Первый этап отношений не зря называют конфетно-букетным. Он является самым головокружительно-прекрасным, романтичным и вдохновляющим. Но… именно на нем мы обычно совершаем все те ошибки, из-за которых потом имеем такую семью, какую имеем. Я называю этот период пластилиновым: партнеры парят на крыльях влюбленности, являются максимально гибкими и стараются угодить друг другу. Поэтому все принципиально важные аспекты отношений, любые правила совместной жизни нужно обозначать и обговаривать как раз в это время. Если мужчина не пойдет вам навстречу даже на пике своих чувств, то он не сделает этого никогда, не стоит и надеяться! Ни свадьба, ни ребенок этому уже не помогут. ……………………………………………………………… На этом этапе происходит первая притирка между мужчиной и женщиной. Оба они – отдельные личности, жившие, возможно, в разных городах или даже странах, воспитанные в разных семьях, привыкшие к разным традициям и ритуалам, имеющие разные жизненные цели, принадлежащие к разным полам, наконец! А потому начало совместной жизни не может быть абсолютно гладким. Чтобы зарождение семьи оказалось наиболее гармоничным, в конфетно-букетном периоде нужно максимально откровенно и подробно рассказать партнеру о себе. Узнать его предпочтения и принципы. Постараться сразу же найти какие-то консенсусы друг с другом, вместо того, чтобы стараться показать себя в лучшем свете и соглашаться со всем, что вам уже, возможно, не нравится. ……………………………………………………………… Нередко ваша общая истина будет рождаться в споре. И это тоже нормально и естественно! Так что не допускайте фатальную ошибку на этом этапе отношений, заключающуюся в том, чтобы не обращать внимания на ссоры или пытаться их заминать. Если вы легко миритесь после них, это не значит, что вам не нужно сразу же обсуждать их причины. Именно в них и кроются те камни преткновения, которые позже смогут пробить трещину в вашем браке. Сегодня вы поссорились из-за того, кто будет выносить мусор, а завтра вы с ребенком на руках вынуждены в одиночку вести все хозяйство. Ведь в его семье было заведено так, а ваши родители всегда делили домашние обязанности поровну. И в итоге год за годом вы продолжите сталкивать лбами традиции ваших семей, просто потому что вовремя не договорились о своих правилах. Часто нам кажется, что ссора и выяснение отношений это одно и то же, тогда как это два разных процесса. Во время ссор мы лишь выплескиваем свои эмоции. И в некотором роде они являются признаком здоровых семейных отношений. Но поссориться и даже помириться друг с другом это не значит договориться о чем-то, что в будущем не вызовет новой ссоры на эту тему. И в идеале это нужно сделать отдельно, не в аффекте спора и не в эйфории примирения, а когда страсти улягутся и конкретная ситуация будет улажена. Но обычно мы предпочитаем не возвращаться к тому, что потревожило идиллию нашего медового месяца. И мне кажется, что 60 % разводов из тех 70-ти происходит как раз из-за этой ошибки конфетно-букетного периода. Поэтому, девочки, не надо выходить замуж. Я серьезно. Не надо, если вы думаете, что после свадьбы ваши отношения изменятся как по волшебству. Потому что этого не будет! Нет, конечно, свадьба не убивает любовь. Но и не помогает ей появиться. Так что, прежде чем бросить все силы на «довести до ЗАГСа, не доведя до инфаркта» ответьте себе честно, за кого вы так хотите замуж? Кто сейчас рядом с вами? Человек, который вас любит и уважает? И хочет связать с вами свое будущее? Или вы просто хотите замуж, думая, что все это придет после свадьбы? Нет, не придет. Если этого не было. Приведу любимую поговорку: до свадьбы глаза женщины должны быть открыты, а после свадьбы закрыты. И никак не наоборот. И теперь самое интересное: почему вы хотите замуж за человека, который вас не устраивает? Не потому ли, что вы не устраиваете себя саму? Это – про нелюбовь к себе. Про «лучшего я не заслужила», «все так живут» и «плохонький, зато свой» Еще раз: отношения после свадьбы не меняются в лучшую сторону сами по себе. А вот в худшую – это пожалуйста. Потому что без усилий всегда все катится по наклонной. Поэтому, вместо того, чтобы ждать от ЗАГСа чуда – займитесь любовью! К себе. И вы удивитесь, какие перемены начнут происходить и какие мужчины начнут встречаться на вашем пути. Такие, которых не надо переделывать свадьбой. Да и вообще не надо переделывать. ПЕРИОД НАСЫЩЕНИЯ (ОБРАЩЕНИЯ ВНИМАНИЯ НА СЕБЯ) Следующим периодом развития отношений традиционно является пресыщение, но я его называю этапом обращения внимания на себя. К этому времени мужчина и женщина уже насмотрелись и надышались друг на друга, бабочки в их животах больше не порхают, головы не кружатся и все возвращается на круги своя. Для кого-то это означает, что «любовь прошла», хотя пока она могла лишь едва зародиться, и они рвут отношения. И проводят так всю жизнь – под дозой первых свиданий и поцелуев, убегая таким образом от самих себя и, конечно же, никогда так и не встретив «своего человека». Ведь в готовом виде его не существует, он становится таковым, только если вместе с ним пройти все этапы отношений. А пока, на втором этапе мы неизбежно пресыщаемся друг другом. • У нас появляется желание вернуться