ПРИВЕТ ИЛИ ЧУТОЧКУ ОБ АВТОРЕ КНИГИ «ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ ПОСЛЕ РАЗВОДА» Всем привет, кто решился прочитать эту книжку «Первый поцелуй после развода». Давайте я, автор книги, сначала чуточку расскажу о себе, чтоб в вашей голове нарисовалась картинка главной и реальной героини этой истории. Я – Яна Терентьева, обычная, простая, настоящая. На момент издания этой книги мне 42 года, двое детей возраста детский сад и школа, кошка, океан девочковых желаний, четвертый год развода за плечами. Развод без машины, почти без бабушек, совсем без нянь, но с человеческими, добрыми отношениями с бывшим мужем и с чаще «да», чем «нет» с папиными днями у детей один раз в неделю на несколько часов. Когда я впервые испытывала этот первый поцелуй после развода, о котором будет идти речь в книжке, я была ещё восьмичасовым офисным сотрудником в роли ведущего системного администратора и техника по сборке компьютеров. Так сложилась жизнь после развода. Такое было моё первое техническое образование по способностям мозга с дипломом на отличие с правом быть инженером вычислительных машин, комплексов и систем. До развода я работала маркетологом-аналитиком бизнес-продуктов и менеджером по развитию внутренних коммуникаций. Мне это очень нравилось делать. Я с удовольствием пошла бы делать это и дальше сейчас, когда вновь выросли крылья за моей спиной после развода и окрепла душа. Однако всю жизнь таланты моей души шептали мне о том, что они желают рассказывать миру о счастье жизни, тем более о счастье жизни с детьми, и раскрывать секреты мозга, а не чинить компьютеры. Так в 42 года я осмелилась кардинально изменить свою тропу приключений жизни и стала дипломированным детским логопедом, а затем ещё и сертифицированным энергореабилитологом с желанием восстанавливать зрительные, слуховые и когнитивные способности мозга. Плюс замечтала стать автором 100 книг на ЛитРес с лайфхаками для мам и пап (это моя пятая книжка в интернете). А поскольку детский логопед тоже человек и он тоже хочет счастье, своё маленькое человеческое счастье, наполненное чувствами, ощущениями, тёплыми прикосновениями, нежностью, лаской, заботой, то я осмелилась рассказывать в своих книжках ни только о лайфхаках радостной жизни с детьми, но и о личном счастье для личного счастья мам и пап. Особенно для тех, кто тоже внезапно столкнулся с разводом и не хочет на этом ставить точку в своём личном счастье. В своих книжках я рассказываю только о том, что мне было любопытно и неизвестно самой в тот самый нужный момент жизни на тему книги. Например, в моменте первого поцелуя после развода я задавалась вопросами: «А надо ли целоваться на первом свидании? А если мне не понравится поцелуй, что делать? Ой, а как это вообще целоваться, а то я забыла за три года развода про то, что такое вообще поцелуй? А кто первый кого целует? Какие слова надо говорить перед тем, как решиться поцеловать? А целуются ли люди после сорока лет?» В фильмах обычно мужчина с женщиной целуются как-то спонтанно в момент завершения свидания. А в жизни? Как оно бывает в реальности особенно после сорока лет жизни и после развода? Возможно, для многих покажется, что эти вопросы – это сплошная глупость. Но это моя правда жизни. Моя правда моего первого поцелуя после развода. А теперь перелистывайте страницу и читайте эту книжку на ЛитРес. Пусть Вам будет приятно и улыбчиво в моменте чтения ; ) Я расскажу вам, как я представляла свой первый поцелуй после развода, как привлекала поцелуй в реальную жизнь техникой НЛП (нейролингвистическое программирования мозга), как осмелилась на этот поцелуй, каким он был на самом деле и каким он был по сравнению с предыдущими первыми поцелуями в моей жизни. Интересно? Тогда улыбаемся и читаем дальше. Неинтересно? Бывает. Но может тогда вам любопытно узнать в этой книжке, про…. например, про капучино-поцелуй? Время чтения этой истории занимает 30 минут. Приятное романтическое послевкусие от этой истории останется нежным следом в памяти ваших нейронов на всю жизнь. ЗАЧЕМ Я ВООБЩЕ РЕШИЛА НАПИСАТЬ КНИГУ ПРО ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ ПОСЛЕ РАЗВОДА Однажды, когда случился в моей жизни развод, я всё время удивлялась своей мысли: «Почему после развода все плачут? Может потому что нас так научили реагировать на это событие? А что будет, если не плакать? А что будет, если захотеть дальше жить и снова захотеть новые чувства? А так можно? Что на это скажет общество?» Я жила с этими мыслями три года. Не скрою. Плакала. Ревела. Было больно. Но мне хотелось больше жить, чем плакать. Поэтому, однажды я сказала себе: «Всё! Хватит страдать из-за развода. Пора показать миру истинное счастье развода. Ведь развод – это не конец жизни. Развод – это начало новой жизни, нового флирта, нового поцелуя, новой страсти. А вдруг у меня получится заново влюбиться? А вдруг я снова буду невестой? А вдруг я ещё буду благодарна судьбе за этот развод?» Вот с таким интересом и любопытством к жизни я сначала научилась жить после развода с огоньками радости внутри себя, читая океан книг по нейрореабилитации души после развода. А потом мне захотелось рассказать миру реальные мысли разведёнки в жизни с детьми. Ведь про них не показывают в фильмах, не рассказывают в книгах, но когда я пишу честно о том, что чувствую, на своей странице в социальной сети ВКонтакте, то я получаю удивительный отклик Вселенной на мою открытость. В социальной сети я никому не рассказывала про свой первый поцелуй после развода. Потому что, когда он случился, я ещё стеснялась «целоваться при людях» и разбиралась со своими таракашками в голове: «Что скажут мои дети? Как отреагируют мои родители и родственники? Что скажут соседи? А можно ли женщине-разведёнке с детьми целоваться не с папой детей, несмотря на то что, у папы детей уже давно другая история любви?» Однако с желанием показать женщинам или мужчинам, что и после развода после сорока лет бывают снова первые поцелуи, что их не надо бояться, а наоборот, можно приманивать к себе в жизнь, что это приятно ощущать желанный вкус нового поцелуя в жизни, что это нейрореабилитирует после развода, я и осмелилась написать книгу «Первый поцелуй после развода». Для тех, кто тоже их боится или стесняется, но очень хочет. Чтоб женщины или мужчины поверили в свою мечту и начали идти на встречу своей романтической сказке по желанию сердца, а не по голосам внутри головы. Не бойтесь целоваться с теми, кто вам нравится. Это приятно, если делать это нежно и по взаимному согласию. Только по взаимному согласию. 18+. КАК Я ПРЕДСТАВЛЯЛА СВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ ПОСЛЕ РАЗВОДА ИЛИ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ПОЦЕЛУЙ В ЖИЗНЬ ПО ТЕХНИКЕ НЛП Мне хотелось, чтоб мой первый поцелуй был для меня одновременно сладким и неожиданным, приятным, робким и желанным. Мне хотелось, чтоб, когда герой свидания со мной будет провожать меня до дома после свидания, чтоб в момент, когда я ему скажу с улыбкой: «Спасибо, было мило, до свидания», а потом мягко повернусь к нему спиной и пойду в сторону дома, подъезда или квартиры, он крикнет мне вслед: «Подожди». Я обернусь, а он внезапно меня обнимет, внезапно нежно, сладко прикоснется своими губами к моим губам так, что мой мозг даже не успеет сообразить «что происходит» и не успеет даже подумать: «А ему, мозгу, это надо?» А потом, после поцелуя, мои бы щеки порозовели от смущения, и только тогда бы включился мой мозг на оценку вкуса поцелуя и на анализ: «А хочу ли я дальше продолжать поцелуй?» А потом… а потом я даже не думала, чтобы я хотела после первого поцелуя. Я бы, наверное, ушла домой спать и прокручивать этот поцелуй миллион раз в своей голове, как романтическая девочка. Но это я так представляла свой первый поцелуй после развода, так, как видела в романтических комедиях и в сентиментальных фильмах про любовь. А в жизни всё было совсем по-другому. Совсем. Мой первый поцелуй начался с того, что я захотела поцелуй с конкретным мужчиной ещё до реального знакомства с мужчиной в жизни. Захотела живой, реальный поцелуй, лишь только начав знакомство переписку с очередным мужчиной на сайте знакомств Тиндер. Это был единственный первый мужчина с сайта знакомств, с которым мне впервые захотелось целоваться после развода. К сведению, всего на сайте знакомств за три года развода у меня складывалась интересная переписка с 19-тью разными мужчинами из разных уголков планеты Земля (специально посчитала для этой книжки). Но только с одним мужчиной мне захотелось общаться и общаться, а в ходе общения мне захотелось ощутить вкус поцелуя. Я размышляла: «Какой он, этот первый поцелуй после развода? Мягкий, нежный или сухой? Сладкий или горький? Желанный, отзывчивый или по-деловому?» Но как привлечь этот поцелуй в жизнь? Как сделать так, чтоб именно этот конкретный мужчина захотел не только меня пригласить на настоящее свидание в реальной жизни, но ещё и поцеловать меня на этом свидании. Как? Задаваясь таким вопросом к самой себе, мой мозг вспомнил удивительную технику «нейролингвистическое программирование», сокращенно НЛП, из книги прекрасного тренера-коуча Татьяны Мужицкая. В её книге «НЛП твоей судьбы. Невозможное возможно» для исполнения любого желания надо сначала представить желаемый объект в виде какого-то объекта или предмета, или явления природы. Поскольку мне хотелось, чтоб поцелуй был лёгким и страстным одновременно, я представила его в виде воздушного шарика красного цвета, надутого гелием и парящего в воздухе на верёвочке, которая привязана к моей ладошке. После этой визуализации я улыбнулась. Мне понравился красный шарик в картинке в моей голове. Затем, по технике НЛП, надо было поразмышлять над вопросом: «А как этот красный шарик мог бы реально появиться в моей жизни?» Смысл техники в том, что мы отключаем левое полушарие в размышлении над конкретным желанием, и начинаем играть с правым полушарием, фантазируя над придуманным объектом. А после того, как нафантазировали на тему: «Как привлечь в жизнь задуманный объект» (у меня «красный шарик»), можно увидеть, как в реальности это желание может быть реализовано (у меня желание – это «первый поцелуй после развода»). И вот иду я на работу и пытаюсь придумать минимум три способа: «Как в моих