Мать Лауры: Не буду я никуда звонить. Я прекрасно знаю, что так мы не договаривались. Мать Мишу: А как? Мать Лауры: Не на все каникулы! Мать Мишу: Нет! На все! Она была у вас с сентября и до сих пор! Я тоже имею право побыть с внучкой! Мать Лауры: Но мы тут уже заказали Деда Мороза… Мать Мишу: И я заказала. Что вы думаете, у нас тут в провинции Дедов Морозов не бывает? Мать Лауры: А балет? А английский? Мать Мишу: Ничего балету не сделается, за десять-то дней! Мать Лауры: Ну конечно. Вам эти вещи кажутся не такими уж важными. Мать Мишу: Что вы хотите этим сказать? Мать Лауры: Мне не безразлично будущее моей внучки. Мать Мишу: А мне что, получается, — безразлично? Мать Лауры: Нужно уже сейчас развивать в ней талант актрисы. Мать Мишу: А кто сказал, что у неё талант к театру? Мать Лауры: У меня нет необходимости, чтобы мне кто-то об этом говорил. Я знаю свою внучку! И — слава богу — не утратила ещё чутья! Мать Мишу: А я считаю, что вам её кормить нужно получше. А там пусть она сама выбирает, кем захочет быть. До окончания школы ещё далеко. В общем, завтра я за ней приеду. И это не обсуждается. Мать Лауры: Всё, иду одевать девочку! Мать Мишу: Ой! Поцелуйте её от меня, мою… Мать Лауры: Да-да, конечно… Вашу «сладюсенькую рыбочку.» Всего хорошего. Мать Мишу: Алё!!! Сцена 7 Прошло два года. Гриуборная в столичном театре. Звучит музыка со сцены, конец первого акта. Аплодисменты. Входит Лаура. Она явно устала. На ней костюм Мицы Бастон из спектакля «В дни карнавала» по пьесе Караджале. Садится к зеркалу освежить грим. Входит Мишу. Он в костюме ангела. Лаура: Сегодня ты ангел? Мишу: Напугал? Прости! Лаура: Нет, я привыкла. Мишу: Устала? Лаура: Смертельно. Мишу: Ты играла офигенно! У меня сердце всё ещё колотится, смотри! Лаура: Хреново выгляжу, да? Мишу: Нет, что ты! Когда ты усталая, ты ещё красивее. Лаура: Вы всё такой же врун, мон шер. Мишу: Вот, ей-богу, не вру! Ты ужасно красивая. Лаура: Ты всегда был вруном, всегда! Не понимаю, как я могла влюбиться в такого. До сих пор голову ломаю, как это могло произойти. Мишу: Я думаю, ты влюбилась с первого взгляда. Не помнишь? Ты стояла у входа в парк, а я в костюме Дракулы ждал такси. Ты подошла и говоришь: «Простите, пожалуйста, могу я у вас спросить?» Я сначала подумал, что ты поклонница и хочешь автограф. Лаура: Поклонница статуи Дракулы? И я что, правда обратилась к тебе так вежливо и на «вы»? Мишу: Правда-правда. «А можно я тоже попробую поработать живой статуей рядом с вами?» Лаура: Точно! «А можно я тоже попробую поработать живой статуей рядом с вами?» А ты пригласил меня в пивную около парка. Как она называлась? Мишу: «У Жэки». Лаура: Мы пили пиво, травили актёрские байки и хохотали как ненормальные всю ночь. Шикарное было времечко! Чудесные годы! Мишу: Семь. Сегодня — ровно семь лет со дня нашего знакомства. Лаура: Постой-ка! Да! Да, ты прав! Семь лет! Невероятно. Мишу: Семь лет — это дата. Её нужно отметить… Лаура: Мишу… Мишу: Сегодня вечером мы не дискутируем. Сегодня мы праздуем. После спектакля идём в клуб напротив театра. Лаура: Нет, я не пойду, я совершенно без сил. Мишу: Ладно. Тогда выпьем шампанского здесь, в гримёрке. Это даже романтичнее. И потом, мы же привычны к такому, нет? Лаура: Мишу! Когда ты наконец перестанешь? Мишу: Перестану — что? Лаура: Ну вот сейчас, к примеру: зачем ты нарядился ангелом? Что это значит? Мишу: Не нравится? Так я сниму! Лаура: О нет, пожалуйста! Не как в прошлый раз! Я думала, с ума сойду, когда увидела, как ты голышом разгуливаешь среди целой толпы. Мишу: Но согласись, это была просто сказка! Вcе такие во фраках — и тут я, с голой жопой! Лаура: Эй, это вообще-то была церемония вручения премии Гопо, главной кинопремии страны! Я с таким трудом получила приглашение, а ты меня опозорил! Вот объясни, с чего это вдруг ты ударился в эксгибиционизм? Мишу: Да ты просто ревнуешь! Ага, попалась! Лаура: Я? Ревную? Мишу: Ты ревнуешь, что я ущипнул за задницу Мэриоару Калояну, так? Лаура: К этой старушенции? Я её и не заметила! Зачем ты это всё вытворяешь вообще? Мишу: Не знаю! Может быть, чтобы ты меня не забывала… Лаура: Совсем с ума сошёл? Тебя забудешь, как же! Мишу: Ну, или чтобы тебя рассмешить. Мне не нравится, что ты всё время грустная. На репетиции в театре — грустная, по улице идешь — грустная, Илинку из школы забираешь — опять грустная. Это что же такое? Нет, дорогая моя, так у нас дело не пойдёт! Лаура: Ладно, да — грустная! Мне грустно! И что? Поэтому ты должен являться на сцену прямо во время спектакля и подсказывать мне оттенки характера моего персонажа? Как раз в тот момент, когда я играю? Послушай, Мица Бастон — это роль-мечта! Её мечтают сыграть все актрисы страны! А достаётся одной из тысяч и только раз в жизни! Только я знаю, чего мне стоило её добиться! Но если ты ещё хоть раз припрёшься на сцену и станешь учить меня, как играть Мицу, клянусь, я уйду в тот же миг! Сорву спектакль, меня выставят за это из театра, и я снова окажусь на улице — ты этого добиваешься? Мишу: Ну как ты не понимаешь? Мица ведь не просто эмансипированная дамочка из провинции. Это скучно. Мица — нимфоманка! Плоештянка, республиканка и нимфоманка! Другие краски, другой характер! Да, Караджале — это классика, да «В дни карнавала» — одна из самых-пресамых комедий в истории румынского театра. И ставили великие, и Мицу играли великие. Но никто раньше не додумался до этого, никто! Пойми, если все остальные персонажи — комические карлики, то Мица — бомба! Пантера! Она ищет встречи со своим «кукусиком» не потому, что ей нужен сам «кукусик» — ей нужен секс! Она без секса звереет, приходит в бешенство, понимаешь? Лаура: Господин режиссёр, я устала. Мишу: Сорри! Лаура: Думаешь, они меня оставят в труппе?