Иудейские законы очень подробно изложены в Талмуде и Шулхан-арухе — священных книгах иудеев. Еврейские дети изучали их с момента, как начинали говорить. Эти книги заполнены рассуждениями о превосходстве иудеев над всеми остальными людьми, в них подробно расписано, как следует обходиться с представителями других рас и религий. Суть всех высказываний такова: не евреи стоят ниже животных, это просто говорящие существа, они вне закона, а потому дозволяется обманывать, лгать, убивать, творить любые беззакония и подлости … Разрешено все! Нет никаких моральных ограничений! — Как у гитлеровцев? — удивленно спросил Тропа. — Да, — кивнул Колышев. — Идеология иудаизма прямо предусматривает уничтожение гоев и воцарение на земле великого Израиля. Роль нацистской партии у евреев выполняет секта хасидов. Это и гестапо, и СД, и СС в одном лице. А знаете, как появился Израиль? Ведь раньше такого государства не было. Территорией, на которой сегодня располагается Израиль и Палестинская автономия, управляла Британия. Это была одна из последних ее колоний. Под давлением ООН она разрешила создать на территории Палестины два государства — еврейское и арабское. В день провозглашения этих двух независимых государств израильтяне напали на арабскую половину Палестины. Они уничтожили разрозненные отряды арабов, а потом поголовно вырезали все население. Все, включая стариков, женщин и детей. Дома сожгли, даже домашний скот арабов уничтожили — все, к чему прикасается гой, считается нечистым. Арабов поддержал СССР, хотели даже войска направить, но за евреев вступились США, а в этой стране евреи являются практически правящей элитой. Обмениваться ядерными ударами никому не хотелось, поэтому конфликт замяли. С тех пор арабы безуспешно борются за возвращение своих земель, но Израиль успел обзавестись хорошей армией, ядерным оружием и обрести влиятельных союзников на Западе в лице тех же США, Англии и Европейского Союза. Израиль является той страной, куда нельзя эмигрировать. Таких в мире, если не ошибаюсь, только две. В ЮАР тоже эмигрантов не принимают, тамошние ниггеры боятся, что приедут белые и опять захватят власть. Но там бледнокожих южноафриканцев не притесняют. Израиль другое дело. В эту страну может приехать только еврей репатриант. Не еврей, гой, имеет право только какое-то время работать в Израиле и только простым работягой. Израиль единственное государство мира, организованное по нацистским законам. Это государство, не скрывающее притязаний на мировое господство и открыто заявляющее, что все остальные расы неполноценны и будут уничтожены. Возможно, именно поэтому иудеи так яростно уничтожают все, что связано с германским фашизмом, ведь нация сверхчеловеков может быть только одна, а тут какие-то немцы попытались сделать то же самое! Обратимся к первоисточникам. Упрощенный иудейский кодекс поведения, доступный пониманию среднего еврея, Шулхан-арух, что в переводе означает «Накрытый стол», был придуман в 16 веке Иосифом Каро (1488–1577), раввином из палестинского города Шафета. Он работал над ним почти 20 лет, это труд всей его жизни. Первое издание вышло в Венеции в 1565 году. На русском языке книга выходила дважды — в1999 и 2001 годах на деньги Конгресса Еврейских Религиозных Организаций и Объединений в России (КЕООР). О существовании Шулхан-аруха узнали только в конце XIX века … кстати, нееврей, изучающий Талмуд, подлежит смерти! Так вот, — Апполинарий поводил мышкой, всмотрелся в экран. — Ага … навскидку несколько положений. Закон 3.1. «Молитву «Кадиш» (Вознесен и освящен) разрешается читать лишь там, где десять евреев находятся вместе, а это должно происходить таким образом, чтобы ни одна нечистая вещь, как, например, навоз или акум, не разделяла их друг от друга». (Шулхан-арух, Орах-хайим 55,20; взято из Тосафаф в Талмуде Песахим, 85) Апполинарий на мгновение замолк, потом тихо добавил: — Если кто не понял, акум или навоз — это мы с вами. — Поняли, не дураки, — процедил сквозь зубы Кир. Апполинарий посмотрел на притихших слушателей. Бледные лица серьезны, глаза горят ненавистью, пальцы сжаты в кулак, бегают желваки на скулах. — Закон 13. «Еврейской акушерке не только разрешается, но она обязана в шабаш помогать еврейке и при этом совершать все, что при иных условиях осквернило бы шабаш. Наоборот, помогать акумке (христианке, а равно и женщинам других религий) запрещается даже, когда это возможно сделать без осквернения шабаша, ибо она должна рассматриваться лишь как животное». (Шулхан-арух, Орах-хайим 330, 2; взято из талмуда Абода зара 26. Тозефоф, там же. Трактаты талмуда: Иебамоф, Киддушин, Керубофф.) Ну, и последний закон, на этом хватит … 31.1 «Строго запрещается обманывать своего ближнего. Обманом уже считается, когда он лишает его шестой части ценности. Кто обманул своего ближнего, тот должен все вернуть назад. Само собой понятно, что все это имеет место лишь среди евреев. Обманывать же акума еврею дозволяется и он не обязан возвращать акум того, насколько обманул его, потому что в Св. Писании сказано: «Не обманывайте вашего ближнего брата»; акумы же не браться нам, а напротив, как уже значится выше (зак.25) они хуже собак»! (Шулхан-арух, Хошен га-мишпат 227. Талмуд Баба мециа, 49. Из Раши во Второзаконии, 14, 21.) Вот что такое иудеи, ребята. Конечно, любая религия — и иудаизм здесь не исключение — меняется со временем. Иудеи вынуждены приспосабливаться к миру, но людоедская суть от этого не меняется. Тут я фильм один скачал, документальный, отснятый еще в 1973 году в СССР. Картинка черно-белая, качество хреновенькое, зато показано такое, что больше нигде не увидите, ни по одному телеканалу ни в одной стране. Называется «Тайное и явное: цели и деяния сионизма». Да, чуть не забыл! Есть еще один неплохой фильм, снят уже в США — там тоже отнюдь не все поклонники жидовских юберменьшей — называется «The other Israel»[1]. Фильм по-американски политкорректен, но посмотреть стоит. Апполинарий допил остатки холодного чая, улыбнулся: — Ну, вот и все. Хватит на сегодня, я выдохся. Глава 5 Утром неожиданно позвонил Пятницкий. — Доброе утро, Апполинарий Павлович! Как спалось? — Доброе, неплохо … до вашего звонка, — неприязненно буркнул Апполинарий в трубку. — Ну, насколько я вас знаю, вы и дальше будете спать спокойно, — задумчиво произнес Пятницкий. — Возможно, даже еще лучше. — Благодарю за комплимент. На самом деле моя нервная система вовсе не так крепка, как вам кажется. Чего вы хотите? — Сообщить вам кое-что. Прояснились некоторые детали ограбления вашей квартиры. — Сообщайте. — По телефону нельзя, информация конфиденциальная. Мы встретимся с вами в парке возле института. Буду ждать вас у центрального входа в 15.00, - ответил Пятницкий и положил трубку. «Козел! — мысленно обругал капитана Апполинарий. — Даже не спросил, смогу ли я. Инициативу, видите ли, держит в своих руках! Шел бы ты куда подальше, мусор паршивый»! Однако ни подальше, ни поближе посылать Пятницкого Апполинарий на самом деле вовсе не собирался. Наоборот, ради встречи с «мусором паршивым» он отказался от факультативных занятий со студентами старшего курса, сославшись на внезапное ухудшение здоровья и даже едва не повздорил с деканом, который прозрачно намекнул, что студиозусы платят наличными за дополнительные занятия, поэтому нечего кочевряжиться. А если такой больной, то пора искать другую работу. Апполинарий