• Родители непоследовательны в реакциях на потребности своего ребенка. Иногда они заботливы и эффективно реагируют на страдания своего ребенка, а в других случаях навязчивы, бесчувственны или эмоционально недоступны. Когда родители колеблются между этими двумя очень разными реакциями, их ребенок становится растерянным и неуверенным в себе, неспособным предсказать, будут ли удовлетворены его потребности. • Ранний отказ, будь то эмоциональный или физический (один или оба родителя ушли, умерли или отсутствовали), заставляет ребенка не чувствовать себя целостным. Ребенок растет, думая, что он или недостаточно хорош, или его не любят, что часто приводит к необходимости чрезмерного утешения со стороны других. Ему нужны романтические партнеры, чтобы подтвердить и заверить его в том, что он особенный и привлекательный. Кроме того, беспокойно привязанные могут так отчаянно нуждаться в любви, что будут цепляться за крохи чьего-то внимания, чтобы временно успокоить чувство неполноценности. • Травма, вызванная сексуальным, физическим и/или эмоциональным насилием, может повлечь крайне низкую самооценку и привести к тому, что ребенок приобретет врожденное убеждение, будто он ничего не стоит или не заслуживает любви. Ребенок развивает нездоровое представление о любви, если видит своих родителей в токсичных отношениях. • Пренебрежение и/или заброшенность, включая отсутствие заботы, позитивного внимания или любви во время взросления, дают ребенку врожденный страх отвержения. Из-за непоследовательности родителей беспокойные типы «чувствительны к отказу». Они ожидают, что их отвергнут или бросят, и постоянно ищут признаки того, что их партнер теряет к ним интерес. Они склонны беспокоиться, что будут разочарованы, и обычно нуждаются в доказательствах того, что их любят. Исследования показывают, что люди с беспокойным типом привязанности более чувствительны и быстрее воспринимают смещение эмоций – уникальная способность чувствовать, когда их отношениям угрожает опасность. Даже легкий намек на то, что что-то не так, активирует их систему привязанности, и, как только она срабатывает, они не могут успокоиться, пока не получат четкого подтверждения от своего партнера, что отношения безопасны. Беспокойно привязанный человек реагирует протестным поведением, пытаясь привлечь внимание партнера, чтобы восстановить контакт/связь. Примеры: • Чрезмерные попытки восстановить контакт (например, многократные текстовые сообщения и/или звонки). • Удаление (например, игнорирование, отказ от звонков и т. д.). • Расчет (например, расчет того, сколько времени потребуется партнеру для повторного контакта, а затем ожидание того же времени для ответа). • Враждебные действия (например, закатывание глаз, уход из комнаты). • Угрозы уйти (например, комментарии типа «я больше не могу» и угрозы расстаться, в действительности желая, чтобы человек умолял ее остаться; проверка, будет ли партнер бороться за нее). • Манипуляция (например, говорить, что у нее есть планы, когда их нет, не отвечать на звонки, играть в игры). • Провоцирование ревности (например, флирт с другими, встреча с бывшим и т. д.). • Наказание в качестве мести (например, отказывая в любви или действуя деструктивным образом, чтобы причинить боль своему партнеру). Беспокойно привязанные, как правило, быстро связываются, часто бросаясь в отношения, не тратя время на оценку того, может ли и хочет ли партнер удовлетворить их потребности. Они склонны идеализировать своего партнера и не обращать внимания на тревожные сигналы и проблемы. Мы не можем демонстрировать все виды поведения, связанные с типом привязанности, но обычно попадаем в одну из категорий. Тип привязанности – это спектр, и то, где человек находится в нем, может колебаться в зависимости от жизненной ситуации, партнера и обстоятельств. Можно встречаться с кем-то с другим типом привязанности, но вопрос скорее в том, когда оба человека попадают в спектр беспокойно-избегающих и как далеко каждый человек находится от надежного центра. Словно беспокойные мотыльки к огню избегающих Беспокойно привязанные отчаянно хватаются за то, что недоступно, в то время как избегающие бегут от того, что слишком доступно, и вместе они рисуют болезненный портрет страстного отчаяния, которое может длиться годами. Доминик Бохлер Беспокойно привязанные и избегающие притягиваются друг к другу, потому что оба типа «навязывают друг другу мировоззрение». Для беспокойного типа высокая – высокая – низкая – низкая неуверенная привязанность знакома, хотя и болезненна. Люди с таким типом привязанности часто приравнивают ее к страсти и ошибочно связываются с людьми, которые крепко привязаны к скуке. Но на самом деле беспокойные среди нас подсознательно пристрастились быть с кем-то, кто заставляет их все время гадать. Они путают свою тоску с тревогой по любви, и подсознательно эмоциональная недоступность становится возбуждающей, когда должна быть сдерживающим фактором. Эта динамика отношений подтверждает их страхи и убеждения в том, что они недостаточно привлекательны. Избегающие притягиваются к беспокойным типам, потому что нуждающаяся и удушающая природа беспокойно привязанных усиливает убеждения избегающих, что они будут задушены и близость отнимет у них независимость. Они не могут встречаться с другим избегающим, потому что нет сцепки, которая держит их вместе. Избегающие и беспокойно привязанные склонны защищаться во время споров, обостряя конфликт, отступая или нападая. Через травлю, конфликт или навязчивое поведение как избегающие, так и беспокойные люди способны вновь пережить боль своих ранних привязанностей – хотя и дисфункциональных, но странно удобных, потому что это так знакомо. Всегда существует динамика «толчок – тяга», когда один человек хочет больше эмоциональной близости (беспокойно привязанный), а другой – больше независимости и свободы (избегающий). Дисфункциональная динамика продолжается независимо от того, с кем встречается каждый из этих людей, если только оба не работают над тем, чтобы стать более надежными. Но не все потеряно! Благодаря нейропластичности тип привязанности, выработанный в детстве, может меняться. В ходе лонгитюдного исследования типов привязанности психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года 30 % людей претерпели изменения в своем типе. Цель в том, чтобы стать более уверенными в своей привязанности, и первым шагом является осознание и обучение тому, как остановить нездоровые шаблоны интимности на своем пути. Что делать, если у вас беспокойный тип привязанности Если у вас беспокойный тип привязанности, поймите, что у вас может быть склонность к избегающим. Хотя это кажется «естественным» и, вероятно, вполне комфортным – быть в маниакальном тяни-толкай с вашим партнером, знайте, что свидание с избегающим человеком только усугубит беспокойную привязанность. Не позволяйте хаосу быть мерой вашей химии. Не путайте отсутствие напряженности с отсутствием страсти. Распознайте, когда вы ошибочно принимаете чувства тревоги, неуверенности и экстремальных эмоциональных взлетов и падений за страсть. Ваш мозг может обманывать вас. Скорее всего, вы вовсе не влюблены. Беспокойно привязанные должны сосредоточиться на недостающем компоненте, чтобы стать надежными. Это внутреннее знание того, что они в безопасности. Люди, которые надежно привязаны, чувствуют себя в безопасности и доверяют себе и своим отношениям с другими. Стать более надежным – значит сначала начать смещать старые нейронные пути, которые сразу же идут к месту разъединения, и укреплять нейронные пути для здорового соединения. Медитация безопасности Основное убеждение, которое имеют беспокойно привязанные, в том, что они не в безопасности. Чтобы начать перестраивать это убеждение, попробуйте медитацию. Закройте глаза, глубоко вдохните через нос на четыре секунды, задержите дыхание еще на четыре, а затем выдохните через рот, как будто выдыхаете всю тревогу и разочарование. Повторите десять раз. Затем представьте себя маленькой девочкой. Сколько вам лет? Что на вас надето? Представьте, что вы делаете что-то, что вам нравится. Возможно, вы рисуете, танцуете, играете