Традиционная боль многих семей, где родители не кровные. Мама второй раз вышла замуж. Вроде новая семья, а у нового «папы» с ребенком от первого брака отношения не ладятся. И счастье потихоньку уменьшается, а со временем может растаять как первый московский снег. В этом случае нужно повышать уровень сплоченности, налаживать эмоциональный контакт, а не раздражаться и пытаться воспитывать. Каким образом? Переворачивать и закрывать страницу своей жизни, где основной сюжет разворачивался вокруг претензий, раздражений из-за плохого поведения, угроз, обид и страхе наказаний и стараться хотя бы 15-20 минут ваше внимание обращать только на ребенка, находить что-то общее, то, что ему интересно, предлагать захватывающие игры по возрасту. Дети в доме, даже не родные, это официальная возможность вернуться в детство. И вам никто не скажет, что вы психически нездоровы. Собирать вместе все конструкторы, кататься на свежем воздухе на самокатах и роликах, да просто гонять мяч во дворе. Такие моменты наполняют энергетические резервуары детской души и сближают вас эмоционально. Вы перестаете быть чужим родственником, который только что-то требует и ничего не дает. Но важно понять, что вручить дорогой подарок и удалиться по своим делам, это не способ повысить сплоченность. А вот найти время вместе порадоваться успехам, обсудить, что было нового, что радует, а что бесит – совсем другой уровень родительской компетенции. К этому нужно стремиться, если хотите, чтобы дети вас уважали и считали авторитетом. Такие моменты запоминаются на всю жизнь, и вы становитесь тем, кому реально доверяют. И только при условии, когда резервуары наполнены любовью и пониманием, расширяется зона, в которой вы можете договариваться по-взрослому: и по дисциплине, и по каким-то просьбам и правилам. Почему важно повышать уровень сплоченности? В подростковом возрасте дети разворачиваются к сверстникам и попадают под сильнейшее влияние цифровой среды, очень легко вовлекаются в разные группы, часто деструктивной направленности. Поступают необдуманно под властью других людей и коллективов. Так вот, если удалось сохранить доверительные отношения, то шансы, что ребенок реально услышит ваше мнение, а главное, прислушается, возрастают в разы. Важно выстраивать со своим ребенком зону эмоциональной близости и работать над тем, чтобы она расширялась. В такой семье значительно снижаются конфликтные ситуации. Возникающие сложности не переходят в эскалацию, а договоренности реально выполняются, а не саботируются. В этом случае члены семьи реально видят себя, как связанное целое, они с радостью возвращаются домой, потому что там есть зона наполнения, а не бесконечная трата психоэмоциональных ресурсов. Как семья блокирует развитие личной ответственности? В каждой семье есть так называемые стабилизаторы – то, что помогает держаться вместе: общий дом, общие источники доходов и способов заработка, общие интересы и увлечения. Это скрепляет систему, помогает ей развиваться и проходить жизненные циклы. Но часто супружеская жизнь превращается в рутинный процесс, где уже не осталось никакого содержания, кроме родительских функций. Дети в такой семье являются смысловым центром – цементом, на котором держится здание, без которого все развалится: «Живем как кошка с собакой, вместе находимся из-за детей». Ребенок должен проходить этапы взросления, у него есть готовность, но мы зачастую мешаем естественным процессам. В этом случае отклонения в поведении и развитии становятся мощнейшим стабилизатором: «Мы не можем развестись, потому что у нас трудный и/или больной ребенок». Получается, что единственная причина, из-за которой пара существует и держится вместе, – это так называемый «проблемный ребенок», то есть тот случай, когда сложности объединяют. Если сын/дочь становится стабилизатором, то начинаются трудности сепарации. На практике это выглядит следующим образом. Например, единственное что связывает мужа и жену – это тема вовлечения в игровую среду их сына. Как следствие, обычно добавляется и снижение успеваемости в школе. Вся система немедленно объединяется, ребенок превращается в так называемый дисфункциональный стабилизатор, вокруг которого начинает выстраиваться жизнь. Это проявляется в чрезмерном контроле, давлении, наказаниях. Теперь эмоциональное состояние супругов полностью во власти того, как ребенок отучился и сколько времени проводит за компьютером. Мы готовы подглядывать в щелку двери, стоим рядом с будильником, физически заставляя учится, надеясь, что это изменит поведение. В норме любой школьник должен пройти этап определенного осознания того, что он создает свои успехи и неудачи и взять ответственность за результаты. А задача родителя – создавать условия, помогать в этом. Но в семьях, где ребенок является стабилизатором, происходит обратное. Родители не готовы, что их ребенок способен взрослеть, все больше брать руль управления своей жизнью в свои руки. Такая личность отличается достаточно пассивной позицией по отношению к действительности, поэтому во взрослом возрасте у него нет мотивации пробовать в чем-либо свои силы, уезжать от родителей на более долгий срок, чтобы в определенный момент отделиться полностью и создать свою семью. Очень часто это происходит в семьях, где ребенок с особенностями. Чем больше сил вложено, тем больше уверенности: «Он/она без меня не справится». Чрезмерный контроль стопорит развитие личной ответственности, поэтому процветает так называемая подростковая инфантильность. Часто причиной такого поведения является неосознаваемый страх: «Я боюсь, что он наделает ошибок!» А любая двойка или, не дай бог, провал воспринимается, как личный удар по родительскому ЭГО. Поэтому лучше пусть «дома сидит». Ребенок растет, меняется, у него есть потребность в самоактуализации. Если эти потребности оказываются неудовлетворенными, мы получаем, в том числе, проблемное цифровое поведение, в сложных случаях, переходящее в детские неврозы. Одна из стратегических задач развития семьи – помочь стать взрослым, самостоятельным, ответственным за свое поведение и жизненный выбор. Нормальное психическое развитие – это ежедневное получение опыта. Но когда цель всей семьи – «защитить» свое чадо, а не обучить, то ребенок замедляется в личностном росте и развитии. В крайнем варианте это выглядит, как уже взрослый человек живет с родителями, часто страдая от зависимостей, без каких-либо навыков самостоятельного управления своей жизнью. В вопросах взаимодействия с цифровой средой личность должна набрать определенный ресурс, понимание, основанное на собственном, в том числе негативном опыте. Дети готовы взрослеть, вопрос в способностях родителей им в этом как минимум не мешать. Посмотрите, как ваш ребёнок мыслит на данный момент. И вместо попыток его организовывать, откроется понимание так называемой зоны роста. Вы увидите проблемные точки, на которых давно пора сосредоточиться и отдельно понять, что ещё скрепляет семью, и если это только трудный подросток, то стоит задуматься о причинах и следствии. Под властью эмоций Что такое реакционное воспитание? Чтобы понять принцип работы психики вашего ребенка при используемой модели воспитания, необходимо разделить весь процесс на множество отдельных элементов, пересмотреть каждый из них, выявить проблемные зоны и собрать снова в единый механизм. Самое главное, что полученный результат уже будет другим, поэтому мы детально сосредотачиваемся на том, как точно не надо. Это самый важный шаг. Способность заметить за собой автоматические реакции, которые как правило совсем не неработают в долгосрочной перспективе. У каждого из нас сформирована простая связка, которая запускает нашу воспитательную машину. Например, мы видим сидящего в гаджете ребенка, который упорно не хочет от него отлипать. Этот стимул запускает абсолютно автоматическую и неосознаваемую реакцию. Если собака видит опасность, что происходит? Автоматически начинает рычать. Когда угроза растет, то лает без остановки. Кошка начинает шипеть. Примерно то же самое происходит у родителя, он чувствует: «Мой ребенок в опасности!» И запускается автоматический процесс, который многие и называют воспитанием. Но на выходе мы получаем не результат, а ответный лай и шипение наших детей. Реакционное воспитание – действия шаблонными методами, взятыми, как правило, из родительской семьи. То есть меня отец бил (воспитывал), я делаю так же и считаю это правильным. Все советчики «идут лесом», потому что критически оценить разумность своего подхода бывает больно. Если проблемы растут, то мы пытаемся решать их под властью импульсивных реакций, когда уже назрело. Например, ребенок просидел весь день в телефоне, потому что у родителя не хватило ресурсов как-то его организовать. А потом мы кричим, ругаемся: «Что ты в телефоне сидишь!» Неспособность управлять своим психологическим содержанием. Родитель испытывает определенные эмоции, это толкает нас к необдуманным действиям, другими словами, у реакционного воспитателя есть несколько обкатанных способов реагирования на проблему, которые он по очереди применяет. Например: «Плохо учишься, останешься без гаджетов». На выходе получается воспитательная модель, которая реализуется под властью импульсных, сиюминутных и автоматических реакций: «зазвонил колокольчик, выделилась слюна, пошел(а) воспитывать». Конечно, многое зависит от степени реактивности воспитательной модели. Да и в любом случае, лучше взрослый, который тревожится за своего ребенка и что-то делает, чем, когда вообще рядом только гаджет, который заменяет живое общение и становится самым главным объектом. Игровая и интернет-зависимости являются психическим расстройством личности, но все эти механизмы формируются, в первую очередь, от несовершенства семейной системы. Поэтому наша задача – выявлять свои обкатанные годами способы реагирования на проблемы со своими детьми, которые по факту являются малоэффективными или только ухудшают ситуацию, и исключать такие способы в общении с ребенком. Это абсолютно нормальный процесс, который реализуется в голове у каждого сознательного и размышляющего взрослого – такое движение в стиле «горячо-холодно», то есть надо быстро отбросить те шаблонные реакции, которые толкают в яму дисгармоничных отношений со своим ребенком. Потому что, чем серьезней этот дисбаланс и чем сильнее эмоционально качает родителя, тем тяжелее становятся эмоциональные нарушения у детей. По сути ставим два вопроса: «Что я делаю не так? Как быстро это изменить?» А для этого надо выявлять в себе зоны, когда я на эмоциях пытаюсь «рычать или гавкать» в надежде на какой-то адекватный результат. Но, чтобы он был, надо учится контролировать свои эмоции, в первую очередь, что поможет уйти от методов реакционного воспитания. Как родители подрывают свой авторитет? Каждый из нас осознанно или не очень на данном этапе жизни создал определенные способы взаимодействия: как мы общаемся, воспитываем, разрешаем конфликты друг с другом и со своими детьми. Конечно, очень много факторов формируют взрослеющую личность, влияют на поведение и результаты в целом, на цифровые привычки в частности. Обсудим один механизм, который нужно держать в рабочем состоянии всегда, потому что, если поломка – то все, что вы предпринимаете, может не приносить никакого результата. Это внутрисемейная иерархия. Для примера возьмем народы Кавказа, где традиции еще сильны, когда для ребенка отец является непререкаемым авторитетом, главой большой семьи. Интересный факт, что это настолько недосягаемая личность, что дети с ним напрямую даже не разговаривают, все через мать. Мы же часто сами разрушаем свой авторитет, а потом пытаемся как-то влиять на своих детей. Но результат приближается к нулю. Авторитетный взрослый для ребенка – это личность, до которой хочется дотянуться, хочется быть «как он». Как планеты вращаются вокруг солнца, так и дети должны находиться под влиянием сильного родителя. Как только в этой системе происходит поломка, всё – ребенок отрывается и летит по цифровому пространству без какой-либо траектории. Бесспорным считается, что авторитет родителей должен быть всегда и везде выше авторитета детей. Это одно из основных условий функционирования семьи. Большинство из нас вообще толком не понимает, что такое родительский авторитет. Наблюдается искаженное восприятие, например, если мальчик рос вообще без отца. Нам кажется, что власть у того, кто сильней, поэтому ребенок просто должен мне подчиняться по умолчанию. Кто сильней, тот и командует. Это очень большая ошибка. Ребенок будет уважать и слушать, когда отношения строятся на идущем из глубины личности признании авторитета другого, будет подчиняться тому, кто берет на себя тяготы ответственности, связанные с этой властью, тот, кто способен защитить физически (накормить, обогреть) и эмоционально (поддержать, задать ориентир), другими словами – сильная родительская фигура в психологическом поле ребенка. Очень часто своими действиями родитель этот авторитет разрушает, например: внутрисемейные конфликты, когда родителя при детях начинают унижать друг друга; реакционное воспитание, когда взрослый, не справляясь со своими проблемами, набрасывается на ребенка и пытается воспитать; зависимый взрослый, когда пьющий отец начинает учить сына как жить, а по факту работает только мать. Авторитет выстраивается через механизм идентификации – на подсознательном желании ребенка быть таким, как отец, мать. Авторитет родителей строится далеко не вокруг применения силы, а через создание атмосферы, когда дети действительно уважают, ценят и любят своих родителей. А для этого нужно самим быть центром притяжения, развивать свою личную силу, в том числе уважение в обществе. Особенно проблемной является зона, где дети остаются с матерью после развода. Как правило, даже если семья распалась, то в вопросах воспитания детей у адекватных людей цели сходятся. Нужно помнить про свою ответственность, свой авторитет: «Как мой ребенок меня воспринимает?» Если на этом этапе время упущено, то родителям в любом случае придется уделить внимание, только проблемы будут уже на другом уровне, как вариант: вовлечение в деструктивные группы, игровая зависимость и пр. В информационном обществе добавилась еще одна переменная. Дети поголовно тусуются, даже живут в интернете. И авторитет взрослого будет выше у тех детей, у которых родитель сам присутствует в этом же пространстве, тогда он будет пользоваться уважением. Как перестать соперничать с взрослеющим ребенком? Отдельно стоит обсудить вопрос иерархии с точки зрения взрослеющего ребенка. Мы уже обозначили, что авторитет есть в случае, если взрослеющая личность на подсознательном уровне уважает своего родителя, хочет быть такой же. Поэтому важно грамотно выходить из кризисных зон, которые возникают абсолютно у всех. Требования к детям должны меняться по мере взросления.