Несколько раз он дарил мне деньги в игре на разные интересные вещи, оружие, стикеры. Денег ему было не жалко, как он говорил, для своего друга. Я начинал верить, что Гарик действительно при деньгах, ведь порой суммы он присылал такие, которые не каждый человек решится потратить на какую-то игру. Мне поначалу было неловко и неудобно перед ним, но для него это были сущие пустяки, поэтому я быстро привык к подобного рода подаркам и просто был благодарен ему. Таким образом мы неофициально стали друзьями. Естественно мне льстило, что у меня появился такой хороший и щедрый друг. Пока я был в школе или чем-то другим занят, мы общались в сети и узнавали друг друга ещё ближе. В основном, конечно, он всё узнавал про меня и всегда именно он был инициатором общения. Про себя он мало чего рассказывал, ссылаясь, что жизнь его не так интересна. Он лишь ездит по стране, по работе, и ничем интересным больше не увлекается. Но даже зная эти факты о его жизни, я ему жутко завидовал. Как же я тоже хотел бы вот так, ездить по стране, повидать другие города, заколачивать кучу денег, в то же время успевать сидеть в интернете для общения и игр… мечта, а не жизнь. Не знаю, как так получилось, но о себе я постепенно стал рассказывать практически всё. Я быстро стал доверять ему, тем более я считал, что интернет-другу можно не бояться открыться. Гарик оказался благодарным слушателем и ему было интересно знать про меня чуть ли не всё. Постепенно, в процессе моих рассказов о своей жизни, я почему-то стал переходить на жалобы. Стал рассказывать и высказывать недовольства теми или иными факторами моей жизни. Гарик спокойно относился к этому, даже подбадривал меня, давая мне волю ещё больше жаловаться на жизнь. Я никогда никому не жаловался на свою жизнь. Да, каждому человеку наверно в жизни что-то не нравится, и я не исключение, но я стал ему рассказывать о всех скелетах, которые прятались в глубинах моего сознания. Я ему рассказал про своих родителей. Почему-то стал жаловаться на то, что предки меня не понимают. И вообще, кроме своей работы ничего не видят и не слышат, а только хотят, чтобы я стал таким же как они. Заложником своей работы. Я жаловался на школу и своих одноклассников, которых почти всех считаю идиотами. Даже на девчонок, которые мне нравятся, но не отвечающих взаимностью. Я был сам поражён своей откровенностью перед своим сетевым другом. Я жаловался на такие факты, на которые не жаловался ранее даже самому себе. Гарик относился к моим «проблемам» с пониманием, вникал в них и давал разные советы. Мне нравились его советы, но мне не становилось легче. Наоборот, я почему-то всё больше стал ненавидеть своих одноклассников и учителей. От родителей я стал отдаляться, не прислушиваясь к их словам абсолютно. Мне постепенно становилось на них всё равно. Хотя виду я старался не подавать. Когда у нас с Гариком зашёл разговор про деньги и заработок, он, как бы невзначай, спросил, не желаю ли я начать зарабатывать, стать успешным и независимым от родителей. Конечно же меня это подкупило, тем более это предложил не абы кто, а тот человек, которому я стал полностью доверять, и который стал являться моим кумиром. Гарик сказал, что в моём городе у него тоже появилась работа, но пока он не может сюда приехать (от чего я конечно был огорчён), и ему нужен надёжный человек, на которого он мог бы положиться. Конечно я был польщён его предложением и пообещал делать всё, что он попросит. Мы обменялись номерами телефонов, но он попросил ему не звонить просто так, так как телефон был рабочий. Для начала, как он сказал, мне нужно было сделать маленькое поручение, чтобы проверить меня. Нужно было забрать из одного места какой-то товар в пакете, и отвести его на определённый адрес, кинув в почтовый ящик. Гарик скинул мне координаты и я отправился выполнять свою первую работу. Я не мог подвести своего друга, поэтому старался выполнить задание очень быстро, и по завершении я тут же ему отписался. Гарик поблагодарил меня и перевёл на мой электронный кошелёк пятьсот рублей. Я был вне себя от счастья. За такую простую работу, точнее даже за проверку, на которую я потратил около часа, мне заплатили больше, чем я рассчитывал. Я размечтался и расфантазировался о будущих моих доходах, о том, как много я в ближайшее время смогу заработать. В общем, я был на седьмом небе. Следующее задание от Гарика не заставило себя долго ждать, и уже через день он попросил забрать новый товар у одного человека, внешность которого он мне описал, отвезти в определённое место и бросить в урну… Вы спросите зачем? Я сам не понял, но для меня было условием без вопросов выполнять свою работу. Следующие задания были похожи на предыдущие. У определённых людей я забирал «товар», отвозил его и оставлял в разных местах, порой самых необыкновенных. Почему-то тогда у меня не вызывали подозрений люди, у которых я забирал «посылки», ведь Гарик ранее говорил, что знакомых в моём городе у него нет. В школе нам как-то вели лекции про наркотики и способы их распространения. Слышал я и про так называемых закладчиков. Когда я спросил Гарика, не наркотиками ли он случайно занимается, а я распространением, он долго веселился, осмеивая мои догадки. И всё же успокоил, сказав, что метод конечно похож, но развожу я не наркоту, а документы и прочие ценные вещи, про которые просто нельзя знать лишним людям и которые нужно держать в секрете. Конечно же я верил своему другу, а как иначе. Все мои подозрения были сняты, но, думаю зря… Я продолжал слепо делать свою работу, радуясь всё новым пополнениям в своём кошельке. Деньги были разные, но они имели гораздо больший вес, чем те, которые я получил за первое своё задание. Это продолжалось довольно долгое время. На всём протяжении мы продолжали общаться с Гариком на разные темы. Я постепенно перестал общаться и находить общий язык со своими друзьями, мне они стали не интересны. Я всё меньше слушал своих родителей и не обращал на них внимания, но видимо вёл себя по-прежнему, не вызывая подозрений. Ведя разные беседы с Гариком, я чувствовал себя умиротворённо и спокойно, хотя в любое другое время я становился замкнутым, раздражительным, а иногда и неуравновешенным. Общались мы на абсолютно разные темы. Поначалу, как мне казалось, мы разговаривали обо всём на свете, затрагивали любую тему для разговора. Постепенно наши беседы стали склоняться к мировоззренческим, религиозным, военным и политическим темам. Я в этом не сильно разбирался, можно сказать, был полным профаном. Но Гарик постепенно втягивал меня в этот омут, рассуждал, объяснял мне разные моменты, которые мне были не понятны. Мне тогда было не ясно, почему мы затрагиваем такие сложные темы, но я втягивался и погружался в эту атмосферу, создаваемую моим единственным другом, которому я доверял. Гарик присылал мне разные картинки в интернете, статьи, рассказы, видео, связанные с чем-то таким, что постепенно сделало меня другим человеком. Некоторый контент был жутким, жестоким, никак не вписывающимся в рамки обычного, нормального. Некоторая информация была не понятна мне, она мне не понятна до сих пор, но это поменяло меня. Я становился зависимым от всего этого, мне было жутко интересно и увлекательно. Мы с Гариком постепенно поменялись ролями. Теперь он мне что-то рассказывал, показывал и объяснял, а я только слушал, читал, поддерживал и со всем соглашался. Потом, по его словам, работа в моём городе временно закончилась, и я пока перестал зарабатывать. Но я не унывал, так как во-первых – я накопил уже немало средств, как я считал. А во-вторых – меня на столько стали занимать наши с Гариком беседы и размышления, что я больше ни о чём не мог и думать. Я становился фанатиком. Спустя какое-то время, он сказал, что у него есть для меня подарок, который нужно опять у кое-кого забрать. Но об этом подарке никто не должен знать. И даже я должен принести его домой и спрятать, но не разворачивать до тех пор, пока Гарик мне не разрешит это сделать. Я не мог его подвести, хоть меня и распирало любопытство. Я хранил эту коробку под кроватью… Гарик всё больше и больше заваливал меня разной информацией о смысле нашей жизни, о смысле моей жизни. Переводил темы и приводил в пример моих родителей, их поведение, взгляды на жизнь. Не правильные взгляды на жизнь. Объяснял и показывал, какими бывают учителя, в самом плохом смысле этого слова. Много разной информации я получал от него, полностью веря и ни капли не сомневаясь в истинности его слов. Куча грязной, провокационной, мерзопакостной информации вливалось мне в уши. Я всё это поглощал и погружался в этот мир с головой. Я не могу досконально и подробно рассказать и описать то, что изучал. Это невозможно объяснить, тем более я не могу вспомнить всё в точности. Со временем я изменился кардинально. На вопрос – каким образом? Я никому не отвечу, потому что и сам не знаю, как это сработало. Я стал очень эгоистичным, эгоцентричным человеком. Хуже того, я всё это понимаю, всё осознаю, но ничего не могу с этим поделать. Мне не плохо от этого, мне это нравится, я доволен собой. Гарик что-то зародил во мне, что-то поселил у меня в душе, но я ему очень благодарен за это. Меня начали терзать жуткие сны, я стал плохо спать. Порой не могу сконцентрироваться на чём-то определённом, что-то рвёт меня изнутри на части. Я заметил, каким я стал замкнутым, нелюдимым. Всё вокруг меня раздражает и бесит. Ничего не приносит мне радости в жизни. Родители – отстой. Школа – дрянь. Одноклассники, бывшие друзья… я их видеть не могу и не хочу. Их взгляды, манеры общения, испорченный взгляд на всё вокруг, не правильное восприятие мира. Я бы с удовольствием понаблюдал, как все они куда-нибудь пропадут. Без возврата, навсегда. Мне плохо, мне ужасно плохо. Я не понимаю, что со мной происходит. Как будто демон пожирает меня изнутри и я не могу никак с ним справиться. Иногда мне кажется, что я хочу умереть. Я на грани безысходности… Вчера я поделился всеми этими мыслями с Гариком. Он внимательно выслушал меня, но не удивился. Сказал только одно, что теперь можно открыть его подарок. Я, честно говоря, к тому времени даже и забыл про него, он совсем вылетел у меня из головы. Я достал и раскрыл коробку. Когда осмотрел содержимое, весь пазл в моей голове сразу же как-то сложился. Я всё понял. Понял, чего мне не хватало и чего я так давно хочу. Теперь мне ясна моя цель. Не знаю, как и чем это закончится, поэтому я решил записать вкратце всё, что меня привело к такому финалу. Всех! Абсолютно всех, кого я так ненавижу. Одноклассников, учителей, а следом и докучавших мне родителей я сегодня накажу. Теперь я знаю, чего я хочу и что принесёт мне моральное и физическое удовлетворение. В коробке лежит два заряженных пистолета и четыре полных обоймы к ним. Я наведу порядок, я прославлюсь на весь мир, я сделаю то, чего так давно хочу…. И я собираюсь в школу…. Смысл На улице потемнело довольно рано. Вместе с сумерками в городе усилился ветер, и стало прохладно. Зажглись огни ламп и все городские улицы осветились некоторыми, все еще целыми, фонарными столбами. Стоял апрель, и весна до сих пор никак не могла войти в полноправные владения природой. За окном движущегося автобуса мелькали редкие прохожие. Внутри салона было холодно, а на ухабах автобус подпрыгивал и весь трясся. Было около восьми часов вечера, и многие пассажиры ехали по своим домам с работы. Я сидел в задней части салона на размалёванном маркерами сиденье. Там трясло больше всего, но меня это не беспокоило. Я был немного навеселе после пары стаканов “беленькой”, которые выпил вместе с коллегами после работы, поэтому тряска в автобусе создавала еще больше эйфории в сознании. Я ехал, не думая ни о чем, в голове была безмятежность и небольшая досада, что посиделки в баре так быстро проходят и нужно возвращаться домой. Садясь за столик, мы с друзьями заказали бутылку спиртного и какого-то сока для запивки. Довольно часто мы так отдыхали после работы, опустошая бутылку, а то и две, на четверых. Всё это действо продолжалось каких-то минут 15-20, после чего все расходились по домам, так как всех дома ждали семьи. Ну почти всех. Кроме меня. Тогда мне было двадцать пять лет. Семьи у меня не было, точнее, не было жены и детей. Жил я на съёмной квартире, за которую платил свои кровные, заработанные на заводе, деньги. С семьёй как-то не получалось, то мне кто-то не нравился, то я кому-то. Стандартная ситуация, я считаю. Со своими коллегами я пристрастился выпивать после смены. Я