Турбо: Давай бросим все это, пока не поздно. Рванем, хотя бы, в Израиль, визы не нужны. Откроем одежный магазин где-нибудь в Рамат-Гане. Курбо: Там тебя ждали. Турбо: Король скоро умрет. И куда мы с тобой денемся? Курбо: Короли приходят и уходят, а одежда королевская остается. Турбо: Нас поймают… поймают… пока не поздно, давай бросим все это… Курбо: Надо готовить зимнюю коллекцию… Турбо: Нас повесят… голыми… на Дворцовой площади… (Достает книгу) Статья. 159, пункт 4. «Мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере, — наказывается лишением свободы на срок до десяти лет, со штрафом в размере до одного миллиона рублей» Курбо: (набрасывается на Турбо, трясет его) Замолчи! Турбо: Кричит кто-то все время. Ты не слышишь? Курбо: Пусть кричит. Это эффективная реклама. Я из него сделаю телезвезду — пусть кричит на всю страну. Турбо: Но это же (открывает книгу): Организация массовых беспорядков, статья 212. От 4 до 10. Нам впаяют по полной. Курбо: Ты что, в самом деле ничего не знаешь? Это же Зум все организовывает. На свои деньги. Входят Зум, король, Пиц. Король:! Ты Пиц! У меня нет температуры. Мне жарко, да. Но температуры нет. Пиц: Все симптомы, ваше величество. Ринитис вазомотория. Король: Я тебе устрою такую вазомоторию, что мало не покажется. Кому нужны этот латинские понты? Сделай мне клизму. Пиц: Зачем? Король: Я король или где? Пиц: С мылом? Король: С горчицей, итить.. Пиц: А температуру не померять? Король: А поможет? Пиц: Больным обычно меряют. Король: Вот ему померяй (показывает на Зума). Новый костюм заказал? Пиц: Я? Король: А кто вас знает. Бардак у вас здесь. Мы погрязли по горло в поганом бюрократическом болоте. Нас надо всех повесить на вонючих веревках. Наши ведомства — говно! Наши декреты — говно! Расстрелять всех! И уволить! Зум! Где костюмы? Зум: Костюмы? Король: Такие. как у меня. Зум: К сожалению, пока нет, ваше величество. Но работа ведется. Король: Ты мне мозги не пудри. Когда костюмы будут? Зум: Бюджет весь израсходован, ваше величество. Король: А я говорил, что бюджет должен быть вдвое больше, ибо половину все равно украдут. Зум: Тогда бы и украли больше, ваше величество. Король: В кредит возьми. Мне тебя учить надо? Зум: К сожалению, ваше величество, нам в кредит никто не дает. Король: Снимите с меня мерку. (Орет) Где клизма? Пиц: Бегу! Голова короля скрывается за занавесом. Турбо вынимает из кармана воображаемый сантиметр, начинает обмер. Голова короля появляется над занавесом, он свистит в свисток. Турбо и Курбо обращаются к нему. Король: У нас замечательная молодежь. Хай самовыражаются. Я разрешаю. Диггеры, брокеры, стритрейсеры, руфферы, дауншифтеры. Покер, пейнтбол, тренинги личностного роста, лайвджорнел, комеди клабы. Сальса, меренге, бачата. Идущие вместе. И подальше. Только пусть меня не трогают. Появляется Пиц, У него в руках гибрид клизмы и термометра. Пиц: Термоклизма, ваше величество. Мое изобретение. Зарегистрированный бренд. (Заходит за занавес, становится сзади). Не волнуйтесь, ваше величество. Все будет хорошо. Разумеется, если не будет плохо. Король: Ты мне не говори, что делать. Я, может, хочу волноваться. У меня, может, душа болит за народ. Пиц: Расслабьтесь, ваше величество (ставит клизму) Король: (с выпученными глазами) Ооооооо! Пиц: Совершенно с вами согласен, ваше величество! Зум: Если что, я здесь, ваше величество. Курбо подходит к Зуму с «сантиметром» и диктует Турбо размеры. Тот записывает. Курбо: 85. У вас длинные руки, господин премьер. Зум: Я знаю. Курбо: Кто подослал ребенка? Зум: Какого? Курбо: Не валяйте дурака. Вы же знаете. Зум: Ну я. Турбо: Ой, мне плохо… почки… Зум: Может, доктор Пиц… Турбо: Ради бога! Только не Пиц! Курбо меряет шею премьер министра и явно борется с желанием затянуть петлю потуже. Зум: (закашливается от удушья) У вас сильные руки, ваше высочество. Курбо: Я знаю. Зум: (сдавленно, сквозь удушье) Я пока еще премьер-министр, министр обороны, внутренних…