Прошлая реакция: я взволнована и не отвечаю ни на звонки, ни на сообщения, или я вижусь с человеком из чувства вины и в конечном итоге чувствую себя обиженной. Здоровая реакция: четко объясню, что мне нужно немного времени для себя, то, что я уделяю время себе, не означает, что я чувствую себя по-другому, и, как только у меня будет немного пространства, я потянусь, чтобы найти время, которое работает для нас обоих. ПРИМЕР: поддержка вашего партнера, когда он раздражается Раздражитель партнера: он чувствует себя подавленным и обиженным, когда у него не хватает свободного времени. Ваша прошлая реакция: я бы предположила, что, когда он хотел пространства, это означало, что он теряет интерес ко мне. Я расстраивалась и винила его за то, что он проводил время со мной. Здоровая реакция: теперь, когда я понимаю, что разлука полезна и не представляет угрозы для отношений, я могу приветствовать его потребность в личном пространстве, не обвиняя его, и гарантировать, что каждую неделю у меня есть определенные дни, когда я тоже встречаюсь с друзьями и занимаюсь делами, которые меня зажигают. Ваш химический компас сломан? Наша способность любить интимно и сексуально раскрывается поэтапно, начиная с привязанности к родителям. Ранние шаблоны отношений и привязанности к другим «подключаются» в нашем мозге в детстве, а затем повторяются во взрослой жизни. Если детские шаблоны проблематичны, мы растем со сломанным химическим компасом и обращаемся к тем, кто воплощает худшие эмоциональные характеристики нашего основного воспитателя. Наша психика пытается воссоздать картину первоначального злодеяния (как мы были ранены в детстве), надеясь, что мы сможем спасти себя, изменив его концовку. Психолог Кен Пейдж описывает это как «притяжение депривации», когда «наше сознательное «я» притягивается к положительным качествам, к которым мы стремимся, но наше бессознательное притягивает к качествам, которые причиняли нам наибольшую боль в детстве». В основном мы пытаемся удовлетворить наши неудовлетворенные детские потребности с помощью романтического партнера. Нам часто нравится мужчина за качества, которые нам не нравятся, а затем мы хотим, чтобы он избавился как раз от них. Именно здесь цикл из детства разыгрывается во взрослой жизни. Наш партнер не удовлетворяет потребность, которой нам не хватало в детстве, что приводит к тому же знакомому конфликту и страданию, которые мы испытывали раньше. Помните Мэнди, часами репетировавшую свою речь «Я тебя ненавижу», когда ее парень не отвечал на ее сообщение? Во время сеанса в учебном лагере, когда она делала упражнение, чтобы обнаружить свое тяготение к депривации, у нее был момент озарения. Мэнди поняла, что ей нужно много одобрения от мужчин, и поняла почему. После изучения ее реакции, когда мужчина, который нравился, не уделял ей внимания, она смогла установить связь со своей раной из детства – отсутствием отцовской любви. Втайне она жаждала одобрения отца, физической привязанности, ободряющих слов поддержки. Но он держался холодно и награждал ее похвалами, только если она хорошо успевала. Мэнди привыкла зарабатывать любовь и, когда не получала одобрения, чувствовала беспокойство. В ее романтических отношениях была знакомая динамика, и ее тянуло к типам, эмоционально недоступным, каким когда-то был ее отец. Мы развиваем инстинкты, которые становятся нашим химическим компасом, указывая на тех, кого мы находим привлекательными или отталкивающими. Поэтому, если в детстве у вас не было позитивной модели здорового партнерства, вам может быть сложно понять, что такое любовь. Правильный человек может быть прямо перед вами, но вы этого не замечаете, потому что слишком заняты погоней за плохим мальчиком, за недоступным трудоголиком или за парнем, который подходит под поверхностный контрольный перечень. Людям нравится то, что кажется знакомым, и если непоследовательность, борьба за любовь и внимание или терпимое эмоциональное насилие были вашей нормой в детстве, то подсознательно вы будете продолжать выбирать партнеров, которые заставляют вас чувствовать то же самое. Это часто называют «знакомым принципом притяжения». Со сломанным химическим компасом, даже если вы встречаетесь с кем-то, кто может удовлетворить ваши потребности, потому что это так незнакомо, вы можете самобичеваться или попытаться изменить человека, чтобы он был похож на ваших родителей. Мы с вами раньше встречались? О, привет, папа Моя слабость – диджеи. Когда мне было двадцать, я шла прямиком к кабине диджея, потому что там, очевидно, встречала свою вторую половинку. Свидания были с диджеями, с клубными промоутерами и с диджеем, который был владельцем клуба. Эти люди всегда были королями зала, имели социальное влияние, были харизматичными (и часто алкоголиками), и я любила их. Конечно, они тоже любили меня, примерно в три часа ночи, когда закрывался клуб, после того как я отбивалась от других фанаток, требовавших внимания. Эти мужчины были недоступны и не вкладывались в построение отношений со мной; просто иногда уделяли мне внимание, а большую часть времени – нет. Затем, когда мне стало за тридцать, этот «тип» превратился в более подходящую возрасту версию. Моя новая цель – руководители технических стартапов. Это были выдумщики, посвятившие жизнь созданию своего изменяющего мир приложения! Я ощущала себя счастливчиком, получив частичку их времени. Здесь нет никакого шаблона, верно? Ха! Профессии мужчин, которых я выбирала, были совершенно разными, но эмоциональный опыт был точно таким же, как и динамика с моим отцом. Когда я росла, мой отец не был ни физически, ни эмоционально доступен. Мать была в постоянном состоянии гнева и обиды, делая все по дому и для семейного бизнеса. Но что бы она ни делала, отец не ценил ее. Моя мать пыталась заслужить любовь мужа, и я пыталась заслужить любовь отца – это была одна большая погоня без призов. Две вещи, которые я больше всего мечтала получить от родителей, – надежность и связь. Я подсознательно выбирала мужчин, которые не могли удовлетворить ни одну из этих потребностей, снова и снова испытывая беспокойство, непостоянство и отсутствие надежности. Я постоянно разочаровывалась в недоступных мужчинах, с которыми встречалась, когда они не менялись, чтобы удовлетворить мои потребности, и отталкивала тех, кто мог бы любить меня здоровым образом, потому что это казалось мне чуждым. Как только я поняла, что привлекаю опыт в своих взрослых отношениях, который может вызвать те же эмоции, что я чувствовала еще ребенком, у меня появилась отправная точка для перемен. Вместо того чтобы тратить годы на беличье колесо дисфункции, я взглянула на то, что было на другой стороне. Предварительного просмотра было достаточно, чтобы я решила навсегда избежать этого колеса. Придержите овации, осознание заняло у меня около трех десятилетий. Я пишу эту книгу, чтобы вам не пришлось тратить столько же времени на пути к такому выводу. Для этого нужен целый городок Теперь, когда у вас есть основа для управления своими шаблонами более здоровым способом, следующий шаг к тому, чтобы стать более надежными, – начать окружать себя отношениями, которые способствуют доверию и чувству надежности. Независимо от вашего типа привязанности, важно обращаться не только к романтическим отношениям в вашей жизни, но и ко всем человеческим отношениям. Наш мозг находится под влиянием и формированием того, чему он постоянно подвергается. Это означает, что, если вы чувствуете себя осужденной и энергетически истощенной большинством людей, которыми окружены, вы не собираетесь строить те необходимые нейронные пути, относящиеся к здоровым связям. Чтобы начать строить свои нейронные пути ощущения связи, нам нужно окружить себя городком стабильных отношений. Упражнение: кто в вашем городке? Составьте список из пяти взрослых людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Это могут быть ваши друзья и родственники, но также могут быть и люди, с которыми вы необязательно чувствуете близость, но проводите много времени: коллеги по работе, соседи по комнате и другие соседи. Цель – оценить, кто находится в вашем городке и имеют ли эти отношения высокую или низкую надежность. Для каждого человека ответьте на приведенные ниже утверждения относительно того, как вы обычно себя чувствуете рядом с ним или с ней по шкале от 1 (никогда) до 10 (всегда). Не думайте долго и следуйте своей интуиции. ОЦЕНКА Таблица дает вам представление о взаимоотношениях, которые формируют ваш мозг и центральную нервную систему. Низконадежные отношения (0–35) Это могут быть унизительные или высококонфликтные отношения. Если вы окружены людьми, к которым не хватает доверия, вы, скорее всего, чувствуете себя на грани, встревоженной или истощенной из-за ваших отношений. Может быть неравномерная динамика власти, когда вы чувствуете подчинение или неуважение. Поскольку вы не получаете здоровый дофамин от ваших близких отношений, у вас может появиться тенденция искать дозу дофамина из других источников, например еда, алкоголь, покупки или другие пагубные привычки. Если большинство ваших отношений низконадежные, вам будет трудно чувствовать себя расслабленной и спокойной, потому что ваша симпатическая нервная система постоянно находится в состоянии повышенной готовности. В ваших интересах постараться сократить время, которое вы проводите с этими людьми. Если отношения являются физически или эмоционально оскорбительными, то самым приоритетным является выход из них и обращение за профессиональной помощью для вашей поддержки. Средненадежные отношения (35–65) Если большинство людей, с которыми вы проводите время, относятся к этой категории, вы можете почувствовать апатию к своим отношениям. Отношения могут не казаться вознаграждающими или стимулирующими. Вы можете попытаться развить отношения, изменив текущую динамику, установив ограничения и/или сообщив, что вам нужно для того, чтобы отношения были позитивным обменом ценностями. Высоконадежные отношения (65–100) Если большинство ваших отношений относятся к категории высокой