Не потому что излечился. Я хотел этого сам, при определённых обстоятельствах. Но самая главная причина была в том, что я не смог удержаться перед её чарами, которые так и говорили мне. – «Давай, доверься мне. Ты ведь сам хочешь этого?» — «Да, хочу!» – подумал я. – «Но я боюсь провала, потому что тогда, я сломаюсь ещё больше». — Чего такой хмурый? Сейчас разговорим тебя. – улыбнулась она, разорвав все мои мысли. Прошёл день. Потом два. А с самого начала – почти 3 месяца. И я действительно открылся. И мне стало немного легче. Настоящее Всё то, что двигало мною. Всегда. Раньше. До трещины. Как быть? Сейчас мы стоим в парке. Обнимаемся. Она рядом, я тоже. Но в глубине души… Есть то, что тревожит меня. До сих пор. И многое просто не идёт мне на язык. Думаю душа сама хочет избавиться от этого. Но не может. – Мне идти пора, а то я замёрзла. – расстроилась она. Я всё понимал. И чувства. И ситуацию. Просто частички меня до сих пор не восстановились до конца. Думаю мне просто не верилось в это. Жизнь уже не была туманной, она начинала раскрашиваться разными красками. Но что-то готово было растерзать меня, убить, уничтожить. Сломленность. Непонимание нынешнего мира. После поломки всё изменилось. Я просто перестал понимать мир. Всего-то совсем ничего. Что меня толкнуло? Сам до сих пор не понял. Она подняла свою голову и бросила свой взгляд на меня. Я встал в мимолётный ступор, но сразу очнулся и примкнул к её губам. Сердце затрепетало, дыхание сбилось. Кайф получен. А на душе стало легче. После чего, она довольная пошла домой. А я стоял и думал: — «Что от меня требуется? Всё ли правильно я делаю?» В другой раз, мы просто обнимались. Это приносило мне удовольствие. На душе стало спокойно. Действительно спокойно, спустя 4 месяца, после моей "поломки". Я снова почувствовал себя человеком, я снова понял, что такое жизнь. Я стоял и получал от этого кайф. Вот, что мне было нужно всё это время. Мне не хватало такого человека, как она. Мне не хватало такой поддержки, которую она мне давала. Мне не хватало именно её. Ведь кроме неё, этого никто не делал. Именно поэтому я чувствовал себя одиноким. Но сейчас я был рад моменту, жизни. Я жил, а не существовал. Я снова стал самим собой. И недостающие цвета дорисовали мою жизнь, сделав её красочной. Но сегодня я шёл со своим одногруппником. Не знаю, как так получилось, но мы разговорились о своих трудностях. На тот момент мне было грустно, поэтому я рассказал ему всё, что было у меня в мыслях. Я, уже привыкший к тому, что считал себя никому ненужным, думал, что ему будет всё равно. Но он меня понял, что очень меня удивило. Мы постояли около моего дома и всё обсудили. А когда я начал уходить, получил облегчение от того, что подумал, что к понедельнику он всё это забудет. Я протянул ему ладонь для рукопожатия, он её пожал, а потом обнял меня со словами: — Давай, держись братух! Это повергло меня в шок. От самого факта, до непонятия. Сидя дома, я ещё час думал: — «Зачем он это сделал? Я ведь ему просто никто. Обычный одногруппник. Почему я? Почему?» Но несмотря на грустное и неустойчивое настроение, я должен был вести себя грамотно с Мией. Чтобы она не поняла, что мне грустно. Почему? Потому что у неё самой часто были проблемы, с которыми я не мог помочь, либо лишь слегка помогал. Потому что у неё было предчувствие надвигающейся проблемы, которая могла прийти совсем скоро. Просто потому, что не хочу обременять её. Не хочу портить ей настроение. Не хочу вешать на неё свои проблемы. Самая главная причина – потому что я люблю её. Больше чем себя. Она и так сделала для меня уже слишком много. Лишь я, внёс вклад лишь маленьким кусочком того, что сделала она. Открыв на смартфоне видеоролик, где мы с ней обнимаемся мне стало и приятно, и радостно, и грустно сразу. На меня хлынули слёзы, вплоть до сбивчивости дыхания и кома в горле. Я просто сидел и понимал, что я ведь ходячая проблема, что я боль. Мне было приятно на это смотреть, несмотря на слёзы. Я смотрел и понимал, что я кому-то нужен. Просто я не мог в это поверить. Мне казалось, что я не нужен уже никому в этом мире. Я всего лишь капля, которую никто не видит. Но я не могу без неё, я безумно её люблю, но не могу сидеть с той мыслью, что на самом деле я могу что-то делать не так. Что я могу принести кому-то боль. Не преднамеренно, а случайно. Даже сейчас, сижу и пишу это уже два часа, а на глаза слёзы наворачиваются. Начиная успокаиваться, я вспомнил, как меня обнял одногруппник. Меня кинуло