руках может оказаться красный шарик?» Первый ответ мозга: «Пойти и купить самой». Но тут же включается левое полушарие и шепчет: «Это что? Мне значит надо самой сказать мужчине, чтоб он меня поцеловал? А где же тут романтика? Неожиданность? Страсть? Нет. Так не пойдёт! Фантазируй ещё!» Потом я представила, что мне могут подарить красный шарик на улице просто так. Например, вдруг мужчина придёт на свидание с красным шариком и подарит мне его, а вместе с шариком и первый поцелуй в жизни после развода. Ещё мой мозг скреативил картинку, что этот шарик будет просто лететь по воздуху и неожиданно зацепиться за меня. Или, например, я приду к кому-нибудь на праздник, а там охапка воздушных шаров и один из них будет красный, как я хочу и специально для меня. Так, в своих мыслях перед работой, я зашла в продуктовый супермаркет за чем-нибудь сладеньким и увидела на одной из полок магазина коробку моих любимых конфет «Раффаэлло». На коробке была нарисована девушка, которая в руках держала красный шарик. А эту девушку обнимал мужчина, приподнимая её в воздухе на своих руках. Я смотрела на эту картинку, как завороженная. Я смотрела и чувствовала, что вот именно так я и хочу, чтоб меня поцеловал мужчина впервые после развода, а именно в объятиях и приподнимая от земли, а ещё лучше в снегопад под фонарями темным зимним вечером в волшебную атмосферу под Новый год. М.м.м… как романтично и волшебно нарисовалось в моей голове. «Да будет так!» – сказала я сама себе и купила эту коробку конфет. Конфеты моментально скушала, наслаждаясь каждым укусом и визуализируя желанный поцелуй «под фонарями». Саму картинку с коробки конфет я вырезала и поставила на рабочий стол на самое видное место около монитора. Это было в начале декабря 2022. С того момента, теперь каждый раз, когда я видела эту сладкую картинку с красным шариком, я улыбалась и намекала Вселенной, что именно такой первый поцелуй в жизни после развода я и хочу, и именно с конкретным мужчиной с сайта знакомств. Может и не первый поцелуй это будет, но хочу вот такой в полёте тоже. Забегая немного вперёд, скажу сразу, поцелуй в полёте случился, именно тёмным зимним вечером, именно под фонарями в снегопад. Это был не первый поцелуй после развода, зато он был неожиданным для меня, сладким. Я и тот самый конкретный мужчина с сайта знакомств шли по улице после второго свидания, он провожал меня до дома, и вдруг начался снегопад. Я сказала ему, что обожаю смотреть на летящие снежинки в лучах света от фонаря. Что для меня это так волшебно и что внутри меня живёт желание «однажды целоваться под фонарём в снегопад». После этих слов, он повертел головой вокруг, потом подвел меня к фонарному столбу, попросил встать на снежный бордюр прямо под фонарём. Я встала на бордюр, думая, что сейчас он будет меня фотографировать. А он подошёл ко мне, обнял, прикоснулся своими губами к моим губам и приподнял над землёй в моменте поцелуя. Помню, что мы чуть не упали в сугроб с моими 65 килограммами тогда на его крепких руках пловца, но это был волшебный, весёлый поцелуй в полёте. Мой мозг ничего не успел сообразить, а душа в моменте этого поцелуя прыгала внутри меня, как маленькая девочка, и хлопала в ладоши от радости: «Сбылось! Сбылось! Техника НЛП работает! Визуализация работает! Намёки Вселенной работают! М.м.м…» И это была я, взрослая женщина 42 лет с двумя орлами за спиной возраста детский сад и школа. Так я поняла, что не только у любви нет возраста, но и романтическим поцелуям всем возрасты покорны, даже если они из серии “невозможное – возможно”. На этой красивой мысли можно было бы и закончить свой рассказ про первый поцелуй после развода, но, поскольку это был не самый первый поцелуй, потому книжка продолжается и самое сладкое будет чуть дальше по ходу повествования моей истории. МОЙ САМЫЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ В ЖИЗНИ, ЕЩЁ ДО РАЗВОДА Мой самый первый осознанный поцелуй в жизни был в школьные годы, примерно с 8 по 10 класс, точно уже не помню к 42 годам. Но помню, что это было на теплоходе в двухнедельном круизе по маршруту Пермь-Астрахань-Пермь. Я пришла на дискотеку. Объявили медленный танец, и один молодой человек пригласил меня потанцевать. Я глянула на него с мыслью: «Вроде симпатичный» и согласилась на танец. Мы стали танцевать в обнимку, как взрослые. И вдруг в середине танца он произносит: «Давай поцелуемся?» Я шепнула: "А давай!" После этих слов я ощутила его язык у себя во рту и тут же словила мысль: «И это всё? В чём кайф? Зачем люди целуются? В чём удовольствие?». Танец закончился. Я убежала. Больше на дискотеку на теплоходе не ходила. Боялась, что мне снова предложат целоваться, а мне оказывается, не нравится целоваться или я ещё в те годы не выросла до поцелуев. Второй поцелуй с мальчиком в моей жизни был на первом курсе университета. В новогоднюю ночь. Шампанское танцевало в моей голове. Я тоже танцевала. Даже медленный танец с однокурсником. А потом бац, уже целовалась с этим однокурсником. Всё как-то само собой произошло. Без лишних слов. Этот новогодний поцелуй затянулся на пятилетний роман. Потом я получила диплом, влюбилась