Как развивать способность самостоятельно действовать В известной сети общепита появилась реклама, которая ориентирована на неокрепший детский мозг, целью рекламы является, подтолкнуть к действию, то есть к покупке. И посмотрите, как это талантливо сделано: «Посвящается всем, за кого выбирали спортивную секцию и профессию». В первой части повествования как раз была описана эта модель – абсолютизирование воли, когда все поступки основаны не на своих целях, не на понимании своих ролей, ни даже не на здравом смысле, а от желания отстоять право выбора, возможность нести за что-то ответственность, причем по-взрослому. В большинстве семей у ребенка эта зона меньше, чем он способен самостоятельно за себя решать. Часто право выбора заменяется постоянным подсовыванием идеального решения: «Я знаю, как лучше для твоего будущего, поверь». Еще один пример. Цитата из книги психолога Бруно Беттельгейма «Просвещенное сердце», в которой автор описывает свой опыт узника концлагеря: «Бессмысленные задания, почти полное отсутствие личного времени, невозможность что-либо планировать из-за постоянных и непредсказуемых перемен в лагерных порядках – все это действовало глубоко разлагающе. Пропадала уверенность, что твои поступки имеют хоть какой-то смысл, поэтому многие заключенные просто переставали действовать. Но, переставая действовать, они вскоре переставали жить». Под железобетонной плитой воспитательной модели дети часто не имеют возможности хоть какого-то импульса к собственному действию, не имеют опыта своих решений. Отсюда автоматическая реакция протеста, на которую их ловят. Конечно, никто не говорит о том, чтобы передавать право неокрепшей психике полностью распоряжаться своей жизнью, речь идет о гиперконтроле, когда старшеклассника физически пытаются ограничить во всем. Обсудим еще один способ: как сместиться с эмоциональной на интеллектуальную воспитательную модель. В данном случае семья запускает развитие мышления и воли. С ребенком надо разговаривать, это активность, на которую обычно нет времени. Основной предмет обсуждения, цель, но не родителя, а продиктованная общими интересами – сознательное умение выстраивать свое поведение и самостоятельно действовать. Посмотрите, как мы убрали тяжелую плиту своих решений, которая вызывает эмоциональное желание перечить и убегать от требований, на договоренность: «Учись сознательно управлять своими чувствами, мыслями, желаниями и принимаемыми решениями». «Мы только тогда можем говорить о формировании личности, когда имеется налицо овладение собственным поведением», – писал Л.С. Выготский. Систему своих требований семья смещает с сиюминутных команд, что надо делать, на долгосрочную цель, другими словами, ориентиры движения у ребенка все же заданы, и именно они являются показателем взрослости: чем больше справляешься, тем больше прав. Такие разговоры запускают мышление. Родители должны посвящать силы не борьбе, а поддержанию мотивации ребенка во внеэкранных сферах жизни. И самый большой вызов современной семьи – поддерживать стремление учиться. Решением является фокус на положительные результаты и достижения. По факту получается, что дети, придя из школы, действуют по наиболее сильному мотиву: замаячил гаджет, сильное желание мгновенно блокирует сознательные решения. В случае внутренних переживаний, непереработанных эмоций возможна полная потеря контроля. Виноват в этом школьник? Нет, нисколько. Просто он не имеет достаточно созревших областей мозга, чтобы этим управлять. Как развивается мышление? Дети начинают продумывать свои шаги, появляется разветвленная иерархия мотивов. Поэтому алгоритм достаточно простой: вместо ежеминутного спускания сверху своих требований, мы спрашиваем и/или обсуждаем, что нужно сделать? Какие сегодня задачи? Иными словами, мы обсуждаем план: на час (заканчивай, принимай решение, переходи на уроки); на вечер или на целый день. Чем старше ребенок, тем шире зона, в которой он должен уметь самоорганизоваться. Интересный момент – дети ощущают эту ответственность, что им доверяют. Мы развиваем чувство собственного достоинства личности, общаемся как бы на равных. Тогда и авторитет взрослого растет, вас уважают, а не боятся, вам подражают, а не делают наперекор. Как правило, дети не хотят упасть в собственных