итак частенько прикладываюсь. Люблю пить пиво, иногда что-то покрепче. Но выпивать с ребятами после работы, да ещё и под сигаретку, обсуждая те или иные вопросы, как по работе, так и на отвлечённые темы, это ли не кайф! Я молодой, крепкий и здоровый парень, и мне позволяло моё здоровье вести себя таким вот образом, не заглядывая в будущее. По крайней мере я так думал… Возвратившись в своё жилище, я понимал, что хочу ещё выпить. У меня всегда было что-либо в запасе, поэтому проблемы это мне не доставляло. Я добавлял ещё, всё больше уходя от всяческих бытовых проблем и плохих мыслей. А им было откуда взяться. Не думаю, что я очень плохой человек, но и хорошим я себя назвать тоже не могу. Я привык казаться людям сильным, волевым и добродушным человеком. Со мной многие хотели общаться и общались, я чувствовал, что имею какой-то авторитет в коллективе. В частности на работе. Но я всё время притворялся. Я не мог по-другому, иначе я бы потерял к себе уважение. По крайней мере мне так казалось. Мне было важно, чтобы все вокруг меня воспринимали именно таким - добрым, справедливым и отзывчивым человеком. Но мне всегда и на всех было плевать. Абсолютно! Более того, я всегда всем очень сильно завидовал. Завидовал успехам своих коллег на работе, успехам вне работы. Кто-то покупал себе машины, кто-то квартиры. Кто-то женился или ездил в путешествия по стране и миру. В лицо я радовался за своих друзей, но в душе у меня скребли кошки и душила огромная жаба. Я не мог отделаться от зависти к этим людям. Мне тоже хотелось как и они - всё покупать, путешествовать. Но денег почему-то особо не хватало. Оплата квартиры, коммунальных платежей, покупка еды, кое-каких мелких вещей, сигарет, пива и так далее. И оставались крохи. Зарплата моя на предприятии довольно неплохая, как мне кажется. Но, почему-то я не мог никак накопить ни на что. Более того, постоянно пребывал весь в кредитах и долгах. Именно поэтому я скрыто завидовал чёрной завистью своим коллегам. Хотя были и такие товарищи, которые, я считал, живут похуже меня. Или же были глупее меня. Этих я всячески презирал, подкалывал, язвил им, тыкая на их недостатки, подшучивая и подтрунивая. Но старался таким образом, чтобы было не очень обидно. Хотя все остальные, кто был рядом в эти моменты, смеялись, поддерживая меня и мои приколы. Мне это очень льстило и я ещё больше самоутверждался за счёт тех ребят, над которыми шутил. Мне казалось, что я просто мастер сарказма и приколов. И считал, что так меня уважают ещё больше. Ещё, в моём понимании, очень многие люди, да практически все, живут и ведут себя неправильно. Я постоянно всех обсуждаю за спиной, откровенно обсирая каждого. Даже своих так называемых друзей, с которыми я больше всех общаюсь на работе. Может именно из-за этого я и любил безмерно выпить. Мне нравилось уходить от своих проблем, которые хранились в моей голове. Эта язва в мозге съедала меня, не давала покоя. А напившись, мне сразу становилось легче, спокойнее, приятнее жить. Ни о чём плохом не хотелось думать, вся бытовая суета уходила на второй план, а приходили эйфория, спокойствие и наслаждение. Это продолжалось до того момента, пока я не познакомился с одним человеком. Он устроился к нам на предприятие, как раз в мою бригаду. Его звали Сергей Васильевич. Обычный с виду человек, ничего примечательного на первый взгляд. Однако меня потянуло на общение с ним. Что-то в нём меня привлекло. Манера общения, внутреннее спокойствие, уверенность в себе. Всё это чувствовалось в нём. Со временем оказалось, что он очень образованный и интересный человек. С ним можно было общаться на любые темы и он поддерживал любой разговор. Сергей был душой компании, хотя оказалось, что он совсем не пьёт и не курит. Меня это поразило. Ему тогда было около сорока лет, и выглядел он довольно молодо для своего возраста. Сергей с любым человеком находил общий язык, и никогда, никого и ни с кем не обсуждал за спиной. Он разительно отличался от всех остальных в бригаде, хотя может это замечали не все. Спустя время я стал больше общаться с Сергеем Васильевичем. Мне нравилось с ним обсуждать политику, мировые новости и всё, что