Сложные случаи: когда никто не хочет уступать А что делать, когда договориться не удаётся, когда взрослые не могут прийти к единому соглашению? Я получаю много писем о том, что невозможно найти общий язык с супругом: он не так воспитывает ребёнка, он спорит со мной при ребёнке, он мой авторитет расшатывает, разрешает всё время то, что я запрещаю, и внушает то, чего не нужно. Будем реалистами – это нередкий случай. Но есть несколько важных моментов, при соблюдении которых разные правила родителей, разные подходы могут существовать вместе и создавать для ребёнка вполне комфортную среду. 1. Определитесь с пунктами ваших разногласий. Вы должны точно понимать, в какие моменты вы будете склонны предъявлять ребёнку разные требования. Сформулируйте в разговоре между собой свою позицию и те практические действия, которые из неё следуют. Мама считает, что сладости очень вредны ребёнку. Также она считает, что крайне важен режим и порядок. Практическое следствие – мама ограничивает сладкое, даёт его строго по часам, читает сыну книжки и ведёт разговоры про правильное питание. Папа уверен, что к жизни нужно относиться легко, режим убивает спонтанность и радость жизни. Также он считает, что сладости не наносят ощутимого вреда здоровью. Практическое следствие – папа даёт сладкое, когда ребёнок просит, вне зависимости от режима. 2. Определите «главного». «Главный» не обязательно должен определять все правила воспитания, но он определяет решения в конкретной ситуации. Например, если папа с ребёнком идут гулять, то главный папа. А если вся семья сидит дома, то главной считается мама. Опишите основные места, в которых бывает семья (не более 10), и назначьте «главного» для каждой локации. Примеры: • дома за столом; • на прогулке; • в гостях у знакомых; • в гостях у бабушки; • в общественных местах. «Главный»: • решает, что делает или не делает ребёнок в конкретной ситуации; • сообщает ребёнку о своих решениях; • имеет дело с реакцией ребёнка на его решение или ограничения (поясняет, утешает, отвлекает). Определять, что делает ребёнок в текущий момент, – это и привилегия, и ответственность. Так, если вы не дали ребёнку конфету перед обедом, то и иметь дело с его реакцией также вам. Часто мы хотим определять, что будет делать ребёнок, но не готовы к ответственности за последствия своих решений. Так, строгий папа, который забрал у ребёнка из рук телефон, может потом требовать от жены, чтобы та успокоила ребёнка. Это пример нарушения правил «главного»: кто определяет, что делает ребёнок, тот и имеет дело с его реакцией. 3. Не вмешивайтесь в процесс, когда определённый вами «главный» реализует свою политику. Не мешайте супругу, если он считается «главным» в какой-то ситуации (вмешательством считается не только прямое противоречие, но и саркастические замечания в адрес «главного»). Упражнение «Разные позиции» Используя шаги из приведённой выше схемы, найдите разногласия, которые существуют у вас с вашим мужем, женой или другим членом родительской команды. Определите позицию каждого участника и её практические следствия. Упражнение «10 ситуаций, в которых бывает наша семья» Опишите 10 ситуаций, в которых бывает ваша семья. Назначьте «главного» в каждой ситуации и в течение месяца постарайтесь следовать вышеизложенному. После этого поделитесь друг с другом своими взглядами на результаты упражнения. Разные позиции и разные правила могут сосуществовать. Опыт ребёнка расширяется, и он понимает, что разные люди живут по-разному. Да, с мамой можно то, что нельзя с папой. С бабушкой можно встать из-за стола и не убрать тарелку, а с мамой нужно за собой убрать. Если только мама будет последовательной (о чём пойдёт речь в главе «Три кита воспитания»), то приучить ребёнка убирать за собой будет сложнее, чем при единых требованиях членов семьи. И, конечно, бабушка. Разные стили воспитания «Мы не разрешаем сладости, а бабушка даёт». «Мы не даём гаджеты, а у бабушки всё можно». «Мы стараемся понимать и поддерживать ребёнка, а бабушка воспитывает “дедовскими” методами…» Редко бывает, чтобы бабушки полностью одобряли воспитательные методы родителей. Обычно у них своё мнение и они активно продвигают его в жизнь. Здесь и далее я буду под словом «бабушки» подразумевать любых родственников старшего поколения (со стороны обоих супругов). Не углубляясь в причины воспитательных противоречий, обратимся к практической стороне дела. Чтобы выстроить стратегию координации своих методов с методами старшего поколения, важны следующие темы. Время контакта ребёнка с бабушками Иногда речь идёт о двухчасовой совместной прогулке один раз в месяц. А в других случаях бабушка проводит с ребёнком всё время, пока мама на работе, и часто помогает в выходные. От этого вопроса зависит, стоит ли вообще корректировать действия бабушки, о чём-то её просить и договариваться с ней. Если ребёнок получает послабления в своём режиме раз в неделю, это не вредно для него, позвольте бабушке спокойно баловать внука. Точно так же в другой ситуации. Если в доме у бабушки категорически запрещено то, что дома разрешают, это тоже совершенно здоровая ситуация для ребёнка, он спокойно воспримет разные правила. Если же бабушка фактически является основным воспитателем вашего ребёнка (например, она проводит с ним весь день, пока мама и папа на работе), то без диалога не обойтись. Степень вреда бабушкиных методов