Потом была проза. Папенька занимался маменькой, спасая ее рассудок ваткой с нашатырем, я – дочкой, напрочь убивая в ней желание еще раз травиться всяким подручным гумусом. Выпитая зеленка по пути обратно скрасила ее нежный образ, добавив изумрудно зеленую нижнюю челюсть и трудно смываемое пятно в виде слюнявчика на юном декольте. Сожранные антибиотики не успели вылечить ее от всех бактериальных инфекций сейчас и в будущем, но придали с помощью неслабого аллергического отека глаз и губ восточную пикантность. Фурациллин обеспечил «незаразность» всему, что осталось на ковре. Выпитая валерьянка – любовь до гроба всех соседских кошек. Ударная доза противозачаточных согрела надежд ой, что принцесса если и будет размножаться, то только почкованием. Далее было еще более скучно. До папика дошло, что госпитализация дочечки в психушку плохо повлияет на его карьеру, и он пустился во все тяжкие. От умильного воркования до угроз, от потрясания деньгами до попыток позвонить начальству. Последнее было проделано совсем зря. Старший врач смены обладает особой прочностью и редкой несгибаемостью по части телефонных угроз во время дежурства. Это в жизни они бывают белые и пушистые, а вот на работе… Хулитель и сноб был мгновенно послан в пампасы ловить бизонов собственной панамкой. Реакция была удивительной. Еще пару минут назад брызгавший слюной и оравший мужик сломался. Сидел на полу у кровати дочери и плакал. Необходимости госпитализации в психиатрическую лечебницу собственно не было, да и ломать девке биографию навсегда не хотелось. Было конечно желание наказать резкого, как понос в Африке, папу, но не за счет, в общем-то, невиноватого в своей глупости ребенка. Потом пришло понимание. Он испугался. И страх за дочь сделал его таким. Грубым и агрессивным. Бог ему судья. «Бытовая пищевая интоксикация». Точка. 11 Не дай бог, вам пришлось когда-то вызывать скорую в Новый Год. Это печально. Некоторым Бог подает в этот замечательный праздник поработать. Это печально вдвойне. Ибо Всероссийская зимняя Олимпиада по приведению печени в бесчувственное состояние может сравниться только со Спартакиадой имени Клары Цеткин (8 марта) или благородной своей осознанностью и патриотизмом пьянкой в День Победы. Уточнять не буду, но скажу аллегорично и лаконично – пить нельзя, не пить – невозможно. Даже ярые абстиненты, вегетарианцы и язвенники, надышавшись парами, ужравшегося в дупель немалого города, к концу смены начинают тихо куролесить. А уж кто слаб к поздравлениям и подношениям… * * * Тихий мужской голос, с трудом подбирающий слова: – Это скорая? – Да, что случилось? – Мы вызывали доктора на адрес… – Да, вызов такой есть, доктор к вам уже давно выехал. А что, он не приехал?! – …Да нет… он приехал… он теперь уехать не может… – Это как?! – …А он спит… крепко-крепко… в прихожей… * * * Вдавив кнопку дверного звонка лбом, соображаю, что говорить с пациентом будет сложно. В одной руке алюминиевый сундук с лекарствами, на шее кардиограф, в другой руке штурм-носилки (на хрена и как они оказались в руках – история умалчивает). Бумажка с вызовом… эхм-м… в зубах, простите. На вопрос из-за двери: «И хто там?..», невнятно шиплю огорченной коброй: «Снегурочка, мля!!!» Из распахнутой двери сносит плотной ударной волной с запахом оливье, курицы, селедки, водки, солений, мандаринов, елки, табачного дыма, потных празднующих, очумевших от вакханалии хозяев котов и кошек. Ах да, еще экзотических комбинаций праздничных парфюмов и дезодорантов. Скунс (известная американская вонючка) может честно наблевать у порога и упасть в обморок от такого смрада. Но его же сюда не позвал долг. А нас зовет. – Ой, кто к нам пришел!!! Доктор Айболит!!! Ой, доктор, а вы меня прямо здесь лечить будете? – пышнотелая валькирия, томно закатывая глаза, пытается направить меня отменно развитым бедром в сторону кухни. Совершаю на автомате «противолодочный» маневр и попадаю в захват жилистого дедка, который повиснув на мне, по дороге от прихожей до комнаты успевает рассказать свою версию битвы при Бородино и при этом не пролить ни капли (что значит старая