творилось у нас в стране. Заводя эти разговоры с кем-либо другим, общение чаще всего перерастало в споры и разногласия, что иногда приводило к ссорам и руганям. Сергей же всегда приводил доводы, доказательства и объяснения всем мировым явлениям, после чего всё становилось понятно и всяческие споры в диалоге были излишни. Казалось, что он разбирался во всём. Мне с ним было очень интересно, и он тоже меня не отталкивал от себя, с удовольствием общаясь со мной. У меня не было к нему неприязни либо ненависти, мне не хотелось про него что-либо говорить плохое за его спиной. Он просто хороший человек. Как мне казалось, не все разделяли моего мнения. Но мне было всё равно. Сергей Васильевич много смотрел развивающего контента и читал книги, иногда даже на работе. Однажды мы завели разговор на тему экономики и он предложил мне почитать одну книгу, которую на следующий же день принёс для меня. Я сначала отнекивался, так как читать особо не любил, но он настоял и я всё же взял её. Книга была очень небольшая, и оказалась довольно лёгкой к прочтению, что меня сильно удивило. Книгу написал бывший Российский офицер дореволюционной эпохи. В ней описывалась история экономики России конца IX, начала ХХ веков. О том, как на страну действовали западные партнёры и как Россию просто кинули на золоте и серебре. Книгу я не просто прочитал, а перечитал несколько раз, каждый раз удивляясь всему тому, что я узнал. Для меня это было какое-то новое чувство с новыми ощущениями. Ещё я поразился тому, насколько мне понравилось читать. Возвращая Сергею книгу, я долго рассказывал ему о своих впечатлениях. Мне было настолько интересно и я попросил его дать мне почитать что-нибудь ещё. В следующий раз он принёс мне несколько книг о глобальной политике. По приходу домой я тут же кинулся изучать материал. Я узнал много нового о политике в целом, о финансовом положении в мире. Все эти книги, которые мне давал Сергей Васильевич, были написаны знаменитыми политологами и всяческими политическими деятелями. Информация постоянно в книгах была разная, но в общем и целом сводилась к одной простой мысли – «ты начальник, я дурак». Если точнее, про глобальное управление человечеством. Исходя из материала можно уяснить, что нами всеми, то есть человечеством, управляет некая скрытая организация. Можно сказать – кланы, семьи, банды в конце концов. Скрытые организации, которые себя не выдают, но тайно управляют всем в мире. Государствами, правителями государств, финансами, войнами, религией и всем тем, что может хоть как-то действовать на умы людей. Например, все большие войны, которые когда-либо происходили, были начаты не правителями стран, а именно этими, так называемыми глобалистами. Мировые религии так же навязывались и продолжают навязываться высшими умами мира сего лишь ради управления массами. Вся история мира, которая нам преподносится, вполне может быть фальшивая, а настоящая скрывается от людей. Это всё выгодно единицам, которые не хотят, чтобы люди знали правду. Наркотизация и алкоголизация населения мира ведётся специально для сокращения населения и для увеличения количества больных людей. Продажа всего этого обогащает и укрепляет силу этих самых семей, которые управляют миром. Меня всё это на столько поразило и вдохновило, что я в дальнейшем стал сам покупать разные книги, которыми взахлёб зачитывался. С политических книг я перешёл на книги о здоровье. Разные доктора прошлого века писали книги о вреде алкоголя и курения, не говоря уже о более сильных наркотиках. Читая подобные книги, я постепенно стал чувствовать к себе негатив. К своему поведению и отношению к алкоголю и табаку. И в один прекрасный день, выпив дома последний стакан водки, я решил полностью завязать с этим пойлом. Да с любым алкоголем в принципе. Заходя немного вперёд скажу, что я стал себя чувствовать настолько прекрасно, что не мог поверить в случившееся. Я совсем бросил пить! Кто бы мне сказал пару лет назад, что такое случится, я бы рассмеялся в лицо. Курить я тоже решил бросить, но с этой гадостью расстаться было гораздо сложнее. Я бросал постепенно. Сначала старался подольше терпеть между перекурами, но толку