— Оно мне не нужно, — усмехнулась девушка, услышав о древней системе энергопитания. — Я подзаряжаюсь от дневного света. — Ты работаешь от солнечных батарей? — удивился обладатель маленького плоского калькулятора работающего от дневного света, прикидывая, сколько часов нужно «загорать» на солнце, почти двухметровому телу, чтобы «ожить». — Романтичнее сказать — «Я заряжаюсь от Солнца», — ответила девушка, вытянув свободную руку к небу, словно антенну. — А в мире много таких кукол-роботов? — полюбопытствовал Кирилл, пристально следя за рукой девушки. — Я, экспериментальная пробная модель. Первая на Земле, как Юрий Гагарин в Космосе, — похвасталась девушка и, зыркнув по сторонам, перешла на шёпот. — Если честно, то есть запасная копия меня, только она блондинка. Её, если я не ошибаюсь, хотели презентовать какому-то писателю, чтобы он написал про неё книгу и сообщил, таким образом, миллионам читателей, что это прекрасная альтернатива сварливым жёнам и ушлым стервам. Согласись! Это очень мудрый и хитрый рекламный пиар-ход со стороны производителя секс-роботов. — А зачем, в таком случае, тебя подарили мне? Такому нелюдимому, не публичному и замкнутому эгоисту? Я ведь про тебя никому не скажу и никому тебя не покажу. Какой смысл испытывать такие высокие технологии на таком низком человеке как я? — обнаружил явный просчёт маркетологов корпорации опытный программист, мысленно встав на их место. — Тебе просто повезло, — напомнила незваная гостья забывчивому хозяину причину своего появления на пороге его дома. — Ты стал счастливчиком, сорвавшем «джек-пот». Ведь стартовая цена за нас, когда я и мои «сёстры» массово поступим в продажу, будет составлять минимум миллион долларов. — Миллион долларов? — воскликнул Кирилл, вытаращив глаза на лежащее перед ним сокровище. — Представляю, сколько можно всего накупить, если тебя продать, даже, за половину стоимости. — Дурачок, — усмехнулась девушка. — Это не такие уж и большие, как тебе кажется, деньги. Они у тебя быстро закончатся, а счастливая жизнь так и не начнётся. И если ты не планируешь меня оставлять у себя, то немедленно позвони в корпорацию и попроси у них заменить меня на денежный эквивалент. А пока доставщики возвращаются за мной, запакуй меня обратно в коробку и не вздумай прикасаться ко мне. Ведь если ты, хоть раз, даже, ради любопытства, попользуешься мной, то после этого ты меня уже не продашь ни за какие деньги. — Ты и вправду считаешь, что найдутся такие идиоты, которые заплатят за говорящую куклу миллион долларов? — пессимистично скривил физиономию Кирилл. — Я думаю, что если бы не было спроса, то наша корпорация ни за что не стала бы вкладываться в этот проект, — логично рассудила девушка. — Скорее всего, производитель не приступил бы к реализации данного проекта, не имея потенциальных клиентов, предварительно записавшихся на эту продукцию и внесших аванс. — Ну, не знаю. Мне кажется, что миллион долларов это, всё равно, дороговато, — хмыкнул Кирилл, представляя себя сказочно богатым олигархом. — А сколько состоятельные мужчины тратят денег на свадьбу? А потом, на жён в течение их совместной жизни? — задала риторический вопрос девушка и, выставив перед собой растопыренную кисть руки, стала поочерёдно загибать на ней пальцы. — Шубы, машины, яхты, бриллианты… Одной только чёрной икры они съедают за свою жизнь на полмиллиона. И в сумме набирается гораздо больше, чем один миллион. А что мужья получают взамен? Капризы, ограничение свободы, бесконечные сцены ревности, скупость в сексе… Коэффициент полезного действия, как видишь, оказывается очень низким. — Да-а-а. Не знаю, насколько высок твой Коэффициент Полезного Действия в постели, но коэффициент твоего IQ просто заоблачный. Ты великолепная собеседница, — неожиданно для самого себя, сделал очаровательной гостье удачный комплимент закомплексованный увалень и впервые почувствовал себя галантным кавалером. — Встроенный в меня искусственный интеллект позволяет мне говорить с собеседником на любые темы и на любом иностранном языке, — объяснила причину своей эрудированности девушка и перевернувшись на живот, отклячила попку. — Кстати, если ты хочешь прямо сейчас «измерить» коэффициент моего полезного действия в «постели», то можешь смело стянуть с меня шорты и вставить в меня свой «измерительный прибор». У Кирилла запотели очки и намокли ладошки. — Ну… я… как бы… не знаю,… — сняв очки и протирая их футболкой, пытался выразить сомнения по поводу столь скорого сближения двадцатидевятилетний «джентльмен», жутко комплексуя от своей хронической нерешительности. — Не знаешь, что? Как это делается? — усмехнулась девушка, выглядывая из-за своей откляченной попы. — Или боишься увидеть под моими шортами техническое отверстие прикрытое крышечкой, как бензобак у автомобиля? Кирилл открыл рот, чтобы объяснить гостье, что его фобия обусловлена вовсе не устройством её половых органов, а страхом оскорбить, унизить или разочаровать женщину. Но девушка не дала ему этого сделать и откровенно призналась: — Не беспокойся! У меня там всё так же, как и у настоящей женщины. Даже запах. Нет только девственной плевы. Но это не означает, что у меня до тебя кто-то был. Ко мне и пальцем ещё никто не прикасался. Она отсутствует в моём искусственном организме, чтобы не препятствовать свободному проникновению в меня. Потенциальная целевая аудитория, кто нас будет приобретать в будущем, это, в основном, мужчины за сорок лет. А у них, в этом возрасте, уже начинают возникать проблемы с потенцией, и далеко не каждый сможет справиться с девственницей, так зачем же нам огорчать наших потребителей удовольствия какими-то дополнительными препонами? Правда, по желанию клиента модель может быть укомплектована этой перемычкой, но у меня она не установлена. — Да не беспокоился я за твою «физиологию»! — «взорвался» Кирилл, отмахнувшись от девушки руками. — Меня волнует моя… — Девственность? — перебив, предположила девушка, проанализировав поведение собеседника встроенным в неё сканером и, развернувшись к нему «лицом», села перед ним на «колени». — Ты девственник и стесняешься мне в этом признаться? — Я не девственник, — пробубнил «взрослый дядя», насупив брови. — Но я не могу взять и просто тебя использовать. — Почему? — пожала плечами удивлённая девушка. — У тебя на меня «не стоит»? — СтоИт. Но моё воспитание не позволяет мне так обращаться с женщинами. Особенно с незнакомыми, — объяснил Кирилл, отвернув голову от манящих прелестей красотки. — А твоё воспитание позволяет тебе пить «незнакомую» воду, купленную в магазине, когда тебя мучает жажда? Или когда ты голоден, есть котлету, которую ты первый раз в жизни видишь? — решила подойти к проблеме с другой стороны, мудрая гостья, хитро прищурившись. — Позволяет, — буркнул парень, не поворачивая головы. — Так почему же твоё воспитание запрещает тебе с тем же спокойствием утолять любовную жажду и сексуальный голод? Без угрызений совести. Почему ты относишься к одной из потребностей своего организма предвзято, как к некоему, невероятно важному, ритуалу? Ты ведь не пытаешься каждый раз понравиться котлете, чтобы она позволила тебе её съесть? — недоумевала «секс-машина», изо всех сил стараясь открыть закомплексованному ханже глаза на то, что, на самом деле, все потребности человека равны и относиться к ним нужно одинаково. — Да потому, что я не смотрю на женщину как на «кусок мяса». И этим я отличаюсь от животных, — гордо взглянув на гостью, воспользовался популярным, среди неудачников, оправданием Кирилл и, «увязнув» глазами в выпирающей из-под майки девушки груди, слизнул вытекшую изо рта слюнку. — Что ты врёшь? Все мужики смотрят на посторонних женщин как на «кусок мяса», — мелодично захохотала девушка. — Это на своих жён они смотрят как на «кухарок», «прачек», «нянечек детей» и «уборщиц». А на чужих баб эти «козлы» всегда смотрят как на сладкую «капусту» из соседского «огорода». Не брезгуя, даже, обгрызанными «кочерыжками». И ты такой же. Только нерешительный, — ткнула легонько указательным пальцем в костлявую грудь разоблачённого парня прозорливая девушка и, сделав небольшую паузу, добавила: — Но в этом-то и заключается вся абсурдность ситуации. Ведь подавляющее большинство женщин считают, что для них привлекательней «плохой», «бодающий» всех без разбора, наглый и бессовестный «козёл», чем бесхарактерный, послушный, нерешительный «телёнок». Будь на моём месте живая девушка, она бы бросила тебя, не начав с тобой встречаться. А я тебя приму любого. Обогрею, приласкаю, премудростям любовным научу, избавлю навсегда от твоих комплексов, и станешь ты у меня полноценным ЧЛЕНОМ общества. Уверенным в себе, холёным, «сытым» и довольным ЛОВЕЛАСОМ. Но для начала нам нужно снять твоё напряжение. Ты сильно скован и зажат, а это вредит «избавлению» от нерешительности. Я знаю простой и очень эффективный способ. Но ты не должен мне мешать. Иначе я не