в другого, призналась однокурснику о своих новых чувствах в жизни и поставила точку в этом моём первом романе жизни. Третий, четвёртый, пятый первый поцелуй были на послеуниверситетских вечеринках. Просто флирт. Просто мимолётный поцелуй. Без продолжения. Не скрою, что моей внутренней романтической девочке хотелось продолжения. Хотелось приглашений на свидания, ухаживаний, цветов, подарков, новых поцелуев. Но вечеринка завершалась, все разъезжались по домам, а на утро мне никто не звонил, хотя номерами телефонов обменивались. Как раз 2000 годы такое время было, когда мобильные телефоны стали в моде. Шестой первый поцелуй был тоже на вечеринке с бокалом вина в голове. О, боже мой, почему только на весёлой нотке это у меня происходило в жизни????? Седьмой первый поцелуй, к моему сожалению, тоже на нетрезвую голову. А ведь это был для меня очень долгожданный поцелуй от молодого человека, в которого я втюрилась за два месяца до поцелуя. Он потом пригласил меня в гости к друзьям в другую деревню. Я была на седьмом небе от счастья… А потом пиво, ночь, поцелуй и его слова: «Выходи за меня замуж». Слова помню, поцелуй нет. Мы договорились пожениться через год, чтоб проверить свои внезапно нахлынувшие чувства. Через полгода он сбежал, а я полгода чинила своё сердце от разбитой любви… Восьмой первый поцелуй снова после бокала вина. Не скрою. Был весёлый образ жизни после университета. Жизнь в поисках себя. Но от этого девятого первого поцелуя, потом был жаркий летний роман, а потом зимой он женился на другой девушке, а я больше года снова восстанавливала своё сердце. А вот девятый первый поцелуй был на трезвую голову. Пишу эти строки и радуюсь: «Ура! Хоть что-то на трезвую голову». Это был поцелуй от будущего/бывшего мужа после первого сказочного свидания с ним. Помню, он пригласил меня в китайский ресторан на ужин, а потом мы гуляли по центральной аллее города и перед нами на квартал вперёд выключался свет по всей улице, а за нами свет снова включался. А на одном квартале в аллее нам встретился саксофонист, играющий романтическую мелодию. Так мы дошли до остановки общественного транспорта, и в ожидании автобуса нужного маршрута он нежно и тактично спросил меня к завершению свидания: «Может поцелуемся?» Я улыбнулась и шепнула: «Может». Он поцеловал меня мягко в губы, я села на автобус и уехала в один край города, а он уехал в другой край города на другом автобусе. Помню, я тогда ехала в автобусе и спрашивала саму себя: «А что? Разве вот так можно целоваться? Вот так по желанию без признаний в любви и на трезвую голову в 26 лет?» Через две недели в тёмном лесу поздним вечером он сделал мне сказочное предложение выйти за него замуж. А потом свадьба, двое детей, сумасшедшая семейная жизнь на 14 лет и развод. Увы, декрет, рутина, быт вырубает мощно из романтической семейной жизни. И вот на четвёртый год после развода мне снова захотелось испытать первый поцелуй в жизни. Свой первый поцелуй после развода. Взаимный, тёплый, нежный, романтический, неожиданный, от некурящего мужчины 42+ и на трезвую голову. КОГДА ВПЕРВЫЕ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ ПОСЛЕ РАЗВОДА Впервые поцеловаться после развода мне предложили на второй год после развода и то, на сайте знакомств. Мужчина в момент переписки написал: «А давай я к тебе приеду, и мы в машине посидим, поцелуемся». Помню, я тогда очень встрепенулась в ответ на это предложение и написала: «Фу, как неинтересно. Разве так можно? С незнакомкой? С незнакомцем? На машине нужно ездить, путешествовать, а целоваться на вершине гор, а не в машине». И решив, что мне это скучно, вот так просто сидеть в машине и целоваться, я прекратила переписку с этим любителем поцелуев. Но не тянуло меня целоваться с ним и точка. Меня тянуло больше в горы на второй год после развода, потому я даже на некоторое время удалилась с сайта знакомств в попытке разобраться с самой собой: «Что со мной не так? Почему меня не тянет целоваться по команде? Я что – фригидная стала после развода? И это теперь на всю жизнь будет? О, Боже! Спаси, помоги, реанимируй меня снова к жизни!» После этого случая с предложением целоваться с незнакомцем в машине, я почему-то задумалась о совмещении работы и поцелуев. Мои мысли были такие: «А при какой работе, мне будет вообще комфортно целоваться с человеком, когда он появится?» Дома вечером при детях? Нет! Не вариант! Ещё года два не вариант точно! Надо бы, наверное, дождаться, когда младший сын дорастёт до школы. Ночью? Быть может, но подросток спать укладывается иногда и в 2-3 часа ночи. Утром? Если только после отвода одного ребёнка в детский сад и перед стартом рабочего дня в офисе. Остаётся днём, когда дети заняты садиком и школой… Но в это время я на работе, где на 99,9% женский коллектив… Хм… Тогда, наверное, может мне подумать над вариантом поменять работу на коллектив, где есть мужчины? Желательно хотя бы один мужчина, холостой и с которым мне бы хотелось поцеловаться? Может так, и написать в резюме: «Хочу у вас работать в мужском коллективе, потому что хочу встретить снова своё девочковое счастье после развода?» А может