Наверное, это лучший дисциплинарный совет из когда-либо полученных мною. Многие поведенческие проблемы можно предотвратить, просто избегая обстоятельств, которые их создают. Для мальчиков и девочек, растущих в многолюдных городах, возможно, нужнее всего бывать на открытом воздухе. Так что это неплохая мысль. Вопросы и ответы В: У моего пятилетнего сына проблема с враньем, и я не знаю, как с этим справиться. Как заставить его говорить правду? О: Ложь – это проблема, с которой сталкивается, пожалуй, каждый родитель. Все дети время от времени искажают правду, а некоторые становятся заядлыми лжецами. Чтобы правильно реагировать, необходимо понимать особенности развития ребенка и его характера. Я предложу лишь некоторые общие рекомендации, требующие поправок в каждом конкретном случае. Во-первых, маленький ребенок не всегда может полностью распознать, где ложь, а где правда. В сознании дошкольника грань между фантазией и реальностью очень тонкая. Поэтому, прежде чем резко реагировать, убедитесь, что ребенок лжет сознательно, и подумайте, каковы его намерения. С детьми, которые лгут, чтобы избежать неприятных последствий или получить какое-то преимущество, родители должны использовать эти обстоятельства как воспитательный момент. Главный акцент делается на том, чтобы ребенок всегда говорил правду. Это добродетель, которая должна прививаться не только когда имеет место ложь, но и в другие времена. Во время совместных молитв с детьми читайте Притчи 6:16–19: «Вот шесть вещей, что ненавидит Господь, даже семь, что омерзительны душе его: глаза горделивые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые помыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, ложный свидетель, наговаривающий ложь и сеющий раздор между братьями». Одно из самых ярких событий в жизни – наблюдать, что расцветет в конце детства. Это очень сильные строки, вокруг которых можно строить совместные молитвы. Объясните, кем был Соломон, почему его учение так важно для нас и как Писание помогает нам. Оно, как вспышка света на темном небосклоне, направляет наши шаги и не дает сбиться с правильного пути. Оно будет защищать нас во сне, если мы навсегда свяжем с ним наше сердце. Заучивайте стихи 6:16–19 вместе, чтобы их можно было использовать в других контекстах. Относитесь к ним как к отправному пункту для обсуждения добродетелей и поведения, угодных Богу. Каждый стих может быть применен к повседневным ситуациям, так что ребенок начнет чувствовать ответственность за то, что он делает и говорит. Возвращаясь к вопросу лжи, укажите ребенку, что в списке семи вещей, которые Господь ненавидит больше всего, две относятся к нечестности. Говорить правду важно для Бога, и поэтому это имеет значение для нас. Вот почему вы настаиваете на том, чтобы ваш сын или дочь научились говорить правду, даже когда это больно. Ваша цель – заложить фундамент, который поможет вам воспитать в ребенке приверженность к честности. В следующий раз, когда он скажет откровенную ложь, вы можете вернуться к этому обсуждению и к Писанию. Когда вы почувствуете, что уровень зрелости ребенка это позволяет, начните настаивать на том, чтобы он говорил правду. Можно применить к нему мягкое наказание, если он поступает иначе. Со временем вам необходимо привить сыну или дочери добродетель правдивости. Вы погубите все, что пытаетесь сделать, если сами нечестны в присутствии детей. Поверьте, они это заметят и будут вести себя соответственно. Если папа позволяет себе отклоняться от правды, у него мало полномочий не давать детям делать то же самое. В: Мне нравится ваша мысль о равновесии в любви и наказании, но я не уверен, что смогу добиться этого. Мои родители были очень жесткими с нами, и я полон решимости не повторять их ошибок. Но я не хочу выглядеть слабаком. Помогите мне найти золотую середину между двумя крайностями! О: Возможно, чтобы сформулировать основную цель наказания, стоит выразить ее через отрицание. Это не воспитание идеальных детей. Даже если вы создали безупречную систему дисциплины, которой никто до вас не пользовался, ваши дети останутся детьми. Временами они будут вести себя глупо, лениво, эгоистично и, да, неуважительно. Такова природа человека. У нас, взрослых, тоже есть слабости. Кроме того, дети постоянно в движении, как часы; и вы не должны заставлять их останавливаться. Моя точка зрения такова: цель дисциплины – не воспитание послушных маленьких роботов, которые сидят, патриотически и благородно мысля, со сложенными ручками! Даже если бы это было реально, оно того не стоит. Дисциплина не приходит автоматически к тем, кто никогда не сталкивался с ней. Самоконтроль должен быть усвоен, и ему нужно научить. Цель, как я ее вижу, в том, чтобы взять сырье, в виде которого наши дети появляются на земле, и постепенно отливать его в форму зрелых, ответственных, богобоязненных взрослых. Это двадцатилетний процесс, который включает в себя прогресс, регресс, успехи и неудачи. Когда ребенку исполнится тринадцать, вы чертыхнетесь, потому что вам покажется, что он утратил все, что вы ему прививали: манеры, доброту, изящество и стиль. Но потом приходит взрослая пора, и из прежних семян начинают прорастать маленькие зеленые побеги. Это одно из самых ярких событий в жизни – наблюдать, что расцветет в конце детства. В: Вы считаете, что существует связь между родительским снисхождением и подростковой жестокостью, особенно в отношении домашних? О: Разумеется. Подростковая жестокость дома и на людях бывает вызвана многими причинами, и вседозволенность – одна из них. Много лет назад мне попалась статья на эту тему, и я сохранил ее. Хотя она уже старая, но все еще отвечает на поставленный вами вопрос. Ниже я предлагаю отрывок из нее. Двое ученых из Института психиатрии и поведения человека при медицинской школе Университета Мэриленда выявили то, что они называют новым синдромом насилия в семье: избиение родителей. Этот термин включает в себя как прямое насилие, так и угрозы физической расправы со стороны детей и молодежи. Ученые подозревают, что этот синдром – не такая уж редкость. Он встречается в семьях всех социальных уровней, где «один или оба родителя отказались от роли исполнительной власти» и никто, кроме избивающего ребенка, не берет на себя ответственности. Почти во всех таких семьях есть нечто общее: отрицание серьезности агрессивного поведения ребенка. Например, отец, который чуть было не разбился, когда сын столкнул его с лестницы, настаивает, что у мальчика нет проблем с самообладанием. Восемнадцатилетний юноша ударил ножом свою мать всего в дюйме от сердца, а она позволила сыну продолжать жить в своем доме. Доктор Генри Т. Харбин и доктор Деннис Мэдден обнаружили, что одна из ярких особенностей изученных ими случаев – снисходительная реакция родителей на нападение. Вместо того чтобы отстаивать свои права, родители уступали требованиям детей. Даже если их жизнь была в опасности, они не всегда звонили в полицию и позже при допросе часто лгали, защищая своих детей, да и свой имидж успешных родителей. По словам исследователей, противостояние агрессивному поведению ребенка воспринимается как признание неудачи. Еще одной причиной для отрицания стало «сохранение мифа о семейной гармонии», чтобы избежать мысли о распаде семьи. Исследователи считают: «Признание, что дети на самом деле пытались их убить, вызывает у родителей огромное беспокойство и депрессию». Когда их спросили, кого бы они хотели видеть во главе идеальной семьи, совсем немногие ответили, что матери или отцы должны диктовать правила, и лишь некоторые сказали, что это нужно делать сообща. Если агрессивные дети, проходящие лечение в клинике насилия, хотели прекратить терапию или бросить школу, родители часто отвечали: «Поступай как хочешь». Доктор Харбин утверждает, что в идеале оба родителя должны твердо управлять семейной жизнью, но в любом случае «…кто-то из них должен за это отвечать»[47]. В: Разве наша цель – не воспитывать в детях самодисциплину и самостоятельность? Если да, то как внешняя дисциплина, внедряемая родителями, становится внутренним контролем? О: Многие авторитетные специалисты предлагают родителям пассивно относиться к детям по причине, изложенной в вашем вопросе: они хотят, чтобы дети воспитывали в себе дисциплину сами. Но как дети, которым не хватает зрелости, смогут выработать в себе самоконтроль, если они не познали опыта внешней дисциплины? Они вступают во взрослую жизнь, ни разу не решив неприятной задачи, не выполнив приказа, который им не понравился, или не подчинившись руководству старших. Можем ли мы ожидать, что такой человек в начале сознательного возраста проявит самодисциплину? Думаю, нет. Он даже не знает значения этого слова. Я верю, что родители должны приобщать своих детей к дисциплине и самоконтролю любыми доступными и разумными средствами, включая внешнее воздействие. Когда от детей требуется ответственное поведение, они получают ценный опыт в управлении своими порывами и ресурсами. Из года в год ответственность постепенно перекладывается с родителей на детей. Со временем они начнут поступать так, как их научили, но по собственной инициативе. Например, дети поддерживают относительный порядок в своей комнате, пока они маленькие. Где-то в середине подросткового возраста их самодисциплина обеспечивает мотивацию для дальнейшего выполнения этой задачи. Если этого не случилось, родители должны закрыть дверь и позволить детям жить на свалке, раз это их выбор. Короче говоря, дисциплина не приходит автоматически к тем, кто никогда не сталкивался с ней. Самоконтроль должен быть усвоен, и ему нужно научить. Глава 8 Телесные наказания и ребенок-бунтарь Давно он книг не читал На руке монтера Джуни стиснул зубы, А потом зачем-то повара лягнул. (Доктор Добсон знает: малец асоциален. Вчера в его я книгу специально заглянул.) Разбил часы и лампу, Дерево сломал. Про деструктивные тенденции Рассказывали вам? Просто так обидел маму, Сам вопил полдня. «Самоутверждался», –