• Если родители не умеют входить в положение ребёнка, он перестаёт им доверять. • Если они не умеют говорить с ним на одном языке, они перестают быть для него авторитетом. • Если они его ругают, обвиняют его, вменяют ему чувство вины, этим они его унижают, формируют у него чувство неполноценности и вызывают тем самым совершенно естественное внутреннее сопротивление. Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей. Василий Ключевский Это не значит, что ребёнок всегда прав, что детей не надо воспитывать, пустить дело на самотёк и т. д. Речь не об этом, не о том, кто «прав» или «виноват» в конкретной ситуации. Речь о том, какая атмосфера формируется в отношениях между родителями и детьми – та, в которой есть доверие, а потому возможно обсуждение, есть шанс и сказать, и быть услышанным, или же та, в которой всюду обман, обида, злость и полное неприятие. Сердобольным родителям важно понять главное: если ребёнок вам не доверяет, если он не воспринимает вас как авторитетных фигур, если он внутренне сопротивляется вашему участию в своей жизни, то о какой защите жизни ребёнка мы говорим?.. Для по-настоящему хороших родителей должен быть важен уровень доверия в отношениях с ребёнком, остальное – так или иначе – приложится. Но если нет этого – главного, – то, как бы мы ни пеклись о нашем чаде, мы провалим эту свою родительскую миссию с треском! Теперь я мог бы наконец позволить себе всё то, чего я был лишен в детстве, – если бы у меня не было детей. Роберт Орбен Конечно, можно понять родителей, которые угробили столько сил на ребёнка, а он ведёт себя в ответ как попало… Но виноват ли он и в самом деле, если зачастую мы сами собственными руками делаем всё, чтобы он перестал нас слушаться, да и просто слышать нас, обращать на нас внимание, принимать в расчёт наши чувства? Возмущённые до глубины души такой «вопиющей несправедливостью» родители, сами того не замечая, постоянно вызывают ребёнка на конфликт, а потом ещё занимают роль жертвы: «Я из-за тебя уже поседела!», «Посмотри, до чего ты меня довёл!» Но реальной жертвой подобного эмоционального шантажа оказывается опять-таки ребёнок. И ему вовсе не обязательно быть вундеркиндом, чтобы понять или просто почувствовать, насколько всё в этой пьесе фальшиво. Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! Джордж Бернард Шоу Ну и самое главное – это же абсолютная иллюзия! Родители думают, что своими запретами они могут чего-то добиться, но это чистой воды заблуждение. Так что не надо удивляться, что графики подростковой смертности в результате самоубийств от года к году только растут. Когда дети убивают себя, им для этого вовсе не нужны какие-то дополнительные условия и «веские», с точки зрения взрослого человека, причины. Дети воспринимают всё по-своему, очень субъективно, и в их мире всё имеет совершенно другую ценность. Несчастье обычно приходит оттуда, откуда его не ждёшь. И зачастую как раз в то время, когда вроде бы ничто не предвещало беды. Это универсальное правило жизни, но в случае детско-родительских отношений оно обретает характер трагической закономерности. К счастью, далеко не каждая история патологических детско-родительских отношений заканчивается столь трагично – убийством или самоубийством. Но то, что родители своим неадекватным поведением травмируют детскую психику, – это факт. Постоянное нагнетание родителями атмосферы страха и напряжения приводит к формированию у детей тревожных расстройств. Дети становятся не просто тревожными, но и слабыми, уязвимыми, как и любой неуверенный в себе человек. Вместо того чтобы постепенно увеличивать объём коммуникаций ребёнка с миром, его самостоятельность, автономность, многие родители, напротив, пытаются сформировать у него чувство зависимости. Когда наконец понимаешь, что твой отец обычно был прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что его отец обычно бывает не прав. Лоренс Питер Да, в окружающем мире есть масса неприятных вещей, с которыми наши дети будут сталкиваться. Многие из этих неприятных вещей они, что называется, примерят на себя, испробуют. Но что мы будем в этой ситуации делать? Вот в чём вопрос. Можно, конечно, посадить ребёнка в какой-то специальный инкубатор, наивно надеясь, что он так в этой стерильной среде и проживёт всю жизнь. Но это же утопия… Нет, куда лучше помогать ему эффективно адаптироваться к нашему непростому взрослому миру, постепенно увеличивая степень его подготовленности, наращивая количество его контактов с негативными факторами. С детства мы переносим множество инфекций, и, конечно, не обходится без неприятностей в отношениях со сверстниками. Таким образом формируется наш биологический и, можно сказать, социальный иммунитет: в детском саду у меня отняли игрушку, в школе ударили по голове учебником, в старших