безопасности, это отличная новость! Это означает, что ваша жизнь наполнена отношениями, которые способствуют росту. Поскольку вы проводите значительную часть времени с этими людьми, вы не только получаете здоровую дозу дофамина, но и чувствуете связь, доверие и безопасность. Это очень непростая задача – внезапно убрать ненадежные отношения из своей жизни, особенно если вы живете или работаете с этими людьми. Начните с постепенного уменьшения вашего воздействия на этих людей и увеличения вашего воздействия на надежные отношения. Кроме того, вы можете изменить существующую динамику этих ненадежных отношений, поставив новые условия. Определите свои новые условия взаимоотношений Для «ненадежных» людей, которые все еще присутствуют в вашей жизни, вы можете начать менять динамику, сообщая границы и обеспечивая конструктивную обратную связь для выражения того, что вам нужно, чтобы отношения были взаимно позитивными. Если люди ведут себя так, что вы чувствуете эмоциональную или физическую угрозу, полностью прекратите взаимоотношения. Если кто-то не уважает ваши потребности и границы после того, как вы четко сообщили о них, он не уважает вас. Если неуважение является шаблоном, не зависимым от ваших попыток изменить динамику, вам нужно решить, продолжаете ли вы отношения или в конечном итоге выходите из них. Например, мне пришлось изменить условия общения, когда я разговаривала по телефону с мамой, которая обычно начинала жаловаться и оскорблять моего отца. Поскольку теперь я признаю это как классическое заблуждение (где вместо того, чтобы относиться ко мне как к дочери, она использует меня как своего терапевта), я любезно, но твердо сообщила ей, что больше не хочу слышать жалоб на моего отца. Я сказала, что, в конце концов, он все еще мой отец и мне больно слышать негатив о нем и я была бы рада услышать о ее самочувствии, но, если она начнет еще больше ненавидеть моего отца, я положу трубку. Мне пришлось говорить ей об этом много раз, прежде чем она в конце концов перестала оскорблять его в разговоре со мной. Иногда все еще нужно напоминать ей об этом, но со временем мы изменили динамику. Совершенно нормально время от времени пересматривать свои отношения и оценивать, питают они вас или вредят вам. Мы меняемся, другие люди меняются, и то, что у вас есть история с кем-то, не дает ему места в вашем настоящем и будущем автоматически. Это не значит, что вы должны перестать заботиться об этих людях. Вы можете любить их и заботиться о них сколько угодно, но это не значит, что они должны быть непосредственно частью вашей группы равных. И если вы действительно хотите продолжать проводить время с кем-то, но обнаруживаете, что взаимодействие является негативным или односторонним, можете общаться в любовной манере, динамика которой должна меняться вместе с вашими новыми условиями. Обратите внимание, что у людей, которые знают вас давно, вначале могут возникнуть с этим проблемы. Они могут привыкнуть к отношениям с вами, в которых вы становитесь главным объектом шуток, слабаком или тем, кто постоянно заботится и дает больше, и тогда вам нужно настоять на своем. Продолжайте сообщать свои новые условия как словами, так и действиями, и, сохраняя свою целостность, вы обнаружите, что люди начинают уважать ваши стандарты. Вот шаблон, который вы можете использовать в качестве отправной точки и настроить под свою ситуацию. • Начните с чего-то позитивного и создавайте связь: «Я люблю тебя и ценю в своей жизни». • Сообщайте, что не работает и как это отражается на ваших чувствах: «Когда я делюсь своими переживаниями и чувствами, а меня встречают критикой и гневом, я чувствую себя небезопасно, не могу открыться, и мне грустно, что мы не можем соединиться». • Задайте тон сострадания, чтобы понять, что они не имеют злых намерений и могут не осознавать, как это влияет на вас, а затем сформулируйте свои предпочтения: «Я знаю, ты любишь меня, а также ценю конструктивное и позитивное общение. Будешь ли ты готов выслушать то, что я скажу, не прерывая, а потом поделиться своими чувствами и задать мне вопросы, чтобы лучше понять мою точку зрения? Я сделаю то же самое для тебя». • Тренируйтесь! Возможно, вы встретите сопротивление, но вы можете попробовать перенаправить разговор и задать новый тон: «Давай начнем сначала. Могу ли я поделиться тем, что произошло сегодня на работе? Мне бы очень хотелось услышать твое мнение о новом менеджере». Вы учите людей, как обращаться с вами. Каждый раз, когда вы снижаете свои стандарты, оправдываете оскорбительное поведение или позволяете кому-то нарушать ваши границы, вы создаете прецедент того, что вы будете терпеть неуважение. Ваш тип привязанности не изменится в одночасье, но теперь у вас есть более глубокое понимание, как и почему вы так реагируете на близость и как стать более надежными. Результаты ваших отношений являются результатом ваших шаблонов, которые есть результат ваших убеждений. Знаете ли вы, какие убеждения управляют вашей личной жизнью? В следующей главе мы это выясним.