Если ваши дети понимают, зачем вы просите их выключить телевизор и прийти вовремя, они, скорее всего, это выполнят. Если же никто с ними об этом не разговаривает, они будут воспринимать правила как излишний педантизм. Большая цель есть у каждого введённого вами правила, но мы не всегда о ней задумываемся. И введение правил превращается тогда в мелкое препирательство без видения цели и смысла происходящего. Когда вы собираетесь поговорить с ребёнком о каком-то правиле, задайте себе вопрос, какая «корневая система» у этого правила, какова его большая цель? В некоторых случаях вы можете прийти к интересным выводам, например поймёте, что правило никак не связано с большой целью или даже ей противоречит. Одна женщина на консультации рассказывала мне, что ей никак не удаётся добиться тишины за столом, её сын девяти лет беспрерывно болтает. Когда я спросила, зачем ей тишина, она быстро ответила, что за едой положено молчать, так как иначе можно подавиться. У ребёнка не было проблем с дыханием, и страх, что он подавится, не имел реальной основы, скорее, исходил из установок детского сада «когда я ем, я глух и нем». Реальной большой цели у этого молчания за едой женщине так и не удалось найти, а от идеи, что ребёнок может подавиться, она охотно отказалась. В то же время женщина согласилась, что проблем в общении с ребёнком было очень много и доверительный разговор за ужином мог бы продвинуть общение и улучшить душевный контакт в семье. Так правило «молчать за едой» оказалось не только оторванным от реальных ценностей семьи, но даже противоречило им. Следующее упражнение поможет проверить связь ваших ценностей и правил, которые вы создаёте для ребёнка. Упражнение «Большие цели» Заполните таблицу по образцу. Для анализа можно брать как большие глобальные правила, так и совсем маленькие частные. Часто мы забываем о больших целях и вязнем в мелких бытовых разборках. Если ребёнок не выполняет правила, верните себя к большим целям и проверьте, соответствуют ли они вашим ежедневным требованиям. Ещё один пример из жизни, когда действия родителей напрямую противоречили их большим целям. Собираясь развить самостоятельность мальчика 12 лет, мама и папа решили предоставить ему возможность возвращаться из школы домой одному, чему тот был очень рад. Сына предупредили, что если он не будет сообщать о прибытии домой, то его опять начнут сопровождать по дороге из школы. Первые два дня прошли замечательно, но на третий день мальчик нарушил введённое родителями правило – сообщать о возвращении домой. В результате ребёнку запретили ходить самостоятельно. Родителей можно понять, они переволновались и решили, что мальчик недостаточно ответственный для самостоятельного передвижения. Но большая цель родителей – постепенное развитие самостоятельности ребёнка – достигнута не была. Слишком жёсткая позиция родителей помешала, как говорится, разглядеть лес за деревьями. В такой ситуации уместны были бы более гибкие договорённости с ребёнком или помощь в том, чтобы вспомнить о необходимости сообщить родителям о прибытии. Эмоциональный контакт Эмоциональному контакту в этой книге посвящена всего одна глава. Хотя, если бы размер написанного соответствовал его важности, глава могла бы занять несколько томов. Но моя книга посвящена бесконфликтному установлению границ, поэтому здесь я ограничусь самым важным. Эмоциональный контакт – это умение устанавливать с ребёнком отношения взаимного понимания, при котором возможен открытый диалог о том, что волнует каждого. Работая с семьями, я столкнулась с тем, что люди не совсем ясно понимают, как и с помощью чего между людьми возникает тесная и поддерживающая душевная связь. Что конкретно нужно сделать, чтобы отношения с ребёнком были тёплыми и между вами было понимание? Поэтому вместо массы красивых и туманных слов о необходимости и пользе душевного контакта с ребёнком перейдём к практике. В этой главе я опишу, какие действия ведут к развитию душевной близости с ребёнком. Понимание ребёнка, эмпатия В основе эмоционального контакта лежит ваша способность реконструировать мир ребёнка как можно точнее. Понять конкретные мотивы, мысли и чувства ребёнка в каждой ситуации его жизни и вашего с ним общения. Эмпатия – непростая составляющая эмоционального контакта, у разных людей она находится на разных уровнях развития. Но хорошая новость в том, что как бы слабо ни была развита ваша эмпатия, как бы трудно вам ни давалось всестороннее понимание мотивов и чувств другого человека, её можно развивать. Общаясь с ребёнком, преодолевая вместе с ним трудности, чаще задавайте себе вопросы: • Что чувствует мой ребёнок в настоящий момент? • Каковы действительные причины его поступков? Мы привыкли реагировать ситуативно: если ребёнок ведёт себя неправильно, его надо каким-то образом наказать, чтобы этого не повторялось. Но у одного и того же поведения могут быть совершенно разные мотивы. Повлиять на ребёнка вы можете, только если ясно видите причину его поведения. А если причину определить неверно, то это будет как об стену горох. Выражение точно описывает нулевой эффект влияния на ребёнка при неверном понимании его мотивов. Стена большая, крепкая, горох мелкий, он отскакивает, никак не влияя на неё. Так и ваши воздействия на ребёнка отскакивают от него, если вы неверно понимаете причину его поведения. Например, мальчик восьми лет грубит учителям, дерётся и хулиганит. Почему он это делает? Есть три типичные причины: • импульсивность. Мальчик сам не понимает, как из него «выскакивают» грубые слова и хулиганские поступки, подумать не успевает; • негативизм. Мальчик специально нарушает правила в знак протеста против власти взрослых, борется с ними; • непонимание правил, границ поведения. Мальчик слабо понимает, что в действительности делать можно, а что не стоит. Так бывает при «резиновых» правилах дома или при слабой социализации ребёнка. К каждой причине нужен свой ключ. А если мы не можем подобрать подходящий ключ к изменению поведения, происходит хаос и ухудшение ситуации, как и при попытке открыть дверь не тем ключом. По этой причине и появляются многочисленные рассказы родителей о том, что «они знают, как правильно, все книги по психологии прочли, но с ним всё бесполезно». Да, бесполезно открывать дверь неподходящим ключом. Например, мама считает, что ребёнок импульсивный и надо решать именно эту задачу. Пытается внушить ему: сначала думай, потом делай. Истинная причина в том, что ребёнок враждебен к родителям, считает их врагами. А с самоконтролем у него всё в порядке. Толку не будет от правильных слов «сначала думай, потом делай». Или мама считает, что ребёнку не хватает её внимания и тепла, поэтому он хулиганит, таким образом требует к себе внимания. И мама начинает давать это принятие и внимание с особенной энергией. Не заставляет ребёнка что-либо делать, не перечит, всё для сына. А причина хулиганства в том, что мальчик был всегда дома с той же самой мамой, которая на всё ради него готова. И он не очень знает, как вести себя, когда таких, как он, ещё 30 человек… И они не спешат ставить тебя на пьедестал или даже просто на первое место. У мальчика дефицит понимания правил, а его «лечат» повышенным вниманием, только усугубляя его положение. Результат будет нулевой. Когда вам что-то хочется поменять в поведении ребёнка, нужно чётко ответить на вопрос: почему он ведёт себя именно так? Над эмпатией и пониманием ребёнка нужно работать ежедневно, предпринимая попытки правильно воссоздать его внутренний мир, понять его истинные мотивы. Тогда и в затруднительных обстоятельствах вам будет легче понять ребёнка, а значит, и повлиять на него. Важно: эмпатию часто путают с сопереживанием и одобрением чувств ребёнка. Родители могут говорить: «Я не могу понять ребёнка, если он украл у меня деньги». «Я не собираюсь проявлять эмпатию, когда ребёнок грубит мне и врёт».