«Так-так, значит, мы боимся высказывать собственное мнение, — подумал Олег. — Ну, по поводу отеля — это понятно, дорожит своим местом. А как по другим вопросам?» — Друг, скажи, а как ты относишься к титанам? — поинтересовался джедай. — Как все! — выпучил глаза тролль. — Ты считаешь, что они добрые? — Конечно, кто может быть добрее титанов? — А я слышал, что один титан пошёл погулять по городу и раздавил полтора десятка троллей. Это же натуральное свинство! Неужели он не мог смотреть себе под ноги? — Самое настоящее свинство! — поддакнул тролль. — Разве можно нас давить? — Значит, никакие титаны не добрые, а обычные свиньи! — Точно, свиньи! — согласился тролль. — Нет, но, с другой стороны, титаны управляют потоками чистой энергии. Только благодаря им на Земле возможен прогресс. Согласен? — Воистину так! — согласился тролль. — Прогресс — дело нужное. — Значит, титаны всё-таки добрые, если делают доброе дело. — Так и есть! — Но ты же только что сказал, что титаны — свиньи! — Они… это… очень добрые свиньи… — пробормотал тролль, чуть не плача. — Разве я мог сказать, что титаны — свиньи? Наверное, оговорился… Зачем вы издеваетесь надо мной, господин? — Я не издеваюсь, я просто хочу узнать твоё собственное мнение. Представь, что меня рядом нет. Что вообще никого рядом нет. Что́ ты думаешь о титанах, когда никого рядом нет? Только честно. — Если я честно скажу, что́ думаю о титанах, вы никому не расскажете? — Я — могила, — пообещал Олег. Тролль пугливо оглянулся по сторонам и прошептал: — Ни-че-го! — То есть у тебя нет своего собственного мнения? — удивился Олег. — Напрочь отсутствует, — подтвердил тролль. — Только никому из людей не говорите об этом, господин! У других рас это считается очень стыдно. — И все тролли не имеют собственного мнения? — Мой отец не имеет… Мой задний отец (по-вашему, дедушка) тоже не имеет… Задний отец моего отца тоже не имеет… — начал вспоминать тролль. — А вот у брата заднего отца моего отца оно вроде бы было. Он поссорился со всеми родственниками, и его изгнали из клана вскоре после совершеннолетия. — Значит, это — ваша, так сказать, национальная черта… — Нет, не черта. Способность, дар! Ни одна раса живых существ не наделена этим даром, кроме троллей. И мы очень гордимся им. Но у других рас отношение к нашему дару отрицательное, поэтому мы стараемся никому не говорить о нём. Вы ведь никому не расскажете, господин? — Я же обещал! Моё слово — железо! Олег представил, как Лидочка и Костя будут смеяться, когда он расскажет им тролличью тайну. Что за глупый и доверчивый народ эти тролли! Прямо созданы для того, чтобы их разводили и накалывали. Как он грамотно раскрутил швейцара на откровения! Просто высший пилотаж! Даже не пришлось использовать телепатию. Олег был чрезвычайно доволен собой. — Ну прощай, дружище. Передавай привет своему клану! — Всего хорошего, господин. И спасибо вам большое. Я так рад, что мне удалось облегчить перед вами душу! Иногда мне кажется, что я вот-вот взорвусь, если не расскажу кому-нибудь о своём чудесном даре! — Не за что, мой друг, не за что! А хочешь, фокус на прощание покажу? — Да, господин. Олег усилием мысли сорвал с лысой головы тролля фуражку, повертел её в воздухе и вернул на место, только задом наперёд. Швейцар восторженно захлопал в ладоши. * * * Маргоша почему-то не стала смеяться, когда Олег пересказал ей разговор со швейцаром. Совсем у неё чувство юмора в этом мире атрофировалось! — И тебе не жалко несчастное создание? — спросила сестра. — А если бы ты сам родился троллем? — Вот как вредно общаться с нелюдями! — возмутился Олег. — У тебя уже шизофренические фантазии стали появляться! — При чём тут шизофрения? Все разумные существа на планете должны быть равны! — поджала губы Марго. — Не могу понять, о каком равенстве ты говоришь? О равенстве смелых с трусами? Или о равенстве талантливых с бездарностями? Или, может быть, о равенстве умных с баранами? Плебей станет равен патрицию только если перестанет быть плебеем! — Патриций становится патрицием лишь благодаря воспитанию! А при рождении плебей и патриций равны — это два одинаковых розовых комочка, тянущихся к материнской груди. — Бесполезно с тобой спорить! — отмахнулся Олег. — Когда во время Великой Октябрьской плебеи захватили власть, это привело к репрессиям и миллионным жертвам. Плебеи не хотят становиться патрициями, они хотят пристрелить всех патрициев и «барахтаться в экскрементах», как сказал наш многоуважаемый русал. И стремление это заложено в них от рождения, также как в патрициях — стремление к благородству. Именно поэтому один младенец деликатно берёт грудь, а другой кусает мамку за сиську! Конечно, иногда случаются ошибки, и младенец-патриций, вроде Ломоносова, рождается на свет в семье плебеев, или наоборот, злобный плебей рождается в семье патрициев. Но в целом природа знает, какую душу в какое тело поместить при рождении. А ты говоришь о каком-то равенстве! Марго не нашла, что на это возразить, и вышла из комнаты с выражением лица «а я всё равно права». Глава одиннадцатая Четырёхметровый дядя, ненавидящий змей Пока Маргоша осматривала Петропавловскую крепость, Олег гулял по Петровскому острову. Здесь-то он и обнаружил магазинчик спортивной атрибутики, куда немедленно занырнул. За прилавком стоял парень в кожаной безрукавке лет восемнадцати на вид. — Мне нужна спартаковская шапочка самого большого размера и самый длинный спартаковский шарф, — обратился Олег к продавцу, поигрывая пластиковой карточкой, на которую Учитель во время их последней встречи перевёл силой мысли несколько миллионов рублей. Парень неприязненно посмотрел на Олега (видимо, болел за «Зенит»), разложил стремянку и стал рыться на стеллаже. Наконец он извлёк требуемые предметы и сказал с ухмылкой: — Боюсь, шапочка вам великовата будет. — А я не для себя, я для дяди, — улыбнулся Олег. — Видели бы вы моего дядю: четыре метра ростом, ходит в тунике, а уж как ненавидит змей! Кстати, мне бы ещё файер к этому добру. — Это вам надо в магазин пиротехники, — сухо сказал продавец. «Почему вокруг сплошные уроды?» — мысленно вздохнул джедай и залез к парню в голову. — Не выпендривайся, Серёж, — сказал он, порывшись у «урода» в мозгах и положив поверх карточки несколько предусмотрительно снятых в банкомате крупных купюр. — Достань из-под своего прилавка один из файеров, которыми ты нелегально торгуешь, упакуй все три вещи в пакетик, а вечером сходи с девушкой Таней в японский ресторан. Договорились? — Так бы сразу и сказали! — уважительно закивал Серёжа и исполнил, что его просили, — видать, джедаи были у него в почёте. * * * День прошёл в упорных тренировках. Олег не только почувствовал себя крокодилом из анекдота — полетал над землёй, но низёхонько-низёхонько, — он ещё и по воде научился ходить, как Иисус. «Надо же, даже на кресте висеть не понадобилось!» — усмехнулся он, вспомнив песню «Наутилуса». Если умеешь левитировать — гулять по воде не сложно. Поднимай ноги, как солдат, и маши идиотам-туристам на набережной. Пускай думают, что он — новый Копперфильд. Вечером Олег почувствовал небывалый энергетический подъём — его прямо-таки распирало от праны. Можно было приступать к выполнению четвёртого задания Учителя. По совету Яснолиста, он решил действовать осторожно. Пожелав сестре, дяде Саше и тёте Анжеле спокойной ночи, джедай заперся у себя в комнате, потушил свет, надел рюкзак с необходимыми вещами и открыл окно. Фотография, сделанная в Русском музее, как живая стояла у него перед глазами, и спуститься с пятого этажа на землю не составило труда.