смогу изгнать из тебя женофоба. — Но, я,… — попытался было возразить Кирилл, но девушка строго прислонила указательный палец к его губам и категорично предупредила: — Никаких «НО»! Встань на ноги. Прими позу «писающего мальчика» и застынь на месте. Закрой глаза и представь что ты единственный в жаркой пустыне «фонтан» с живительной влагой, а я — та самая «расхитительница гробниц Лара Крофт», умирающая от жажды. Кирилл, сомневаясь в эффективности всяких психологических тренингов, нехотя поднялся с пола, послушно принял требуемую позу и закрыл глаза. — О, наконец-то я доползла до единственного в пустыне действующего фонтана! — слабым голосом промолвила девушка и, обхватив ноги Кирилла, стала их целовать. — Надеюсь, тебя не осушили эти знойные, кишащие здесь повсюду, загорелые африканки, и ты сможешь досыта напоить моё обезвоженное тело, — правдоподобно играла свою роль «расхитительница гробниц», подбираясь всё выше и выше к заветному «кранчику» «фонтана». — Прошу тебя, не дай мне умереть от жажды и освежи мой рот, хотя бы капелькой своей волшебной влаги, — стягивая с Кирилла штаны, прошептала девушка и жадно обхватила его «краник» пухлыми, горячими губами. Тело парня в ту же секунду вздрогнуло, и на лицо «расхитительницы гробниц» хлынула густая струйка спермы. — Что, «кран» сорвало? — иронично спросила девушка, стирая сперму с лица. Кирилл, сконфуженно натянул на себя штаны и, пряча взгляд, стыдливо признался: — Просто девушки давно не было. — Не ври, — вдруг, неожиданно и эротично простонала «расхитительница гробниц» и, закатывая к небу глаза, стала опускаться на пол, изображая из себя прекрасного «умирающего лебедя». — Твоя коварная «змея» так быстро поразила меня «ядом» специально, чтобы я не успела сбежать, ослабла и не могла тебе сопротивляться, пока ты будешь надомною всяко надругаться. Молю тебя, мой молниеносный «Зевс», пронзивший моё механическое «сердце» за секунду, скажи, за что ты наградил меня почётным титулом «внезапное либидо» и показал, насколько сильно я желанна для тебя? Ведь это своеобразный «комплимент» для девушки, когда мужчина достигает пика наслаждения от одного её прикосновения. — Я?.. Зевс?.. — не веря своим ушам, спросил у девушки Кирилл, и его сутулая спина стала автоматически выпрямляться. — А кто ещё? Мой сексуальный идол! Кто мог ещё так быстро и талантливо в меня метнуть свою интимную «стрелу»? «Амур» и «Купидон» тебе в подмётки не годятся! Недаром говорят, что краткость — это мудрая «сестра» таланта. Ну а такою шустрой может быть «сестра» лишь ГЕНИЯ совокупления! — грациозно извиваясь, лёжа на полу, томным голосом возвышала Кирилла на самую вершину рейтинга желанных мужчин Планеты «расхитительница гробниц», лаская своё изнывающее тело. — Ты это мне, или «фонтану» говоришь? — запутался Кирилл, не понимая, то ли она продолжает артистично играть свою роль, то ли всерьёз его хвалит. — Тебе, мой «Зевс»! Я вся горю! Ты «молнией» своей разжёг во мне огонь интимной страсти. И если ты не хочешь, чтобы я внутри «перегорела», туши скорей во мне «пожар»! — страстно воззвала о помощи девушка и раздвинула ноги. — Но как? — растерянно развёл руки в стороны неопытный «пожарник», не зная, с какой стороны лучше подойти к «очагу возгорания». Гостья, с трудом сдерживая раздражение, приподняла с пола голову и чётким голосом «проинструктировала»: — Достань свой «шланг», воткни в меня и всё залей внутри «огнеупорной» спермой. Наблюдая за тем, как девушка ловко расстёгивает замок молнии на шортах и освобождает передний «проход» внутрь своего «помещения», Кирилл почувствовал, как его «шланг» начинает быстро «расправляться». А когда он увидел в «проходе» живую, гладкошёрстную «киску», не раздумывая бросился к ней, в самое «пекло». В этот раз, именинник продержался намного дольше дебютного «сближения» и через одну минуту, двадцать секунд, тяжело дыша, упал на спину рядом с лежавшим на полу, растрёпанным, «распечатанным» «подарком». — Уф, — удовлетворённо выдохнул Кирилл и, сняв с себя очки, вытер со лба пот. — Сейчас бы покурить… — Ты куришь? — равнодушно спросила девушка, уставившись в одну точку на потолке. — Нет, но раз уж для удовольствий в моей жизни настала «белая полоса», то почему бы не кайфонуть ещё и от сигареты? Курильщики говорят, что это приятно. — Врут, — продолжая смотреть в ту же «точку», меланхолично опровергла бытующее мнение куряк «секс-машина», запрограммированная на агитацию «здорового образа