Как поступить родителям, чтобы помочь своим детям лучше себя понимать? В качестве общих рекомендаций обычно говорят о внимании родителей к эмоциональной жизни в принципе – и своей, и ребёнка. Если мы будем говорить с ребёнком о его чувствах, но полностью проигнорируем свои, ребёнок может получить противоречивый сигнал для формирования образа себя в будущем, себя в роли родителя своих собственных детей. Таким образом, внимание к своим чувствам и возможность сказать ребёнку о себе: «Я рада, что тебе нравится», «Мне грустно, что мы не успели увидеть начало мультфильма», «Я злюсь, когда автобус уезжает прямо передо мной» (конечно, если всё это так) – важная составляющая успеха в помощи ребёнку лучше понимать его чувства. Следующая важная составляющая – внимание к чувствам ребёнка и называние их. Спокойные и доброжелательные слова «да, ты расстроен», «ты злишься», «я вижу, как тебе весело» вместе с ещё одним важным моментом – нормализацией этих чувств: «я очень хорошо тебя понимаю», «да, так бывает», «все иногда злятся» – могут помочь ребёнку лучше себя понимать. Но далеко не всегда такое называние и нормализация чувств помогают ребёнку перестать злиться, расстраиваться или громко веселиться. Но мы и не для этого говорим эти слова. Помочь отрегулировать поведение ребёнку могут другие наши действия: присесть рядом, посмотреть в глаза, взять за руку, обнять, взять на руки, отнести подальше от раздражающего события, говорить спокойно, но твёрдо, дышать медленно и глубоко – это то, что поможет и родителю чувствовать и вести себя спокойнее в самых разных ситуациях, и ребёнку напомнит, что рядом есть надёжный безопасный взрослый, на него можно положиться, можно попробовать дышать так же медленно и глубоко и, может быть, получится успокоиться. Очень хорошо понимаю, что родители чаще всего – не супергерои. И они не могут всегда быть идеально саморегулируемыми людьми. Поэтому так важно родителям заботиться о самих себе, чтобы иметь возможность по-настоящему и последовательно заботиться о своём ребёнке. А возможность заботиться о себе часто зависит не только от намерений и усилий родителя, но и от непреодолимых жизненных обстоятельств, финансового положения, ситуации в обществе, личного опыта родителя. Но по крайней мере стремиться к бережной саморегуляции – очень важно для родителей в свете высокой степени важности этого навыка и для родителей, и для детей на протяжении всей человеческой жизни. Конечно, важно помнить, что чувства – не единственная сфера самопознания ребёнка. Что я умею, а что нет, как быстро я учусь, что мне легко даётся, а что вызывает затруднения, как устроено моё тело, что причиняет мне боль, какие ощущения для меня приятны – ребёнка интересует очень многое. Баланс между содействием естественному любопытству ребёнка и заботой о его безопасности даётся родителям нелегко. Также перекосы в сторону развития интеллекта в ущерб эмоциональному развитию довольно часто встречаются в современных семьях, ориентированных на успех и высокие достижения в жизни. Разумеется, нет ничего плохого в успехе и достижениях, если, конечно, стремление к ним происходит не за счёт удовлетворения важных потребностей ребёнка, таких как, например, свободная игра, общение со сверстниками в свободной форме, время и возможности для проживания сложных эмоций и эмоционального самопознания. Думаю, общеизвестно, что кризис трёх лет считается очень важным в жизни человека. М. Малер считала, что именно в этот период происходит психологическое рождение личности. Д. Б. Эльконин говорил о том, что, говоря о себе «я сам», ребёнок действительно отделяется от взрослого. Но ещё раз хочется подчеркнуть, что даже полное соответствие поведения ребёнка описанию кризиса не означает, что ребёнку и семье не нужна помощь или что родителям не стоит всерьёз пересмотреть свои воспитательные стратегии. Вопросы, на которые в это время отвечают родители: ● Как мне выдержать изменения в моём ребёнке? ● Что конкретно я готов позволить ребёнку делать самостоятельно, а что нет? ● Насколько я хорошо понимаю, что происходит со мной, свои чувства? ● Где мне найти силы для саморегуляции и помощи ребёнку в понимании его чувств? ● Как мне выстраивать отношения с теми людьми, с которыми общается мой ребёнок? ● Чувствую ли я, что мой ребёнок – отдельный от меня человек со своими желаниями и чувствами? Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок: ● Могу ли я влиять на происходящее со мной? ● Могу ли я не соглашаться с родителями? ● Понимаю ли я, что со мной происходит, свои чувства? ● Всё ли со мной в порядке? ● Могу ли я общаться с другими? ● Какой я? Готовимся к смене курса. Дошкольное детство (от трёх до семи) Дошкольное детство – обычно очень активный период в жизни ребёнка и его семьи. Детский сад, спортивные секции, музыкальные занятия для малышей, кружки рисования – избыток энергии ребёнка находит выход в огромном количестве активностей. В этом возрасте ребёнок чаще всего не выбирает, что ему делать, а с готовностью принимает то, что предлагают ему родители. Но в процессе этих занятий ребёнок тоже учится распознавать, что ему нравится, а что нет. Если ребёнку везёт и у него остаётся время для свободной игры со сверстниками, у ребёнка появляются друзья, то есть первые важные отношения помимо семьи, в которых он также начинает распознавать, что он может позволить в отношениях, а что нет, как с ним можно обращаться, а как нельзя. Первые влюблённости тоже часто происходят в дошкольном детстве, и этот неповторимый эмоциональный опыт почти всегда запоминается на всю жизнь и с улыбкой и теплом вспоминается взрослыми людьми, даже если эти важные детские чувства остались безответными. Отношения с родителями в это время, как правило, весьма спокойные и доброжелательные. Дети с интересом наблюдают за жизнью взрослых, стремятся понять её, играют в семью, в профессии, как будто примеряют на себя взрослость так же, как маленькие девочки примеряют мамины туфли на каблуке. Взрослые с удовольствием занимаются с детьми или отводят их в детские сады и специальные центры дополнительного образования, если собственных сил и времени не хватает. И все весьма озабочены будущим ребёнка, а именно в какую школу он пойдёт, а иногда даже – какую профессию он выберет для своей взрослой жизни. Это время – время бурного физического развития ребёнка, а значит, и проблем роста, вследствие чего вопросы здоровья тоже очень беспокоят родителей. Иногда родители настолько погружаются в эту увлекательную дошкольную жизнь, что жизнь всей семьи сосредотачивается вокруг ребёнка и его потребностей, мама решает не выходить на работу или уволиться с неё, папа проводит выходные на стадионе или на концертах ребёнка, семья как будто забывает о том, что в ней есть не только дети, но и взрослые люди. И конечно, замечательно, когда ребёнок занят интересным делом и развивается, но отношения родителей, их личные потребности тоже важны, а пренебрежение этими сферами жизни взрослых часто приводит к гиперболизации значения детских занятий и потребностей, что усложняет сепарацию. Ведь если взрослые отпустят такого важного для них ребёнка, им будет очень сложно найти новые смыслы и цели для деятельности. Бывают и другие трудности, например случаи, когда родители не интересуются желаниями и потребностями детей. Это отсутствие интереса может привести как к некоторой заброшенности ребёнка, так и к перегруженности ребёнка занятиями, которые ему не интересны и не важны. Понятно, что ни то, ни другое не помогает ребёнку развивать свои представления о себе и не способствует гармоничной сепарации в будущем. Дошкольный возраст – важный период для общего развития ребёнка. Именно в это время бурно развиваются мышление, память, речь, внимание, в том числе произвольное (такое внимание, которое необходимо удерживать, даже когда не интересно). Понятно, что уровень и динамика развития произвольности в поведении ребёнка, возможности самоконтроля важны для учебной деятельности, подготовка к которой и является одной из важных задач дошкольного детства. Вопросы, на которые в это время отвечают родители: ● Насколько я тревожусь о том, что ждёт моего ребёнка в будущем? ● Что мне нужно успеть обеспечить для него сейчас: развитие? знания? здоровье? возможность общаться? время для игр? ● Как мне успеть охватить всё: заботу о ребёнке, собственную работу и жизнь? Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок: ● Что мне нравится, а что нет? ● С кем именно я хочу дружить? ● Что конкретно я хочу делать? ● Каким взрослым я хочу быть? ● Как вообще устроена взрослая жизнь? ● Как я справляюсь с тем, что иногда нужно делать не то, что хочется, а то, что надо? Новые горизонты. Младший школьный возраст (от семи до двенадцати плюс-минус год) С началом школьной жизни ребёнок делает следующий шаг к независимости от семьи: заводит новых друзей, учится общаться с чужими людьми – теми, кто находится рядом, ведь среди одноклассников нередко возникают конфликты, недопонимания или просто равнодушие. Но есть одно важное отличие от дошкольного возраста – ещё один взрослый занимает значимое место в жизни ребёнка. Воспитатели детского сада тоже, разумеется, важные люди и могут сильно повлиять на эмоциональное состояние ребёнка или даже на мнение ребёнка о самом себе. Но учитель в школе – в силу уровня развития ребёнка, который обычно достигается к первому-второму классу, – оказывается ещё одним взрослым человеком, который может учить важному, как раньше это делали только родители. В это время дети могут начать самостоятельно ходить в гости, видеть разницу отношений в семьях и общаться со сверстниками в том числе и о детско-родительских отношениях: «А моя мама кричит, когда я получаю двойки», «А мои родители запрещают телефон на неделю», «А мои вообще мне ничего не запрещают и учёбой моей не интересуются». Вариантов, с которыми сталкиваются дети, множество. Осознать такое многообразие и принять его – тоже одна из задач, стоящих перед детьми этого возраста. Родители, в свою очередь, тоже сталкиваются с тем, что ребёнок независимо от них начинает исследовать мир и знакомиться с другими людьми. Многие родители, конечно, понимают, насколько это важно, помнят себя в младшем школьном возрасте и с пониманием относятся к фразам детей, начинающимся со слов: «А вот у моего одноклассника папа говорит по-другому» или «А вот у моей подружки мама молодая и красивая». Но многие признают, что подобные сравнения могут переноситься с трудом и с не очень приятными чувствами тревоги, раздражения, зависти. Прежде, чем стать младшим школьником, ребёнок и его семья переживают очередной возрастной кризис – кризис семи лет, который некоторые специалисты так и называют: кризис взросления. Новая социальная роль, новые правила, новое отношение к ребёнку со стороны родителей, некоторое социальное давление: «Ты идёшь в школу, значит, становишься взрослее, ты должен стать более ответственным» с одной стороны и новый уровень развития маленького человека с другой стороны приводят к тому, что младший школьник и вправду начинает чувствовать себя более взрослым, что часто может выражаться в некоторой потери спонтанности и непосредственности, привести к повышению самоконтроля, спорах с родителями по поводу правил в семье и большей скрытности ребёнка. То, как именно семья реагирует на такие изменения, получается ли у родителей сохранить доверительные отношения с ребёнком, искренне интересоваться его делами, говорить о его делах с уважением к его границам, а также то, какой опыт получает ребёнок в школе, как это влияет на его представления о самом себе, довольно значимо влияет на процесс сепарации ребёнка и родителей в этом возрасте. Вопросы, на которые в это время отвечают родители: ● Готов ли я принять тот факт, что на мнения моего ребёнка влияют другие люди? В каких областях я готов это принять, а в каких – нет? ● Готов ли я доверить моего ребёнка другим людям, не забывая о разумной осторожности и безопасности? Кому и в каких ситуациях я готов доверить его, а кому – нет? ● Готов ли я продолжать нести ответственность за ребёнка, понимая, что уже не на всё в его жизни могу реально повлиять? ● Готов ли я к конкуренции с другими родителями в глазах моего ребёнка? ● Как я справляюсь со своими чувствами по поводу взросления моего ребёнка? Осознаю ли я свои чувства? Вопросы, на которые ищет ответ ребёнок: