Конни: беспокойно привязанная, маскирующаяся под избегающую «Я думаю, что я одновременно избегаю и беспокоюсь, – сказала Конни, тридцатитрехлетний менеджер по связям с общественностью во время группового упражнения по определению наших типов привязанности. – Я так боюсь беспокоиться, что полностью отрезаю людей. Если они делают что-то, что меня разочаровывает, я удаляю их. Для меня они мертвы». Внешне дистанцирующее поведение Конни могло сойти за избегающую привязанность; однако при рассмотрении стало ясно, что Конни боится быть обиженной и отвергнутой и создала стены и защитные механизмы, чтобы никто не получил такой шанс. У нее в действительности был беспокойно привязанный тип, маскирующийся под избегающий. Главное, что нужно при оценке вашего типа привязанности, – понять, что является основным страхом. Если страх быть брошенными или отвергнутыми, это указывает на беспокойную привязанность. Если страх потерять свободу, это указывает на избегающую привязанность. Иногда мы вырабатываем механизмы совладания, чтобы справиться с неприятными чувствами нашего типа привязанности и включиться в противоположное поведение. Это может вызвать путаницу, поэтому не забывайте копать глубже и находить свой основной страх. Еще одна подсказка, указывающая на отсутствие надежной привязанности, – это крайние действия. В случае с Конни ее единственным способом справиться с беспокойством о том, что кто-то может ее разочаровать, было полное их исключение. Она не теряла бдительности и не спешила доверяться – не из-за любви, а из-за страха. В нашем разговоре с Конни через год после ее посещения учебного лагеря она сказала, что ее самый главный вывод – научиться открывать свое сердце и впускать людей – как романтически, так и платонически. Она начала делать сознательные усилия, чтобы открыться больше при знакомстве с новыми людьми и стать уязвимой, делясь своей историей и своими чувствами. Когда Конни встречалась с кем-то, а он не общался так часто, как ей хотелось, она старалась проявить сочувствие и дать человеку кредит доверия, а не делать поспешных негативных выводов и не уходить. Что делать, если у вас избегающий тип привязанности Если у вас избегающий тип привязанности, вы можете циклически перебирать людей, имея много недолговечных отношений, приговаривая, что вы просто не встретили «единственного». Но если вы продолжите подавлять близость, даже самый совершенный человек не будет иметь шансов оставаться с вами. Вы можете даже сказать, что хотите иметь отношения и активно стремитесь к ним, но ваши косвенные стратегии избегания истинной близости не позволяют любви развиваться дальше стадии влюбленности. Трудность людей с избегающим типом привязанности заключается в том, что они обычно не замечают, что у них есть проблема. Например, случай с Сериной, сорокалетним финансовым консультантом из Нью-Йорка. Она приехала в «Обновление» после расставания с очередным бойфрендом. Серине нравилась ее независимая жизнь, и она была вполне довольна тем, что виделась со своим парнем раз в неделю. Она всегда была такой и часто имела отношения, не заботясь о расстоянии или времени, отделявшем ее от партнера. Когда ее бойфренд (теперь бывший) захотел, чтобы она переехала в Верхний Вест-Сайд, Серина взбесилась. Ее беспокойные колокольчики начали звонить, когда она увидела, что будущее душит ее: «Я начала чувствовать будущее. Сначала Верхний Вест-Сайд, потом пригород! Это было уже слишком». С тех пор как Серина узнала о типах привязанности и поняла, что у нее есть склонность к избеганию, она гораздо лучше осознала роль, которую играет в соединении или разъединении с людьми. Во время нашего разговора через год после ее посещения «Обновления» Серина поделилась историей о мужчине, с которым недавно встречалась, спросившем, почему она не отвечает на его текстовые сообщения. Обычно ей требуется целый день, чтобы ответить на сообщение (будь оно от романтического партнера, семьи или друга), и она не понимает, что он ожидает ответа в течение часа или около того. «Для меня это была очень важная информация. Я не осознавала. Просто у меня другие отношения со временем. Мне не нужно знать, что кто-то делает все время, и я думала, что все остальные тоже такие. Теперь я заставляю себя больше общаться. Когда я начинаю встречаться с кем-то, я прямо спрашиваю, каково их время ожидания ответа на общение». Понимание того, как ее недостаток общения сказывается на людях, о которых она заботилась, и принятие согласованных усилий для улучшения ситуации были первым решающим шагом. Если вы обнаружите, что ваше избегающее поведение не дает желаемых результатов в отношениях, вот несколько различных областей, над которыми вы можете начать работать. Практикуйтесь в маркировке и записи своих чувств Избегающие часто испытывают трудности с осознанием своих чувств. Они ощущают симптомы: учащенное сердцебиение, тревогу, стресс, ярость и так далее, но не могут распознать эмоцию в корне. Развитие этого осознания является ключом к тому, чтобы стать более надежными, а также научиться вести диалог вокруг чувств, когда возникает конфликт с партнером. Исследование, проведенное профессором Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Мэтью Д. Либерманом, показало, что выражение чувств в словах уменьшает печаль, гнев и боль. Например, гнев проявляется как повышенная активность миндалевидного тела, той части мозга, которая контролирует страх и запускает серию биологических сигналов тревоги и реакций для защиты организма от опасности. Либерман и его команда исследователей отметили снижение реакции в миндалевидном теле и повышение активности в правой вентролатеральной префронтальной коре – той части мозга, которая обрабатывает эмоции и подавляет поведение. Стройте границы, а не стены Как избегающий, вы можете не ожидать, что партнер сможет удовлетворить ваши потребности или будет соблюдать ваши границы, и в результате вы привыкли подавлять их. Не выражая свои потребности и ограничения партнеру, вы настраиваете его на неудачу, что запускает ваш естественный инстинкт создания дистанции. Чтобы избежать этого, важно общаться четко. Если ваш партнер требует от вас больше времени и внимания, посмотрите, можете ли вы вести разговор без обвинений, чтобы договориться об удовлетворении потребностей ваших и вашего партнера. Помните, что наличие здоровых границ означает, что вы не только устанавливаете их, но и сохраняете. Например, если вы решили, что воскресенья зарезервированы для «меня», но затем, когда ваш партнер приглашает на свидание, говорите: «Не принимай мои границы всерьез». Вы учите людей общаться с вами. Выражайте дневные потребности Поскольку избегающие склонны отделять свои потребности и не чувствуют себя в безопасности, рассчитывая на то, что другие удовлетворят их, вы можете создать свой комфорт для удовлетворения потребностей, выражая дневные потребности. Начните с малого. Например, попросите партнера оказать вам услугу или, если вы чувствуете себя перегруженной работой, сообщите ему, что сосредоточитесь на своем проекте и не сможете разговаривать до вечера. Намеренно спрашивая о том, что вам нужно, и замечая, что кто-то следует за вами без негативных последствий, вы постепенно создадите свой комфорт, полагаясь на других. Установите временные рамки перед тем, как вы решите покончить с этим Осознавая, что ваша избегающая привязанность заставляет вас искать причины, чтобы оттолкнуть кого-то, установите фактические временные рамки, в которых вы обязуетесь оставаться в отношениях. (Конечно, это неприменимо в случае токсичных или нездоровых отношений.) Например, вместо регулярного пересматривания отношений возьмите на себя обязательство сохранять их в течение трех месяцев и только после этого решите, хотите вы остаться или нет. В течение этого времени не занимайтесь подшучиванием и болтовней о своем решении, а просто наслаждайтесь временем с другим человеком. Это подтолкнет вас к движению через дискомфортные чувства, которые неизбежно возникнут, и даст вам шанс испытать дискомфорт, с течением времени затихший или даже полностью исчезнувший. Избегайте беспокойно привязанных Знакомство с надежным партнером поможет вам стать более надежной. Он с большей вероятностью будет терпеть ваши периодические уходы, так как не будет воспринимать вашу потребность в пространстве как личный протест против него или ваших отношений. С другой стороны, беспокойный партнер будет реагировать на вашу потребность в пространстве, пытаясь сильнее настаивать на вашем внимании, чтобы чувствовать себя уверенным. Кроме того, у надежного партнера есть эмоциональный киль, чтобы справиться с конфликтом и найти решение, а не воспринимать его как катастрофу. Надежный партнер может моделировать, как вам общаться здоровым образом, что будет помогать вам расти. Ваш тип привязанности не статичен Советы, которыми я поделилась выше, способны помочь вам создать более здоровую связь с партнером и продвинуться к более надежному типу. Наши типы не статичны и развиваются в зависимости от людей, с которыми мы находимся, и выбора нашего поведения. Чем больше вы практикуете здоровое общение, тем больше вы можете перестроить и обновить. Вы не будете вечно оставаться тем, кем были раньше. Даже самые надежные из нас иногда реагируют на раздражители таким образом, что это вредит отношениям. Независимо от того, какой у вас тип привязанности – беспокойный или избегающий, – используйте следующее упражнение, чтобы определить, каковы ваши ключевые раздражители, и описать ваши прошлые реакции на них, чтобы выработать стратегию более здоровой реакции. Это также может быть полезно, когда вы с кем-то встречаетесь, поскольку обеспечивает основу для открытого обсуждения ваших раздражителей и того, как ваш партнер может лучше поддержать вас, и наоборот. Упражнение: замените свои реакции Распознав раздражители своих реакций, вы можете затем определить альтернативные способы реагирования и практиковать соблюдение своих границ и границ других, не нарушая связи. В первой колонке запишите раздражители. Если вы считаете, что у вас беспокойно привязанный тип, то можете обнаружить, что большинство ваших раздражителей приводит к протестному поведению; если же идентифицируете себя как избегающего, можете обнаружить, что большинство ваших раздражителей заставляет вас создавать дистанцию. Вы можете поменять направление на более надежное и обнаружить, что у вас есть раздражители в обеих категориях. После того как вы определили свои ключевые раздражители, во второй колонке запишите, как вы обычно реагировали в прошлом. Цель – создать стратегию замены вашей старой реакции на более здоровую, пока вы находитесь в неактивированном состоянии (то есть не расстроены или эмоционально заряжены), и иметь план действий в следующий раз, когда ваша нервная система пошлет вам сигналы паники. Если вы находитесь в отношениях или начинаете встречаться с кем-то, можете использовать последнюю таблицу, чтобы определить раздражители вашего партнера и то, как вы реагировали в прошлом. ПРИМЕР: беспокойный Раздражитель: человеку, с которым я встречаюсь, требуется несколько часов, чтобы ответить на мое сообщение. Прошлая реакция: я продолжаю писать и писать, от чего становлюсь еще более злой и отчаявшейся. Здоровая реакция: я не буду делать поспешных выводов, если не получу ответа, и буду делать успокаивающие упражнения для управления чувствами. Пример: избегающий Раздражитель: когда человек, с которым я встречаюсь, хочет и дальше потусоваться, мне нужно личное время.