школа!) из рюмки. Под грозное, финальное «Ура!!!» содержимое рюмки бесследно влетает в редкозубую полость где-то в бороде. Экспедиция продолжается. Наконец обнаружен предмет наших забот. Пострадавший от застолья клиент, задумчиво икает и пытается свести глазики к переносице. Ибо собственный нос – единственное, что он еще видит. – Доктор! Ему плохо!!! Драматичным жестом и тоном, которому поверил бы даже Станиславский (но не скоропомошник!), дама с обличьем злюки-учительницы указывает на пострадавшего. Меня хватает только на нейтральное «Что именно, где, когда и как?» – …У него – печень!!! «А у меня что?! Банка с сайрой?!» – …У него приступ печеночной колики!!! Вот мы вас и вызвали. «А у меня токсический шок от ваших ароматов, я ж вас к себе не зову?!» – …Он немножко нарушил диету… «Да неужели?!! Да не может быть!!! Судя по остаткам меню на пиджаке и галстуке, сожрано было немало «ядерного» даже для здоровой печени!» –..Ему нужно покапать чего-нибудь. Видите, у него спазмы!!! «Ага, сейчас закажу гемодиализ и кордебалет. Спазмы у него! Икает от пережору и перепою». Терпеливо пережидаю краткую лекцию о превратностях судьбы отдельно взятой печени. Лицо делаю одухотворенное и печальное. Ибо так оно соответствует обывательскому представлению об интеллекте. Пациент получит вкусный и полезный спазмолитик инъекцией в «плечо ноги». Но как же без необходимых ритуальных плясок? Внезапно у пациента возникает кратковременное просветление разума и он, мужественно сфокусировав на мне глаза и широко улыбнувшись, заявляет: – Что-то мне как-то не так! Надо срочно выпить! Доктор!!! Вмажем по маленькой? За Новый Год?!! * * * К утру на центральном столе на Станции собирается серьезная горка яблок, мандаринов, конфет и прочих новогодних презентов. Кому сколько надо, тот столько и берет. Алкогольный и салатный Армагеддон будет продолжаться еще как минимум неделю, но основной пик, конечно, приходится на новогоднюю ночь. Всякие там травмы и ожоги, температуры и судороги выглядят просто смешно на фоне масштабов этого национального бедствия. «Подумаешь, петарда в кармане рванула!» – «Ну сиганул с третьего этажа в сугроб и чо?!» – «Да просто подрались шоблой на шоблу!» А вот закинуть тазик оливье в одно ры… пардон! в один пищеварительный тракт?! И залить все это блаженство не всегда качественными напитками в ассортименте?! Организм в шоке. Печень визжит от ужаса, поджелудочная железа забилась куда-то в угол и прикинулась случайной костью в местном скелете, почки в обмороке. Кишечник изображает из себя трубопровод «Дружба» и гонит все сожранное транзитом, сердце вяло трепыхается за счет автономной системы ритма, так как от мозга ничего не дождешься – он в отпуске на неделю. Мочевой пузырь философски настроен к действительности. А куда ему деваться? Пусть уж лучше лопнет совесть. Половые органы, как всегда, живут сами по себе. Для них, что ни день, то праздник или юбилей… Постепенно, с продолжением праздничных дней, становишься циником, черным юмористом и философом. Один наш коллега внес золотое зерно в кладезь вечных мудростей скорой помощи. Дело было так… Семейство отъехало на пару дней к родственникам, с дипломатическими целями. Повод – операция «Новый год». Цели: у одних сменить фон алкогольного забытья, у других отметиться у многочисленных родственников, посплетничать и похвастаться новыми тряпками. Всё как у всех. Дома оставили бабушку ну очень почтенного возраста на попечении соседки и кошки. Бабушка воспользовалась моментом покоя и тишины и во сне и в миру отошла на свет иной. Соседка решила, что та крепко спит. Кошка имела что покушать и потому вообще никак и никого не беспокоила. Вернувшиеся родственники, осознав ситуацию, видимо решили, что за время празднования Нового года медицина шагнула семимильными шагами далеко в будущее и вызвали скорую. Авось поможет. Зачем заранее расстраивать доктора? Сказали, что бабуля не померла, но в процессе. Доктор-педиатр (никого другого под рукой диспетчера не оказалось) в компании с шофером-джигитом (упоминал уже как-то!) пронзил по баллистической траектории разноцветно мигающей и бренчащей всеми частями машинкой веселящийся город и побежал на четвертый этаж. Побежал – это конечно сильно сказано. Просто пройтись «в полной выкладке» по этажам – уже мало не покажется. Обнаружив почившую в Бозе старушку, причем не минуту, а эдак почти сутки назад, поблагодарил без слов (добрым взглядом) заботливых родственников, констатировал смерть и вызвал милицию. Сам вернулся в машину и стал писать карту вызова. Возбужденный водитель, еще не отошедший от гонки по городу, побрызгивая адреналином из ушей, стал приставать к доктору с вопросами: «Чо так быстро вернулся?! А чо там?!.. Ну, чо там?!!» Вот тут-то наш доктор, известный и ранее своей лаконичностью, меланхолично выдал: – Ну-у-у что там… (пауза)… Там – п…ц (опять пауза), а п…ц мы не лечим… К сожалению. Так в хранилище мифов и мудростей скорой появилось новое приобретение – универсальный диагноз. Краткий, но всеобъемлющий. Говорящий о том, чего мы (пока!) не лечим… 12 Рассаживайтесь поудобнее, я вам расскажу страшную и ужасную историю, достойную пера Петрарки, Шекспира или Донцовой. С прологом, эпилогом и моралью. Зело полезно для подросшего поколения. Пролог Есть такая профессия – физик. Не образование, а именно профессия. Делятся они (грубо) на физиков-теоретиков и физиков-прикладников. Первые способны с умным лицом описать километровой формулой траекторию полета африканского таракана в абсолютном вакууме, вторые способны из любого набора деталей создать действующий самогонный аппарат, пардон, ускоритель! (Ну, что в принципе и по сути – одно и то же.) Теоретики проводят массу времени в спорах у доски, исписанной знаками – мечтой египтолога. Отличаются меланхоличным характером и недюжинными способностями выпить все, что произведут коллеги, практики-прикладники. Их колени усыпаны пылью от мела, а плечи перхотью от немытых и нестриженных голов. Кстати, перхоть они почему-то считают обломками их гениальных мыслей. Безобидных и бесполезных. Практики-прикладники же отличаются неугомонным веселым характером и рукоблудством. Все у них полуразобрано, но почему-то работает. Всегда идет какой-то архиважный длительный эксперимент. Иногда многосуточный, требующий постоянного и неусыпного наблюдения и контроля. Теперь, собственно, сама драма… Физик-прикладник Василий К. в самом расцвете детородного возраста проводил именно такой продолжительный эксперимент во вверенной ему лаборатории очень заумного института. Днями и ночами горел он на работе, забывая про сон, бутерброды и чистые носки. Домочадцы с пониманием относились к будущей нобелевской звезде и не сердились на его странный рабочий день, а порой и ночь. Вот и тогда будущий Оппенгеймер вернулся почти под утро и, утомленный, забылся праведным сном студента. Жена, не желая нарушать его покой, потихоньку встала с постели и пошла готовить завтрак. Вернувшись, она обратила внимание на странную деталь. Одеяло сползло. На муже были надеты женские трусики. Видимо в процессе ночного эксперимента произошло фазовое замещение атомов и семейные трусы трансформировались в нежно розовые трусики в веселеньких цветочках… Вы когда-нибудь видели пасть-компостер разъяренной пумы? Или тигрицы? В зоопарке, понятное дело… Видели? Ну, тогда вы можете себе представить, что она им способна натворить. Судя по всему, челюсти разъяренной женщины форы дадут этим безобидным кошкам. Осатаневшая от оскорбления жена вцепилась зубами в задницу мужа, украшенную цветочками. Это сейчас наличие на мужике трусов с кружавчиками вызовет лишь понимающую ухмылку и ленивые вопросы, но тогда!.. Никакой физик-теоретик, никакими формулами и гипотезами не смог бы отмазать коллегу от возмездия. Бригада скорой сражалась с кровопотерей на месте как могла. Ягодицы были порваны просто в лохмотья. Крупные сосуды повреждены. Мужик без сознания, в шоке. Жена в обмороке и под приглядом добрых санитаров психбригады. Эпилог Привезли на операционный стол вовремя. Спасли. Слава богу, что в момент атаки мужик лежал на животе. Последствия были бы намного богаче. А как вам представляется диагноз скорой в сопроводительном листке?