в слёзы ещё больше, я открыл видеоролик, пересмотрел и слёзы просто хлынули на меня. Их было очень много. Возможно всё то, что накопилось за последние года. Я просто сидел и надеялся, что для этих людей я хороший человек. Что я им действительно нужен так, как это выглядит. А лично сам – не знаю кто я такой. Я просто надеюсь, что меня поймут. Я записал это всё, потому что хочу знать, что у меня на душе. И чтобы другие знали и поняли, через что я прошёл и что мне приходится чувствовать. Ведь я — боль! И наконец – самое последнее, что я вылью из себя. Возможно мне следовало писать этот жизненный рассказ несколько дней, чтобы он выглядел красиво и цеплял за душу. Но я решил написать его за один присест, так как всё, что я тут описал, я чувствовал сегодня, перед написанием. Всё это было в моей голове. Все слёзы, что я пролил сегодня. Я вычерпнул в этот рассказ всё, что меня тревожит. Но я хочу поблагодарить пушистика, потому что если бы не она, то я бы всё ещё был сломан и чувствовал это каждый день. С ней – я чувствую себя — собой. МИА, Я БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И РАД, ЧТО ТЫ РЯДОМ. СПАСИБО ЗА ВСЕ ТЕ МОМЕНТЫ, ЧТО ТЫ ПРОВОДИЛА РЯДОМ СО МНОЙ. СПАСИБО ЗА ТУ ЗАБОТУ И ПОДДЕРЖКУ, ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛА. СПАСИБО ЗА ВСЁ. ТЫ СДЕЛАЛА МОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ, ТЕПЕРЬ В НЕЙ ЕСТЬ ХОТЬ КАКОЙ-ТО СМЫСЛ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. СИЛЬНЕЕ ВСЕГО. Новый Мир Сколько я себя помню, ни разу не возникали мысли насчёт жизненных преград или трудностей. Именно тех обрывков, которые у меня сейчас в голове – не было никогда. С тех пор и времени конечно много прошло, людям в принципе свойственно меняться. Обновляя свой облик и стиль; характер и поведение; перемены бывают как к лучшему, так и к худшему. Мир велик, его просторы расстилаются по всей планете Земля, словно ковёр. Трудно сказать о том, чего пока сам не знаешь, что не изучил, что не проверил собственными силами. Все чувства и переживания – это не так просто. Порой нам сложно объяснить элементарные вещи, потому что наша голова занята другим. Мы перебираем множество вариантов, которые могли использовать в иных случаях. Мы думаем, мыслим, мечтаем, наслаждаемся, хотим, планируем и многое другое, всего не перечислить, так уж устроен человек. Всеми силами мы пытаемся многое скрыть от чужих глаз и ушей. Мы не хотим, чтобы нас читали, как открытую книгу. В такие моменты мы думаем лишь об уединении, отдыхе. Мы не машины, нам свойственно уставать. Всё то, что скопилось на душе – нужно выплёскивать. Ты либо начнёшь вести себя агрессивно, либо просто будешь злиться, тебя всё будет раздражать. В такие моменты хочется просто побыть одному. Всё то, что у тебя на душе так просто не покажешь. Если бы не Миа… Когда всё только начиналось, был декабрь. Я как раз дописал свой новый рассказ «Выжить» и не знал, понравится он тем, кто его будет читать. Писал я его не особо долго, но переживал насчёт того, насколько классно он получился. Однажды, задолго после этого случая один влиятельный друг сказал мне при встрече следующее: — Ты не должен думать о том, понравится твоя книга кому-нибудь или нет. Тебе же нравится этим заниматься? — Писать книги? — уточнил я. Мой друг кивнул. — Ну да, — улыбнулся я. — нравится. А что? — Ничего. Если тебе нравится заниматься своим любимым делом, то пожалуйста — занимайся. Если оно приносит тебе радость и счастье, то продолжай работать в том же духе. Найди себя, своё направление и цели. Просто будь собой. Меня растрогали его слова. Раньше, подобное говорила только Миа. Кроме неё таких слов больше никто и никогда не говорил, даже мой друг. На тот момент, глубоко в душе я был ему благодарен за такую поддержку, также как и Мии. Ведь Миа всегда говорила мне то, что я и хотел слышать. То, что я хотел понимать и чувствовать. — Спасибо. — улыбнулся я. — Ты сказал именно то, что я всегда хотел услышать. — Не за что. — улыбнулся мой друг и начал с яростным взглядом и хитрой улыбкой, смотреть на свои часы. — Запомни, что всегда найдётся тот, кому ты будешь нравиться. Тот, кому понравятся твои книги и твой внутренний мир. Просто будь собой. — Спасибо. А почему ты так пристально смотришь на свои часы? — поинтересовался я. — А-а?! Часы? Я просто хотел узнать время. Через пару минут домой пойду. — улыбнулся он, а через пару секунд продолжил говорить. — Просто я — Кира. — Я знаю, что тебя зовут Кира, но почему ты улыбаешься?