жизни». — Что приятного в головокружении, тошноте и вони изо рта? Вдобавок, это ещё и очень вредно. — Алкоголь пить тоже вредно, — фыркнул Кирилл, приведя схожий пример. — Однако кавказцы пьют вино и живут до ста лет. — Вредно не «пить» алкоголь, а «жрать» его вёдрами. Особенно контрафактную водку. А хорошее вино, в небольших дозах, пить, действительно, полезно для пищеварения и кровообращения, — сумничала красотка, автоматически «переключившись» в режим «доктора медицинских наук». — Значит, хорошие сигареты в небольших дозах, тоже курить полезно, — сделал утешительный для себя вывод распоясавшийся «баловник», захотевший погрузиться в облако никотинового дурмана. — Сигарет хороших не бывает. Они все плохие. Считай, что вставляя сигарету в рот, ты вставляешь в рот — пистолет. А прикуривая её, ты нажимаешь на курок этого «пистолета», — предупредила от лица Минздрава и от себя лично «доктор медицинских наук» и, вставив образный пистолет себе в рот, издала звук, очень похожий на пистолетный выстрел. — Хорошо. Убедила. Курить не будем, — отказался от своей затеи впечатлительный парень, с отвращением взирая на искажённую физиономию девушки, притворившейся мёртвой. — А вот вина, по чуть-чуть, выпьем. За мой День рождения. Не возражаешь? — Ты, наверное, забыл, что я не пью и не ем, — «ожила» гостья, вернув себе прекрасный лик. — Так что ты выпей, для храбрости, а меня спаивать необязательно. Я тебе и так дам. Только мне кажется, что удобнее этим будет заниматься в спальне, а не в прихожей. Мне-то без разницы. Я, как верная собака, могу жить и на пороге, мне удобства не нужны. А вот твоему щуплому организму, чтобы не биться об пол костями, лучше переместиться на более мягкую поверхность. — Это воспитание во всём виновато, — засмеялся Кирилл. — Родители с детства втемяшили в голову, что посторонних, дальше порога, в квартиру пускать нельзя. Вот я, по привычке, и держу тебя у дверей. — Странно, — пожала плечами девушка, застёгивая молнию на шортах. — Ведь я для тебя, вроде как, уже и не совсем посторонняя, чтобы до сих пор держать меня у дверей. Возможно, это оттого, что мы, до сих пор, не выяснили, как ты будешь звать меня, и как мне называть тебя? Тогда сейчас, как мне кажется, для этого наступает самое время. После спонтанного секса, часто происходит именно так. Если я буду жить на пороге и «охранять» твой дом, то ты можешь просто звать меня «сучка». А на дверях, с той стороны, написать «ОСТОРОЖНО! В КВАРТИРЕ ПОХОТЛИВАЯ СУЧКА», — съязвила сексуальная партнёрша Кирилла и укоризненно посмотрела ему в глаза. Парень, признав, что был неправ, решил быстро исправить допущенную им ошибку и дать роботизированной кукле нормальное человеческое имя. — Если не возражаешь, я буду звать тебя «Лара», — с трепетом, любовью и теплом произнёс фанат компьютерных игр, имя своего любимого персонажа, а, после, добавил: — А меня можешь звать Кириллом. — Приятно познакомиться, — учтиво склонила голову довольная гостья и, поняв, что хозяину квартиры пока неохота покидать прихожую, продолжила выяснять предпочтения своего «бойфренда» в прежней, «коридорной», обстановке. — Скажи мне, «Кириллом», а ты когда-нибудь занимался сексом с двумя девушками? Я имею в виду одновременно? — Нет-нет-нет, — не дал Ларе развить эту щепетильную тему возбуждённо размахивающий руками «бойфренд». — Моё имя «Кирилл», а не «Кириллом», — тактично поправил безграмотную «машину» парень и застенчиво улыбнулся. — Постой! Но ты сам, только что, так просил тебя называть, — запротестовала Лара, не понимая причин столь неожиданного исчезновения двух последних букв из имени хозяина, и почему он в этом обвиняет именно её. — Видишь ли, во время просьбы я опрометчиво «склонил» своё имя, а ты его восприняла буквально, — объяснил Кирилл причину данного конфуза и вновь задумался, — А правильно ли она теперь поняла слово «склонил»? В голове Лары что-то активно зашуршало, после чего она, закусив губу, жалостливо запричитала: — Прости меня мой господин, это мой глюк. Встроенная в меня языковая программа должна была распознать этот подвох и отредактировать моё произношение. Надеюсь, КИРИЛЛ простит глупую куклу-робота, которая готова немедленно понести за это наказание, — искренне извинилась Лара и покорно встала на четвереньки, игриво виляя перед Кириллом соблазнительной попкой. — Не-е-ет! Только не сейчас! — воскликнул обессиленный парень и отполз в сторону. — Я не робот, и не могу так часто.