Порадовал коллега на Станции. Не всякий день увидишь интеллигентного доктора, который, с выражением лица самурая идет в одних носках по лестнице из гаража, оставляя следы мокрые и грустные. Папочка под мышкой, в руках на максимальном удалении от физиономии собственные туфли. – До ситан дэс ка, Петя-сан? (Что случилось, Петр Васильевич?) – (Непереводимый японский фольклор: что-то про кота, который воспользовался беспомощным состоянием переобутого в тапочки доктора на вызове и бессовестно напрудил ему в туфли, оставленные у порога.) – Нан тэ фуюкайна кото дэсё! (Какая неприятность!) – Гомоттомо дэс. (Вы правы.) – Ватащи ва, аната ва оча но таме ни шётаи суру кото ва декимасу ка? (Могу ли я пригласить вас на чашечку чая?) – Аната ва тотемо шинсетцу. Аригато! (Вы очень любезны. Спасибо!) Ну это был пересказ общего смысла нашей беседы. Сухой, так сказать, остаток. Зачем вам подробности, правда? * * * Рядовой вызов на температуру. Ребенку четыре года. 39,5. Бледный, вялый. Одышка. Кашель с мокротой, в легких разнокалиберные хрипы и отчетливо определяется при прослушивании и при простукивании граница «молчания». На вдохе слегка втягиваются межреберные промежутки. С высокой вероятностью – пневмония. Госпитализация без вариантов. Причем надо спешить. У маленьких детей патологические процессы разворачиваются со скоростью лесного пожара. Заплохеть может в течение нескольких минут. – Собирайтесь, поедем в больницу. Ребенка нужно обследовать и лечить в стационаре. – Нет. Мы никуда не поедем. – Почему? – Сделайте ему укол от высокой температуры и достаточно. – Недостаточно! У него воспаление легких, уже есть признаки дыхательной недостаточности, нужны антибиотики, бронхолитики, нужно капать, нужен кислород, нужен контроль рентгеном. Нужна интенсивная терапия в специальной палате, под монитором и постоянным присутствием врача. – Нет. – Что значит нет?! – Господь поможет! Мы будем молиться. Все в месте. – …?! – Мы – баптисты. Нам Господь запрещает… – Что запрещает?! Лечить детей?? – Апостол Иаков пишет: «Болен ли кто из вас? Пусть призовет пресвитеров Церкви, и пусть помолятся над ним, помазавши его елеем во имя Господне, и молитва веры исцелит болящего, и восставит его Господь; и если он соделал грехи, простятся ему». – Вы знаете, если бы это касалось вас, взрослых, – проблем нет. Пишите отказ от госпитализации и лечитесь как вам хочется. Но когда касается ребенка, тут иные правила. У него состояние, угрожающее жизни, и я его должен доставить в стационар. – Нет. Господь исцелит. Молитва поможет. Наверное я поступаю в таких ситуациях неправильно. Законы, подзаконные акты, свобода вероисповедания, конституционные права и прочее. Это все понятно и должно быть. Но есть ситуации, когда надо действовать быстро и по оптимальному алгоритму. На кону – жизнь. В данном случае жизнь ребенка. Ну не должны дети платить жизнью за идиотизм взрослых. Наверное, на моем лице возникло легко читаемое предсказание судьбы присутствующих. Мамаша изобразила желание взять ребенка на руки, бородатое лицо папаши выражало глубокое сомнение в Божьей помощи в случае силового решения вопроса. Еще несколько детей тянули шейки в дверном проеме, стараясь разглядеть нового человека. Сдерживая рычание, чтобы не напугать детей, четко и размеренно говорю: – Мамаша, собирайтесь. Едем. С вами или без вас. Три минуты на сборы. Попробуете остановить – вызову милицию и обвиню вас в попытке детоубийства. Все равно уйду с ребенком. Время пошло. Подтягиваю к себе телефон и звоню Старшему врачу. Во-первых, экстренная госпитализация, во-вторых, конфликтная ситуация. Богомольцы мечутся вокруг, голосят, но инициатива уже потеряна. К ребенку я их подпускать не собираюсь. Заворачиваю его в одеялко, тот лежит тихо как мышка, и, как ледокол, иду на выход. Папаша, поняв, что по другому не будет, подхватывает мой чемодан и семенит следом. Довезли. Передал в детское пульмонологическое отделение. Написал пространное объяснение своих действий в карте вызова. Была жалоба, но без последствий. Ребенок, после стационарного лечения вернется в эту семью. Разумеется. И что? Ждем следующего номера на рулетке? Повезет – не повезет? Вывезет – не вывезет? * * * Забирал с поезда пассажира. Открытый перелом большеберцовой кости в нижней трети. Сломал не в поезде. Это его так друзья переправляли в город. По дороге в больницу рассказал историю. Охотник-промысловик. Сибирская тайга. Шел по своему участку. Шуганулся от рыси. Не прыгнула, но заорала так, что шапка приподнялась. Видать нора с котятами была близко. Неудачно встал на старый поваленный ствол. Нога соскользнула по коре, да по мху и влетела в расщеп. В падении своим весом сломал ногу. Когда первая волна боли откатилась, остановил кровотечение, глотнул из заветной фляжки, выстрогал шину и пополз. Полз трое суток. Подобрали местные, принесли в деревню. А у него уже температура, рана воспалилась. В деревне был свой человек для таких ситуаций. Не врач, не шаман, не знахарь, но в травах разбирался, костоправ был добрый и много чего знал и умел. Дальше будет жуть – предупреждаю! Дал он ему стакан самогона, настоянного на красной вербе, привязал мужика к лавке, положил под поясницу полешко с двумя сучками, что уперлись куда-то в хребет. «Сначала было больно и неудобно, потом привык и боль в ноге знатно притупилась. Потом поплыл от самогона. Он пока мне все тряпки да бинты с раны срезал. Сует мне в зубы чурбашку и велит закусить. Я и взял ее в зубы. Тут он открывает банку с медом и льет мне прямо в рану. Засвербело так, что искры из глаз посыпались. А он отошел к двери, свистнул. Прибежали две лайки, большие, молодые. Он подвел их ко мне и носом в мед ткнул. Они и давай наперегонки лакомство вылизывать, да по живому-то мясу! Я толком и заорать не мог, сомлел. Очнулся, а он уже ногу бинтует. Косточки-то сложил пока я в отключке был. Лубок мне сладил – загляденье. На другой день уже в нужник сам поскакал. А в город еду, потому что фершал наш задрался. Потому что я к нему-то не пошел. «Езжай, мол, в город. К нормальным докторам. Ну как этот мракобес тебе чо не так сделал. Пусть на рентгене посмотрят!» Дык я чо думаю – пусть и посмотрят! Как у нас лечить дядька старый могет. Правда? А мракобесу я отсють гостинцев и подарочек привезу». У меня от одной мысли как собака воспаленную рану вылизывала и что при этом можно чувствовать, иней на бровях появился. Специально потом справки наводил о состоянии этого мужичка. Его в больничке четыре дня продержали и отпустили. Заживало все… как на собаке. Ни следа воспаления. И еще рана была не зашита. Она была склеена. Запах от смолоподобной субстанции, что покрывала разрыв в коже, был как от пихты. Снимать не стали. Было ясно, что использованный метод был суперэффективным, хотя и незнакомым городским докторам. 18 Виноватая до последней хромосомы женщинка сидела на краю стула в сияющей хирургической чистотой кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя ногтями стремительные «стрелки». Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из-под рыжеволосого каре, и неподдельно дрожжащая, по-детски оттопыренная нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим от рвущихся слез щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо в последнее мгновение, по сути, – пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром. – Ой, мля-а-а! Ой, япона мать! – содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого Маленького Дракона. Главное в таких ситуациях – правильная мотивация! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке – получи алаверды. От нашего стола вашему хлебальнику. Пока ехали в больничку, дважды пришлось остановиться и дать пациенту подышать воздухом и поблевать. Порадовало заключение подранка: «Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая! А я дурак обидел». * * * Соседская ненависть – тема отдельная и богатая на примеры. Имеет исторические корни и социальные предпосылки. Если бы ее взялись изучать и применять стратеги в военных академиях, человечество уничтожило бы само себя в рекордные сроки. Чемпионами в этой теме являются скучающие, но относительно здоровые телом пенсионеры. Мелкие пакости нынче не в ходу, хотя для разминки используются. Но иногда разворачиваются такие многоходовки, что именитые шахматисты от зависти страдают несварением желудка. Разбор полетов продолжается годами и служит топливом в жарких околоподъездных дискуссиях многочисленных зрителей. Куда там мексиканскому «мылу»! Дон Педро (в миру Петр Степаныч) только что отработал