– Но, ты не думаешь о том, что Рафаэль надеялся на понимание? Ведь измена Оливера и его – это очень различные вещи, Мира. И обстоятельства такие же. Оливер хотел это сделать, а Рафаэлю пришлось… – Опять? Да почему вы все считаете, что обстоятельства обязуют прогибаться постоянно под них и выбирать самое простое? – Возмущённо поворачиваюсь к Сиен. – Почему вы находите такие жалкие оправдания тому, чего можно было избежать? – Подожди. Ты что, действительно, считаешь, что Рафаэль хотел спать с Марджори? Серьёзно? Не все мужчины изменяют тем, кого любят, Мира. Но женщины верят мужчинам именно только после близости. Это было тоже с тобой, потому что секс – это интимная вещь, в которой нельзя что-то выдумать. – И ты лишь подтверждаешь мои слова. Получается, что он хотел этого, раз у него всё получилось, – едко замечаю я. – Белч принимал таблетки для того, чтобы изнасиловать меня. Якобы изнасиловать. Было больно, признаю, но ты не допускаешь возможности, что Рафаэль делал то же самое. Для нас, девушек, секс намного серьёзнее и важнее, чем просто разговоры. Мы отличаемся от парней. После секса мы не можем относиться к тому, с кем были в постели, безразлично. Как минимум мы ослабеваем, становимся уязвимей, и у них появляется возможность манипулировать нами. Почему ты не спросила его об этом? Почему не поинтересовалась, хотел ли он или был вынужден? – Изумляется подруга. – Он сам сказал. То же самое, что и Белч тебе. Но как ты можешь быть уверена в том, что Белч тебе не лгал? Может быть, ему тоже нравится насилие и боль? Может быть, поэтому у него была эрекция, а не от таблеток? – Язвительно огрызаюсь я. – А мне не нужно что-то выдумать про него, Мира. Я не создаю себе проблемы, как ты сейчас. Я доверяю Белчу и буду продолжать это делать, даже если ему придётся наступить себе на горло и прогнуться под угрозой расставания со мной. Я уверена в его чувствах, а ты сейчас, уж прости меня, с жиру бесишься, Мира. Ты зациклилась на какой-то глупости, когда ради тебя парень провернул такую аферу! Он тоже страдал! Ему тоже было больно! И мне было больно! И Белчу было больно! И тем невинным жертвам тоже было больно, Мира! Не тебе одной, знаешь ли. И сейчас ты попросту выставляешь себя глупой дурой, отказываясь от счастья из-за собственной выдумки! – Повышая голос, Сиен подскакивает с постели, а мне так обидно, что она его защищает. Не меня, а я его. – Вот чего тебе не хватает сейчас, скажи? Ты жива. Марджори посадили за решётку. Всадников больше нет. Всё, ты свободна. Видеозапись, по словам Белча, тоже уже уничтожена… – Не уничтожена, – вставляю я. – Как? – Она у меня. Рафаэль принёс её мне. – Чёрт, вот ты дура! Ты, правда, такая дура, Мира! Какие ещё доказательства тебе нужны, что Рафаэль тебя любит? Что ещё он должен сделать, чтобы ты прекратила так себя вести? – Разъярённо кричит Сиен. Обиженно поджимаю губы и передёргиваю плечами. – Мне не нужны все его подвиги, понимаешь? Мне даже признания в любви не нужны? Мне необходимы были только несколько слов. – Какие? – Я буду тебя беречь, – выдыхаю я. – Но разве это не подразумевает любовь? – Удивляется Сиен. – В нашей истории – нет. Ни я, ни он не берегли друг друга. Наоборот, чем хуже, тем больше нам нравилось это. Беречь, понимаешь? Не топтать чувства, не драть их в клочья, не использовать друг друга в своих целях, не загонять меня в угол моими же словами, не отворачиваться, когда он нужен мне. Беречь. Я нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом с ним. Мне необходима она, потому что дальше будет лишь страшнее. А как можно быть уверенной в будущем, когда прошлое настолько жестоко, и в нём миллион подтверждений того, что это может повториться вновь? Беречь. Беречь от всего плохого. Беречь так, как берегут самое дорогое и ценное, боясь даже осевших пылинок или царапин. И вот я хочу быть для него этим самым дорогим, ведь он для меня именно такой. Ты можешь меня обвинять во многом, но я отлично усвоила все уроки с той ночи, и ни разу от него не отвернулась, как он это сделал со мной. Он не сберёг то, что я хранила для него. Он не сберёг ту чистоту, которую я так любила в нём. Он не сберёг меня от того, что я разочаровалась в нём. Он не смог. А любви мне мало, чтобы двигаться с ним дальше. – Мира, я… даже не знаю, что тебе сказать. Для меня это всё проще. У меня жизнь другая и мой прошлый путь тоже. Я… мне жаль, что любовь для вас обоих стала лишь словом, а не чувством. Вы оба виноваты. Но кому-то придётся сделать шаг, Мира. Это и есть отношения. Рафаэль сделал шаг навстречу тебе, теперь твоя очередь. Дай ему понять, что тебе нужно, и я уверена, что он сможет это тебе подарить. После всего, что было, Мира, это ведь так просто. Шагнуть в его мир. К нему. И разве ты не ощутишь себя в его руках именно защищённой? Объясни ему сама, почему ты так категорично настроена против самой себя, – Сиен подходит ко мне и кладёт руки мне на плечи. – Я боюсь быть снова униженной. Я думала, что он понял меня, ведь там, в номере отеля, когда попросил стать его навсегда, я была открыта. И я знаю, что можно сыграть любое чувство, но многому надо учиться. Я научилась, а он нет. Так какой смысл делать шаг, когда повторение неизбежно? Надо вырваться из этого круга. Я долго думала обо всём и поняла, что я изменилась. Я сильно изменилась, и он тоже. К сожалению, я пока не знаю, хочу ли, чтобы именно этот человек научился меня беречь. Я боюсь, – тихо признаюсь. И это правда. Простить-то я уже простила, а вот сердце моё до сих пор болит. И я опасаюсь той иллюзии, которую Рафаэль сумел создать. Ведь дальше война выйдет за периметр университета. Это будет бой за нас с ним против моего отца. Я знаю, что он не примет Рафаэля, ведь даже тебя, Сиен, родители Белча не хотят видеть рядом с ним. А мой отец куда более жестокий. Дальше нельзя разлучаться. Нельзя играть. Нельзя отворачиваться. Нельзя предавать. Нельзя отпускать руку. Нельзя не любить. Нельзя не беречь. – Я не могу дать тебе совет, Мира. И не буду этого делать. Раз ты сама понимаешь всё, то мне остаётся только поддержать тебя. Какое бы решение ты ни приняла, значит, так и будет, – слабо улыбаясь мне, она потирает мои плечи и отходит. – Мы с Белчем решили отдохнуть в Женеве. Он снял номер в отеле, и месье Леду дал нам несколько дней каникул. Да и как я появлюсь с такими синяками? Девочки тоже отправляются в город по новой программе благотворительности, которая проходила вчера. Она будет проходить до конца недели. Дом будет пуст. Для девочек организовали ночлег в разных местах, так что ты будешь одна. Отдохни. Просто отдохни и побудь наедине сама с собой. Подумай и выспись. Если захочешь к нам присоединиться, то позвони мне, я скажу, где мы находимся, ладно? – Да, конечно. Спасибо, – натягивая улыбку, киваю ей. – Что ж, тогда хорошего тебе отдыха, да и нам тоже. Пусть всё будет так, как должно быть. Не раскисай, – Сиен подмигивает мне. Её поведение подозрительно. Так быстро сдала свои позиции и сменила тему. – Сиен, если ты снова решишь влезть в мои решения, то лучше миллион раз подумай перед этим, нужна ли ты в них. И имеешь ли ты на это право, – предупреждаю её. – Да я… – Я знаю тебя и то, что ты немедленно побежишь к нему. Позаботься о себе и о Белче. Подумай тоже о том, бережёт ли он тебя так, как тебе бы хотелось, – перебиваю её. – Ладно. Хорошо-хорошо, не лезу, – подруга поднимает руки, «сдаваясь». – Сейчас ещё начнёшь свои фантазии мне рассказывать. Лучше пойду. Если что, звони. Она выходит из моей спальни, и я снова подхожу к окну. Мне нужен воздух. Просто чистый кислород, и хотя бы он пусть будет свежим. Здесь всё осточертело. Эта тюрьма, роскошная для многих тюрьма, давит на меня. Оглядываюсь, и как никогда, чувствую себя такой одинокой. Беру мобильный и смотрю на отсутствующую жизнь в нём. Никому не нужна. Отец, я уверена, знает о том, что со мной случилось. И ему плевать, как я себя сейчас чувствую. Обидно так. Сколько раз говорила себе: «Не ищи у него любви». Но всё равно постоянно жду её. А если уж отец меня не любит, то как может полюбить кто-то другой? Тяжело вздыхая, слышу, как стучит дверь и голоса девочек внизу. Они выходят из дома и направляются с вещами к воротам. Я думаю, что месье Леду это сделал специально, чтобы самому привести в порядок свои дела, пока никого не будет. Снова бросаю взгляд на дом братства. Сделать шаг. Смириться с обманом и изменами. Вновь попытаться. Это сложно. Решиться на это безумно сложно для меня. Может быть, мне, действительно, нужна передышка от всего, что меня окружает? Другая атмосфера. Другие люди. Другая жизнь. Убежать из этой. Спрятаться в чужой… да, именно так. Собираю вещи и бронирую для себя номер в отеле в горах. Заказываю машину и спускаюсь вниз с сумкой. Я даже не ощущаю боли в руках. Я привыкла к ней. Она стала неотъемлемой частью меня. К позднему обеду я приезжаю в отель и располагаюсь в номере. Спускаюсь пообедать супом и посмотреть на людей. Им так хорошо, они улыбаются, а я нет. Мне одиноко. Очень одиноко. Возвращаясь обратно, омываю своё тело губкой, стараясь не попадать ей по швам, и ложусь спать. И даже этого сделать не могу. Вот не могу, и всё. В голове постоянно крутятся события, воспоминания и чувство одиночества. Оно словно пиявка, прицепилось ко мне и сосёт кровь. Забирает у меня желание хоть к чему-то стремиться. Зачем? Я не знаю. Промучившись в постели, переодеваюсь, натягиваю шапку и тёплую куртку. Спускаюсь вниз и выхожу из отеля. Бреду по освещённым тропинкам и пинаю снег. А на самом ли деле у каждого из нас есть вторая половинка? Да, именно половинка. Ведь когда вы её встречаете, то всё становится намного ярче. Даже боль. Она сильнее, чем, когда ты одна. Буквально весь мир имеет свою половинку. Как луна и солнце. Это один день жизни. Трава, земля, воздух и всё вокруг. Люди тоже не целостны. Они ограничены, и вот половинка дарит что-то большее. Но всем ли подарена она? Из моего рта вырывается пар, и я останавливаюсь недалеко от центрального входа в отель. Смотрю на парочки, гуляющие вдалеке. На рождественские огоньки, которыми украшено всё вокруг. Одиноко так. Я скучаю… безумно скучаю по Рафаэлю. Я скучаю не потому, что было между нами. А по тому, как я чувствовала себя рядом с ним. Чем-то большим. Но достаточно ли ценным для него? Щёки щиплет от мороза, и я направляюсь к входу, чтобы спрятаться в баре и выпить согревающий напиток. Алкогольный желательно. Сильно алкогольный. Снимая шапку, вхожу в бар, и мой взгляд с такой надеждой обращается к барной стойке. Замечаю несколько парней и девушек, мужчин и женщин, парочки пожилых людей. Не он. Его нет. И всё. Вот это всё даёт мне понять, что я не хочу быть одинокой. Но и в то же время быть обузой тоже. Разворачиваясь, бреду к лифту и нажимаю на кнопку. Рядом встают посетители отеля, бурно обсуждающие планы на завтра и то, когда встречаются. Мы входим в лифт, и я встаю у стены. Безынтересно наблюдаю за тем, как входят другие, и что-то… этот аромат. Клянусь, я его чувствую. Моё сердце начинает биться быстрее. Мотаю головой, осматривая гостей, но нет его. Но я чувствую аромат Рафаэля. – Подождите… – мямлю я, пытаясь протиснуться обратно. Успеваю выскочить из лифта, оглядываясь по сторонам. Он здесь. Где-то рядом. Быстрым шагом подхожу к стойке ресепшен и интересуюсь о том, бронировал ли он здесь номер. Такую информацию мне никто дать не может. Нет, не хочет. Это идиотизм. Я сама его оттолкнула, а теперь ищу среди людей. Дура. Двери впереди меня открываются, и когда входят люди, я замечаю руку с сигаретой. Дым от неё вылетает в воздух, становясь тяжёлым и знакомым. Двери автоматически закрываются. Это бред. Здесь достаточно людей, которые курят. Решаю, что хватит с меня этого и иду к лифту. Но в паре шагов от него разворачиваюсь и направляюсь обратно. Решительно. С надеждой. Чёртовой глупой надеждой на помощь Сиен и её желание сделать что-то снова против моей воли. Вылетаю на холодный воздух, и никого нет, только запах сигарет вокруг. Дура. Мотая головой, возвращаюсь обратно и вновь жду лифт. Хоть на часах уже больше одиннадцати, но людей вокруг полно. Они ходят туда-сюда. Смеются, а я, чёрт возьми, дура! Нажимаю на кнопку своего этажа и снова становлюсь к стене. Люди входят и заполняют маленькое пространство. Двери закрываются, но кто-то снова останавливает их и втискивается сюда. Боже, как же они все воняют. Цокая из-за своих мыслей, опускаю взгляд на свои покрасневшие от мороза руки, сжимающие шапку. Кто-то выходит на третьем этаже, кто-то на пятом, а у меня седьмой. Становится просторнее, и я облегчённо поднимаю голову, чтобы немного подышать. Хотя чем дышать? Моё дыхание останавливается, когда взгляд натыкается… замирает… забивает каждую пору любимыми глазами. Они смотрят на меня и полны шока. Даже страха. Я боюсь двинуться с места. Я боюсь того, что я придумала это и обманула себя. Двери лифта открываются на шестом этаже, и никого больше нет, кроме нас. Рафаэль… от него пахнет сигаретами. Но как? Какая разница, не так ли? Я вспоминаю, что надо дышать. И глубоко втягиваю в себя тянущийся аромат от него. Так жарко. Слишком жарко. Мой этаж. Наш этаж? Никто из нас не двигается, когда двери открываются: ни Рафаэль, ни я. Они снова закрываются, и лифт везёт нас вниз, а мы смотрим друг на друга. Смотрим и ничего не делаем. Вновь первый этаж. Рафаэль прижимается к боковой стенке, а я к задней. Его закрывают от меня другие люди, и в этот момент я так боюсь, что это иллюзия. Лифт поднимается вверх, гости выходят. Глаза в глаза. Мне душно. Так душно. Больно. Близко и далеко. Мы остаёмся вдвоём на шестом этаже. Я отмираю и нажимаю на седьмой, но смотрю на Рафаэля. Он следит за мной. За тем, как быстро я дышу. За тем, как меня начинает трясти от холодного пота, а потом от жара, опалившего щёки.