на пляже. Теперь представьте, что ваша семья или люди, которых вы любите, окружают вас, образуя круг. Вы находитесь в середине. Найдите минутку, чтобы по-настоящему принять эту поддержку. Скажите себе: «Я в безопасности. У меня все есть». Повторите это несколько раз, наслаждаясь благодарностью, заботой и поддержкой окружающих. А теперь представьте себе, что эта маленькая девочка выросла. Подумайте о себе нынешней, занимающейся любимым делом. Если вы находитесь в отношениях, то, как и раньше, представьте себе своего партнера вместе с людьми, которые вас любят, излучающими преданность и поддержку в вашем направлении. Скажите себе: «Я в безопасности. У меня есть все необходимое». Повторите эту мантру три раза и позвольте себе почувствовать, как много у вас любви и поддержки. Переназначение, перефокусировка и запоминание Визуализация – мощный инструмент, который может высвобождать окситоцин в нашем мозге. Когда вы чувствуете беспокойство, сделайте десять глубоких вдохов, чтобы доставить мозгу необходимый кислород. Джеффри Шварц, психиатр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, специализирующийся на нейропластичности, предлагает метод переназначения и перефокусировки. Отделите себя от переживания страха и стресса, отметив, что это всего лишь ваша сверхактивная симпатическая нервная система посылает неправильные сообщения. Поначалу это может показаться глупым, но, когда вы находитесь в разгаре стресса, вы можете изменить свой внутренний диалог с «Я схожу с ума! Я не могу с этим справиться! Мне хочется умереть!» на «Это чувство тревоги – мой мозг, он играет со мной злую шутку», что позволит «когнитивной части вашего мозга начать модулировать возбуждение». Затем переориентируйте свое внимание, используя то, что бывший преподаватель психиатрии в Гарвардской медицинской школе доктор Эми Бэнкс называет «позитивным моментом отношений» (PRM). Вспомните, как вы чувствовали себя в безопасности и были счастливы в присутствии человека, которому доверяете. Закройте глаза, чтобы вспомнить детали и воспроизвести сцену. Вы смеетесь? Улыбаетесь? Сделайте то же выражение лица, что было у вас в PRM, как если бы вы переживали этот момент сейчас. Если вы действительно сможете вызвать воспоминание и пережить приятные ощущения от него, то успокоите свою симпатическую нервную систему, а также простимулируете выработку дофамина. Ключ в том, чтобы повторять этот процесс снова и снова, и в конечном итоге вы ослабите старые нейронные пути ощущения беспокойства и разобщенности и укрепите нейронные пути ощущения безопасности и связи. Сопротивляйтесь «бомбардировке» вашего партнера Беспокойно привязанные типы часто чувствуют себя комфортно в напряженности. Погоня за кем-то ради любви и связи становится пристрастием, и, когда эта токсичная напряженность отсутствует, они могут чувствовать себя некомфортно и непривычно. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ХАОСУ БЫТЬ МЕРОЙ ВАШЕЙ ХИМИИ. НЕ ПУТАЙТЕ ОТСУТСТВИЕ НАПРЯЖЕННОСТИ С ОТСУТСТВИЕМ СТРАСТИ. Вы можете почувствовать желание использовать «бомбу гнева» на своем бывшем или нынешнем партнере – затеять драку, чтобы эмоционально восстановить связь. Или попытаться использовать «бомбу обольщения», чтобы заставить человека ответить, даже если связь токсична. Часть вашей практики самоуспокоения – противостоять этим желаниям и терпеливо молчать. Если вы почувствуете такое желание, практикуйте дыхательные и медитативные упражнения. Знайте, что напряженность в конце концов сгладится, если вы дадите ей время и пространство. Избегайте избегающих Если вы продолжите встречаться с избегающим, то останетесь застрявшей в динамике тяни-толкай, которая подтверждает ваши негативные убеждения и страхи быть брошенной. Ваши шансы вырасти в более надежно привязанного партнера намного выше, если вы выберете надежно привязанного партнера. Очевидно, верно? Поэтому, прежде чем вкладывать в кого-то свое сердце, найдите время, чтобы выяснить, не избегающий ли он. Избавьте себя от эмоциональной гимнастики позже, сделав работу сначала.