● Бережно относитесь к личным границам своих детей и к своим собственным Но у каждого из нас существуют и другие границы, например физические. Уважение к своему и чужому телу – важная составляющая хороших отношений. Разумеется, на отношение к физическим границам ребёнка сильно влияют возрастные особенности. Трёхлетний ребёнок вполне может рассчитывать на помощь взрослого человека во время купания, шестилетний ребёнок вполне может следить за своей гигиеной самостоятельно, взрослый при этом может напомнить, контролировать этот процесс, но уже оставаясь за пределами ванной комнаты. Полугодовалый ребёнок не может принимать решение, вводить сейчас прикорм или нет, но вполне может рассчитывать, что его не будут кормить насильно, как и ребёнок любого другого возраста. Двухлетнего ребёнка большинство родителей обязательно держат за руку, когда переходят дорогу, в то время как ребёнок школьного возраста имеет право отказаться от этого, как и ребёнок любого возраста от любых других прикосновений, например объятий и поцелуев, если он не хочет, чтобы сейчас к нему прикасалась даже мама. Физические наказания и прикосновения к ребёнку, если родитель сильно злится, теряет контроль над собой, – недопустимы. Разговоры об интимной стороне жизни ребёнка, если он не хочет об этом с вами говорить, – недопустимы. Любая сексуализация отношений с ребёнком – недопустима. Пренебрежение потребностями ребёнка, его здоровыми телесными потребностями: питанием, прогулками, подходящей одеждой и обувью, достаточным сном, соответствующей возрасту развивающей нагрузкой, свободным временем для отдыха и игр – недопустимы. Важно помнить, что психологическое насилие воспринимается нашей психикой практически так же, как и физическое, поэтому крик на ребёнка, насмешки, высмеивание, обесценивание – недопустимы. Не забывайте и о своих личных границах. Так бывает, что родители из самых лучших побуждений ради благополучия своих детей пренебрегают своими интересами или даже позволяют себя обижать, оскорблять, кусать, бить. Устанавливайте ограничения. Вы не для того, чтобы ваш ребёнок делал вам больно. ● Будьте искренни, позвольте своим чувствам быть такими, какие они есть, но контролируйте своё поведение Искренность позволяет выстраивать честные открытые отношения. Но искренность не предполагает вседозволенности или бесконтрольности поведения. Искренность предполагает, что собственные чувства принимаются такими, какие они есть, без стремления подавить их или изменить. Если чувства принимаются и понимаются, зачастую человеку проще сохранить контроль над поведением. Говорите о своих чувствах и о чувствах ребёнка, но не нагружайте ребёнка ответственностью за ваши чувства. Даже если вы разозлились на него, это ваши чувства, а не его вина. Точно так же вы не виноваты, если ребёнок расстроен из-за того, что ему, например, нельзя съесть десятую за день шоколадную конфету. Это его чувства, вы можете посочувствовать ему, но в родительские задачи входит в том числе забота о здоровье ребёнка, что означает и установление необходимых ограничений. Помните, что в отношениях родителя и ребёнка, особенно если ребёнок несовершеннолетний, ответственность за происходящее в целом лежит на взрослом человеке, то есть родителе. Даже если ребёнок ведёт себя вызывающе и взрослый человек очень сильно разозлился, сорвался и отшлёпал ребёнка или накричал на него, ответственность за насилие лежит на взрослом. ● Устанавливайте правила, несите ответственность и распределяйте обязанности Установление правил, обозначение границ и распределение обязанностей – ответственность взрослого, то есть родителя. Разумеется, установление границ для малыша и для подростка происходит очень по-разному: ребёнку взрослый сообщает о границах, например, используя алгоритм ОГА, но именно взрослый решает, какими они должны быть. С подростком же в некоторых моментах можно посоветоваться и договориться, например кому сегодня мыть посуду, а кому выносить мусор, но важно помнить, что в любом случае ответственность за подростка также несёт взрослый, то есть окончательное решение по большинству важных вопросов всё равно принимать взрослому. Помните, что чем старше ребёнок, тем меньше ему требуется контроль и помощь родителей. Старайтесь гибко и реалистично подходить к вопросу передачи ответственности своему подрастающему ребёнку. Стремитесь к тому, чтобы ваш ребёнок в возрасте 18–20 лет принимал большинство решений и нёс ответственность за них самостоятельно, стремился к финансовой независимости, ответственно относился к своему здоровью и имел представления о своих целях и ценностях, но будьте на связи и готовы помочь при необходимости. ● Доверяйте своим детям и постарайтесь не потерять их доверие Помните? Доверять – значит верить, что другой не сделает вам больно. По крайней мере, не будет делать этого намеренно. Как можно сохранить доверие своего ребёнка? Не делайте детям больно физически и эмоционально. ● Детям больно, когда их бьют, толкают, хватают, трясут, дают подзатыльники, шлёпают, щипают, кусают, дают пощёчины. ● Детям больно, когда над ними смеются, обесценивают их действия и успехи, обзывают их, не верят в то, что у них что-то получится. ● Детям больно и страшно, когда на них кричат или их игнорируют. ● Детям больно, страшно и непереносимо, когда их используют как сексуальный объект, эмоционально втягивают их во «взрослые» отношения, говорят с ними о сексе без учёта их возраста. Берегите доверие своих детей, оно очень хрупко. Что же означает «доверять ребёнку»? Помните, пожалуйста, что маленькие дети не умеют специально делать вам плохо или больно. Дети постарше могут действовать неприятным для вас образом специально, но это тоже делается для достижения целей, которые почему-то не могут быть достигнуты иначе, и далеко не всегда эти цели плохие. Постарайтесь видеть за плохим поведением ребёнка его настоящие потребности. В отношениях с подростками довольно много поводов для неприятных переживаний или эмоциональной боли, но мы с вами уже говорили о задачах подросткового возраста и знаем, что людям в этом возрасте необходимо отдаляться, отделяться от родительской семьи, что, разумеется, ощущается родителями как потеря связи с ребёнком, тревожные изменения, разрушение понятной старой системы отношений и формирование непонятной новой. Старайтесь помнить, что дети практически никогда не ведут себя плохо специально. Это всегда происходит по каким-то важным причинам. И задача родителей – искать эти причины, находить их, формулировать, искать решение, сохранять контакт. ● Помогайте детям эффективно решать проблемы, но не забирайте у них ответственность «Сломалась игрушка? Очень грустно, жаль, что ты так расстроился. Чем я могу тебе помочь? Ты хочешь починить её? Давай посмотрим вместе, что можно сделать». «Тройка за контрольную? Ой, как жаль. Ты, наверное, переживаешь из-за итоговой оценки. Чем я могу помочь? Объяснить тебе тему или наймём репетитора, чтобы ты разобрался и исправил оценку?» «Непонятно, как зарегистрироваться на ОГЭ? Давай вместе посмотрим, мне тоже не всегда сразу понятно, как заполнять официальные документы и пользоваться официальными онлайн-сервисами. Я могу посидеть рядом и помочь тебе разобраться». Решайте проблемы вместе, демонстрируйте спокойствие и уверенность в том, что всегда можно найти варианты решения или хотя бы улучшения ситуации. Не делайте за ребёнка то, что он может делать самостоятельно. ● Обращайтесь за помощью Конечно, легко формулировать рекомендации. Реальная жизнь всегда сложнее, и я уверена, что родители пробуют разные способы решения сложностей в отношениях со своими детьми и перепробовали многое. Если собственные идеи и рекомендации из книг не работают, не игнорируйте возможность получить помощь. Психологи, педагоги, социальные работники готовы рассмотреть подробнее вашу уникальную ситуацию и вместе с вами найти варианты решения. Рекомендации для детей (любого возраста) ● Берегите и укрепляйте свои личные границы, сохраняя их гибкость Личные границы – это ваши знания о самих себе. Что вам нравится? Что вы терпеть не можете? Что вам приятно? А что нет? И если процесс вашей сепарации от родительской семьи проходит с особенностями, скорее всего, вам хорошо знакомо, что такое нарушение ваших границ или пренебрежение вашими потребностями. Но сейчас вы читаете эту книгу, а значит, у вас есть интерес к теме сепарации и возможность поразмышлять о своих собственных личных границах – физических и психологических. Постарайтесь описать, как вы представляете себе свои физические и психологические границы. Подумайте, как вы относитесь к получившемуся описанию. Вспомните, как именно ваши границы чаще всего нарушаются и какие именно ваши потребности игнорируются вами или вашими знакомыми людьми. Определите, что вы хотели бы изменить, и предположите, как это отразится на вашей реальной жизни. Составьте план, что именно вы будете предпринимать для нужных вам изменений. Пробуйте и не расстраивайтесь, если сразу не получается. ● Повышайте осознанность Разумеется, для того, чтобы понять, как именно устроены ваши личные границы и какие потребности вообще у вас есть, часто требуется некоторое время, но главное, что для этого нужно, – ваше внимание, сфокусированное на вас самих. Внимание, сконцентрированное на том, что с вами происходит здесь и сейчас без отвлечения на то, что было когда-то и может случиться в будущем. Именно такое сосредоточение на проживании момента здесь и сейчас и понимание своих мыслей, чувств, переживаний можно обозначить как осознанность. Старайтесь при возможности повышать осознанность, особенно в моменты взаимодействия с близкими. Мама просит меня что-то сделать для неё. Мне нетрудно, но я много раз говорил ей, что именно сегодня буду очень занят. Что я чувствую? Раздражение? Злость? Усталость? Или мне стыдно, что я не могу помочь ей именно сегодня? И если я соглашаюсь помочь ей, почему именно я сейчас это делаю? А если я отказываюсь, то почему и как именно я ей об этом сейчас скажу? И поверьте, никто, кроме вас, не может решить, как правильно поступить в такой ситуации. Но очень важно хорошо понимать себя, чтобы принимать подходящие именно вам решения в реальной жизни. ● Развивайте ассертивность Ассертивность – это один из стилей общения, который предполагает, что другой настолько же ценен и обладает такой же свободной волей, как и я. Другой важен, и я важен. Одинаково. Звучит просто, но на практике мы чаще встречаем другие стили общения: агрессивный (я важнее другого, я злюсь), пассивный (другой важнее меня, я боюсь), пассивно-агрессивный (я важнее другого и злюсь на него, но боюсь признаться в этом даже самому себе, поэтому скрываю свою злость и уступаю другому). Ассертивное общение предполагает, что люди открыто говорят о своих чувствах и потребностях (а для этого их необходимо осознавать), при этом не претендуют на истину в последней инстанции, не считают себя единственно правыми и не считают, что другие люди обязаны удовлетворять их потребности всегда и по первому требованию. Важно помнить, что ассертивность – это именно стиль общения. В реальной жизни человек прибегает к разным стилям. Но часто ассертивный стиль попросту недоступен, если человек не может признать ценным себя или другого, в таком случае чтения книг об ассертивности может быть недостаточно, может потребоваться глубокая психотерапевтическая работа.