Мне понравилось, что было светло и просторно. Без лишних вещей. Мне самому нравится, когда нет лишней мебели. А потом я увидел, как из-под одеяла торчит голова плюшевого кота. Видимо, она с ним спит. Я заулыбался и стал его вытаскивать. И тут вошла Женя. Она надела короткие шорты и майку. Было довольно жарко, и она устала от дневной пыли. Женька была так красива, и свет падал такого цвета, как сгущенка. И в нем она как будто светилась. Лицо стало похоже на молодое яблоко, прозрачное такое. Я не помню, как называется сорт. Такие были у моего деда на даче. Мы так и говорили ему: «Дед, а нарви нам вон тех прозрачных яблок». – Что ты так смотришь? – Я… я… просто так. Ты очень красивая, – кажется, я покраснел. Я вообще очень бледный, поэтому, когда краснею, это сразу заметно. Я осторожно подошел к ней и обнял сзади. – Ты угадал, – улыбнулась она. – Что угадал? – Меня так редко кто обнимает, но я так больше всего люблю. Я стал целовать ее шею и верх спины, и она повторяла, что не верит. Что никто ее туда не целовал. Куда угодно, но только не туда. Наверное, для нее это было какое-то сокровенное место. Как будто к тебе подходят с тыла. Ты не ждешь ни предательства, ни ножа в спину. А только поцелуя. Мы сели на ковер, и она включила какую-то приятную музыку на ноутбуке. А потом начала делать мне «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы». Я не мог в это поверить. Мне с детства нравилась эта игра. Помню, классе в пятом со мной сидела девочка и я просил ее поиграть со мной в эту игру. Оказывается, Женя тоже любит, когда так гладят. И мы так увлеклись, что стало совсем темно. И это было гораздо больше, чем если бы мы занялись сексом. Я даже хотел остаться, но она сказала, что мне лучше уйти. Я встал и уже хотел собираться. Вдруг она села на пол и обняла меня за ноги. – Ты чего, Жень? – я присел и взял ее за плечи. Она только заплакала и сказала, что счастлива. Этот вечер и дорогу до дома я очень хорошо запомнил. Есть такие дни, которые запоминаются на всю жизнь. Я, например, помню, было очень жаркое лето. Днем было просто невозможно выходить на улицу. Но в одно утро мне надо было куда-то пойти. Встать рано и пойти. Я ужасно не хотел вставать. Я вообще в те дни выходил только ближе к ночи, когда становилось хоть немного прохладно. А тут встал и вышел с утра пораньше, и меня удивила прохлада. Утренняя – такой вечером не бывает. Я шел дворами между желтых старых домов и не верил, что такое возможно. Хотел ходить между ними бесконечно. Потом таких дней уже больше не было, хотя жаркое лето иногда повторялось. Один раз я даже встал пораньше специально и вышел в те же дворы. Но больше такого не почувствовал. Я шел домой от Жени, и мне становилось всё хуже. Нет, я, конечно, тоже был счастлив. Но снова начал бояться, что всё испорчу. Мне стал вспоминаться отец, его жалкие звонки в попытках наладить со мной контакт. Я просто не хотел портить Жене жизнь. Она такая хорошая. Я скоро уже без нее не смогу, наверное. Ей надо найти кого-то получше. Я так хотел быть с ней, очень хотел. Но если она не будет со мной, значит, так суждено, и я знаю, что я в этом буду виноват. Больше никто. И я должен сделать всё, чтобы ей было хорошо со мной. В ней было всё, что мне нужно. Мне даже было страшно, что всё это сочетается в одном человеке. Я такого никогда не видел. Наверное, я трус. Когда я уже подходил к дому и доставал ключи, вслепую выбирая тот, что от домофона, ко мне пришло четкое осознание того, что мне будет тяжело, если Женя уйдет или я уйду. Я должен быть с ней. В конце концов, кто сказал, что я обязательно буду такой, как отец? Подлость передается по наследству? Тогда бы весь мир уже давно умер. Я понял, что боялся непостоянности, разных обстоятельств, но почему я должен плыть по течению? Столько всего навалилось в последнее время. Проблемы с отцом, моя трусость по отношению к Женьке. Я просто уже не выдерживаю. Надо написать наконец это вымышленное письмо отцу, таблицу составить и сходить еще раз к Одуванчику. Пусть хоть он порадуется, какие на свете психи бывают. Раньше мне хотелось, чтобы все меня любили, а теперь я хочу, чтобы я мог любить и не бояться. Иногда я думаю, что, когда люди жили в племенах, им было проще. Не было никаких сантиментов. Он на охоте, она с детьми. А сейчас развели нежности, завели психологов и прочую лабудень. Сами усложняют себе жизнь. Вообще, теперь мужчины чувствуют себя в мире женщин неловко. Всё время надо догадываться о том, чего они хотят. Это как лотерея. Если не угадал, то приз тебе не дадут. Будь ты хоть суперменом с айкью больше, чем соединений в таблице Менделеева. Может, я залез не в свой возраст? Нет, ну в самом деле. Я уже давно общаюсь и дружу с теми, кто старше меня. Мне с ними интереснее. Макс вон и тот не всегда с женщинами справляется, а я куда лезу? Может, мне это и вправду еще не под силу. С утра я сидел и писал письмо отцу, которое он никогда не увидит. Потом составлял табличку. Я забрался с ноутбуком на диван и думал, что написать. Женю сегодня увидеть не удастся, опять какие-то дела. Может, оно и к лучшему – будет время всё как следует обдумать. Пора уже брать на себя какую-то ответственность. Только я сосредоточился и написал «Привет, папа», как послышалось, что мама отпирает дверь. Но мои надежды не оправдались, и они пришли вместе с Нателл. Судя по тому, что они были в спортивной форме и все красные, у них состоялась утренняя пробежка. Хорошо, что я поздно встаю, а то бы я не вынес их утренних сборов. – Что делаешь, Саш? Ты поел? – почти не глядя на меня, мама направилась в душ. – Нет, я не хочу пока, мам. – Ох, как же я устала, ты даже не представляешь, Сашка. А ты всё прохлаждаешься? – Нателл бухнулась на кресло, как верблюд, который долго шел в караване, и наконец-то увидел оазис, и приземлился рядом с водопоем. Людям всегда кажется, что самое страшное проходит у них. Что у других такого не бывает. Нателл как раз из таких персонажей. Знала бы она тогда, что у меня творилось в голове! А она усложняет всё словами, чтобы остальные не подумали, что у нее всё хорошо. Как будто это зазорно, если у тебя всё хорошо. Я тут постоянно кручусь с одними женщинами, поэтому кое-что в них понимаю. Вообще, есть разные женщины. Например, куклы такие. Их видно сразу, как фарфоровую красавицу среди тряпичных дюймовочек. Макияж – основное занятие. Они живут по заповедям женских журналов и обеспечивают доходами производителей косметики. Если бы не куклы, издатели и распространители каталогов косметики давно бы разорились. Есть еще стервы. Они так закричать могут и язвительные словечки отпустить, что мало не покажется. Или, как беременные, мандарин в белом шоколаде в третьем часу ночи зимой потребуют. Некоторые вообще строят из себя женщин-вамп. Мне иногда кажется, что Нателл как раз из таких. Кровь выкачивает не только из мужчин, но и из женщин. Только попадись ей на пути. Высосав одну жертву, находит другую. Вамп – еще куда ни шло, но вот те, которые только и думают, что надо скорее выйти замуж, – это нечто. Я даже аббревиатуру для них придумал – ВУЗки – Выйти Удачно Замуж. Такие обычно поначалу красивые, держат форму, все дела. Пока не выйдут замуж. Все силы они тратят на поиски этого самого «замуж», раскладывая плюсы и минусы кандидатов. Наверное, у них пятерки были по математике. Когда такие находят комплект «всё включено» (квартира + машина + приличный счет + etc.), успокаиваются. Теперь можно сидеть дома, поглощая мучное килограммами и запасаясь импортными сжигателями жира. Есть еще такие мамочки. Даже когда им всего шестнадцать, они уже как мамочки. В любую минуту готовы подставить плечо любовным откровениям несчастных