3. Признать, что его действия были намеренными, а не результатом потери самоконтроля. Так, он должен понять, что в ходе каждого инцидента существует момент, в который он дает себе разрешение стать жестоким, и что он принимает решение о том, насколько далеко может зайти. 4. Понять, какой эффект его жестокость оказывает на вас и на ваших детей, и проявить сочувствие. Он должен детально проговорить, какие временные и устойчивые эффекты оказывает его жестокость, включая страх, потерю доверия, гнев, а также потерю свободы и других прав. И он должен сделать это, не возвращаясь к чувству жалости к себе и к мыслям о том, насколько болезненным был этот опыт для него самого. 5. В подробностях описать схемы своего контролирующего и правомочного поведения. Не менее важно то, что он должен быть способен выявить стоящие за ними убеждения и ценности, в частности чувство собственного права на постоянное внимание, взгляд на женщину как на низшее существо или уверенность в том, что мужчины не отвечают за свои действия, если они «спровоцированы» партнершей. 6. Выработать уважительное поведение и отношение вместо жестокого. Вы можете искать проявления признаков такого изменения, в частности обращать внимание на то, насколько лучше он слушает вас во время споров и в другое время, выполняет ли он свою часть обязанностей в домашнем хозяйстве и уходе за детьми, а также поддерживает ли вашу независимость. Он должен продемонстрировать, что пришел к принятию того факта, что у вас есть права и они равны его правам. 7. Пересмотреть ваш искаженный образ, заменив его более позитивным. Он должен понять, что у него есть психологическая привычка фокусироваться на своем недовольстве вами, своем восприятии ваших слабостей и преувеличении их. Вместо этого он должен начать хвалить вас и уделять внимание вашим сильным сторонам и способностям. 8. Компенсировать нанесенный им ущерб. Он должен выработать чувство, что он в долгу перед вами и детьми из-за своего жестокого поведения. Он должен начать компенсировать свои действия, будучи постоянно добрым и заботливым, отодвинув свои нужды на задний план на пару лет, поговорить с людьми, которых он ввел в заблуждение в отношении абьюза, и признаться им, что он врал, заплатить за предметы, которые сломал, – словом, расчистить эмоциональные и материальные завалы, порожденные его поведением. В то же самое время он должен принять, что, возможно, он никогда не сможет компенсировать полностью все содеянное им. 9. Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или обвинять вас в проблемах, которые стали результатом его жестокого обращения, таких как ваша потеря желания быть с ним сексуальной, тенденция детей отдавать вам предпочтение или тот факт, что он находится на пробации. 10. Пообещать не возвращаться к своему жестокому поведению. Он не должен требовать никаких условий для исправления, в частности говорить, что он не будет обзывать вас, если вы не будете повышать на него голос. Если он отступает от обещания, он не должен обосновывать свое поведение словами: «Но я хорошо вел себя в течение пяти месяцев. Ты не можешь ожидать от меня совершенства», будто за период хорошего поведения ему полагаются жетоны, которые можно потратить на разовую жестокость. 11. Принять необходимость отказа от своих привилегий. Это означает попрощаться с двойными стандартами, флиртом с другими женщинами, с выходными, которые он проводит в болтовне с друзьями, тогда как вы смотрите за детьми, и с тем, что ему позволено выражать гнев, а вам нет. 12. Принять тот факт, что преодоление жестокости может стать пожизненным процессом. Никогда он не может заявить, что его работа закончена, сказав: «Я изменился, а ты нет», или пожаловаться вам, что ему надоело слушать о его жестоком обращении и контроле и «настало время оставить все это позади». Он должен смириться с тем, что ему, вероятно, потребуется работать над своей проблемой всегда и вы будете ощущать последствия того, что он сделал, многие годы. 13. Быть готовым отвечать за свои действия, как прошлые, так и будущие. Его психологическая установка, будто он выше осуждения, должна быть заменена готовностью принимать реакцию и критику, быть честным в отношении собственных отступлений и того, что он причинил вам и вашим детям. Если пропустить любой из перечисленных выше шагов, устойчивых изменений не достичь. Большинство моих клиентов необычайно легко приносят извинения, например. Абьюзер может даже внедрить извинения в свою схему жестокого обращения, так что его «прости» становится в его руках оружием: как только он извинился, партнерша должна быть удовлетворена. Если она пытается еще что-то сказать об инциденте, он немедленно возвращается к жестокой манере: «Я же извинился! А теперь заткнись!» Но даже честное и искреннее извинение – лишь отправная точка. Многие клиенты проходят первые три шага: признают свои жестокие действия; соглашаются, что они сделаны намеренно; извиняются. Но дальше они начинают сопротивляться, в их головах настойчиво звучит: «Ты и так уже уступил слишком много – ни шагу назад! Они уже уговорили тебя, что только ты виновен в своей жестокости. Она должна быть благодарна тебе за извинения, ведь тебе это было непросто! Ей повезло, что ты так далеко зашел, другие мужики давно послали бы ее подальше». И этот голос снова загоняет его в грязь, из которой он только что сделал пару детских шажков. Шаг 4, например, требует, чтобы жестокий мужчина принял право партнерши на гнев. Ему необходимо серьезно отнестись к ее яростным словам и подумать о них, вместо того чтобы использовать ее эмоциональный всплеск как повод заставить ее подавиться своим мнением. Когда я объясняю этот шаг, мои клиенты сначала смотрят на меня так, будто у меня один глаз посреди лба. «Я должен что?! Когда она кричит на меня, просто сидеть и слушать?» На что я отвечаю: «Даже больше. Вы должны подумать над тем, что она говорит, и реагировать на это осмысленно». А затем мы именно это начинаем практиковать в группе. Я прошу их привести пример слов, которые их партнерши говорили в гневе, а затем веду их к пониманию того, почему женщины были в ярости, и к принятию того, что они имеют право на такие чувства. Шаги 6 и 7 требуют, чтобы он исправил то, что сделал, и понял, что он теперь в долгу перед вами из-за своей жестокости. На шаге 8 ему необходимо не только выразить сожаление о том, что он сделал в прошлом, но и изменить свое поведение в будущем – он должен прекратить проявления жестокости полностью и навсегда. Иначе говоря, ему придется разобраться с жизненными принципами, которые заставляют его грубо давить на партнершу и проявлять к ней неуважение. Шаг 11 требует, чтобы он отказался от привилегий, которые приносит ему его поведение. Когда мы проходим через каждый из этих шагов, некоторые клиенты принимают решение справиться с задачей, каким бы трудным ни был процесс, другие же опускают руки и возвращаются к своему жестокому поведению. Взгляд жестокого мужчины на перемены в себе Чтобы мои клиенты смогли побороть жестокость, я должен держать в уме тот факт, что они привносят в этот трудный процесс свои обычные привычки, жизненные принципы и манипуляции. Именно поэтому женщина чувствует взлеты и падения, будто катается на американских горках, тогда как ее партнер заявляет, что он уже изменился. Вот некоторые взгляды, которые жестокие мужчины в массе своей демонстрируют, когда их партнерши, или суд, или консультанты начинают требовать от них прекратить неприемлемое поведение: • «Изменения – такая же игра, как и все остальное». Жестокие личности могут использовать свои манипулятивные способности, чтобы создать видимость перемен. Помните Карла, устроившего грандиозное шоу покаяния в коррекционной группе, но продолжавшего грубить Пегги, а затем прибегшего к физическому насилию (см. главу 1)? Сколько клиентов приходило ко мне после расставания в надежде уладить конфликт или после того, как суд запретил им появляться в доме. Они надеялись получить разрешение на возвращение и исчезали из программы, едва добившись желаемого! Мужчина может сказать партнерше: «Я многому научился в коррекционной группе, позволь мне вернуться, и я буду работать еще упорнее», но стоит ему распаковать чемоданы, начинаются оправдания: программа слишком дорогая, она больше мне не нужна, мне неприятно находиться в одном помещении с «настоящими насильниками», потому что я не такой, как они, «у нас с тобой всего несколько небольших проблем». • «Я могу прекратить жестокое обращение, научившись нежестоким путям контроля и манипулирования партнершей». Я слышу такое (большей частью неосознанное) отношение в словах: «Я думал, вы собираетесь дать мне инструменты управления безумным поведением моей партнерши, а вы…» Под «безумным поведением» он понимает любой протест против его поведения, гнев или настойчивость партнерши в сохранении себя как личности. Большая часть моих клиентов покидает занятия в течение первых недель. Они выдумывают массу оправданий, но настоящая причина – это открытие того факта, что программа ожидает от них перехода к уважительному отношению к партнерше, тогда как они надеялись научиться более доброму и мягкому подходу к управлению ею. • «Изменение – это разменная монета». Мои клиенты часто пытаются использовать обещание измениться для заключения сделки, поскольку уверены, что поведение их партнерш также неправильно: «Я не буду называть тебя стервой, если ты не будешь доставать меня просьбами помочь тебе убрать бардак, устроенный детьми, когда я хочу смотреть футбол. Я не буду звать тебя шлюхой, если ты перестанешь говорить о своих друзьях-мужиках. Я не буду толкать тебя в стену, если ты перестанешь спорить со мной, когда видишь, что я очень расстроен». Ему кажется, что это честная сделка, но на самом деле он требует, чтобы женщина отказалась от своих прав и свободы в обмен на то, что он не будет проявлять жестокость, – принудительная сделка, являющаяся сама по себе проявлением жестокости. • «Я не против изменений в том, что я делаю, если только мне не придется отказываться от своих принципов». В какой-то момент я обычно натыкаюсь на некое ядро его привилегий. Он может оставить некоторые из прежних позиций, но за эту цитадель он готов стоять до последнего. Клиент может согласиться, например, прекратить перебивать партнершу, но, когда я говорю ему, что он должен заботиться о детях, он встает на дыбы. Если уважение требует оторвать от дивана свой зад, он лучше останется эгоистом. Другой клиент может согласиться перестать тратить все деньги семьи на себя, но, если я говорю ему, что он должен отказаться от связей на стороне, он решает, что несет слишком большие потери, и отступает. Жестокая личность, которая не отказывается от своих правомочий, не будет долго оставаться не жестокой. Видимый прогресс такого мужчины окажется иллюзией. Если он оставляет за собой право запугивать свою партнершу ради сохранения хотя бы одной своей привилегии, он оставляет возможность жестокого обращения открытой. А если так, он будет возвращаться к ее использованию все чаще, пока набор приемов контроля не будет восстановлен во всей красе. Жестокие личности не признают равенства прав и обязанностей. Чтобы измениться, они должны быть готовы отказаться от своего особого статуса – это один из ключевых элементов работы в рамках коррекционной программы. Чтобы помочь жестокому мужчине измениться, я должен провести его мимо тех точек, где он спотыкается и застревает. Например, я объясняю, что ему придется испытать чувство вины и что его принцип правомочия будет вызывать у него желание отступить, как только чувство вины возникнет. Я должен указать на его ошибку, когда он попытается заключить сделку, чтобы сохранить определенные аспекты своего жестокого поведения, и когда он возвращается к обвинению своей партнерши или начинает жалеть себя. Я должен помочь ему осознать реальные мотивы его жестокости. Сверх того, я должен противостоять недостатку сочувствия к его жене и детям, заставлять его обращать внимание на чувства тех, кого он обижает. Мне надо отобрать у него привилегию отводить глаза от наносимого им вреда. Если мужчина готов к долгому и сложному процессу, возникает потенциал для реальных изменений. Искренни ли заявления жестокого мужчины о том, что он изменился Только женщина, подвергавшаяся жестокому обращению, может отличить истинный прогресс от показного. Не думайте, что эксперт может глубже заглянуть в глаза вашему партнеру и прочесть там ответ на вопрос, насколько он способен измениться. Иной клиент дает правильные ответы, демонстрирует соответствующие эмоции, но беседа с его женщиной показывает, что жизнь в доме течет как прежде, а то и хуже. Другой на занятиях постоянно огрызается, а сводки с передовой свидетельствуют о том, что отношения идут на лад. То, что клиент демонстрирует мне, имеет мало значения. Оценивая способность жестокого мужчины стать добрым и уважительным партнером в долгосрочной перспективе, следует помнить о двух вещах: 1. Он не может измениться, пока не покончит с позициями собственного превосходства и правомочия. Никакие внешние изменения не позволяют реально надеяться на будущее. 2. Неважно, насколько он хорошо ведет себя с вами, поскольку практически у всех жестоких мужчин бывают хорошие периоды. Важно, насколько уважительным он решил стать и насколько он решил отказаться от принуждения. Эти принципы лежат в основе списка контрольных вопросов, позволяющего определить, являются ли демонстрируемые изменения искренними. Нам нужны ответы «да»: Научился ли он уважать ваше мнение, даже если оно сильно отличается от его мнения? Да______ Нет______ Принимает ли он ваше право гневаться на него, особенно когда речь идет об истории его плохого обращения с вами? Да______ Нет______ Уважает ли он ваше право на независимость, в том числе воздерживается ли он от препятствования вашей дружбе и отказался ли от требования всегда знать, где вы и с кем? Да______ Нет______ Прекратил ли он оправдывать свое плохое обращение с вами, перестал ли использовать ваше поведение в качестве оправдания своего? Да______ Нет______ Проявляет ли он уважение в сфере секса, прекратив давление или попытки вызвать чувство вины у вас? Да______ Нет______ Прекратил ли он изменять вам или флиртовать с другими женщинами или иначе заставлять вас испытывать тревогу, что он загуляет? Да______ Нет______ Выслушивает ли он, не перебивая, ваши аргументы и предпринимает ли затем серьезные усилия вдумчиво реагировать на ваши слова, даже если они ему не нравятся? Да______ Нет______ Можете ли вы свободно высказывать свое недовольство, новое или старое, не опасаясь агрессии с его стороны? Да______ Нет______ Перестал ли он думать о своем жестоком обращении как о случайности и начал ли признавать, что использует его для того, чтобы контролировать вас? Да______ Нет______ Реагирует ли он по-настоящему на ваше недовольство и предпринимает ли какие-либо действия, чтобы его устранить (например, меняет свое поведение с детьми)? Да______ Нет______ Намного ли реже стали проявления абьюзивного поведения (такие, как сарказм, закатывание глаз, громкие звуки отвращения, перекрывание вашей речи своей, использование интонаций непререкаемого авторитета и т. п.) в процессе бесед и споров? Да______ Нет______ Когда он сползает обратно к контролирующему поведению, всерьез ли воспринимает ваши претензии в этом и продолжает ли работать над улучшением своего поведения? Да______ Нет______ Проявляет ли он последовательность и ответственность в своем поведении, принимает ли во внимание, как его действия сказываются на вас, без напоминаний?