно не к тому. Лёгкость, доступность и вседозволенность затмили разум. Берега перестал видеть. Читая ваши книги, я находил много общего и похожего. Всё это в себе переваривал, заново проживал и понял одно: свою жизнь мне нужно менять однозначно. Эти ваши жизненные истории не дают возможности быть к ним равнодушным. Они внутри слоями откладываются. Спасибо вам, Юлия, за это огромное! Освобожусь через полтора года и начну жизнь с чистого листа и в какой-то степени благодаря вам, Юлия. А вообще я вами просто очарован. Вы очень правильная женщина. Спасибо вам огромное за ваше творчество, правду, искренность. За то, что вы есть и вы радуете нас, читателей, своими новыми книгами. С искренним уважением к вам, Сергей Ну что же, Сергей, спасибо за ваше письмо. Очень надеюсь, что именно так и будет. НИЧЕГО НЕ ПОЗДНО ИЗМЕНИТЬ, ПОКА МЫ ЖИВЫ. Заходите на мой официальный сайт: shilova.ast.ru. На этом сайте я с огромным удовольствием общаюсь со своими поклонниками, друзьями и дорогими сердцу людьми. Если вы ещё не с нами, обязательно присоединяйтесь. Мы очень ждём. У нас образовалась самая настоящая семья. На форуме моего сайта мы делимся своими радостями, горестями, переживаниями и протягиваем друг другу руку помощи. МЫ КОМАНДА. Там собрались самые красивые, самые прекрасные и просто потрясающие люди, от которых идут свет и тепло. Приходите! Не пожалеете! Я буду ждать… Огромное спасибо моей читательнице и дорогой подруге Виктории из города Рузы, которая сама сочинила вот это прекрасное стихотворение: Юбка короткая, длинные ноги, Ласковый взгляд, чёткие брови, Яркая внешность словно с картинки, Светская львица, нет лучше блондинки! А может, она – это только видение?! Может, из правил она исключение?! Ангел, спустившийся прямо с небес, Яркая личность, ей не страшен и бес! Лихо идёт она только вперёд,