подруг. Они всегда знают, кому и чем помочь. Беда в том, что, оставаясь «вечными матерями», они считают всех вокруг своими дитятями. Поэтому и мужики у таких маменькины сынки. Они гладят их по головке, кормят с ложечки, укутывают в пледик. А вообще они тетки боевые: и гвоздь вобьют, и мебель передвинут. Не люблю слишком заумных женщин. У них еще девиз «Все тупые, кроме меня!». Читают кучу заумных книг, слушают концептуальную музыку. Мужики чаще всего слышат от таких: «Что вы себе позволяете?» Еще бы. Ведь они не читали Хандке, не видели нового немецкого кино и понятия не имеют, чем характеризовался «розовый период» художеств Пикассо. Бывают еще амазонки. Они как бы поневоле становятся одинокими волчицами. Тачки водят, дело какое-нибудь открывают и ребенка заводят. И всё это одновременно. Мужики таких боятся. Хотя некоторые амазонки на равных с ними – вроде как свой рубаха-парень: и на футбол пойдет, и пивка можно выпить с ней. Я всё думал, а кто же такая Женя. Женя – она как ребенок, что ли. Сущее дитя по полной программе. Боится смотреть ужасы, засыпает при свете. Плачет от новостей про свиной грипп. Она рассказывала, что один раз она увидела по телевизору сюжет о бездомном щенке и позвонила туда, чтобы забрать его себе, но его уже забрали. Вообще, говорит, у нее у родителей там осталось несколько кошек, которых она домой в свое время понатаскала. И был еще другой сюжет, который ее поразил. В какой-то рубрике «Без комментариев» показывали, как из живых цыплят делают фарш. И для этого есть специальный человек, который кидает шевелящихся цыплят в мясорубку. От такого я бы и сам заплакал. Да, и вот такой девушке я могу больно сделать. Ничего не скажешь. Если бы там была какая-то стерва, мне бы не так жалко было, но тут другое дело. У меня просто ступор, когда я ее вижу. Как будто я не имею на нее права. Время шло к обеду, а письмо и с места не двигалось. Меня постоянно отвлекали разговоры мамы и Нателл. С кухни доносились их голоса, и это было почему-то похоже на телевизор, настолько я отключился. Но одну фразу я уловил. Оказывается, отец еще несколько раз звонил, а маман мне даже не сказала. По-моему, хотя бы сообщить она мне могла. Это уже ни в какие ворота. В конце концов, могу я что-то сам решить? Неужели она думает, что я ее брошу и уеду с этим размазней? Я всё-таки взялся за письмо. «Привет, папа. Решил наконец-то тебе написать. Мама говорит, чтобы я даже трубку не брал, когда ты звонишь, но мне иногда хочется это сделать. Иногда мне кажется, что я бы хотел тебя увидеть, но иногда я так не думаю. Мне кажется, что ты будешь выглядеть очень жалостливо, а я не хочу, чтобы мне тебя было жалко. Ты, наверное, понимаешь, почему я так к тебе отношусь. Хотя я тебя уже простил, но мама, видимо, нет. А в вашей истории я на маминой стороне. Еще мне непонятно, почему ты объявился только сейчас. Я ведь уже вырос. Вот если бы раньше, когда маме была нужна твоя помощь и она работала на нескольких работах. Раньше я не особо всё это понимал, но я вырос, и, знаешь, я понимаю, что люди могут разлюбить друг друга и всё такое. Но помогать же маме ты мог. Если у меня будет своя семья, я никогда не оставлю детей и их мать без внимания и денег. Да я в лепешку разобьюсь, но денег достану. Хотя я и хочу рисованием зарабатывать, а от этого денег не всегда много, но я буду стараться и найду деньги всё равно. Не знаю как, но я поступлю и буду учиться на художника. Не знаю, зачем всё это пишу. Наверное, еще надо сказать, что из-за тебя я боюсь начинать нормальные отношения с девушками. Бывают, конечно, всякие короткие такие романы. Но когда дело доходит до чего-то серьезного, я соскакиваю. Меня просто заклинивает, потому что я думаю, что сделаю так же, как ты, понимаешь? Что я брошу ее или найду кого помоложе. И всякая такая ерунда. Ты не представляешь, что