от этого оказалось мало. Затем я решил перестать покупать пачки, но иногда «стрелял» сигареты у коллег на работе. Со временем мне стали делать замечания мои же друзья, что я начал наглеть. Я очень долго мучился, пока старался полностью отказаться от этой отравы. Месяца через три я полностью бросил курить и стал чувствовать себя новым человеком. Я не употреблял табак, алкоголь и прочие вредные вещества. Параллельно с этим я стал бегать по утрам и записался в спортзал. Я чувствовал, что поступаю правильно. Моя голова прояснилась, мне казалось, что я становлюсь сверхчеловеком и многие потянутся за мной, последуют моему примеру. Как же я ошибался… Спустя какое-то время я стал встречаться с одной милой девушкой, с которой в последствии стали вместе жить. У меня начинался новый этап в жизни. С Сергеем Васильевичем я общался всё меньше, так как его перевели в другую бригаду. Ему я был безмерно благодарен и радовался, что судьба свела нас однажды. Я уже знал и понимал, что ипотека — это дело коварное, и тоже занимает определённую нишу в финансовом методе управления людьми. Но выбора у меня не было. Я оформил в банке ипотеку и купил квартиру. У нас с моей девушкой шло дело к свадьбе. Это был новый, очень важный и ответственный этап в моей жизни. Мои друзья и коллеги по работе восприняли моё изменение не в лучшую сторону. Конечно же у нас с ними порой были беседы на тему алкоголя. Мне постоянно предлагали покурить, протягивая по-дружески сигарету, а когда я отказывался, с недовольным лицом закатывали глаза и отворачивались. Друзья посмеивались надо мной и подшучивали, всячески пытаясь уколоть словами. С издёвкой называли святошей, язвенником и прочими словечками, от которых было не по себе. Конечно, с одной стороны мне было всё равно, что обо мне думают и что про меня говорят, ведь я обрёл смысл жизни. С другой же стороны, меня как будто бы обклёвывали и оплёвывали со всех сторон, тыкая мне тем, что я как белая ворона. Мне явно указывали, что я стал будто чужим среди своих. От этого мне становилось одиноко и тоскливо. Я не знал, что мне делать. Со своей девушкой я это обсудить не мог, потому что она могла меня не понять. Я так думал. Мне приходилось держать это переживание в себе. Я пытался это обсудить с Сергеем Васильевичем и он мне сказал, что не нужно обращать внимание на то, что говорят о тебе другие. Нужно просто жить так, как считаешь нужным и отбрасывать весь негатив мимо себя. Совет был конечно же хороший. Проблема заключалась лишь в том, что я не мог так жить. Я не мог отбросить негатив, я впитывал его как губка, накапливая всё больше в себе. Друзья любили общаться в моём обществе о том, как классно провели вчера вечер вместе, расслабляясь и выпивая после работы. При этом сладко причмокивая губами, демонстративно показывая мне, как им было хорошо, чтобы я стал завидовать. Сказать откровенно, по началу мне было действительно на всё это плевать. Я практически не обращал внимания на то, как меня подстёгивали мои коллеги. Но постепенно я стал чувствовать себя более одиноким. Со мной переставали общаться, ссылаясь, что со мной не о чем поговорить. Хотя сами, то и дело, любили обсуждать только темы, связанные с выпивкой. Может мне так казалось, не знаю. Я стал более нервным, раздражительным. Приходя домой я стал срывать свою злость на своей девушке. Мы стали часто ругаться и выяснять отношения, хотя до этого мне казалось, что ничего не сможет нас разозлить друг в друге. После очередного скандала она собрала вещи и ушла… Я не смог больше терпеть. Я напился. Просто пошёл в магазин, купил бутылку водки и пачку сигарет. Сел на лавку на улице и стал употреблять то, с чем так рьяно боролся относительно недавно. И я проиграл… Я не смог устоять перед соблазном. Это оказалось сильнее меня. Я стал выпивать каждый день, а курил всё больше и больше. Бывало выкуривал по две пачки сигарет в день. На работе меня таким приняли как родного. Я снова стал с коллегами после работы засиживаться в забегаловке, но мне теперь мало было просто охмелеть. Я почти каждый раз напивался вдрызг. Я как будто навёрстывал упущенное, то время, пока совсем не употреблял алкоголь.