– Преследуют вас. – Нападают на вас физически или сексуально. – Крушат ваш дом или машину. – Угрожают покалечить или убить вас. Каждый агрессор использует собственную комбинацию перечисленных приемов, а некоторые отпускают женщин несколько легче. Способы контроля, которые кажутся противоречащими друг другу, могут применяться одновременно. Так, в один день он может отчаянно настаивать: «Ты должна признать, что я изменился», а на следующий позвонить, чтобы сказать: «Если ты не дашь нашим отношениям еще один шанс, ты узнаешь, на что я способен». В другой день он будет говорить вам по телефону, что его любовь к вам никогда не умрет, но если его поэтические выражения не заставили вас встретиться с ним за бокалом вина, он срывается на крик: «Да мне вообще плевать на тебя, и пусть твоя жизнь катится дальше в вонючую яму, где ты и сейчас!» Его не волнует, что эти элементы не сходятся друг с другом, поскольку он четко сфокусирован только на одном: снова взять вас под свой контроль. Он знает, что раньше был способен манипулировать своим обаянием, лаской и обещаниями. Он помнит, как хорошо работали запугивание и агрессия. Сейчас эти инструменты утратили свою эффективность, и он пытается повысить напряжение. Он может хаотично переключаться с одного инструмента на другой, как врач, сажающий пациента на курс одного антибиотика за другим, пытаясь найти тот, что позволит взять под контроль инфекцию. И эта аналогия вполне уместна, поскольку жестокий мужчина воспринимает растущую независимость (бывшей) партнерши скорее как болезнь, чем как предвестие здоровой жизни, которым это на самом деле является. Обещания, которые абьюзер делает в этот период, могут быть убедительными, особенно если они сопровождаются искренне звучащими извинениями или если он предпринимает какие-то конкретные действия, скажем, бросает пить, находит психотерапевта и т. п. Однако стоит вам вернуться, он постепенно съезжает в привычную колею, прекращая сеансы, потому что он «не может себе этого позволить», говоря, что он будет снова «понемногу» пить, потому что он может «контролировать это». Очень скоро все возвращается на круги своя… Мои клиенты в процессе разрыва отношений делают противоречивые заявления о том, кто виновен в развале, мечась между принятием на себя всей вины и обвинением женщины во всех грехах. Последнее гораздо ближе к их истинному мышлению. Самообвинения – это большей частью способ завоевать симпатию других людей. По иронии судьбы, чем больше он говорит, что разрыв – его вина, тем больше друзей и родственников испытывают соблазн заставить женщину поверить, что он изменится. Когда кто-нибудь из моих клиентов утверждает, что раскаивается, я прошу его детально описать, что именно в его поведении заставило его партнершу уйти. Восемь раз из десяти мужчина может привести мне только два-три примера или вообще ни одного. Иначе говоря, они сами по-настоящему не верят, что они жестоки, и моя просьба конкретизировать детали разоблачает их. Если им удается составить список из нескольких проступков, это, как правило, нечто, лежащее далеко в стороне от ядра его деструктивности, например комментарии типа: «Я должен был дать ей больший приоритет; мы мало вещей делали вместе», или делали двусмысленные замечания, чтобы набрать очки против нее, например: «Я обычно оставлял ее одну, когда на нее «накатывало», но я должен был понимать, что мой уход заставлял ее чувствовать себя еще хуже». Проявляемые абьюзерами в фазе развала отношений реакции в форме насилия и жестокости, порой опасные, часто воспринимаются – особенно психологами – как свидетельство того, что мужчина испытывает «страх быть покинутым». Но женщины испытывают не меньший, чем мужчины, страх быть покинутыми, однако они редко преследуют или убивают партнеров после разрыва отношений. Мало того, многие жестокие мужчины злобно относятся к своим бывшим, даже когда не хотят восстановления отношений или сами инициировали разрыв. Ключ к тому, как жестокий мужчина проходит через разлуку, лежит в том же мышлении, которое порождает его контролирующее и жестокое поведение и заставляет партнершу уходить от него. Как жестокие мужчины смотрят на расставание Внутренний процесс Вэна и деструктивное поведение, к которому этот процесс привел, содержат суть того, как жестокий мужчина воспринимает конец отношений. Давайте взглянем на центральные положения этой точки зрения. «ЖЕСТОКОСТЬ – НЕ ПОВОД ДЛЯ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ». Вэн был не готов принять то, что его обращение с Гейл стало причиной разрыва. Почему? Во-первых, он был уверен, что боль, которую Гейл причиняла ему иногда в ходе их отношений, перевешивала его жестокое обращение с ней. Если Вэн мог убедить себя, что его баланс сходится, несмотря на жестокую физическую атаку, то представьте себе, насколько легко это может сделать тот, кто применяет исключительно психологическую жестокость (хотя эмоциональная жестокость наносит не меньшую травму). Во-вторых, Вэн уверен, что мужчина не может не быть жестоким. Такое может случиться, только если его партнерша никогда не ранила его чувств и не совершала промахов в его обслуживании. Вэн считал, что мы не понимаем свойств мужской природы: попросите-ка тигра стать вегетарианцем! Не говоря об этом прямо, он открыл свою позицию: женщина должна принять тот факт, что определенная доза жестокости приходит вместе с мужчиной, как только ты вступаешь с ним в отношения, если ты не являешься совершенством. «ЕСЛИ Я ОБЕЩАЮ БЫТЬ ДОБРЕЕ В БУДУЩЕМ, ЭТОГО ДОСТАТОЧНО» Не важно, сколько раз в прошлом Вэн нарушал свои обещания измениться, он по-прежнему уверен, что на этот раз Гейл должна видеть, что он имеет серьезные намерения, и должна дать ему еще один шанс. В его сознании количество «еще одних шансов» беспредельно. Он чувствует себя вправе на бесконечные попытки. Усугубляет ситуацию уверенность Вэна в том, что Гейл должна принять его взгляд на будущее через розовые очки, хотя он одновременно подает громогласный сигнал о том, что он не изменился. Мои клиенты требуют прощения, продолжая оскорблять, угрожать, требовать немедленной реакции, уделять внимание только своим нуждам и т. д. С их точки зрения, женщина должна верить, что их жестокое обращение прекращается, когда они сказали, что прекратили его, независимо от того, что женщина видит собственными глазами. «НЕТ ПРЕДЕЛА ТОМУ, НАСКОЛЬКО ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ГОТОВА «НАЛАЖИВАТЬ» НАШИ ОТНОШЕНИЯ» Жестокий мужчина считает себя вправе прекратить отношения в любой момент, но он не предполагает такой привилегии для своей партнерши. Когда дело идет к разрыву или уже дошло до него, мои клиенты горько жалуются приблизительно следующим образом: – В наше время люди не ценят союз, просто пускают его коту под хвост при первых же трудностях. Больше не существует преданности, стремления держаться вместе и налаживать отношения. – Мне кажется, наши брачные клятвы ничего не значат для нее. – Она говорит, что беспокоится о наших детях, но ее совершенно не беспокоит, что у них рухнул дом. – Она готова бросить все, что у нас было, только потому, что нашла себе другого парня. Ни одна из женщин, с которыми я работал, ни в одном из случаев не ушла от мужчины после первого раза, когда он проявил насилие (я не говорю, что, сделай она так, это было бы неправильно). К тому времени, когда женщина решает расстаться с мужчиной, она уже, как правило, пережила годы вербальных нападок и контроля и бесчисленное количество раз просила своего партнера прекратить унижать и запугивать ее. В большинстве случаев она также просит, чтобы он перестал пить или обратился за помощью. Обычно она несколько раз уходит от него или пытается уйти и затем возвращается. Разве все эти действия не демонстрируют ее преданности? Сделает ли она когда-либо достаточно, чтобы получить право защищать себя? В сознании абьюзера ответ на это: «нет». Повторю: двойные стандарты домашнего деспота правят бал. Он не считает своих словесных оскорблений и даже насилия причиной краха любви и верности. Его романы на стороне автоматически заслуживают прощения, тогда как любое ее увлечение рассматривается как доказательство ее аморальности и недостатка заботы о нем. И то, что дети наблюдают, как он унижает достоинство их матери и издевается над ней, не удерживает его от присвоения себе звания Защитника Детей – того, кто хочет дать им «спокойную семейную жизнь», в то время как их эгоистичная мать пытается разделить их. «ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МОИ ЧУВСТВА И МОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ» В самообслуживающей системе ценностей тирана женщина может продолжать нести ответственность за его потребности и чувства даже после ее ухода. Поэтому, если он потерял свою работу, или его новая связь не удалась, или его мать заболела, он по-прежнему чувствует вправе требовать от бывшей эмоциональной поддержки. В частности, он склонен заставлять ее чувствовать бесконечную ответственность за его поруганные чувства из-за их прошлых отношений и разрыва. «ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧЕНЫ ТОГДА, КОГДА Я ТАК СКАЗАЛ» Я регулярно сталкиваюсь с одним сценарием: новый клиент описывает свой самый серьезный эпизод проявления жестокости, как это требуется от всех участников программы, и оправдывает свои действия так: «Это произошло потому, что я обнаружил, что она мне изменяет». Однако, беседуя с женщиной, я обнаруживаю, что в этот момент между ней и моим клиентом отношений уже не было. Иначе говоря, в сознании жестокого мужчины любые ее отношения с мужчинами – измена, если это происходит в период, пока он еще хочет, чтобы они были вместе, поскольку оставляет за собой право определять, когда дать ей свободу общаться с другими людьми. «ОНА ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ» Деперсонализированное восприятие партнерши как собственности может стать еще отвратительней, когда отношения идут к разрыву. Иногда исключительно трудно заставить клиента вспомнить, что его партнерша – человек со своими правами и чувствами, а не враг, подлежащий уничтожению. В наихудшем виде его усилия по восстановлению своей собственности включают в себя преследование, запугивание тех, кто пытается ей помочь, угрозы в адрес мужчин, с которыми она хочет встречаться, похищение детей и физические нападения на нее и на ее близких. Плохое обращение, как правило, продолжается достаточно долго после расставания и обычно усиливается по сравнению с тем, что было, когда пара жила совместно. В частности, обычным для периода после расставания является изнасилование или другие формы сексуальных посягательств, передающие мощное сообщение о собственности: «Ты по-прежнему принадлежишь мне, и я сохраняю свои права на твое тело, пока я не решил от них отказаться». Если ваш партнер способен проявить исключительное насилие – даже если он не применял физического насилия ранее, – позаботьтесь о мерах предосторожности (см. раздел «Как безопасно уйти от жестокого партнера»). Травматическая привязанность Так называется эмоциональная зависимость от агрессора. Нападки на женское самовосприятие, клинья, которые жестокий мужчина вбивает между ней и другими людьми, и т. д. – все это может привести к тому, что она будет все больше нуждаться в нем. К аналогичным последствиям приводит жестокое обращение с детьми. Дети могут стать более сильно привязанными к жестокому родителю, чем к не жестокому. Выжившие после захвата в заложники или пыток могут демонстрировать такие же эффекты, пытаясь защитить своих мучителей от законного преследования, настаивая, что захватчики действовали из лучших побуждений, или даже описывая их как добрых и заботливых людей – этот феномен известен как «стокгольмский синдром». Я видел, как юноша испытал шок от прикосновения к электроизгороди и был так этим напуган, что схватился за нее для безопасности; поскольку каждый удар тока усиливал его панику, он не отпускал изгородь, пока его сестра не оторвала его от забора. Практически никто из жестоких мужчин не бывает злобным и пугающим постоянно. Время от времени они бывают любящими, ласковыми, веселыми и даже способными к сопереживанию. Эта временная и обычно непредсказуемая доброта играет критическую роль в формировании травматической привязанности. Когда человек переживает жестокое, болезненное обращение в течение продолжительного времени, он естественным образом чувствует прилив любви и благодарности к любому, кто приносит ему облегчение, как можно испытать волну чувств к руке, протянувшей стакан воды в невыносимо жаркий день. Но в ситуации жестокого обращения спаситель и мучитель совмещены в одном лице. Когда мужчина прекращает кричать на свою партнершу или называть ее бесполезным куском дерьма, предлагая вместо этого взять ее с собой в отпуск, типичной эмоциональной реакцией является ощущение благодарности к нему. Если он не дает спать до середины ночи, домогаясь ее, а затем, успокоившись, дает ей возможность забыться, женщина ощущает умиротворяющее спокойствие от того, что ее оставили в покое. Циклы вхождения и выхода жестокого партнера из периодов жестокости могут заставить вас испытывать чувство близости к нему в те моменты, когда он по-настоящему добрый и любящий. В конце концов вы можете начать чувствовать, что кошмар его жестокости является опытом переживаний, который вы с ним разделяете и которого вместе избегаете. Опасная иллюзия, порожденная травмой! Я часто слышу от женщин: «Он по-настоящему знает меня» или «Никто не понимает меня так, как он». Это может быть правдой, но причина, по которой кажется, что он понимает вас так хорошо, в том, что он изучил способы манипулирования вашими эмоциями и контролирует ваши реакции. Временами вам может казаться, что он понял, как больно вам сделал, и это заставляет вас испытывать чувство близости к нему, но это еще одна иллюзия. Если б он по-настоящему был способен сочувствовать вашей боли, он прекратил бы жестокое обращение с вами навеки. Общество, как правило, называет женщин, испытывающих благодарность или привязанность к абьюзеру, мазохистками или говорит, что они «присоединились к его безумию». На самом деле исследования демонстрируют, что в процессах образования травматической привязанности практически не существует гендерного различия и что мужчины становятся столь же привязанными к своим захватчикам, как и женщины. Травма от хронического жестокого обращения может привести к тому, что у женщины разовьется страх оставаться одной по ночам, тревожность относительно способности управлять своей жизнью и ощущение изолированности от других людей, особенно если ее жестокий партнер оторвал ее от друзей и семьи. Эти результаты жестокого обращения могут сильно затруднить отрыв от жестокого партнера. В силу этого тяга к воссоединению может быть очень велика. Известно, что большинство женщин, подвергшихся бытовому насилию, уходят от своего партнера много раз, прежде чем расстаются с ним навсегда. Этот растянутый процесс происходит большей частью из-за перманентного принуждения и манипулирования со стороны партнера, но подпитывается и травматической привязанностью, которую он породил в своей партнерше. Есть одно упражнение, способное помочь вам разобраться с этой ловушкой: составьте список всех аспектов, включая эмоциональные, в которых вы чувствуете себя зависимой от партнера. Затем составьте другой – больших и маленьких шагов, которые вы можете предпринять для того, чтобы начать формировать свою независимость. Эти списки могут помочь вам направить энергию туда, куда вам необходимо двигаться. Почему он не принимает вашу просьбу «сделать перерыв» Вы предпринимали попытки расстаться на время с партнером? Возможно, вы размышляли о том, чтобы разорвать отношения, но боялись реакции партнера, поэтому просили о «коротком перерыве» вместо полного разрыва. Или, возможно, вы не были уверены в том, что именно хотите сделать, и вам очень хотелось побыть одной, чтобы решить, что делать дальше, не сталкиваясь ежедневно с грубостью, критикой и слежкой. Вы могли предпринимать попытки убедить его, что это не конец отношений, но вам просто нужен перерыв. Вы, вероятно, просили о том, чтобы пожить отдельно несколько недель или месяцев и при этом редко видеться или не видеться вообще. Вы могли выдвигать и другие просьбы, например не общаться даже по телефону, чтобы у вас был настоящий «отпуск». Вы могли добиваться договоренности, чтобы в это время каждый из вас мог встречаться с другими людьми, или, наоборот, просили об обратном. Подавляющее большинство женщин, подвергшихся жестокому обращению, с которыми я работал, в тот или иной момент пытались взять подобный тайм-аут. Однако мои клиенты редко относились с уважением к просьбам своих женщин. Вначале мужчина делает вид, что поддерживает такой план, говоря: «Согласен, нам нужно на время разлучиться, чтобы все остыло, а затем все спокойно обговорить». Но он недолго придерживается такого мнения. Вскоре он начинает урезать условия соглашения по всем пунктам. Если женщина просит не звонить, он посылает открытку. Затем звонит с некоторым предисловием, например сказать об оплате счета или о приглашении от его сестры, после чего бросает: «Ну, как ты?» – пытаясь завязать беседу. Он может постоянно показываться «случайно» в тех местах, где она бывает. Он продолжает отщипывать от ее резолюции столько, сколько может, пока она не сломается и не встретится с ним. Стоит им оказаться вместе, он изливает на нее свою нежность и обаяние, напоминая ту романтическую личность начала их отношений, и наблюдает, может ли он обольщением или манипулированием затащить ее в постель. Ему кажется, что, как только у них случится секс, она снова будет на крючке – такая стратегия частенько приносит успех. Тем или иным способом женщине не дают возможности освободиться от давления, а это, по ее убеждению, абсолютно необходимо ей для благополучия. Почему он не допускает перерыва? На сознательном уровне он может просто скучать, но в глубине души он лелеет иные планы. Он воспринимает разлуку как декларацию партнерши о том, что она способна выжить без него, что она лучше знает, чего ей нужно, что ее потребности не должны быть всегда на втором плане по сравнению с его, что у ее воли есть сила. Этого-то всего он и не хочет иметь в своих отношениях и чувствует необходимость доказать, что эти заявления неверны. Агрессор боится, что партнерша может почувствовать, как хорошо жить без унижения и давления, заметить, что в мире есть другие люди, мужчины и женщины, которые уважают ее и хорошо с ней обращаются. Она может начать мыслить самостоятельно, без его мониторинга ее мыслей и навязывания им своих представлений. Она даже может обнаружить, что без него ей лучше. Короче, он не приемлет расставания, чувствуя, что это слишком здравое решение и оно принесет женщине оздоровление. Он хочет, чтобы она слышала его голос и видела его лицо, поскольку уверен, что может разрушить ее намерения. Продумывает ли он все это тщательным образом? Вероятно, не совсем. Он реагирует большей частью автоматически, основываясь на привычном мышлении и поведении, укоренившемся с годами. И все же я продолжаю наблюдать, насколько больше мои клиенты осведомлены о стратегиях собственных действий, чем этого можно от них ожидать. Когда я их огорчаю, как это часто происходит, они забывают про свою маску и выдают свои истинные мысли и планы.