мне надо поискать работу со сменным графиком или с графиком на неполный день, или перейти работать в режиме «самозанятость», чтоб было время на строительство этого личного девочкового счастья? И пока я так думала, я читала разные книжки по психологии и по психотерапии, меняла своё мировоззрение на жизнь и меняла мышление про поиски счастья на романтическом фронте. А работу не меняла. ПОЧЕМУ ТРИ ГОДА ПОСЛЕ РАЗВОДА Я НЕ ХОТЕЛА ЦЕЛОВАТЬСЯ Если честно, когда после развода я настроилась жить с улыбкой в сердце, и снова встречаться с мужчиной, я даже не думала о том, что с ним, ведь ещё и целоваться как-то надо будет. Я всегда думала, что самое сложное после развода, это встретить такого нового мужчину, с которым снова захочется общаться просто так. Встретить такого мужчину, с которым будет легко, интересно. На которого я смогу смотреть без тараканов-критиков в своей голове. На которого я вообще смогу смотреть, ведь первые полгода после развода я вообще боялась смотреть на мужчин. Почему-то психически это было очень сложно, хотя до сих пор не могу расшифровать, почему сложно. Встретить такого мужчину, на которого моё тело не будет прятаться в ракушку, ведь первые два года после развода моё тело вообще шарахалось от любого случайного прикосновения чужого мужчины ко мне, будь то в общественном транспорте или в магазине, случайно. Моё тело "подпускало" к себе только детей, маму, сестру, брата, папу, подружек, а от остальных сразу включало колючки, одёргивание и страх. Почему? Для меня тоже загадка. Это какая-то телесная психология в голове и то, что она существует, это я знаю и по книгам, и по жизни. Но однажды, уже на четвёртый год после развода, я пошла на гончарный мастер-класс, и там гончар-мужчина, чужой для меня человек, нечаянно прикоснулся к моим ладошкам в момент катания подсвечника на гончарном круге. Моё тело впервые не испугалось мужского прикосновения, мозг выдохнул, сердце улыбнулось. Я почувствовала, что психически и телесно я выздоровела после развода, и начала снова размышлять какого же мужчину мне хочется встретить дальше по жизни. Мне важно было, чтоб я интуитивно могла ему доверять. Чтоб я смогла его впустить не только в свою жизнь, но и в мир моих детей. Мы с подружками часто размышляем над темой: «А реально, среди каких мужчин женщине с детьми искать мужчину после сорока лет?» Среди холостых и неженатых без детей? Но тут сразу возникает вопрос: «Что с ним не так, раз ещё не был женат?» Среди разведённых? Но тут сразу мысль: «А почему он разведён?» Среди вдовцов? Вроде тут всё по-честному. Ведь мужчина не виноват, что он стал вдовцом. Однако, когда однажды один вдовец с двумя детьми пригласил меня на свидание, в моей голове начался ахтунг и проснулись мои внутренние тараканы: «Что? Вдовец? А почему? А вдруг он нервы мотал, и у девушки сердце остановилось? А вдруг он её отравил? А вдруг…» Короче, так я вычеркнула мужчин-вдовцов из целевой аудитории в поисках мужчины, и на свидание тогда не пошла, потому что честно испугалась. Хотя почему-то психологи рекомендуют ходить на свидания с мужчинами минимум один раз в месяц после развода, чтобы не отвыкать от мужчин. Но моё сердце мне шептало, что я лучше буду ходить одна пешком, чем ездить на Мерседесе с тем, кто не зажигает меня даже на поцелуй. Я решила после развода искать и привлекать в свою жизнь мужчин только по честному отклику сердца и с честными мыслями в голове, озвучивая их мужчине, без всяких там народных мудростей «стерпится – слюбится». Короче, я всегда думала, что самое сложное после развода, это встретить такого мужчину, с которым захочется общаться просто так, смеяться и наслаждаться совместными моментами жизни без тараканов в голове. А ещё чтоб мужчина не пил, не курил, был без бороды и без залысины. Но в жизни после развода оказалось, что это не самое сложное. Оказалось, что если озвучивать Вселенной свои «хочу на мужчину, конкретизируя его до каждой мелочи во внешности и в характере», то однажды встретится именно такой мужчина и реально пригласит на свидание. А дальше… Дальше оказывается жизнь после развода, которой никто не учил меня. Миллион вопросов, загадок и все без готовых ответов в моей голове. Как будто всё заново. Как будто ни разу не ходила на свидание до этого. Что там делают? А целоваться надо или можно без поцелуев? А обниматься? Довериться Вселенной или выстроить запасные варианты развития сценария свидания? А накрашивать реснички надо или идти на свидание в состоянии «А ля утро, я только проснулась?» А вдруг мужчина испугается меня реальную и сбежит? Короче, когда меня пригласили на первое свидание после развода, в конкретную дату и с конкретным сценарием свидания, мне вроде уже было 42 года по паспорту, и даже замужем была, и дети уже есть, а я ощутила, что я ещё совсем ещё девочка внутри… Засмущалась и заробела от предложения мужчины встретиться на психологической трансформационной игре, а потом погулять вместе на вечернем снежном пляже. Ведь я тайно хотела поцеловать этого мужчину уже почти месяц с момента первого свидания и переписки в виртуальной сети. ТОТ САМЫЙ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ ПОСЛЕ РАЗВОДА Мысленно свой первый поцелуй после развода я страстно возжелала в электричке прямо на первом свидании с тем самым конкретным мужчиной с сайта знакомств, когда мы ехали гулять в сторону вечернего снежного пляжа поздней осенью в ноябре 2022. Какая-то звериная страсть во мне тогда проснулась, слушая его истории жизни, глядя на его улыбающиеся губы и осознавая мысленно, что еду с незнакомцем на электричке гулять на почти ночной пляж. Моё тело откликалось на его нежные случайно-неслучайные прикосновения, мои нейроны жаждали вкуса его поцелуя и пытались разгадать: «Какой он, этот поцелуй будет с этим мужчиной?» К четвертому году после развода я уже думала, что вряд ли встретится ещё такой мужчина в жизни, которого я страстно захочу, как мальчика. Ведь после развода моё тело собиралось в колючки от любой мысли про мужчин, а с этим мужчиной как-то всё по-другому внезапно стало получаться с первых слов в виртуальной переписке, по-тёплому, через хочу всем телом, всем мозгом, всем сердцем. Я не знала, а можно ли самой предлагать целоваться. Я робела, глядя на его улыбку в электричке и представляя в голове, как я нежно и внезапно прикасаюсь к его губам. Я боялась, что, а вдруг он решит, что я какая-то нимфоманка или женщина, которую мужчина интересует только с точки зрения поддержания физиологического здоровья, а никак человек. Я просто хотела почувствовать, что снова желанна мужчиной. Но я боялась. Боялась, что он подумает, что я маньячка и сорвалась с цепи после развода. Боялась, что, а вдруг мне не понравится поцелуй. Боялась, что, а вдруг ему не понравится мой поцелуй. Боялась целоваться на трезвую голову в 42 года, ведь до этого все мои первые поцелуи были только после пары бокалов вина. И потому на первом свидании я сдерживала себя изо всех сил. Смеялась и слушала его интересные истории жизни. А когда он стал провожать меня до дома, я заробела. В голове зашуршали мысли: «Как? Что? Спрашивать разрешение на поцелуй или нет? А может он сам меня поцелует? А может успеть убежать до того, как он меня решится поцеловать? Что там делают на первых свиданиях?» В интернете дамы писали, что они всегда на прощание целовали мужчин сначала в щёчку, а потом в губы, но это не то, что хотело моё тело. Оно хотело, оказывается первого страстного поцелуя после развода, от которого мурашки по телу и шёпот в голове: «Хочу ещё…» В итоге, я убежала с первого свидания без поцелуя, из-за страха, что он меня поцелует, а мне не понравится, а я так сильно хотела, чтобы и поцелуй мне понравился, и я, как девушка, понравилась этому конкретному мужчине. Мы накручивали круги вокруг дома. Он всё рассказывал истории о жизни и проявлял чумовые штучки пикапера. Я всё время искренне смеялась и мысленно ждала момента, когда же он рискнёт меня обнять и поцеловать? Ведь в фильмах так и происходит. А в жизни? В жизни может тоже также? Но мужчина похоже робел тоже. Я хотела, чтоб он сам проявил инициативу, но я и боялась одновременно. Поэтому, когда в моменте нашей прогулки до моего подъезда дома оставалось примерно десять шагов, я быстренько улыбнулась мужчине, быстренько протараторила «пока» и убежала, не оглядываясь назад. Забежала в подъезд. Сердце на бешеной скорости отстукивало свои ритмы жизни. Щеки румянились. Лифт вёз меня домой. А дома ждали дети и их тётя, моя родная сестра, а ещё мурлыкающая кошка. Мне хотелось побыть в тишине наедине в этом необычном моменте – “Моё первое свидание после развода с тем, кого хочу поцеловать”, но вместо этого я окунулась в бытовой обычный момент жизни. Быстренько уложила всех спать, почистила лоток кошки, перемыла посуду, чтоб с утра мне было приятно подходить к умывальнику, оценила запасы холодильника и варианты меню на завтрак и обед, и только потом сама плюхнулась на подушку. Взяла в руки телефон и написала ему: «Для меня классно, что убежала без поцелуя… А то лично мне было бы обломно словить твой нежный поцелуй, почувствовать, как разгорается огонь желаний внутри и с этим огнем потом остаться один на один дома с детьми. Бр.р.р.р… Пусть пока будет для меня загадка вкус твоего поцелуя». А потом стала ждать, мечтать и желать, чтоб он захотел меня пригласить на второе свидание в жизни. Я начала выстраивать в виртуальной переписке настоящий любовный маркетинг с целью “охмурить мужчину”, но выстраивала я его, ни по народным мудростям, ни по психологическим премудростям, а по отклику сердца, по шепоту души и по согласованию с мозгом и с телом. Делала я это легко. Вот что хотела ему внезапно написать, то и писала без страха, что он после моих слов решит, что я сумасшедшая баба с двумя прицепами и настроилась его женить на себе. Нет, у меня не было этого в мыслях. К счастью к четвертому году после развода я осознала, что я не хочу искать детям нового папу, ведь он у них есть. Что я не хочу искать себе нового мужа, ведь он у меня уже был. Я осознала, что хочу просто встречаться с мужчиной, с которым мне было бы интересно, легко, весело и желанно, как в романтических комедиях. Поэтому, продолжая общаться дальше с мужчиной с моего первого свидания, я просто хотела, чтоб он меня ещё раз позвал на свидание – на свидание с поцелуями. Я ловила удовольствие от общения с ним, от лёгкой переписки без страха его спугнуть. То я писала ему, то пыталась не писать ему, чтоб понять саму себя: «Что такое со мной происходит, что меня манит к этому мужчине? Может это моя послеразводная паранойя или отсутствие мужчины более 1000 дней и ночей в жизни сказывается? Может это просто гормоны, а не лямур-мур-мур?» Я даже однажды осмелилась обратиться за консультацией к сексологу, задав вопрос: «Что со мной не так? Почему меня тянет целоваться только тогда, когда это хочет тело, всем мозгом и всем сердцем, а от других воротит? Это нормально?» Сексолог мне ответила, что с этим надо разбираться, что что-то не так с моими установками в голове. Моё сердце шептало: “Всё так! Всё нормально! Успокойся уже и наслаждайся теми ощущениями, которые есть сейчас, в моменте!” Но мой мозг не успокаивался. Я примеряла свой первый возможный поцелуй на других мимо проходящих мужчин и моё тело сразу съезживалось от одной мысли и кричало: "Не-е-е-ет! Бррр! Фу, какая бяка" Но только мысленно мне стоило представить конкретного мужчину, как тело расслаблялось и улыбалось молниеносно. Так я поняла, что это не просто для меня мужчина с сайта знакомств – это мужчина, который раскрыл во мне женщину и которого я реально хочу поцеловать. Только он об этом ещё не знает. Уже позже, где-то на восьмом свидании я узнала, что он думал, что я с ним просто играю и у нас ничего не получится, потому что даже на первом свидании я не далась ему себя обнять и убегала от его прикосновений в варежках по пуховику, прикосновений, приятных для меня. И вот спустя месяц такой лёгкой переписки, настал тот момент, когда звёзды сошлись, и мужчина решился пригласить меня на второе свидание. Причём он не стал робеть, как я, а осмелился сделать, пожалуй, самое откровенное приглашение на свидание, о котором я даже и не мечтала. Он просто хотел расставить все точки и понять, зачем же я ему пишу. А я просто хотела его поцеловать и ощутить вкус первого поцелуя после развода. И было это так. Накануне свидания мы договорились поиграть в настольный теннис, погулять по моему микрорайону, посидеть в кафе. А утром… Утром я просыпаюсь и ловлю мысль: «Какие к черту прогулки? Свидания в кафе? Мы же взрослые люди, а собрались идти гулять по микрорайону рядом с моим домом. Бред какой-то. А вдруг мне этот мужчина совсем не зайдёт? Вдруг его поцелуй окажется сухим и вялым, а не страстным до мурашек, как мне хочется. Черт…. Я не хочу идти с ним гулять, как дети. Я хочу взрослое страстное свидание с поцелуями». Думаю это и ржу сама над собой. Даже не верится, что во мне впервые после развода проснулось желание на мужчину. Вдруг слышу звуковой сигнал с телефона, сигнализирующий мне, что пришло новое сообщение. Писал он. Руки дрожат, нейроны боятся увидеть, что он передумал. Глаза начинают читать его текст. Улыбка расплывается по телу до ушей. Он написал: «Яна, короче, планы свидания меняются. Не будет настольного тенниса и прогулки у тебя на районе. Я проспал и не успеваю приехать за тобой к назначенному времени. Поэтому выбирай, какой тебе больше нравится сценарий свидания по моему новому плану: вариант номер один – квартира без джакузи или вариант номер два – квартира с джакузи. Могу купить вино, если страшно». Я не верила своим глазам. Мои мысли не верили, что желания на мужчину сбываются. А пальчики рук уже к этому времени напечатали текст: «Я в восторге от нового плана. Какая разница где, если там будешь ты. Без вина. Точка» и нажала кнопку «Отправить». Нейроны в голове быстро зашуршали: «Что одеть под новый сценарий свидания? ЧТО-О-О-О?» Тело шептало: «Я хочу запомнить его объятия, поэтому давай, что-нибудь облегающее и обтягивающее». Так вместо ватных зимних штанов – шароваров и толстовки под пуховик, я отправилась на свой первый поцелуй после развода в джинсах и в водолазке без термомайки в минус 18°С за окном. Мы договорились встретиться на автобусной остановке в центре города. Я ехала в автобусе и крутила картинки в голове: «Как? Где? Кто первый кого должен, будет целовать? И как вообще целоваться? Я не помню. Я не знаю. Я боюсь, что ему не понравится мой первый поцелуй. Что делать?» Еду в автобусе, жую жевательную резинку с ментоловым вкусом, чтоб поцелуй был, хотя бы вкусным и вспоминаю, как однажды подруга рассказывала про свой первый поцелуй: «Мы пришли к нему домой. Сели на диван. Я ему говорю: «Может, поцелуемся?» А он мне в ответ: «Давай». Ну, мы и начали целоваться». С тех пор у этой подруги до сих пор любовь-морковь с тем мужчиной, и дети, и дом, и кошка, и собака. А у меня… А у меня новый первый поцелуй в жизни в 42 года, и при этом у меня уже есть и дети, и дом, и кошка : )) И вот объявляют мою остановку. Я стою у дверей автобуса и жду, когда они откроются. Вижу его на остановке. Слегка мандражирую. Выхожу. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Смущаюсь. Он в ответ произносит с улыбкой: «Привет». Мой нос ловит аромат его пены для бритья, глаза разглядывают его лицо, руки нежно его обнимают, и вдруг я слышу, как я первая произношу слова: «Целоваться будем?» Он улыбается и отвечает: «Будем!» Я закрываю глаза и прикасаюсь своими губами к его нежным, мягким, тёплым губам. Я чувствую, как моё тело покрывается тёплыми мурашками и внутри меня прыгают солнечные зайчики от вкуса его поцелуя, от тепла его языка, от ощущения, что я как будто внутри тёплого облака. Но самое главное, я чувствую, что мне хорошо с этим мужчиной в момент моего первого поцелуя после развода на улице на остановке общественного транспорта. Мне хорошо с мужчиной, с которым я познакомилась на сайте знакомств. Мне хорошо… Тут поцелуй завершается. Я игриво шепчу ему: «А ты вкусно целуешься. Даже очень. Мне очень-очень понравилось. А можно ещё?» Он нежно прикасается к моим губам на несколько секунд, потом берёт меня за руку и ведёт меня на наше первое настоящее взрослое свидание… По дороге он несколько раз меня спрашивает: «Точно не нужно вино? Может красное? Какое ты предпочитаешь?» А я улыбаюсь и шепчу: «Нет». А сама себе говорю мысленно: «Я могу себе это позволить. Я женщина. Мне 42 года. Я хочу этого мужчину, как женщина. Хочу уже больше месяца с тех пор, как закрутилась с ним круглосуточная тёплая, душевная переписка обо всём на свете. Его первые текстовые слова зажгли во мне искорки жизни в сердце, в душе, в голове. Его первый поцелуй разбудил во мне спящую женщину. Какое тут вино? Я хочу только слышать отклики своего тела, голос своего сердца и выключить мозги его поцелуями, а не вином». Вот такой был мой первый поцелуй после развода. Без алкоголя. Поцелуй, с которого всё только началось… КАКИЕ ЕЩЁ БЫВАЮТ ПОЦЕЛУИ ПОСЛЕ РАЗВОДА, КРОМЕ ПЕРВОГО? НАПРИМЕР, КАПУЧИНО-ПОЦЕЛУЙ В момент написания этого текста для книги, мой мозг шептал мне: «А помнишь его поцелуй с гранатовым соком… М.м.м…. А помнишь капучино-поцелуй… А помнишь, как однажды на десятом юбилейном свидании он поцеловал тебя губами вверх-тормашками… М.м.м… А помнишь поцелуй под прямым углом? М.м м…. А помнишь, как нежно он поцеловал однажды не в губы, а в уголки губ и заигрывал так, томя в ожиданиях вкуса и тепла его поцелуя… М.м.м… А помнишь, как однажды ты капнула ему апельсиновым соком из апельсинки на его губы, а потом вкусно смаковала каждую клеточку его губ… М.м.м…» Насладительно! Не скрою, что однажды перед каким-то свиданием по счёту, я даже прочитала книгу «Как правильно целоваться. Лучшее руководство по искусству поцелуев» автора Дарья Нестерова. Из этой книжки я познала «дразнящий» поцелуй. Это когда женщина нежно целует мужчину в мочку уха, в шею, в подбородок, в щёчки, а по мужским губам лишь проводит своим пальчиком, облизывая свои губы и дразня его предстоящим смачным и зажигательным поцелуем в его губы. А однажды на свидании мы зашли в кофейню и заказали капучино. Он нежно шепнул, что хочет меня поцеловать, только вот сделает пару глотков капучино и чтоб я готовилась к этому. Я ничего не поняла: «Как? К чему готовиться?» Подождала, пока он попьет капучино. Думала, что у него в горле пересохло, всё-таки час до этого гуляли по улице. Может человек просто хочет попить? А он отпил пару глотков. Обнял меня и прикоснулся своими губами к моим. Мой мозг уловил вкусный аромат капучино, исходящий от его губ. А язык внезапно ощутил вкус капучино, и как несколько тёплых капель этого капучино прикоснулись к вкусовым сосочкам моего языка. Это был мой первый в жизни капучино-поцелуй, вкусный, неожиданный, теплый, нежный. Мозг в моменте этого поцелуя шептал мне приятные мысли: «Мне нравится. Хочу ещё… И почему меня так раньше никто не целовал? И почему я сама до этого не додумалась раньше? Может быть, если в семейной рутине и бытовом декрете я целовала бы мужа по утрам кофейным поцелуем, то быть может, не погасла бы искра романтики в нашей семье? Ах… Всё-таки хорошо, что я доверилась душе, её играм с луной на первое свидание и её желанием поиграть с практикой в НЛП мозга на первый поцелуй после развода. Благодаря этому я теперь знаю, что такое капучино-поцелуй. М.м.м…» Кстати, а вы знаете, как целуются настоящие жирафы? Однажды, в мой город приезжало цирковое шоу с жирафом. В одном из номеров всем желающим женщинам предлагали ощутить поцелуй жирафа. Вкратце, поцелуй с жирафом выглядел так. Женщине в губы вкладывали печенье или морковку, а жираф, подходя к женщине, облизывал лицо женщины своим черным языком и захватывал себе печеньку. И так примерно 25 женщин он поцеловал. Женщины радовались, зал аплодировал, я улыбалась своим мыслям: «Пожалуй, с жирафом я не хочу целоваться, а вот с тем самым мужчиной, с которым был мой первый поцелуй после развода – хочу ещё поцеловаться». Например, хочу поцелуй под дождём. Чтоб промокнуть до нитки и прыгать по лужам, как маленькие дети. А потом в номер романтического отеля и греться… И на этом я закончу мини рассказ про свой первый поцелуй после развода. Скажу лишь только, что целуйтесь в жизни с тем, кто вам по-настоящему нравится! Нравится глазами, телом, головой, душой, сердцем. Целуйтесь с тем, при виде лайка от которого на ваш пост в социальной сети, ваше тело само расплывается в улыбке до ушей … Это… М.м.м… Необычайно вкусно!