глазах. Но даже, если это и произошло, а такое бывает часто, то задача – просто обсудить в спокойном режиме, где, что пошло не так. Стоит добавить, что запланированные задачи должны быть действительно важными для самого школьника. Чем интереснее для него задача, тем легче процесс переключения внимания. Но планировать вместе нужно не только то, что вдохновляет и нравится. И помощь по дому, и уборка своей комнаты – это все активности, которые с каждым годом постепенно должны прибавляться. Родители обсуждают вместе планы, тем самым, подталкивая к развитию систему внутренней самоорганизации. Да, мы можем и напомнить, но решение ребенок принимает сам. Какой главный смысл? Научиться жить самостоятельно, быть способным рулить своими успехами, выйти на финансовую независимость и отделиться, вот мотивы, которые помогают встать с дивана и начать убираться. Самая талантливая воспитательная модель заключается в том, чтобы развить личность, способную к самовоспитанию», «самообразованию», «самообучению». Посмотрите, на сколько это другой уровень по сравнению с тем, в каком режиме, как правило, выходят в мир наши дети, если до сих пор их цепляют на слогане: «Сделаю, что угодно, главное, чтобы не так, как хотят родители». Обсудим, как грамотно давать обратную связь, если сознательного управления поведением не случилось, то есть переход из зоны «хочу» в зону «надо» не произошел. Ребенок застрял в экранке, других праздных удовольствиях, и обо всем на свете забыл. Используем три простых вопроса: «Что сделано?», «Что не сделано?», «Что помешало?» Мы не скатываемся в раздражение, мы не закидываем обвинениями. Спокойно и по существу сами учимся, и ребенка своего учим анализировать, что произошло и делать выводы на будущее. Какая бы по-нашему мнению сложная ситуация не была, нужно уметь сохранять хладнокровие – использовать свою интеллектуальную систему. Ругань вокруг экранного времени меняем на совместное планирование задач, передачу ребенку ответственности по возрасту, и зону обратной связи. Таким образом, достигнутый результат будет соответствовать предварительно составленной программе цели. Эти действия с каждым годом все больше и больше развивают сознательную часть личности, ребенок запускает собственную систему мышления, основанную на внутреннем импульсе, а не требованиях. Сюда же можно добавить вектор роста, мы озвучиваем, насколько ребенок сам изменился, стал самостоятельным, более сильным, волевым. Такая система помогает, помимо мышления, развивать и самоконтроль, посмотреть на свои результаты, проанализировать. Очень полезно в этот момент показать, в какой мере эмоции от пребывания в цифровом мире захватывают, сколько сил нужно, чтобы переключиться. Только такая медленная, рутинная работа помогает меняться, подталкивает к личным решениям, появляется больше ответственности. Каждый волевой акт, каждый успех, когда у личности получилось направить произвольное внимание на цель, самостоятельно перейти из зоны «хочу» в зону «надо», должны подкрепляться. Когда семья замечает и поддерживает взрослое поведение, тогда закрепляется связь и желание повторить. И обратное – наказание, негативное подкрепление, вокруг которых все обычно топчутся – дает обратный эффект. Способность к автономному поведению начинается с умения планировать и контролировать свою деятельность. Эти навыки формируют устойчивую самооценку, тогда никакого вовлечения в цифровой мир не произойдет. Внимание ребенка в ваших руках, самое главное грамотно его направлять, развивать, помогать видеть связь усилий и результатов. Это является топливом мотивации двигаться и набирать скорость в реальном мире. Что такое нейтральное время В большей степени мы переносим внимание на детей, когда видим реальную проблему. Например, бесцельное просиживание в цифровом пространстве. Закономерно это вызывает вспышку гнева, эмоции кипят, и в этом состоянии мы, как голодные тигры, часто набрасываемся на своих детей в счетных попытках их чему-то научить. Но получаем обратный результат – дети копируют у нас поведение, сопровождающееся вспышками гнева, криками, а часто и физическим насилием. К сожалению, большинство из современных родителей сами воспитывались в авторитарной системе, когда главные методы влияния на ребенка были именно силовые: не слушается – заставим, переучим, подавим волю, выбьем ремнем, плевать, согласен или нет. Наше мнение в детстве никто не слушал, следовательно, и мы не спешим сглаживать углы и конструктивно договариваться. Прежде чем практиковать какие-либо современные педагогические методы, нужно привести свои эмоции в порядок, быть способным наблюдать за собой рост собственного эмоционального напряжения, уметь сдерживать ментальный мусор, не вываливая его на взрослеющую личность. Чаще всего, мы видим, что ребенок не слышит, он закрывается, находится в глухой обороне, а реакционного родителя это еще больше бесит. «Совсем от рук отбился. Я тебе устрою!» Взрослый, который не способен справляться со своими истериками и срывами никогда не научит своего ребенка сдерживать отрицательные эмоции. Любому человеку механизм, конечно, понятен, а вот в жизненной практике дела обычно идут совсем по-другому. И нам трудно признаться даже себе, что часть реакционного воспитания до сих пор присутствует. Начать стоит с того, что эту зону нужно изучить и знать, как следствие, со временем минимизировать совсем. А для этого простой пример, который поможет быстро осознать полную неэффективность данных действий. Сын или дочь тусуются в телефоне, а у родителя растет напряжение, зреет конфликт. Не каждый, а ребенок особенно, способен оторвать внимание от цифрового мира, переключиться на текущие задачи. Если взрослый не контролирует себя, все больше повышает эмоциональный градус, закидывает угрозами, то взаимодействие становится все менее позитивным. Повышается риск столкнуться с «эмоциональным провалом», когда наступает разочарование и в себе, и в ребенке. Главное, дети вообще перестают воспринимать ваши слова. Все, что вы пытаетесь говорить, психическая система ребенка отправляет в спам. Положительное понимание вот этого процесса сразу помогает сдвинуться с порочного круга бесконечной эскалации в войне вокруг экранного времени. Любые попытки цифрового воспитания в то время, когда детское внимание сосредоточено на гаджете, неэффективны. В идеале любое наше сообщение должно быть доставлено и прочитано. И талантливая педагогическая модель строится вокруг этих ключевых точек. Мысли, которые мы пытаемся донести, ребенок слышит, а самое главное, его поведение реально меняется. Что значит нейтральное время? В психологии это период, когда личность не находится под властью сильных эмоций. Ребенок способен вас слышать и воспринимать, когда он спокоен, не возбужден цифровой нагрузкой. При этом и вы спокойны, никуда не бежите и в состоянии себя сдерживать. Только в такие минуты мы действительно можем влиять на формирующееся детское сознание. И поверьте, вы будете тратить намного меньше сил и времени, получая совершенно другие результаты. Очень много энергии мы просто сливаем на собственные переживания, тревогу, страхи, сомнения. Главный шаг, помогающий выйти из реакционного воспитания – осознание того, что большинство педагогических сообщений просто летят в спам. Момент оптимального контакта и изменений существует только в нейтральной зоне, когда мы просто по душам, за столом, за чашкой чая способны разговаривать со своим сыном или дочерью. В этом случае никакой психолог семье не нужен. Такой родитель способен организовать среду, где психическая система будет последовательно формироваться, обрастать мышцами и формировать каркас личности. В книге описан закон зоны ближайшего развития и принцип положительных подкреплений. Но пока ребенок учится, нужно обладать достаточным терпением, потому что ничего с первого раза легко и просто не получается. Это последовательно выстроенная системная работа. Если в кабеле высокое напряжение, то лучше у нему не прикасаться. Применим эту аналогию в цифровом воспитании. В моменты серьезной эмоциональной качки наша задача – не силой оторвать ребенка из цифровой среды, а стараться сглаживать углы, пробовать договариваться, найти компромисс, искать альтернативу, вместо привычной конфронтации с переходом на новый виток конфликта. Сначала надо подождать, пока напряжение снизится. Возьмите паузу, проявите наблюдательность, учитесь, в первую очередь, справляться со своими сложными эмоциями, делитесь с ребенком. Выдернуть ребенка из цифрового мира силовым способом, конечно проще, но в стратегической перспективе – неэффективно, потому что корзина будет забита непереваренным эмоциональном мусором, отправленным в спам. И, чем его больше, тем сильнее впоследствии это будет формировать поведение. Родитель 21 века способен сделать так, чтобы ребенок со временем научился самостоятельно управлять собой и руками, в которых он держит гаджет. Но для этого необходимо последовательно работать, придется вложиться временем и вниманием. Мозаика знаний о себе Как формируется вера в свои способности? Итак, общий паттерн успехов и неудач влияет на формирование личности. Как следствие, цифровое поведение будет напрямую зависеть от того, какой опыт получает ребенок при движении по цифровому городу, а также по реальному. Чем больше неудач, провалов, негативных событий, с которыми никто в семье не помогает справляться, чем больше давления по школьным задачам и хаотичнее воспитательная машина, тем шире зона развития вовлечения в цифровые миры. Поэтому задача стоит – менять свой воспитательный каток на последовательное движение, помощь и обучение, смыслом которого является общая для всех родственников и ребенка цель – взросление, умение строить свою жизнь, контролировать себя, чтобы со временем стать самостоятельным. Главный вопрос – какое сейчас место отведено взрослеющей личности в вашей семье? Очень часто, даже бессознательно, мы думаем, что это «паразит, которому ничего не интересно, лишь бы с телефоном сидеть». Вот такой «Я-образ», представление о самом себе некоторые дети впитывают с самого раннего возраста, или позже, когда появляются первые признаки нарушений поведения. Семья начинает бороться дисфункциональными методами, о которых много говорится в книге. Поэтому, если вас не устраивают плоды (поведение), то стоит обратить внимание и работать с корневой системой, тогда и всходы вы со временем получаете совершенно другого качества. Интерес толкает дошкольника осваивать окружающий мир. Но, в случае, когда что-то испорчено разбито, и ребенок получает нагоняй, мамину истерику, или тряпкой по рукам, чтобы не лез, то какой представление о себе формируется? «Я плохой, я вечно не туда лезу!». Вот они корни – раннее отношение к себе, которое со временем даст плоды в виде низкой самооценки и прочной установки: «Лучше никуда не лезть, ничем не интересоваться, а то по шее получить, это не для меня!». Понятно, как это работает? В младшем школьном возрасте серьезным фактором является способность добиваться результатов в учебе, тогда усердие и трудолюбие будет частью представления о себе. Даже если ребенок учится, по вашему мнению, недостаточно результативно из-за увлечения гаджетами, отношение родителей должно быть положительным. По мере освоения мира ежедневно личность получает какой-то опыт. Наиболее сильное влияние оказывают люди, которые в этот момент находятся рядом, часто это посторонний человек, например, няня, поэтому в семьях, где есть няня, нужно иметь в виду, что именно она формирует в голове вашего ребенка картину мира и понимание своей роли в нем. В лучшем случае, получится передать свое личное восприятие, но часто взрослеющий ребенок понимает, кто тут главный, и картина мира формируется по воле случая – сама по себе. То же самое касается и школы, которая воспитательную функцию, по сути, не выполняет, нужно помнить об этом. Сценарий должен закладываться родителями в непрерывном общении. В нем дети формируют представление о себе, своем месте в реальном мире. Спросите школьника, что он думает по поводу высшего образования? В его голове уже создана корневая система – какое-то представление, нужно ему это или нет? Очень скоро вы получите «всходы» в виде реального выбора и поступков. Как практически влиять на установки своего ребенка? Ближние родственники, часто бабушки, которые проводят много времени с ребенком, транслируют ему образцы поведения, а главное, нередко натягивают свой идеальный шаблон образцового поведения с тем, что есть по факту. И эта обратная связь становится основой личного представления ребенка о себе. Взаимодействие со школой: «Ты опять замечание от учителя получил? Ну сколько можно? У нас вроде все хорошо учились! А ты? Это все из-за телефонов ваших! Не получишь сегодня, пока не исправишься!» Какой «Я-образ» формируется? «Я тот, на кого жалуется учительница, поэтому с учебой у меня не ладится. Даже бабушка это подтверждает, говорит, что я какой-то не такой, как все в семье. Я же большую часть времени думаю о гаджетах. Но так как их часто запрещают и/или ограничивают, от этого мой интерес только растет». Посмотрите, на сколько сильно обратная связь в проблемных зонах формирует свойства личности. Поэтому так сложно влиять на подростков, которые уже преимущественно ориентированы на сверстников, а к этому времени сформировавшаяся идентичность плюс влияние среды формируют действия. На что изменить слова бабушки в данном случае? Развести по разным сторонам личность, цифровое поведение, успеваемость в школе и все другие проблемные зоны. Школа: «Давай обсудим, какие твои действия привели к тому, что учитель сделал замечания? Подумаем вместе. А потом давай представим, как следующий раз можно сделать по-другому?» И дальше обозначить зону ближайшего развития – стараться слушать, учиться держать внимание, не разговаривать, если отвлекают. Договориться, чтобы он попробовал это применить. И далее – подкреплять любой положительный опыт, переводить его в успех: «Молодец, была проблема, а сейчас намного лучше». Взаимодействие с цифровой средой: «Смотри, на сколько гаджет может отвлекать. Но вниманием управляешь ты – хозяин ситуации, потому надо учиться сосредотачиваться на задаче, которая перед тобой сейчас стоит. Если ты в школе – работать на уроке, если дома, то следить за собой, потому что цифровой мир настолько сильно захватывает, что нужно уметь переключаться». Можно делать с ребенком вместе, помогая на первых этапах, и помнить про правило – то, что мы сегодня делаем вместе, завтра он/она будет делать уже сам. Слияние – это полное отрицание интересов своих детей. Гаджет – это зло, поэтому, когда я вижу его в руках своего ребенка, меня начинает трясти. Но любые стимулы были, есть и будут, а вот способность взрастить личность, способную регулировать самостоятельно свое поведение и деятельность – задача, посильная каждому. Наша реакция формирует представление ребенка о себе. И главное, на чем необходимо сфокусироваться, это установка: «Я способен». Цифровой мир нельзя полностью отрицать, цель – сформировать модель взаимодействия с ним, чтобы ребенок принял ее, как собственные ценности. Мозаику знаний о себе ребенок должен собирать вокруг положительного опыта в каждой сфере своей деятельности. Школа: «Я способен совершать усилия, как следствие, получать результат в виде нормальных оценок»; «Я способен самостоятельно контролировать выполнение домашнего задания, потому что понимаю, что это моя ответственность». Тут можно дальше продолжать перечислять части, которые в итоге влияют на целое. Но, не менее важно последовательно влиять на формирование понимания значимости гаджетов в жизни ребенка. «Я способен спокойно отложить в сторону телефон и сосредоточиться на домашней работе». Усвоив этот навык, можно идти дальше: «Я способен планировать задачи, которые нужно сделать и переключиться на их выполнение»; «Я способен совершать усилия ради будущего результата, потому что понимаю, что для меня это важно». В любом случае семья будет сталкиваться с моментами, где ребенок вязнет. Тогда надо просто остановиться, найти нейтральное время, оценить порядок действий, то есть проанализировать – как сейчас, и вместе обозначить и найти варианты, как лучше. Не обесценивая все достигнутые результаты, а подчеркивая их. Самоуважение – это возможность видеть в личности положительные качества. Первична родительская установка, которую мы передаем ребенку, и он принимает ее, как собственную: «Ты способен разрешать любые сложности. Посмотри, сколько трудностей уже преодолено». Подкрепляйте лучшее в своих детях, но не на пустом месте, а только на основании реальных усилий с упором на следующие качества: целеустремленность, выдержка, терпимость, смелость, инициативность, настойчивость, организованность, дисциплинированность. Для того, чтобы создать порядок, требуются усилия. Хаос обычно появляется и развивается сам собой. А последовательная работа над личными качествами формирует прочный внутренний фундамент, каждый кирпич которого, это положительный итог в результате сознательного усилия. Как развить желание действовать в реальном мире?