разнервничался, вспылил и собрался послать декана туда, куда утром хотел отправить Пятницкого. Бугристое от шрамов лицо побагровело, глаза налились кровью, уголки губ приподнялись. Декан, до этого смотревший на Апполинария с высокомерием и насмешкой — начальник! — внезапно побледнел, в глазах метнулся страх. Он живо покинул кожаное кресло, вышел из-за стола, но на другую сторону. Отделенный от взбешенного Апполинария массивной крышкой стола для заседаний, пожилой декан поспешно сказал: — Да вы не волнуйтесь так, Апполинарий Павлович! Ну не можете и не надо. После всего того, что выпало на вашу долю и не мудрено, что здоровье ослабло. Ступайте себе с Богом! И для пущей убедительности взмахивает руками, словно поглаживая обеими ладонями невидимого собеседника. Апполинарий на мгновение закрывает глаза, грудь поднялась и опустилась, в наступившей тишине послышался мощный выдох. — Фу-у! Простите, я погорячился, — сквозь зубы произносит Колышев. — Ничего, ничего… — радостно лепечет декан. Проходя по приемной Апполинарий посмотрел в зеркало. На него глядит перекошенная злобой физиономия, лоб и скулы покрыты шрамами, на лысом черепе блестят капельки пота, узкие губы сжаты в линию. «Типичное лицо преподавателя древних языков, — иронично подумал Апполинарий. — Не хватает шейного платка и пенсне»! Насупленное небо моросит ледяной крупой, ветер брезгливо трясет ветвями, холод царапает лицо и норовит забраться за шиворот. Апполинарий плотнее запахивает шарф, пальцы тянут вязаную шапочку к бровям, а затем, свернувшись в кулаки, торопливо прячутся в карманах. «Где этот мент? — злобно думает Апполинарий. — Где его черти носят? Или опять хочет быть доминантом в разговоре, психолог хренов»? Он уже минут десять мается на холодном ветру, медленно вышагивая вдоль пустынной аллеи. Кроме него, в парке никого нет, только изредка торопливо пробегают прохожие, решившие скоротить дорогу. Сумерки наливаются темнотой, ветер усиливается. — Блин! Он что, приколист что ли, этот капитан? — бормочет Апполинарий. В эту секунду за спиной раздается шорох, слышен звук шагов. Апполинарий живо оборачивается и на всякий случай делает шаг в сторону — мало ли? По аллее спешит капитан. Голова укрыта капюшоном, лицо видно только до половины из-за поднятого воротника. — Добрый вечер, Апполинарий Павлович! Извините, немного опоздал, — произносит Пятницкий. Голос звучит глухо, невнятно. Капитан расстегивает молнию на воротнике, повторяет фразу еще раз. — Ага, пробки… — кивает Апполинарий, не здороваясь. — Нет, прогулялся по парку, вокруг да около. В данном случае это полезно, — ответил Пятницкий. — Ну да, разбойники, маньяки, грабители … под каждым кустом в такую погоду! — Маньяки в интернете сидят, на сайтах знакомств. А прочие возле кабаков и ночных клубов промышляют, — совершенно серьезно ответил капитан. — Да и вам ли бояться этих гавриков, Апполинарий? — Павлович! — Да, простите, — усмехнулся Пятницкий. — Так вот, Апполинарий Павлович, пригласил я вас вот по какому вопросу, — заговорил капитан привычным казенным языком. — Следствию стали известны некоторые подробности ограбления вашей квартиры и убийства … — Что именно? — перебил Апполинарий. Пятницкий смолк, на скулах вздулись и опали желваки. — Лады. Это были члены грузинской банды квартирных воров. Их отличительная черта — берут только драгоценности и деньги, вещи не трогают, а вот случайных свидетелей убивают, что для квартирных воров вообще-то не характерно. Согласно протокола, из вашей квартиры исчезла шкатулка с золотыми украшениями и несколько тысяч наличными … ну, так записано с ваших слов, верно? — Верно. — Часть похищенных драгоценностей удалось найти.