у меня в голове крутится. Одни и те же мысли. Сейчас я встретил девушку, и у меня уже начались эти навязчивые мысли. Никак не могу от них избавиться. Я хожу к психологу. Я не знаю, как там живется тебе, но, наверное, до психолога дело не дошло и девушек ты не боишься. А ты знаешь, что такое бояться девушек, когда тебе шестнадцать? И теперь я не знаю, что ты хочешь от нас с мамой. Мне кажется, я бы с тобой поговорил, но вот что было бы дальше – другой вопрос. Я не могу забыть все это. Да и как тут забудешь, когда шугаешься каждой юбки. Пока, папа. Твой взрослый сын-ушлепок». И потом еще вымучил таблицу. Я посмотрел на таблицу и еще раз убедился, что в минусе. Вечером я отнес письмо и табличку психологу. Как я и думал, ничего нового он мне не сказал, хотя и мелькнула одна дельная мысль. Про то, что мне надо всё это отпустить, я и так знал, но вот другая вещь, мне кажется, пригодится. В общем, Одуванчик сказал, что мне надо встретиться с отцом и поговорить. Чтобы всё выяснить и перестать проецировать его поступки на свою жизнь. Он говорит, что, пока мы не встретимся и не поговорим, у меня не получится. Осталось только уговорить маму. Конечно, можно всё это сделать втайне, но я не могу скрывать от мамы такое. День без Жени прошел как-то вяло и нудно. Когда пришел домой, мама была в ванной. Я развалился на диване и стал думать, как начать разговор о встрече с отцом. Был конец недели, она, наверное, устала на работе, а тут еще я со своими дурацкими предложениями. Я налил мартини и двинулся к ноутбуку. Там была открыта мамина почта, и я увидел несколько новых непрочитанных сообщений. Они были от моего отца. Я прислушался к ванной. Вода еще шумела, значит, мама еще там будет какое-то время. Прокрутил страницу и стал читать уже прочитанные сообщения. В них отец просил о встрече со мной, а мама каждый раз писала категоричное «нет». Я не успел прочитать все, вода уже стала затихать. Не понимая зачем, я достал флешку с письмом, вставил в ноутбук и отправил отцу то самое письмо с маминого ящика, но от своего имени. Еще я приписал, что хотел бы с ним встретиться и что мама не знает про это письмо. Я не успел вынуть флешку, как мама вышла из ванной. Довольная и счастливая. Когда тебе плохо или ты замерз, ванна с пеной – то, что нужно. Я успел нажать на перезагрузку, пока мама не заметила, что я видел ее почту. – О, ты вернулся наконец-то, – она обняла меня. – Что делаешь? Ой, а что с компьютером? – Да так, завис. Перезагрузить решил, – нет, я определенно размазня. Теперь у меня было две тайны. Одна дяди-Ромина и одна моя. Меня всё это напрягало. И параллельно нужно было стараться, чтобы с Женей всё получилось. Она мне как будто с неба. Как проверка, что я не такой, как мой отец. Не зря мне это лето с самого начала не нравилось. Утром мы договорились встретиться с Женей в парке под моим окном. Я вышел слишком рано, поэтому решил прогуляться, чтобы не ждать сидя на одном месте. Когда я проходил мимо одного из подъездов, краем глаза заметил, как у двери стоят две женщины и разговаривают. Одна была в домашнем халате, а другая – в платье в горошек. Видимо, первая провожала вторую. – Безвинная такая жизнь, – донеслось от женщины в халате из-за двери. Одна провожала другую и сказала ей: «Безвинная такая жизнь». Я стал думать, что такое эта самая «безвинная жизнь». Я никогда не слышал такого выражения. Хотел даже вернуться и спросить у женщины, что имелось в виду, но, наверное, она подумала бы, что я сумасшедший. Мне вдруг захотелось, чтобы у меня была безвинная жизнь. Я не понимал, что это значит, но уже хотел эту жизнь. Постепенно мне стало казаться, что безвинная жизнь – это когда на тебе нет вины твоего отца, твоих предков. Но жизнь без генов невозможна. Это ужасно, но ничего не поделаешь. Я не знал, ответил ли что-то отец на мамину почту, так как забыл написать ему свой адрес. Видимо, он еще не ответил, иначе она бы уже высказала всё, что обо мне думает. Надо рассказать ей, пока он не ответил. А то выглядит как предательство. Был выходной, а я выходные с детства не особо любил. Все куда-то уезжали, а я оставался дома и смотрел из окна, как люди берут корзины и собак, садятся с ними в машину и уезжают на два дня, чтобы купаться или заниматься еще какой-нибудь ерундой. На следующий день я смотрел, как они возвращались, несли корзины грибов, ягод и были немного красные от загара. Я даже уже знал, кто в какое время приезжает. А в промежутке двор становился совершенно пустым. Там иногда гуляли какие-то бабушки – дневной моцион, наверное, – но больше ничего не происходило. Разве что иногда кто-то шел с большим арбузом и довольным лицом, предвкушая, как это будет вкусно. Сегодня тоже был такой выходной, но теперь меня раздражало не то, что никого не было, а то, что на площадке не было моих велосипедистов. Не было Наруто и прочих персонажей моих фотографий. Площадка стояла пустая, но, когда я приблизился, увидел, что кто-то там всё-таки сидит. Оказалось, это Женя. Она пришла немного раньше и решила подождать меня там. Мы долго целовались, и я был бы счастлив, если бы кто-нибудь сфотографировал нас именно на этой площадке. Я бы повесил это фото у себя в комнате и глаз с него не сводил. Весь день мы слонялись по городу, и я даже забыл о своих страхах. Я понял, что, если захочу, смогу сделать Женьку самой счастливой. Она даже сказала, что тоже меня любит. Наверное, это выглядело глупо, но я покраснел. И первый раз мне не захотелось соскочить. Мне захотелось продолжать. Идти дальше, чтобы она была во мне уверена. Ей так не хватает уверенности, и она всего боится. Просто невозможно так всего бояться. Одна штука, которую она особенно боялась, – это высота. Я-то как раз ее совсем не боялся – хоть в чем-то я должен быть мужчиной. Она всё рассказывала про то, что высота не дает чувствовать над собой контроля. Что она не может довериться пустоте под ногами. Когда мы проходили мимо летной вышки, на верхушке которой уже горели красные сигнальные огни, мне пришла в голову дурацкая мысль, но она должна была сработать. – Полезли на вышку? – предложил я Жене таким голосом, как будто это был сущий пустяк. – Куда?! Ты что – с ума сошел?! Я же боюсь высоты! Даже не думай! – рука у нее погорячела. А я впал в какой-то раж и хотел доказать, что ничего страшного в этой вышке нет. Минут через двадцать я уговорил ее попробовать. Дальше дело было совсем плохо. Я даже не ожидал, что можно настолько трусить. С одной стороны, это было забавно, с другой – страх Жени немного передался мне, но я старался этого не показывать. На первую секцию вышки, которая была метрах в двух от земли, мы поднимались минут десять. Но со второй секцией было гораздо хуже. Она заплакала и не хотела двигаться дальше. Я понял, что главное – не сдаваться и настаивать на своем. Через полчаса мы поднялись еще на одну секцию. И тут она словно оцепенела. Она смотрела вниз и не могла сдвинуться с места. – Давай спустимся! Давай! Умоляю тебя! – она билась в истерике, мне было смешно, но я старался этого не показывать. Мне так хотелось, чтобы мы залезли наверх и вместе посмотрели оттуда на тротуары. Хотя вряд ли мы бы что-то разглядели, потому что стало совсем темно. Такими темпами мы как раз успеем к рассвету. Я сам удивлялся своему терпению. Мы двигались очень медленно. Я надел себе на плечи ее рюкзак и поднимался по ступенькам следом за ней для подстраховки. Прошло часа два, и мы наконец поднялись на самый верх. Это было невероятно. Теперь Женя специально смотрела вниз и не могла нарадоваться, что она это сделала. Она поднималась на носочки и целовала мне глаза, постоянно повторяя, что только благодаря мне на такое отважилась.