классах я подрался из-за девушки. Травить детей – это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же с ними делать! Даниил Хармс Человек, который взрослеет в реальной жизни, не понаслышке, а на собственном опыте узнаёт о существовании самых разных непростых жизненных ситуаций. Нужно ли ему это? Разумеется! Таким образом он постепенно формирует соответствующие навыки поведения – от малого к большому. У гипертревожных родителей ребёнок вырастет весь в цветочках и одуванчиках, обложенный подушками безопасности. А потом – раз… и взрослая жизнь. И речь даже не о том, что на него во дворе кто-то нападёт. Проблема в том, что он даже на работу не сможет сам устроиться – его придётся за руку вести, потому что «там» страшно. Думать о детях, заботиться о них – это вовсе не значит бояться за них. Заботиться о детях – это учить их учиться на собственных ошибках, учиться делать выводы из неприятных ситуаций. Как правильно вести себя в той или иной ситуации? Что делать, когда обстоятельства складываются так, а не иначе? На что рассчитывать, а на что не рассчитывать, какими инструментами пользоваться, а к каким не прибегать ни при каких обстоятельствах? Как реагировать на то, а как на это? Мы тревожимся о том, каким человеком вырастет наш ребёнок; но забываем, что он уже человек. Сташия Таушер Вот что должен осваивать ребёнок от года до восемнадцати. И это не вопрос читки нотаций, это отношения – подающего надежды спортсмена и талантливого тренера, который помогает, поддерживает, одобряет и ставит новые задачи. Не парализует активность, а ставит новые задачи, адекватные тем возможностям, которые с каждым годом появляются у ребёнка. Но, к великому сожалению, это происходит нечасто, куда чаще дети не доверяют родителям. И вот в жизни подростка возникнет реальная опасность: натворил он что-то, на деньги «попал», предложили ему вступить в секту, четырнадцатилетняя девочка забеременела… Поделится подросток со своими родителями этой проблемой, если знает, что те на всё реагируют истерикой и заламыванием рук? Он им под пыткой не признается! А потом родители с удивлением обнаруживают, что их ребёнок уже год как наркоманит, дочь пару лет страдает анорексией, сын в скинхеды подался… Как психотерапевт подобные ситуации я регулярно наблюдал изнутри, и ничего хорошего с этой точки, честно сказать, увидеть не удаётся. Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет. Марк Твен На психотерапевтический приём приходит встревоженный родитель, весь в благородном негодовании, а подросток сидит, смотрит на него исподлобья и чуть не улыбается! Почему, спрашивается? Родитель паникует из-за двоек или ещё из-за какой-нибудь ерунды, а у ребёнка компьютерный долг в несколько сот тысяч, и ему уже угрожают кишки выпустить. Ну о чём папа беспокоится? Он даже не знает, о чём следовало бы! Тут же в чём ещё беда. Когда родители так демонстративно беспокоятся за ребёнка, они, по сути, сообщают ему следующее: мы за тебя волнуемся, поэтому ты можешь, в сущности, ни о чём не переживать. Вот дети и не переживают. У них и ума ещё нет, и жизненного опыта нет, но они уже не переживают: психологически миссию осторожности и тревоги на себя взяли его родители. Будет ли в таком случае подросток, совершая глупости, чего-то опасаться? А зачем? Это уже мама за него делает. Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. Дени Дидро Позиция «я имею право на страх, потому что он благородный» – это глупость. Если родитель действительно радеет за безопасность ребёнка, он обязан быть в курсе его реальных проблем и оказывать ему реальную помощь, а не упрекать и не устраивать бомбардировку телефонными звонками. Когда объяснишь родителям ситуацию, они хватаются за голову: «Почему он нам ничего не сказал!» Ага… Ну, потому что… Видимо, он вам не доверяет. Я так полагаю. Если вы фактически участвуете в жизни ребёнка, то знаете, чем у него заполнен день, как он его организует, с кем общается. Он искренне и охотно делится с вами этой информацией. Вы знаете, что завтра, например, он договорился с Машей, Дашей и Пашей покататься на роликах. Для вас это больше не сюрприз, а потому вы заранее можете договориться с ним о времени, когда он вернётся домой. А то что получается? Ребёнок уже вырос – уже и покурил, и выпил, и сексом вовсю с соседской дочкой занимается. И тут появляется родитель: «Чтобы в десять был дома!» Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. Сюнь-цзы «Да кто ты такой вообще, чтобы командовать? Что ты про меня знаешь?» – вполне нормальная реакция подростка. Не готов сказать, что она правильная и красивая, но она естественная. И с этим ничего не поделать. А благородное возмущение… Ну, даже я готов его выслушать. Если кому-то станет от этого легче – замечательно. Боюсь только, что это проблемы не решит.