Часто мы стараемся не замечать тех симптомов и признаков, которые указывают нам на то, что грядет кризис. Продолжаем делать то, чем занимались раньше, тем самым еще больше подталкивая ситуацию к неизбежному. Поэтому большинство кризисов обычно и воспринимается как гром среди ясного неба. Ведь именно так, внезапно, мы осознаем, что произошло необратимое, и мы больше не можем закрывать глаза на давно возникшие проблемы и жить привычной жизнью. ……………………………………………………………… Как понять, что мужчина разлюбил? Допустим, не разлюбил. НО. Вам хорошо с ним? Как он ведет себя по отношению к вам? Вам нравится подобное? Важно не только то, что человек чувствует (или думает, что чувствует). Но и то, что показывает при этом. Если мужчина любит, но бьет. Повод ли это, чтобы остаться с ним? Советую вам ответить самостоятельно на вопросы: Любите ли вы его? Как вам с ним, хорошо? ……………………………………………………………… А ведь в отношениях кризисы возникают не только в процессе перехода с одной стадии развития на другую. Любое изменение в семье является так называемым нормативным кризисом. Вы переехали, сменили место работы, освоили новую профессию, у вас появились дополнительные увлечения, родился ребенок, потом он начал ходить или говорить, пошел в садик, в школу, стал подростком, поступил в институт, уехал из дома, вы вышли на пенсию… Каждый их этих естественных жизненных процессов вызывает стресс и ставит перед необходимостью перемен. И потому они тоже являются своеобразными кризисами. В отличие от нормативных, ненормативными кризисами считаются такие условно печальные события как увольнение, измена, уход одного из партнеров, резкое ухудшение финансового положения, неизлечимое заболевание в семье, смерть члена семьи, война, несчастные случаи, инвалидность и прочие форс-мажоры, которые специально мы не планируем иметь в своей жизни, но порой они случаются с нами. И каким бы невозможным это не казалось на первый взгляд, каждое из них тоже можно обернуть на благо себе и своей семье, ведь любая кризисная ситуация в потенциале содержит шанс на новую жизнь! Чтобы не допускать лишних стрессов и серьезных скандалов во время кризисов и в итоге проще их проживать, важно: • всегда быть внимательной как к себе, так и к партнеру; • с самого начала выработать некие внутрисемейные правила; • проговорить общие ценности и установить приоритеты; • создать совместные ритуалы для укрепления союза; • научиться договариваться и передоговариваться друг с другом в случае необходимости; • уметь поддерживать своего супруга; • самое главное – внутренне всегда быть готовой к переменам, которые неизбежно происходят в жизни. Хорошие или плохие, они при правильном восприятии и проживании неизменно ведут нас к развитию. Обо всем этом мы еще поговорим на страницах книги. А пока я хотела бы поговорить о четырех принципах гармоничных отношений, которые помогут вам избежать большинства кризисов семейной жизни или пройти их максимально легко. 4 ПРИНЦИПА ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ Я сформулировала их на основе опыта работы в качестве менеджера тренингов по продажам, где я обучала продавцов общаться с трудными клиентами. Объединила его со своими знаниями в сфере психологии, навыками медиации и вот, что вышло в итоге. 1-й принцип – всегда говорите за себя, о себе, про свои эмоции и границы, используя так называемое «я-говорение» Никаких обвинений, обобщений, истерик или замалчиваний, только объяснение своей реакции на те или иные слова, действия, решения партнера, желательно в спокойной форме и применительно к конкретной ситуации. Например, не «ты меня обидел», а «мне обидно, когда…», не «ты меня бесишь», а «вот это твое действие вызывает во мне бурю раздражения», не «опять ты носки разбросал», а «как увижу твои носки, сразу настроение пропадает», не «вечно ты кричишь на меня», а «со мной так себя вести нельзя». 2-й принцип – всегда есть с чем согласиться, или принцип 101 процента В любой ситуации старайтесь находить хотя бы что-то, с чем вы можете согласиться, что способны принять или, по крайней мере, спокойно обсудить. А не игнорировать любые аргументы своего собеседника, безапелляционно отрицая чужую точку зрения, и, не удостоив вниманием его мотивацию, поступить тем или иным образом. 3-й принцип – всегда есть, за что поблагодарить другого человека Хотя бы за опыт или за урок. Даже если в порыве эмоций вам кажется, что благодарить не за что. Постарайтесь включить рассудок и подумать, почему и для чего вы попали в подобную ситуацию. Вспомните моменты, когда негативный опыт приводил вас к желанным результатам. Возможно, это один из них? 4-й принцип – всегда есть за что извиниться Это не значит взять всю вину на себя и преуменьшить из-за этого свою ценность. А с чувством собственного достоинства признать, что вы совершили действия, которые могли доставить другому неудобства. Хочу привести в качестве примера притчу: В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто прав, а другие дружно живут, без скандалов. Завидует строптивая хозяйка счастью соседки. Говорит мужу: «Пойди, посмотри, как им удается мирно жить». Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг звонок, женщина отвлеклась, а вазу поставила на край стола. Тут мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!» – думает сосед под окном. Подошла жена, вздохнула с сожалением и говорит мужу: «Извини, дорогой. Я так неаккуратно вазу поставила». «Что ты, милая! Это ты меня прости, моя вина. Торопился и не заметил вазу. Ну, да, ладно. Посуда бьется к счастью». Больно защемило сердце у соседа под окном. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: «Ну, что ты так долго! Посмотрел?». «Да». «Ну, и как там у них?». «Просто у них все виноваты, а у нас все правы!». Для того, чтобы вам было проще уяснить эти принципы и другие стратегии взаимодействия с близкими людьми, о которых я буду рассказывать дальше, в завершение этой главы предлагаю поговорить о том, на каких постулатах основывается мир взрослого человека. Того, кто в состоянии построить здоровые отношения и жить в них счастливо и по любви с другим взрослым человеком. Глава 4. Добро пожаловать в мир взрослого человека Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… а, впрочем, нет у тебя никакого мужа. ЛЮДИ-ЗЕРКАЛА В отличие от детей, взрослые люди хорошо понимают, что мир – это отражение наших представлений о нем, а все окружающие – наши зеркала. Особенно явственно это проявляется в общении с родителями, мужем, детьми, подругами, боссом, коллегами. И поэтому мы обычно сильнее реагируем именно на их слова, действия, интонации и взгляды. Кроме того, нам периодически встречаются люди, с которыми мы пересекаемся случайно и ненадолго, но которые нас чем-то цепляют: раздражают, вызывают зависть или желание их спасти, переделать, накричать на них. Они входят с нами в резонанс не просто так, а прямо или косвенно отражают те или иные части, которые мы сами в себе не замечаем или не хотим замечать, хотя те и приносят нам большой дискомфорт или доставляют проблемы. Например, если вас кто-то оскорбляет, возможно, вы сами поступаете так по отношению к другим людям или внутренне разрешаете им это делать с собой, то есть для вас это допустимо. Даже если такое обращение вам не нравится, и вы готовы дать обидчику отпор, ваше внутреннее согласие с ним будет провоцировать подобные ситуации снова и снова. Но как только вы разберетесь с этой своей частью, из вашего ближайшего круга общения исчезнут люди, которые могли бы вас обидеть. Они как будто перенесутся в параллельную реальность, откуда их оскорбления в ваш адрес перестанут вас цеплять и запускать ответную реакцию. ……………………………………………………………… Как понять, что нужно изменить в себе, чтобы не притягивать людей, которые не нравятся? Определите вторичную выгоду. Зачем вам эти люди? 1. Возможно, рядом с ними вы чувствуете себя более хорошей? Например, они пьют не в меру и на их фоне вы правильная. Тогда нужно прорабатывать самооценку.