Так же как и в предыдущем случае, в определённой мере это уместный приём воспитания. Иногда мы не можем обойтись без прямого указания на нехорошие поступки ребёнка. Критика – приём очень распространённый и повсеместно применяемый. И именно её количество в жизни родителей и детей сделало из этого вполне нормального метода нечто неприятное. Обычно детей критикуют гораздо чаще, чем это было бы разумным. Если вы применяете критику постоянно, она теряет свою результативность, ребёнок её просто не воспринимает. Зато вас он начинает воспринимать как досадное явление в своей жизни. Если вы преимущественно критикуете ребёнка, а успехи его не отмечаете, у ребёнка снижается самооценка. Критике должна быть отведена десятая часть всего общения с детьми, тогда это будет разумная обратная связь, а не инструмент подавления. Лишение удовольствий и привилегий Этот метод очень любят родители, используя его буквально по любому поводу. Он видится достаточно гуманным. Метод редко формирует правильные привычки ребёнка, служит, скорее, громоотводом для родителей, которые не знают, как предотвратить нежелательные действия ребёнка. Сыну, нагрубившему сестре, мама может сказать: «Я запрещаю тебе играть в планшете неделю за плохое поведение!» Такое лишение никак не связано с проступком по смыслу и вызывает у ребёнка негативные чувства, но не приводит к умению общаться вежливо и сдерживать свои эмоции. Экологичные методы Положительное подкрепление Используя этот экологичный и очень действенный метод воспитания, вы выделяете и поощряете правильные действия ребёнка. Важно делать это правильно, тогда положительное подкрепление будет эффективным инструментом воспитания (подробнее в разделе «6 методов создания желательного поведения ребёнка»). Выражение своих чувств Это метод воздействия на ребёнка через сообщение ему о своём отношении к его поступку. При хороших отношениях с ребёнком для него это важное послание, вполне способное повлиять на его поведение. Вы можете сказать ребёнку: Я горжусь, что ты улучшил успеваемость по математике (сочетание положительного подкрепления и выражения чувств родителя). Мне неприятно, когда со мной разговаривают, не снимая наушников. Я радуюсь, когда мы вместе смотрим кино. Мне было неловко перед учителем, когда он рассказывал о твоём поступке. К любому поступку ребёнка можно выразить своё отношение через описание чувств. Этот метод хорошо работает и учит ребёнка общаться так же. Навык общения через выражение своего отношения – один из лучших коммуникационных инструментов, которые помогают ребёнку налаживать отношения с другими людьми. Естественные последствия действий ребёнка Когда ребёнок совершает неправильное действие, вы можете дать ему возможность ощутить естественные последствия его поступка. Так, если дети раскидали вещи, то естественным последствием будет уборка (уборка не наказание трудом, а естественное следствие предыдущего поступка – неаккуратной игры). Если ребёнок не записал домашнее задание, то естественное последствие – самостоятельное выяснение задания у одноклассников (не мама выясняет за ребёнка, снимая с него ответственность и страхуя, а он сам). Если дети подрались из-за игрушки, то естественным последствием будет забрать у обоих эту игрушку. Обратите внимание, что во всех случаях мы могли бы использовать менее экологичные средства: • лишить детей планшета; • отругать; • накричать. Эти методы относятся к пограничным, менее желательным методам. Их использование окажет на воспитание и отношения с ребёнком более негативное воздействие. Диалог с ребёнком для поиска решения Это отличный метод общения с ребёнком, который полноценно почти не используется родителями. Ниже вы найдёте упражнение, которое поможет вам научиться строить диалог с ребёнком и искать совместные решения. Разговор с ребёнком часто путают с монологом родителя о том, как правильно себя вести. Также его легко спутать с допросом в духе «Почему ты так поступил?» И в том и в другом случае мы имитируем диалог. Но к подлинному взаимопониманию не приходим. Так, если вы полчаса говорили ребёнку о том, к чему приведёт его лень и безответственность, то вы, скорее, пилили и ругали ребёнка (см. «Пограничные методы»). И даже если он выглядел огорчённым, плакал и говорил, что он больше так не будет, это всё же не сделало из вашего общения диалога. Если вы задаёте вопросы, на которые ребёнок не может или не хочет ответить, то это также не похоже на диалог двух близких людей. К вопросам, которые в зародыше убивают диалог с ребёнком мы можем отнести следующие: Сколько можно тебе говорить? До каких пор ты будешь…? Ты что, не соображаешь? И другие подобные вопросы, которые служат громоотводом эмоционального напряжения самого родителя, но никак не служат взаимопониманию с ребёнком. Также к пустым и бессмысленным вопросам можно отнести такие: Как дела? Как в школе? Что нового? При очень хорошо развитом общении и разговорчивом ребёнке и такие вопросы могут вызвать оживлённый ответ. Но в большинстве случаев вы получите ответ «нормально» и диалог заглохнет, не успев начаться. Выстроить с ребёнком диалог вам поможет следующее упражнение. Упражнение «7 шагов цивилизованного конфликта» Сознательное участие в конфликтах, хотя это и способно доставлять страдание, может быть бесценным достоинством. Чем больше мы участвуем в своих конфликтах и ищем собственные решения, тем большей внутренней свободой и силой мы обладаем. Карен Хорни Значение упражнения «7 шагов цивилизованного конфликта»: