Интересно, неужели я действительно верю, что смогу взять «на слабо» законы базовой реальности? Или долгое пребывание в симуляции повредило мой рассудок? Я размышлял над ответом, который получил. «Я думаю, всегда стоит пытаться изменить к лучшему то, что ты имеешь, а не сжигать все мосты и убегать». Было ли это полной противоположностью тому, как действовал я? Или мой мир начала затягивать черная дыра, и поэтому я сбежал отсюда? С огромным трудом я поднялся на ноги, опираясь рукой о стену. Тело совершенно онемело. Казалось, что еще несколько часов в кресле — и я бы разучился ходить. Каждое возвращение в реальность всегда было шоком, но в этот раз я был совершенно безучастен. Граница между двумя мирами стерлась, и жужжание комара над ухом и затхлый запах квартиры уже не казались чем-то отвратительным. Отвращение есть там, где есть контраст. Когда отвратительным становится все вокруг, это превращается в обыденность. В чем-то он был прав — сегодняшний день действительно был… Не скучен, скорее прост. Это было короткой и банальной историей, в которой можно было увязнуть, как в болоте, отбросив попытки выбраться. Лишь пару раз что-то напоминало мне о том, что у меня есть реальное тело, и оно живет в неподконтрольном мне мире. Но разве я не этого хотел — не помнить о том, что я такое? Мне давно стали нравиться простые истории. Они были предсказуемыми и управляемыми, как бы мне ни хотелось считать их совершенно естественными. Да, сложные истории куда интереснее. Но эти гребаные режиссеры и писатели внедрили мне в голову мысль, что у сложных и переплетенных историй всегда бывает счастливый конец. Ах, как удивительно, как много совпадений, знаков, символов! Все мы знаем, что эта история неизбежно закончится именно так, как зритель или читатель ожидает. Мы ведь не зря искусственно создавали напряжение, нагоняли драму, писали эти пафосные диалоги, разбрасывали повсюду эмоциональные моменты, о которые он обязан споткнуться и расшибить до розовых соплей свой трезвый взгляд на вещи. Побольше долгих крупных планов, да камерой двигайте помедленнее. И пусть уже кто-нибудь включит эту чертову дождевую машину! А потом ты сталкиваешься с таким сюжетом в реальности, у которой насчет концовок есть свое мнение. Впрочем, как и насчет всего, в чем ты с радостью готов обманываться. И после такой встречи любая лихо закрученная драма, в которой есть вариация на тему «все вокруг понимали, что рано или поздно оно будет именно так, и сложиться иначе все ну никак не могло, уж слишком это красивая история» заставляет тебя сжимать зубы и кулаки. Прошло уже минут десять, и сигналы из мозга в конечности стали доходить в достаточной мере, чтобы я мог совершить очередной глупый поступок. Контроль эмоций все еще оставлял желать лучшего. Потирая ушибленные костяшки, я чувствовал, что все же немного сбросил напряжение, хоть и сделал это совершенно идиотским способом. Могло, сука, еще как могло. Я вернулся в кресло и принялся раскачиваться из стороны в сторону, издавая протяжный скрип. От мысли о том, что нужно смазать что-то в механизме, было тошно. Стоило прямо сейчас зайти в системные параметры и принять нужные меры — кто знает, на что он способен, оставшись внутри один. Я поймал себя на этом «один» и горько усмехнулся. Даже понимая умом необходимость защитить то, что ценил больше всего, я не мог вырваться из цепких лап апатии, словно олень, застывший на дороге в свете фар. Я хорошо понимаю, почему я хотел ей все рассказать. Мне нужно было увидеть чужой взгляд, взгляд со стороны, на то, что можно было назвать моей жизнью. Поделиться тем, чем уже вряд ли смогу здесь, в таком уродливом родном мире. Минуты все шли, а я вот не мог заставить себя снова встать на ноги и пойти куда-нибудь. Как и не мог найти силы повернуться лицом к панели управления. За окном забрезжили первые лучи рассвета. В этот раз они промахнулись и упали на башни из покрытых пылью книг у дальней стены комнаты, что почти доставали до потолка. За окном раздался тихий плач ребенка, и это было жутко. Я не мог не представлять, что родители просто оставили его посреди улиц ночного города, не желая брать на себя неподъемную ношу всего, что было связано с заботой о детях, вместо этого предоставив его самому себе. Спустя какое-то время я все же сумел встать и направился на кухню. Холодильник был почти пуст, но на нижней полке валялась знакомая бутылка. Ну, сейчас это вполне подойдет. Я наполнил стакан до краев и залпом выпил. Первой ложкой полыни в нем было одиночество. Должно быть, каждый живущий человек чувствует это — неспособность показать людям то, что считаешь собой. Непонимание, неравенство, отторжение. Ты прощупываешь почву, не торопишь других, присматриваешься к ним. Но как только решаешься на малейшее сближение — встречаешь отказ, и снова, и снова, даже если это подают предельно вежливо и с улыбкой. Безразличие, молчание. Звенящее ледяное молчание, которое остается висеть в воздухе, когда были сказаны нужные, но жестокие слова, слишком часто бывающие первыми искренними. И все понимают: после этих слов уже нет смысла что-то говорить. Я просто бродил по квартире и не мог найти себе места. Словно в голове открыли какой-то кран, сдерживавший подачу самых горьких и удушающих мыслей, и теперь они постепенно заполняли меня изнутри, не встречая сопротивления. И почему нам сильнее всего нужно то, что так сложно получить? Возможно, все наоборот, и как только мы понимаем, что действительно всем сердцем желаем чего-то, дергается невидимая леска, и мы с крючком в губе становимся добычей для какого-то жестокого садиста, которому просто нравится наблюдать за такими сценами. Солнечные отблески заполнили кухню, чтобы я мог получше разглядеть это помещение: и мерзкую скатерть на столе, покрытую шрамами от окурков, и разводы на окнах, и грязную плиту, и батарею зеленоватых бутылок на подоконнике. На их дне плескалось то, что я использовал вместо снотворного, когда случались перебои в сети, и я не мог погрузиться в плен другой зависимости. Второй ложкой становится полная уверенность в том, что все тебя предали. Но предательство не всегда похоже на нож, который вонзили в спину. Чаще это — свет бесконечно далекой красной звезды, что долго расширялась, заполняя весь твой горизонт наблюдений, но на самом деле уже давно сбросила внешнюю оболочку, выбросив в космос почти всю атмосферу. И только теперь, тысячи световых лет спустя, ты видишь ее холодное белое ядро в короне туманности, короне иллюзий. Ты так долго наблюдал за тем, чего уже не существовало, и в момент, когда заметил перемену, она уже осталась далеко в прошлом. В конце с последней каплей горечи приходит понимание: это не настоящая жизнь. Реальность, в которой ты ничего не можешь по-настоящему коснуться. В которой всего, что ты видишь, уже не существует. В которой нет ничего определенного, лишь относительное. Она ускользает от тебя, но не дает вырваться из пелены напрасных надежд. Называть все это настоящим было бы насмешкой, и единственный возможный вариант — отказаться от участия в подобном балагане. Сейчас так не хватало гула проезжающих за окном машин, ругани из-за стены, лая собак, белого шума телевизора. Всего того, что напоминало: я здесь не один. Но весь дом еще спал, и только иногда снаружи доносился шелест шин. На часах было начало восьмого. Иногда я задумывался, почему все вышло именно так. Неужели я настолько не понимаю, как правильно играть с людьми в игры? Или слишком хорошо представляю, для чего они существуют — и игры, и люди? В попытках хоть как-то заглушить бушующий внутри шторм, я поставил на большой огонь сковороду, щедро плеснув туда масла. На всякий случай поставил таймер на телефоне. Сомневаюсь, что мне сейчас удастся заснуть, даже если я попытаюсь это сделать, но пусть будет. Я подошел к панели управления и застыл, все еще не в силах что-то сделать. А ведь так хотелось верить, что побег от реальности удался. Казалось, еще немного — и можно будет насовсем порвать с ней связь, навсегда уйти в бессмертные земли. Но теперь оказалось, что я принес с собой вирус, загрузил его вместе со своим сознанием, своими фантазиями, своим видением мироустройства. И он рано или поздно отнимет у меня все — даже если я сотру этот элемент, загружу свои данные в новый профиль, а его деактивированного агента выброшу в это тело, никто не гарантирует, что через какое-то время не появится новый. Похоже, я принес с собой в рай бубонную чуму — да, в этом я не отличался от бессчетного числа поколений своих предков. Масло уже кипело вовсю, и мне пришлось выключить газ. Осмотрев комнату, я со вздохом вытащил из шкафа старый телевизор и подключил его к сети. В отражении пухлого экрана тлел уголек очередной сигареты, а комната была уже настолько прокурена, что не спасало даже открытое нараспашку окно. Ожидаемо, услышать что-то приятное и позитивное не вышло, даже слушая вполуха. Убийства, расследования, грабежи, забастовки и массовые аресты. Похоже, я не пропустил ничего важного. Сделав над собой усилие, я все же сел в кресло и запустил нужные модули. На возведение всех возможных способов защиты понадобилось немало времени. После того, как система ушла в гибернацию, я с облегчением откинулся на спинку, устало прикрыв глаза. На сетчатке будто намертво отпечаталось окно с вариантами «Восстановить», «Удалить» и «В архив». Что бы сказал отец на этот счет? Может, он бы вообще не понял, в чем здесь проблема. А если бы я объяснил достаточно подробно, он наверняка ответил бы: «Ты не так меня понял. Испытать, почувствовать, найти и подарить — это все про настоящий мир. Нельзя считать реальность настоящей, если ее существование можно прервать нажатием пары кнопок». Хотел бы я знать, не может ли кто-то прервать и наше существование в базовом мире нажатием кнопки — какой-нибудь глупый ребенок, который забыл удалить черновик в редакторе сеансов. Или его мать, что наконец добралась до панели управления, и теперь со знанием дела наводит идеальный цифровой порядок. Нет, смерть меня не устраивает. Я не готов смириться с таким исходом, будучи уже рожден в этом мире. Поэтому прежде, чем отречься от человечности, я дам ему еще один шанс. Удивительно, какой действенный эффект может оказать кружка горячего чая. Стряхивая с себя апатию и отчаяние, я потянулся, размял руки и ноги. Может это и звучит, как глупая бравада, возможно, это самонадеянно и высокомерно, даже эгоистично. Плевать. Я еще раз попробую прожить эту жизнь так, чтобы в ее конце не было невыносимо горько. Я не стану ждать удара и отброшу свои инстинкты и опыт. Я верю, что у меня хватит сил быть лидером, вести всех к чему-то более пригодному для жизни. У меня есть видение, есть понимание концепции, которая устроила бы большинство из нас, есть архитектурный проект, который обладает потенциалом. Держа на весу лейку душа, я заставил себя принять поток ледяной воды и стать его частью. Вскоре холод ушел. Даже если моего срока не хватит, я сделаю все возможное для исполнения этой мечты в будущем уже другими людьми. Иногда достаточно посадить семечко и предоставить остальное дождю и солнцу. Нужен только ответ, ведь здесь я не смогу действовать против чужой воли. Электробритва нашлась в шкафчике под раковиной. Удивительно, но она еще подавала признаки жизни. Теперь, спустя долгое время без работы, ей предстояло серьезное испытание, и я на всякий случай решил начать бриться с шеи. Объявляю, что заключаю сделку. Да, вот так, глядя на себя в зеркало красными от недосыпа и тревог глазами. Я приму любой ответ гордо: если услышу согласие, то буду благодарен, и приложу все усилия для приведения мира вокруг в подобие порядка, ведь я всегда был его частью, и я в ответе за него; если услышу отказ — так и быть, значит, для меня здесь нет места. Но мне обязательно нужно получить ответ, иначе я не могу. Не могу терпеть неизвестность, ведь именно она отделяет неопределенное будущее от свершившегося прошлого. Что бы там кто ни говорил про линии времени. Взглянув на часы, я мельком удивился непривычному опозданию и торопливо оделся в те чистые вещи, которые смог найти. И когда только я успел запачкать единственную нормальную рубашку какой-то бурой дрянью? В 10:35 я осторожно открыл входную дверь и ступил за порог. И не нашел там ровным счетом ничего и никого. Все внутри вздрогнуло и устало сползло куда-то вниз. За окном послышался вой приближающихся сирен. Было и правда наивно полагать, будто тот ответ, который я нашел истинным для себя, будет таким же хоть для кого-то еще.