к тому образу жизни, который мы вели до встречи со своим избранником. • Мы переводим фокус внимания на себя, вспоминаем про своих друзей, про свои интересы и увлечения, уже так просто не соглашаясь на предложения партнера провести вместе время, занявшись чем-то интересным именно для него. И это нормально, естественно и закономерно. Проблемы на данном этапе возникают, если для партнеров он наступает не одновременно. В этом случае тот человек, который задержался на цветочно-букетном периоде, может начать переживать, что другой его «больше не любит», хотя на самом деле он просто вспомнил еще и о себе. Поэтому задача этого периода, в основном, лежит именно на «отстающем» партнере. Ему нужно начать возвращаться к себе и к своей жизни, а не пытаться лишний раз привлечь внимание мужа, если речь идет о женщине, бегая вокруг него и еще сильнее стараясь ему угодить. Ведь такое поведение сможет его по-настоящему от вас оттолкнуть. Невольно мужчина сделает вывод, что раз вы становитесь такой покладистой, когда он смотрит футбол, значит, после этого нужно не пойти погулять с вами, а посмотреть еще и волейбол. Вот почему в идеале создание семьи для обоих партнеров, особенно для женщины, не должно являться самоцелью. Только если у каждого из вас хороший контакт с собой, оба вы живете полноценной жизнью, имеете еще множество поводов для радости, кроме друг друга, и не приносите в жертву отношениям ни свои интересы, ни свои принципы, второй этап их развития может пройти гладко. Гармонично и плавно перейти в следующую фазу, которая обычно называется отвращение. ……………………………………………………………… Почему, как только в отношениях случаются трудности, я сразу бегу от них? Возможные причины: 1. Страх ответственности. 2. Повторение родительского сценария или проигрывание антисценария. Если у родителей были трудные отношения, и вы пообещали себе, что у вас такого в жизни не будет. 3. Вера в мифическую вторую половинку. Того, кто сразу же будет подходить вам на 100 %, с кем никогда не будет никаких трудностей и ссор. Все 3 позиции детские. Чтобы выйти из них, вам важно внутренне повзрослеть. ……………………………………………………………… ПЕРИОД ОТВРАЩЕНИЯ (ВОЗВРАЩЕНИЯ К СЕБЕ) Официальное название этого этапа мне тоже не нравится, и поэтому я заменила его на «возвращение к себе». Многие женщины жалуются на то, что в этот период мужчина из заботливого и внимательного превращается в грубого и эгоистичного. «В важных вопросах муж не советуется. А если и советуется, то все равно делает по-своему. Вкладывает деньги в сомнительные проекты, покупает дорогущие финтифлюшки для машины, отменяет запланированный поход и везет к своей маме». «Мои дела ему не интересны. А если начинаю рассказывать, раздраженно отвечает, что не хочет слушать про мои проблемы и какого цвета какашки у нашего ребенка». «Раньше старался доставить удовольствие мне. Теперь как, когда и где – решает исключительно он. Как будто не любовью занимаемся, а норматив сдаем быстрее-выше-сильнее». «Такое ощущение, что он меня вообще ни во что не ставит. А ведь когда-то с нежностью смотрел в глаза, интересовался делами и старался предугадывать мои желания». ……………………………………………………………… Как вернуть уважение мужчины? Есть единственно правильный ответ – НИКАК. Так как цель, достичь которую можно только с помощью другого человека, – изначально неправильная. Неадекватная. Невозможно заставить кого-либо что-то делать. Насильно уважаем не будешь. В погоне за чужим уважение мы потеряем его еще больше, а заодно и себя. ……………………………………………………………… Кроме того, когда человек видит, что мы готовы на все, лишь бы вернуть его любовь и уважение, он может использовать это как средство МАНИПУЛИРОВАНИЯ. Всегда будет недостаточно чего-то, чтобы снова зауважать. И что теперь делать? Разводиться? Нет. Просто пойти другой дорогой. Возвращать уважение не мужа, а свое. Начать уважать свою жизнь, свою работу (пусть это даже уборка по дому). Стать интересной самой себе. Тогда зауважает не только муж, а заодно дети, свекровь, коллеги. Вернуться к себе, настоящей. Не зря в литературе этот период еще называют «эксперименты со свободой». Именно на этом этапе важно, находясь в отношениях с другим человеком, на первое место окончательно поставить себя и принять, что для вашего партнера на первом месте тоже должен быть он сам. Просто потому, что без этого здоровые отношения невозможны. Но пока каждый из партнеров занимает его, между ними могут начаться состязания за личную свободу. Как отдельные личности, живущие под одной крышей, каждый будет перетягивать одеяло на себя, требовать больше личного пространства и времени, в некотором роде бороться с другим, отстаивая свои права. ……………………………………………………………… Мужчина стал агрессивным ко мне, по поводу и без. На компромисс не идет. Говорит, что я сама виновата. Правильно делает. Если это позволяет ему получать от вас больше. Он обвиняет – вы становитесь шелковой. Пока этот сценарий работает, мужчина продолжит так делать. Помните: мужчина будет вести себя неподобающе, пока ему это выгодно. Значит, ему должно стать НЕвыгодно быть агрессивным. А выгодно ему должно стать заботиться о вас. Установите границы. Обозначьте, как с вами можно, а как нельзя.