дежурную матерную артподготовку по соседу, окончательно потерявшему совесть в соседней лоджии. Дон Хуан (не подумайте плохого – испанская версия Ивана Сергеевича), ухмыляясь в густые усы, раскочегарил саморезанную трубку и с наслаждением провел напильником по листу жести, аккуратно зажатому в тиски. Дон Хуан был рукодельником. От звукового сопровождения процесса его рукоделия ни одна кошка не селилась в радиусе трехсот метров от их проклятого кошачьим богом адреса. Крысам, кстати, было наплевать. И они где-то даже фанатели, подпевая в подвале и создавая предпосылки возникновению панк-рока. Глуховатость Дона Хуана и большинства пожилых соседей позволяла спокойно переносить мелкую производственную какофонию. Они просто не слышали верхний регистр, уходящий в ультразвук. Но Дон Педро имел неосторожность в молодости закончить музыкальное училище по классу народного вокала. И потому слух имел отменный, тренированный и не побитый склерозом. Он слышал все. Все! Любовно протаскиваемый напильник по мелко вибрирующей железяке вызывал у него судороги кишечника и приступ вселенской ненависти к исполнителю. Ответить аналогично Дон Педро не мог. Но мыслительный процесс старого массовика-затейника не останавливался ни на секунду. «Эврика! А не развесить ли мне в лоджии вчерашний улов подлещиков?! Повялить, так сказать. Заодно и соседушку-гада ароматами порадовать. А самому на недельку к дочке. Давно звала». Решено и принято к исполнению! Где-то на середине процесса развешивания неосторожное перетаптывание на табуретке закончилось падением. Нехорошим. На спину. На какой-то традиционный балконный хлам. Услышав грохот и тревожную тишину потом, Дон Хуан пересилил презрительное нелюбопытство к враждебной территории и заглянул к соседу… – Медик-16, Медик-16! Дуси Ковальчук… этаж… квартира… Взрослая травма с потерей сознания. Бегом давай и отзвонись сразу. «Шоки» далеко. Но кого-нибудь, если надо, подошлем. 16.40. – Медик-16 вызов принял, 16.40. Поехали. Падать на спину плашмя нехорошо в любом возрасте. Особо это нездорово, когда уже страдает координация и мозжечок не успевает отработать траекторию приземления с минимальными травмами. Да и скелет уже изрядно поглодал остеопороз. Хрупкий он у стариков. По всему выходило, что Петр Степанович повредил позвоночник. Серьезно. И только спасительное беспамятство хранило его сейчас от болевого шока. Иван Сергеевич практически мгновенно вскрыл замок соседу и обеспечил доступ на территорию условного противника. Уже через несколько минут возникла проблема правильной транспортировки. Нужен был щит, твердая пластина, на которой (и только так!) следовало переносить пострадавшего. В квартире толклось несколько соседей, готовых помочь с переноской. Дон Хуан исчез, испарился. Странно, вроде только что был здесь, активно суетился… Раздалось пыхтение и фырканье. Злобный Дон ввалился в комнату, усы стояли дыбом как у моржа. В руках была дверь от стенного шкафа. Его собственного, из квартиры в соседнем подъезде. – Ловко вы! И быстро сообразили! – Мастерство не пропьешь! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела! Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. «Да, дед, мастерство не пропьешь, и человечность тоже». Донесли до машины вчетвером да еще двое помогали в разворотах на площадках. Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. «Ништо, Степаныч, ништо-о! Мы с тобой ещё тово… полаимси ыщщо… ты главное тово… ну сам знаешь… тово-етово… держись, коняка старая… Чо я зря штоль… дверь опять же скрутил… Не зря ж… Выздоравливай давай…» * * * Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель самого сексобильного возраста полдня мне рассказывал, какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженым в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил, по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки – донышко, которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать. Ага! Щазззз… Приоткрытая дверь салона РАФа распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза в пол-лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос… «По барабану, потом разберемся». На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и в горячке был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась.