• разговор о ценности хорошо выполненной работы; • доверительный разговор о трудностях ребёнка; • систематическое поощрение ребёнка за усилия и терпение; • собственный пример; • ценности, которые родители доносят до ребёнка. Все стратегические задачи – длительный проект, хорошие качества ребёнка формируются годами. Но родителям зачастую не хватает терпения для главного актуального вопроса: как реагировать, когда ребёнок принёс двойку? Не имеет принципиального значения, насколько ловко вы реагируете на какой-то конфликт или оплошность ребёнка, это не сформирует его характер, это всегда «тушение пожара». Принципиальное значение имеют только длительные целенаправленные усилия, в воспитании невозможно получить быстрый результат. Ещё раз обращаем внимание родителей, что сами по себе наказания не принесут никакой пользы, если нет правильного режима. А если есть правильный режим, свободно можно обойтись без наказаний, нужно только больше терпения. Во всяком случае, в семейном быту гораздо важнее и полезнее наладить правильный опыт, чем исправлять неправильный. Антон Макаренко Во всех вопросах воспитания обязательно разделяйте свои экстренные, «пожарные» меры и стратегические методы воспитания и работайте больше над вторыми. В таблице (стр. 131–133) приведены примеры экстренных и стратегических мер воспитания. Упражнение «Экстренные и стратегические методы воспитания» Выделите пять типичных затруднительных ситуаций, которые встречаются в вашем общении с ребёнком. Заполните таблицу, обращая внимание на разницу в экстренных и стратегических методах воспитания. Глава 5. Создайте семейную конституцию 8 принципов установки правил семьи 1. Уникальность Правила не универсальны, они рождаются в каждой конкретной семье, уникальны для каждого ребёнка. Попытка применить к своему ребёнку чужие, предписанные кем-то правила обычно оканчивается неудачей. Одна семья будет учить своего ребёнка вставать, если в его присутствии стоят женщины, другой семье такое правило покажется архаизмом. В некоторых семьях можно есть только на кухне и в строго определённое время, в других же допустимо есть где и когда захочется. Для вашего ребёнка правильно именно то, что вы считаете правильным. Если вы транслируете естественные правила вашей семьи, они принимаются ребёнком. Другие же правила, чужие, будут наигранными, натянутыми. 2. Соответствие большим целям Передача правил ребёнку строится на нашем понимании пути к счастью. Например, если мы представляем себе счастье как успех в карьере, то мы будем требовать от ребёнка, чтобы он хорошо учился. Если мы считаем отношения с другими важным фактором счастья, мы будем требовать от него соблюдения правил вежливости. И такой принцип применим к любым правилам, в их основе – стремление передать ребёнку способ жить счастливо. Понимание этого фактора может вам помочь на этапе формирования правил. Спросите себя: а как мои требования помогут ребёнку в дальнейшем жить счастливо? 3. Согласованность Правила вырабатываются взрослыми членами семьи. Даже если есть разногласия, базовые требования к ребёнку должны согласовывать все взрослые в семье. 4. Внутренняя логичность Чем старше ребёнок, тем нужнее ему простое и ясное основание, почему существует какое-то правило. Объяснение должно быть привязано к возрасту. Так, двухлетке вы скажете, что надо ложиться спать, потому что пришла ночь. А девятилетнему ребёнку вы уже объясните, что мозг человека отдыхает с приходом темноты, поэтому важно лечь спать вовремя. В зависимости от возраста дети должны получить более развёрнутые пояснения. Садиться за стол нужно всем вместе, чтобы маме готовить и убирать за один раз, не растягивать обед на три часа. Кроме того, за столом мы разговариваем и делимся новостями. Раз в неделю нужно пылесосить в комнате, чтобы поддерживать чистоту пола и воздуха. Готовить вещи в школу нужно с вечера, чтобы освободить время утром для спокойных сборов в школу. Такие во многом очевидные для взрослых пояснения очень нужны детям и дают им чувство собственной значимости и правильности требований. Старайтесь говорить с детьми о пользе правил. Дисциплина и правила существуют для того, чтобы люди быстрее и легче осуществляли важные для себя цели. О том, как не перегнуть палку с пояснениями правил ребёнку, вы можете дополнительно прочитать в разделе «Часто задаваемые вопросы». 5. Минимализм Чтобы правила соблюдались, их должно быть разумное количество. Множество правил не всегда отражает строгость родителя, часто это выдаёт его повышенную тревожность. Родитель тревожного типа может даже не осознавать, какой частокол правил окружает ребёнка. Такой родитель может волноваться за здоровье ребёнка и окружать его запретами: • Нельзя быстро бегать. • Нельзя хватать ртом воздух и есть большими кусками. • Нельзя садиться на землю. • Нельзя скатываться на ногах с горки. • Нельзя брать в руки снег. • Нельзя выходить на солнце. В другом случае родитель может слишком тяготеть к порядку, стремиться к контролю, и тогда ребёнку: • Нельзя бить носками ботинок плотный снег. • Нельзя чем-то ка́пнуть на скатерть. • Нельзя ходить по грязи. • Нельзя нарушать порядок в доме. «Дети могут быть либо чистыми, либо счастливыми!» – так сформулировала свою воспитательную позицию одна мать троих детей. В этой шутке много правды. Действительно, за высокими требованиями к ребёнку можно совершенно не видеть самого ребёнка и воспринимать его как механического исполнителя великого замысла родителей. С другой стороны, множество правил и требований очень часто даёт противоположный результат – ребёнок, которому всё нельзя, идёт ва-банк, нарушает все запреты, невзирая на их важность. В таких случаях родители могут даже не понимать, что упрямство их ребёнка вызвано попросту тем, что он слишком ограничен рамками, которые вокруг него существуют. 6. Дружелюбие У многих людей правила и границы ассоциируются с жёсткостью, строгостью и поэтому непривлекательны. Такие люди не хотят устанавливать правила, так как им не нравится строгость и жёсткость. На самом деле эффективное лидерство, в том числе в паре родитель – ребёнок, не строится на жёсткости лидера (в данном случае родителя). Эффективное управление как раз дружелюбно и учитывает интересы младшего. Устанавливая правила для ребёнка, оставайтесь дружелюбными. Говорить «Нет!» можно чётко, но не агрессивно. Когда мальчику двух с половиной лет мама читала книгу, в комнату вошёл отец. Сыну, вероятно, хотелось побыть с мамой наедине, и он не был рад отцу. Малыш вскочил и попытался вытолкнуть отца за дверь. Отец, понимая, что поведение ребёнка недопустимо, был в растерянности, не зная, как реагировать. Отступить неправильно, и отец решил, что мальчику надо устанавливать границы дозволенного. Он резко поднял сына, тряхнул и со страшным выражением лица громко сообщил малышу, что ему не позволено толкать отца.